写的真好
第三个故事
我们相识的时候我还在别的城市念书，他本来是话不多的人，却每天写一封日记一样的邮件给我，一字一句讲给我听他的生活，他对我的想念，坚持了两个多月，因为这些执著的邮件我决心这次和这个人无论如何要一起走到最后。
现在想来，这是他做过的唯一一件浪漫的事情。有点让人沮丧不是吗。
不过我还记得宁财神在采访里说的一段话，他说浪漫其实就是用大炮打蚊子，他自己也曾经天未亮就坐着火车从上海赶到杭州就为了陪女友一起吃一个早饭，而在遇到现在老婆之后两个人都已经懂得了用电蚊拍，于是一拍即合，没多久就决定了结婚。
我常想，他应该也是这样的心情，千帆过尽，脑中想要的更多是生活。而我曾经也对爱情对婚姻有过很多美好的设想，但是在一个一个的男人身边成长了之后就明白了，所有那些设想近似狗屁，能有一个踏踏实实愿意和我分担生活男人已实属难得，所以毕业之后便去了他的身边，实习工作，他倒也没做过求婚这件事，只是夜里搂着我说，老婆我们结婚吧。我就说好。
我们交往这件事其实早就告诉了各自的父母，那年夏天回国就去见了彼此的父母，过最后这一关，结果双方家长都很满意，决定下次回来让我们登记然后办酒席。
我们两个在回来的飞机上面面相觑。
啊，以后就跟你过一辈子啦，我对他说。他笑起来说，你不愿意嫁我这个呆傻的软件工程师么？
我说我愿意，而且你一点都不傻。然后抱着他的脖子亲他。
傻丫头，他无奈的笑着说，继续看自己的报纸。
一路上他怕我被空调吹得太冷就用两层毯子给我盖了个严严实实。我们两个的对话寥寥无几，大部分时间他看他的报纸和书，我看我的杂志，就像我们两个在家里一样，吃过饭就一人守着一台电脑，在房间的两个角落。偶尔我给他看杂志上的有意思的文章或图片，他看过，嗯一下，又继续自己手上的书。很久以前我还会因此觉得不开心，现在倒也习惯了这种单向的交流方式。也许他有他自己表达爱的方式，比如这盖得严严实实的毯子。
其实我也没有想到过自己终究会嫁一个软件工程师。我妈妈这次在见过他之后终于放宽心对我说，我一直以为你会给我领一个搞艺术的浪荡小伙子回家，好多年这心都提在嗓子眼这儿，现在你总算做了件让我放心的事情了。
是啊，其实我曾经的择偶标准只有一个人，就是奈凉美智，再放宽一点还包括所有搞平面设计和摄影的男孩，我宁愿他们腼腆，宁愿他们每天大抽烟，但是我可以带着崇拜的眼神坐在他对面，和他探讨艺术，看他作画，帮他挤颜料，陪他去拍夕阳，帮他换镜头……我曾经有过诸多不靠谱的画面，由此可见，我妈当年的担忧并不是没有来由的。但是我这么多年始终没遇到过这样的男孩儿，哪怕发一个给我让我受伤让我迷茫也好，始终没有，我约会过打了擦边球的工业设计，睡过乏味疲软的建筑设计，始终没有我要的男孩，他们都在哪儿呢，我很迷惑，最后长大了的我放弃寻找，被一个软件工程师领回家了，我只能说这是平面设计界，绘画界，以及摄影界的遗憾。
