之静静地想你
静静地想你，在这静静的夜晚，时而会有邻人的笑声，孩子的喧闹声扑进耳鼓，只一瞬，又复归安静。窗外远处不时传来丝丝缕缕的琴声，时候长了，竟也融入了这夜的悄然之中，再难感觉出了。就这么静静地想你，心清清澈澈，不带一丝因孤寂而生的落寞或火气，想你，却荡尽了那份激越的渴望，只因你遥不可及，无论怎样的相思都无法拉近你我的距离。于是，这份想，因为沉淀太多，反而趋于平和，接近无奈。孤灯下静心回首，不免心惊地发现，与你相伴多年，以前竟很少想你。我们从俗，却没有诗人的情怀，山林也就作不成公寓，电铃也无法是诗。于是，原本粗心的我更不懂什么是担心以及想为何物，甚而至于，我每每出门，我都禁不住窃喜，终于又可以无拘束地和昔日的好友一聚、痛聊、逛街了。我的心思又怎能瞒过你，你会不时地问上一问，是不是平日给我的约束太多，不够开心？问得多了，连自己都不免有些疑心。也或许如你总结式的发言，你是一个很令我牵挂的女人。
又让你不幸言中了。读书时就对那些把男朋友挂在嘴边的女孩子不以为然。而失恋了就要死要活的那些女孩子更让我不屑。“哪有那么严重？真正重要的是……”安慰起别人来，我的声音笃定有力，但真正重要的又是什么？我要强，我独立，我骄傲，但我那时真的不那么懂感情。
恐怕是我的不谙世事，也或许是我的故作姿态，很让一些多情的女孩子难堪、伤感。是我太迟钝？多少次我暗自思忖，困惑不已，甚至我都在怀疑自己早期教育中所受的爱的教育是不是太少了，直到我遇到了你。你用你并不那么狂热但却持久的热情一点一点地打动着我，渗透着我，改变着我。直到有那么一天我开始明白再也走不出你的拥抱，你的牵挂。可是在付出爱的方面，我却总在有意无意地力图保持着感情上的优势。我像一个怕赌又想赌的赌徒，小心翼翼，畏畏缩缩地一点点倾倒着自己情感的家私。内心深处，我会不时以那些在感情上输得很惨的痴男信女为鉴，我可不想一下子把赌注全押上。我没那么细心，也就少那份豪气。我拒绝那种爱得越深越怕失去的感觉。如今想来，我从来都是个很小气的家伙。而你，那么自自然然地就做到了无所保留。你拥着我时，那孩子般欢天喜地、怡然知足的神情，让我渐渐了悟全身心地爱一个人的充实和福气。
或许是上天有意惩罚我的自私和没心没肺，我越来越频繁地出门。而且走的距离越来越长，越来越自由的我重新做起了单身贵族。可不知怎的，当华灯初上，孑然一人穿行在熙熙攘攘的闹市，为闪烁不定的霓虹灯影所包围，心底却再难找回从前的轻松的睡意。相反却总是会平添几许凄清。常自嘲：也许吧，……！
经过无数个日日夜夜厚重的积累，数不清细细密密相思的编织，我终于蜕变成一个依恋人的人。疯狂的、痛苦的思念过后，变成了今日这静静的想。
相思最苦，是不错的。而于我，能静静地窥望你的快乐幸福，静静地畅想曾经相逢的甜蜜，静静地想你枕你入眠，实在有一种‘我心足矣’的感动。 {:5_335:} {:5_352:}
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