谢谢楼上周小猫mm，乐呵呵的生活mm，tinka mm，lian_diary mm，Butterfliege mm， 2ma31551 mm，zjj020808 mm，varina mm，奶宝mm， 绿皮车嘟嘟嘟mm 和 tiantian15181 mm的帮顶哈，使得我的帖子没有沉到捞也捞不起来～ 当然还要重磅感谢版主mm的加分{:5_374:}
To tiantian15181, 所谓狗血是我自己觉得自己当时的所作所为很过分，深深的伤害了别人却浑然不知。我觉得我用隔壁楼里的一句话形容就够贴切，不懂得珍惜的感情受虐犯贱型。
好吧，我继续开始讲故事
那天晚上他把我送回家，躺在床上我就开始辗转。一边是始终把我捧在心尖上的M，我们要一起读德语，一起去德国。一边是同窗三年的F，他咯咯笑起来那么熟悉的脸庞。不知道是因为当年和F没有在一起的遗憾使得旧情复燃，抑或是和M 感情已经一年渐渐的失去了新鲜感。总之和F在一起变得那么诱人。我纵容的对自己说，好吧，就几天，我就和F在一起几天，等到我回到大学，他去了BJ实习，我们就结束。M不会知道的，偷偷的偏离一下轨道就好。如果我知道后来等待我的是万劫不复，我当初又怎么会放任自己沉沦呢。
之后的几天我就和F说，我们先不要考虑那么远了，我们都活在当下，现在的每一天都过得开心就行了。当时我自己心里给我和F的期限就是到10月7号结束。可能正因为我心里有隐隐的一个最后期限存在，我才会更不顾一切的投入。我们除了晚上各自依依不舍的回家睡觉，其它白天的时间都是在一起的。我们一起逛街，一起约朋友唱歌吃饭，一起看书，他还带我和他家里人吃了顿饭，完全不理会他家里人的惊愕目光让我坐在他身边给我夹菜。当时我们甚至疯狂到了要回家偷户口本去偷偷登记结婚。
还记得有一天晚上他送我回家，我们在楼下告别了很久我才舍得上楼。刚刚爬了两层我就觉得我好想他，还想再见他一次，于是发短信给他问他到哪里了。发出去以后我就跑下楼准备在楼下等他。没想到的是一出楼门居然就看见他就在楼下站着。他说他根本没有收到任何短信，他只是觉得很想我，所以就绕了个圈又开回来了。刚下车打算给我打电话就发现我自己跑下来了…… 当时我们都对彼此的默契兴奋不已，又聊了好久的天一直到半夜1点半他才匆忙开车回去。
和F的快乐越多，想到M我的心头就越沉重。我每天晚归，也不主动给M发短信，他打电话到我家我也往往不在。我无从知道M当时究竟有没有觉察到什么，然而他从来都没有问过我，也没有侧面试探过我。当我良心发现和他联系的时候，他还是一如既往温柔的语气叮嘱我这个那个的。我还自作聪明的以为瞒天过海做的很妙，更纵容了自己。
到了10月7号，分别的时刻就要来了。那天我想打电话和F告别，却一直打不通他的电话，按说他也应该是这天的飞机去BJ的。我暗暗的对自己说，老天也要我到今天结束，好好收心，你要回到从前的生活里去了。和爸爸妈妈在火车站告别，我在自己的车厢找到铺位，放好行李，我就坐在小桌子旁发呆，在心里和前几天的自己告别。
火车开了不久，有人在旁边轻轻的拍了我一下，我一回头，居然是F!!!我当时真的一点都没有想到他怎么会在这趟火车上，他不是应该在准备去机场的路上吗?原来他让他爸爸费尽周折买到了10月7号这天和我一班的火车票，为了陪我回大学。然后他第二天早晨再从那里飞回BJ。我承认，这个惊喜，喜的成分要更多的多。那一刻，我又忘记了M的存在，心里沉浸在另一个男生给我的甜蜜里。
到了大学的城市，我谎称舅舅来接我而没让M来火车站。F把我送到学校宿舍，就自己去了机场。去机场我没有送他，因为心里有着当初未曾预计的伤感。我没想到短短几天时间我居然深深的陷在了这段感情里面，而我要和他分开这个念头让我痛的无法自拔。原本设想的很好的我在那个瞬间才意识到，事情已经不受我理智的控制了。