而我和我的软件工程师也曾有过一段非常坎坷的磨合期，他不爱说话是真的，因为他大部分时间都在脑力劳动着，所以用来和我沟通的脑细胞就少了很多，尤其是同居之后，每天大眼瞪小眼，很多性格上的不合就会浮出水面，我觉得他比起热恋期的时候变了很多，每天下了班之后就是坐在电脑前面，即使是漫无目的的翻着网页，他也宁可对着电脑而不是我，甚至慢慢的连性事也少了起来。那时候我刚刚开始工作，很没有安全感，每天都希望在回家后能有个人安慰我，可是忽然之间我们两个连沟通都变得很难，无论我说些什么，他似乎都没有放心思在听，我说你有在听我说话吗？他就很无辜的说我有在听啊。可是这种时候我已经失去了倾诉的念头，就这样矛盾渐渐多起来。那时候我们两个的关系对我来说忽然变成了一滩烂泥，我就连在看它一眼的兴趣都没有了，整个人每天都很沮丧，不管是上班也好，在家里也好，只要想到当初是怎么为了他离开自己熟悉的地方到这里工作，想到自己在这个城市没有朋友没有家人，想到他曾经说要怎么对我好怎么宠我，眼泪就会立刻流出来。而他，在我的眼泪里也看出来我的委屈，却只是远远看着我说不知该说些什么，偏偏这是我最恨的，他的沉默。
吵得最厉害的一次就是那年的情人节，我被安排了出差所以那天没能和他在一起，我在电话里说那你买花去火车站接我当作弥补好了，他说那多傻啊，还是回来我给你钱你自己去买好了。我说那就算了。呵，拿着男友的钱给自己买玫瑰花，他真是把所有最可悲的事情都给我想到了。出差回来正好是中午，我也就直接回家没有再去公司，回到家里一切都还是被他收拾得干干净净，我打开他的台式电脑看看综艺节目，边看边鬼使神差的打开了他的msn纪录，里面有他和他好朋友在情人节前一天的对白：
他的朋友说，情人节老婆不在家郁闷了吧。
他说，还好她不在，不然多麻烦，现在省心了。
他朋友说，这样说不太好吧……回来给人家补过一个吧。
他说，再说吧，没什么兴趣。
………
那时我们两个的第一个情人节，看过这对白之后我整个人从头冷到脚趾。电脑里不断传出综艺节目的笑声，我扭头看到那些我以前寄给他的明信片，我们的照片，忽然像发了疯一样把他们全部都撕碎扔到了地上，然后穿上衣服一个人去了超市，买了一把廉价的玫瑰花回来，全部都撕碎，踩烂，然后一个人坐在地板上大哭。
那天他回家之后，看到了眼前的一切先是惊吓，然后便生了气。我歇斯底里的问他为什么要说那样的话，而他只问我为什么要看他的聊天纪录。
最后他说，归根结底还是你自己活该，谁要你非看你不该看的东西。
我说是啊，要不是我手贱我都不知道自己是在和一个什么样的混蛋在一起！
说完之后我便要跑出去，他一把揪住我说，你去哪？
我喊着说你不要管我，你这个混蛋大骗子，你管我去哪儿，我消失了你不是更开心吗！
你他妈的别胡说八道，他瞪着眼睛看着我，狠狠的捏着我的胳膊。
我哭着说你变了，你这个大混蛋你变了！
他一把把我拽过去狠狠的说，你说我变了，那你看看你自己，看看你现在是什么样子！你难道没变吗？
我浑身忽然没了力气，一下子瘫在地板上，他不再管我，任我一个人坐在那里哭，转身去打扫房间。那是我第一次对我们的感情感到绝望，怎么都看不到前面的路。
那天晚上我对他说我们分手吧，他依旧坐在电脑前面，只把一个冷冷的背影留给我。
分手，我见他不说话又加重语气说了一遍。
我从他的背影看出他深深的喘了一口气，闷闷的对我说，为什么一定要分手呢，有问题不能解决吗，为什么一定要用分手来一了百了呢。
我对着他的背影又哭起来说，可是我不知道该怎么办，我连一个可以商量的朋友都没有，你说我该怎么办，倒不如分手，一了百了，你也不会再觉得麻烦了。
他转过来看着我说，你怎么就这么傻呢，我是真的不懂浪漫这件事，和朋友说一句心里话又有什么错，你为什么不看看我还对他说过我觉得你是一个特别好的女孩子，就是我想娶的那个人呢？
我还是哭着不依不饶的说，你放屁你不懂浪漫，你以前是怎么追你前女友的，你以前给她们写的那些肉麻的话你以为我不知道，你以前还会在打工的时候偷偷地给她们打电话，我有过什么，你给过我什么，你连玫瑰花都不买给我，我还从来都没过过情人节，我他妈的太可悲了，人家结了婚都还是被老公宠着，我他妈的还没结婚，还在谈恋爱就搞得跟个黄脸婆一样，你是觉得吃定我跑不了了是吧？谁告诉你我这么好欺负的啊？
我越说越委屈，越说越歇斯底里，他就坐在那里看着我，好像家长等着自己的孩子闹完。等我停下来不再说时，他过来把我抱起来说，现在我没法再和做学生的时候比了，没有那么多时间，没那么多的精力，老婆，对不起，可是现在不就是我们互相磨合的时候吗，发现问题然后在一起解决，不要动不动就说分手来逃避。
你这样也不是一天两天了，怎么解决怎么解决，我使劲的槌着他，不满的边哭边说，每次都是我来逗你笑，每次都是我要开心，你做过什么努力，你做过什么？
对不起，他说着，抱着我的怀抱又紧了些，我就是不知道该怎么办，我没有办法每天都变着法儿想着给你惊喜，我就是这么乏味的一个人，可是老婆你想要什么我都给你，以前你说想买项链我就陪你去买，你说想买新衣服我就和你逛街去买，你想吃什么我都做给你，你要说出来，我没法猜到你心里的想法啊。
那时我虽然哭着，心理防线及其脆弱，但我依然知道他的话里半是认真半是敷衍，他是不能给我我要的浪漫，只能给我实实在在的生活，可是知道又有什么用呢，对他说分手本来就是意气用事，话一出口自己先是后悔三分，但还要硬熬着不能松口，他现在抱着我，能说出这样的话，即便是敷衍也显得真诚，也让我宽心。
不知道是哭得太久还是想了太多，我在那一瞬觉得好累，真得好累，把头搭在他的肩膀上，我知道我再也没有勇气和耐性与谁重头再来，我们总以为下一次会更好，下一次我们不会再犯那些从前的错，可是我们一次次的重蹈自己的覆辙，我没法再想象，我再也没有力气去想象。我对他说，好吧，我相信你，我相信你，我相信你……我碎碎的念着，是说给他听，更像是说给自己听。
第二天下班的时候，他从楼下的花店里买了九朵黄玫瑰回来，我一朵朵剪好枝杈插进很久都没用的花瓶里。他站在我旁边看着说，每次都路过这个花店，今天一进去就看见这花了，挺好看，颜色也不俗气。他还指给我看说，你看它的枝多粗，一看就和超市卖的玫瑰不一样，品质就好出来了。我看看他，知道他已经作出了他的妥协，他的努力。
谢谢，我抱住他说。
乖啦，傻丫头。他摸摸我的头说，我们吃饭啦好不好，好饿啊。
日子就这样不紧不慢的继续过着，偶尔还会有小的争吵，但生活总是这样，如果太波澜不惊反而乏味，好在最后大家都可以说开，最后他安慰安慰我，抱一抱，亲一亲，也就过去了。我慢慢的也认识了一些当地的朋友，和他的朋友圈也熟了起来，偶尔周末一起聚会也算是对我们生活的调剂。
从国内回来之后，一次我晚上去德国女同事家给她过生日，晚饭过后，大家三三两两三在一起聊天，我的女同事也喝得不少，神秘兮兮的把我拉到她电脑前面打开了网站给我看，跟我说，你看，这些都是一个中国男孩拍的照片哦，我好喜欢。我看了看，原来是一个非常简单的博客，纯白的背景，每一天一张大幅的照片。你看我还给他留了言。同事傻呵呵的指给我看。我笑着问她，你怎么知道这个人的网页的啊？