再见到M，我的心情乱极了。心里一方面担负着对M的愧疚，另一方面我把所有感情都放在F身上了。我很想对着M像从前一样没心没肺的笑，像以前一样轻松的聊天，拉着手一起去食堂隔着玻璃商量大家各自吃什么……但是我发现我做不到了。我的心里满满的都是F的影子，总觉得学校里这个人那个人像他，每天一有时间就和F发短信打电话。事情到这里已经很明朗了，玩火者自焚，我已经把自己彻底搭进去了。
于是我和M说了分手，我记得他当时没有哭。我坦白了十一长假发生的一切，坦白了我爱上了别人。他听完了以后就默默的走了，什么都没说……看着他的背影，我内疚的恨不得杀了自己，这么单纯美好的一个男孩子，还是深深的被我伤害了。
我没有把发生了什么告诉给寝室的同学，她们都和M很熟，我知道她们一定知道了一定会大张旗鼓的来声讨我，质问我是不是脑子进水了。当时我情绪那么乱，我还不想让生活也变得一团糟。我只把这件事告诉了当时我最好的好朋友，她其实一直到现在都和M是好朋友，但是当时她说了一段让我很感动的话：没错，我很喜欢M。但是我对你，不是喜欢而是爱。我希望你得到你想要的幸福……
我把和M分开的事情告诉了F，他高兴的无以复加。之后的几个周末，或者他来我的大学看我，或者我到BJ去看他。单程十来个小时的火车，为了所谓的爱情，我们就这样每个周末来来去去。寝室里的同学大家各自谈着自己的恋爱，周末各自回家，谁也没有意识到我的感情悄悄的起了变化。
一直到十一月的一个周末，他来我这里看我。那次到了星期天，我们竟然谁都不舍得离开谁。他给他实习的导师打了电话，谎称自己生病了，要请一个星期的假，之后他的手机就没电了，充电器也没有。而我那次去接他的火车从宿舍走的匆匆忙忙，压根手机就没带。我当时想当然的以为手机不带没关系，没事的。
现在回想起来真的阴差阳错。如果那周我们没有因为厮混在一起而我乖乖留在学校上课，如果那周他带了充电器，如果那天我不是忘带了手机……
那个星期我就如同人间蒸发，忽然也不归宿，同屋打我手机发现在我抽屉里。她们找到了M，问他知道不知道我在哪里，M当然摇头不知。我的同屋慌了，以为我无故失踪是不是发生了什么事。她们打电话到我家侧面问我的父母，发现他们也压根不知道我失踪的事。这几个平时看起来自顾自的姐妹们这个时候忽然担心的睡不着觉，商议准备报警。
其实当时最着急的人是M,然而这个时候站出来不同意报警的却也是M。
后来M对我说他当时完全慌了，他也不知道该怎么做。一方面他隐隐猜测我是和F在一起，但是我一向不是没有交代的人，也不应该没带手机。另一方面他又担心我真的发生了什么事，不报警拖延了找到我的时间。他就把这件事情电话告诉了他的父母，他的爸爸一向是做领导工作的。果断的告诉M，我失踪这件事绝对不能报警。
第一，如果他们通知学校，如果我是真失踪，学校帮不上什么忙。而如果我是假失踪，等我回来，学校肯定会杀一儆百，算我无故旷课记大过算好的，严厉起来开除学籍都不是没可能。
第二，如果他们直接报警，没有经过学校。那属于越级上报，将来一旦被曝光，学校面子挂不住，属于管理学生的疏忽，学校只会更加严惩我。
于是M就编造说我给他打了电话，说我在另一个大学的好朋友那里住几天，我手机忘记带了，一切都好云云。我的同屋姐妹s是被M友善的谎言安抚了，可是究竟我在哪里却还是未知数，M就一个人承担着其他所有人对我的担心，一直度日如年的过到了星期天晚上我自己回到宿舍。