哦，他是我在斯图加特的朋友的学生，我从他的页面打开的这个网站。她微醺的笑着说，这些照片真美好，这个男孩真的很厉害，你帮我翻译下这些话的意思好吗。
我看着那些图片，好像心底的某些地方被打动了一般，他拍的都是我们每天看到的那些景物，人群，但是干净的镜头里却有着很神奇的力量，让我觉得好安静。
我一边给同事翻译一边说，好想看看这个人长什么样子哦。
哈哈，同事笑起来，这很简单啊，我朋友肯定有他的照片啊，我正好也很好奇。
Nein Nein Nein，我赶忙摆手说，还是不要见到本人好了，这样还有点神秘感。
同事睁着大眼睛迷茫的看着我，Oh，为什么不要，你们都是中国人，交流起来应该比我还方便啊，多一个朋友不好吗。
唉，你不懂啦。我笑着看着她说。
Oh，同事瘪着嘴过来抱着我说，我羞涩的中国女孩啊，真可爱啊。
那天之后，每天我都会习惯性的打开这个网页看看，一张一张的往前翻，看他写下的简单的几句话，其中有一天他提到他去了川内伦子在巴黎的签名会。他也喜欢川内？！我惊讶的捂住嘴。男友扭头的时候看我的这副表情，不解的问我，你怎么了啊。我看着他说，川内伦子在巴黎竟然有签名会，我都不知道！早知道就去了！他很茫然的看着我，女优吗？说完之后自己哈哈大笑了起来又转了回去，听这名字也不太像。
我叹了一口气，心里想，这些对于他来说就好像他那些编程对于我，鸡同鸭讲。
他听到我叹气，转过头来又看了看我说，老婆，你为什么叹气？
我说没事啦。
肯定有事，他小跑过来凑到我身边说，来让老公看下你在看什么。
一个同事介绍给我的博客，不觉得图片很好看吗。我给他看。
他看了看，不屑的说，相机好而已，我要是有一个单反也能拍出来这种图，有啥大不了的。
我知道你想买单反啦，我对他说，可是……
可是我一年也拍不了几次照片，还是先把钱省下来好了。他有些不开心的接着我说。
我笑着说，好啦，不要闹小孩子脾气了，不能乱花钱。
知道啦，老婆。他过来搂住我，亲了一下，又坐回到他的电脑前面。
我又看回那些照片，一张张干净的图，我看着他拍的自己的书架，怀疑他是一个有着洁癖的天蝎座男生。我一本一本的看过去，偶尔会心的笑起来，那种感觉，那种仿佛看到了自己曾经一直想要遇到的那个男孩的感觉，忽然让我觉得很不安，啪的一声合上了电脑。
男友回过头来问我，要睡了吗？
我看看表，已经不早了，说睡吧。
躺到床上，我伸过手去抱着他，他蹭蹭我的脸说，乖，睡觉啦。
不要，我说着捏了捏他，人家想要。
他笑了笑说，乖啦老婆，明天还要上班呢，睡觉吧。
我睁着眼看着他渐渐睡着，抽回胳膊，转过身背对着他睡着了。
一天和同事一起吃午饭，那个德国女孩正好坐在我旁边，吃着吃着她忽然问我，你还有看过他的网页吗？
我笑着说还有看。
她很高兴的说，我朋友还给我看了他其他的平面设计作品，哇，真的很棒，虽然简洁但是很有创意。
我说他是学平面设计的？
同事吃了一口沙拉说，是啊，很棒吧，还没毕业就有我们这样的fans了。
我很沮丧的盯着我的盘子。她见我不说话，低头看看问道，你怎么了，不舒服吗？
我抬起头来说没事。她说那你有心事。
我说是啊，我觉得命运很可笑，我以前一直都希望能遇到这样的一个男孩，和他恋爱。
Gott sei dank,她拿着面包夸张的挥着胳膊说，你看你这不是遇到了吗！
我苦笑起来说，我已经有未婚夫了啊。
哦……真遗憾，她冷静下来，愣愣的啃着面包说，可是我们能遇到自己梦想着的那个人的机会真的很小很小。
晚上的时候我依旧看着书架那张照片，想着同事说的话：我们能遇到自己梦想着的那个人的机会真的很小很小。他的书架上摆着黄色的杜登词典，很多很多的专业书籍，杂志，还有一本我熟悉的标准日本语，男友去我家时从我的书架上也拿起了这么一本书，问我说，你还学过日语啊。我说一点点。他没再说话，把书又放了回去。我们两个的沟通就是这样，浅尝辄止，他对他不好奇的话题，一句都不会多说。
我觉得自己很可笑，这不就是纯粹的一厢情愿吗，我是爱上了这些照片，这种熟悉的感觉，还是说我爱上的是自己曾经的幻想。一个充满艺术气息的男人，我都还没看过他的脸就开始对他着迷，什么心理啊。我嘲笑着自己，往椅子里一摊。可是想了很久之后，我还是挣扎着坐起来在他最新的一张照片下面留了言，那张照片是午后被阳光照着的墙壁，窗子和他拿着相机的身影被印在上面，我说，我想起来一格一格的蜂蜜。
第二天看到他的留言说，但愿真有你想象的这么美好。
我看着这句话，就好像是他站在我对面对我说的一样，心里莫名其妙的高兴了起来，坐在办公室里吃吃的笑了两声。那天我第一次下了班还不想回家，不想面对在家里那个并不了解我的人，我在椅子上左右不停的晃，最后还是慢吞吞的收拾收拾东西回家了。
男友并没有看出我和以往有什么不同，每天还是一样一二三按步骤地进行着，就连偶尔做爱依旧那几个体位按顺序来一遍就结束了，依旧是没有高潮，依旧是我起身到卫生间里洗澡。我站在莲蓬头下面，水不停地从头顶浇下来，我不敢问自己那个问题。我洗完澡之后他已经睡着了，我坐在床边呆呆的看着黑夜，心里空空荡荡的，我真的要嫁给这样一个人，嫁给这样一种生活吗？这个问题不听话的冒了出来，我一动都不敢动，生怕听到自己的答案。这时他醒了过来，拉拉我的手说，老婆，怎么不睡啊。我哦了一声，躺到他旁边，他凑过来抱住我，把头抵在我肩膀上。我喘气的时候你会不会痒啊，他问我。不会，我说着摸摸他的手，总是在这种时候，我会发觉心里对男友的不舍。
我还是继续着每天在他的博客上留言，他也偶尔会回我。大概一个多月之后，我加了他的msn，虽然的确不知道可以和他说什么，但是总觉得他出现在我的朋友列表里就是一件很温暖的事情，感觉靠他又近了一些。一天，我在回家的路上看到小店里有一张非常好看的明信片，是夕阳西下的景色，我走过去把它拿在手里，忽然很想把它寄给他，于是就买了下来。晚上的时候，我上线对他说，你好，我想寄一张明信片给你。他虽然没和我说过话，但是知道我是每天在他博客上留言的那个人，隔了一会便回给我说，好啊，谢谢了。然后发给了我他的地址。
我按照地址寄了过去，上面大概就写了些希望你能喜欢之类的话。隔了几天之后，他在msn上说已经收到了，再一次谢谢我。我不知道该说些什么，就没有再回。
周末的时候，男友被邀请和我一起去他的同事家玩，那天基本上是他部门的聚会，每个人都带着老婆孩子。吃饭前我和他经理的老婆闲聊在一起，她问了问我们结婚的事情，然后笑着说，你准备好嫁给一个软件工程师啦？
我也笑起来说，其实还没有，所以要听听你的意见。
我的意见吗，她端着酒杯远远的看了看她老公，然后凑到我耳边说，其实他们很简单，简单的乏味，只会对着他们的电脑动脑子。
我叹了一口气说，他每天都回到家换了衣服就坐在电脑前面，不知道有什么好看的。
这有什么，他老婆拍拍我的肩膀，我老公每天只要回到家就坐在电脑前面，连衣服都不换。我们两个都大笑起来，两个男人很无辜的看了看我们，又继续开始讨论他们的工作。
你知道吗，她对我说，很多女孩子都指明了不要软件工程师做另一半。
这么恐怖吗？我不解的问她。
我只能说，刚开始的时候我也不习惯，但是现在你看，孩子都两个了，我们两个还是互相爱着。婚姻吗，总归是要自己来经营的，他们有他们可爱的一面，所以你也不要想太多，你的男朋友是一个很棒的人，相信我的话。她说完朝我眨眨眼睛，喝完了杯里的红酒。
那天回家的车上他坐在我对面，我忽然问他，你爱我吗？
他说，当然爱了，不然为什么要和你结婚，那可是一辈子的事啊。
是吗，我嘟囔着，支着脑袋看着车窗外的一团漆黑，为什么还会觉得这么寂寞呢。
他坐到我旁边，拉住我的手说，老婆，你又胡思乱想了吧。
我没有理他，还是看着外面，懒得再说些什么。我只想静一静，想想今天说过的那些话，想想自己到底是该何去何从，我原本以为婚姻是一蹴而就的事情，现在随着它离我越来越近，我反而恐慌的一塌糊涂，谁能想象这种心情呢，不管生老病死就认定这一个人的这种心情，我的恐惧到底是因为他不够爱我爱是我不够爱他。
那天之后我的心情时常很乱，不敢让自己静下来，只怕会不停再纠结这个问题。
我又买了一张明信片寄给他，在上面写着，我很喜欢你的照片，可不可以去斯图加特见你一面。
我并不知道自己为什么要写着些话，我不知道，我只是写下来，然后寄给他，把卡片投进信筒里的那一瞬，甚至觉得有些绝望。
同样，那张卡片如同石沉大海，一点消息都没有，他再也没有上过线，博客依旧更新，但是我已经不知道可以留言说什么。
而男友这边，婚期已经订好，酒席已经订好，这一切不再让我有时间想那些是与否的问题，只是专心和他选着婚戒，选着拍婚纱照的影楼。
就在即将回国的前一个月，他上线问我说，是不是又寄明信片给他了。
我说是。
他说真对不起，我因为实习已经搬到巴黎了，以前的室友刚告诉了我这件事。
我说没什么，以后不会再寄了，祝你在巴黎一切顺利。
他再没有说话，我把他从名单里删掉了。
就这样，我从来不知道他的样子，从来没有问过他的生日，星座，爱好，籍贯，年龄，身高，我只是因为他的照片喜欢上了这一个人。然后这一切就该在这里停止了，就和它的开始一样突兀。
回国的飞机上，我还是翻着杂志，男友忽然凑过来对我说，我们去巴黎度蜜月好不好，我抬起头来问他，你不是以前和朋友去过吗？
他掖掖我的毯子说，我们刚认识的时候我给你写的邮件里说过，想要和你一起去一次巴黎，有你在身边一切肯定都会和从前不一样。
好啊，我笑着过去亲了他一下。
他摸摸我的头，继续看手上的报纸。
第三个故事结束
文笔真好
{:5_335:}
谢谢大家顶贴啊～感动感动～
写得很好看。。。{:5_394:}
顶~~~
故事好好看... lz 加油啊~~~~{:5_358:}
很好的文笔，lz加油继续。。。。。。。。。O(∩_∩)O~
MM我在豆瓣看過你的帖子{:4_299:}
寫得不錯啊