我回到宿舍，看到jms的眼神稍微有点嗔怪，但是都还算正常，正沾沾自喜的以为我们瞒天过海大家都没有发觉。我最好的好朋友把我叫出去，把我不在的这一周发生的一切都告诉了我。我才知道我的一个疏忽居然捅了这么大的一个篓子。我虽然伤害了M,但是他关键时刻还是和我站在一边，不但没有说出我们分手的事还替我隐瞒保护了我。如果当时真的报警，后果真的不堪设想。我好朋友对我说，M说，我这个男朋友就做到她平安回到宿舍为止。只要她能安全的回来，让我做什么事都可以……
那天晚上我把M叫出来想要好好谢谢他。不曾想到，半个多月不见他居然瘦了那么多。他就那样站在我面前一言不发，当我说感谢的时候咬着嘴唇摇摇头。他就那样看着我，好像想把我所有的样子都记住那样认真的看着我看了一会，他转身走掉了。
看着他的背影，想到以前我们过往的种种，想到他知道我去BJ为了见F还是怕火车站很乱而坚持送我去火车站，想到他每天早晨在宿舍里煮一个鸡蛋用餐巾纸包着带给我吃，想到他为了我开始吃辣，想到他从来都是等我挂电话才会挂，想到他始终把我放在最重要连这个时候还站起来帮我顶住所有的压力。终于，我蹲在地上大哭失声……
真好看。
真好看。
莫妮卡 发表于 2009-11-19 12:40 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
{:5_363:} 谢谢ls的mm
从来都没有想过把自己的这段故事写下来。现在一边写一遍回忆，感觉整个人都仿佛沉在回忆里，连呼吸都有些沉重。时间真的是一条顺流直下的河，现在逆着水流回头望去，只剩唏嘘。
年轻的时候，我们真的不懂爱情。
这个m真好。。。但是 人都是这样的，不懂得珍惜。但是mm现在也在德国了，希望你们能有好的结果。。。。
我很少回头望，就是害怕这种悲伤成河的感觉。。。。
这个m真好。。。但是 人都是这样的，不懂得珍惜。但是mm现在也在德国了，希望你们能有好的结果。。。。
我很少回头望，就是害怕这种悲伤成河的感觉。。。。
莫妮卡 发表于 2009-11-19 12:50 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
可惜我们最终还是没有在一起，否则我也不会用这样的心情起这样的题目了，相信大家也都猜到了
我以前总害怕如果写下来会更加念念不忘。逝者如斯，我就是不希望过去的经历带给现在的生活什么波澜和阴影。希望写下来才会痛痛快快的忘记，连再次得知对方的消息都不再引起涟漪的忘记。这样我才能从过去的教训里学到什么叫做 爱你所爱，珍惜拥有。
可惜我们最终还是没有在一起，否则我也不会用这样的心情起这样的题目了，相信大家也都猜到了
我以前总害怕如果写下来会更加念念不忘。逝者如斯，我就是不希望过去的经历带给现在的生活什么波澜和阴影。希望 ...
擦肩陌路 发表于 2009-11-19 12:56 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
看得我心理难受{:4_287:}
看得我心理难受{:4_287:}
奶宝 发表于 2009-11-19 13:01 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
奶宝不难过哈～我就是一个不会讲故事的人，表面上看起来热情开朗的一个人，骨子里却是挺伤感的性格，所以我完全写不好气氛特别洋溢的文章，往往说着说着就开始有悲伤的调调{:5_386:}
mm写的真好，等更新~~
看来mm也没有和F在一起啊？要不然怎么这么伤感的回忆记忆中的另一个人？
不是有句话这么说么，世界上大多数爱情都可以是美好的，如果他们在适当的时候停止。
好看{:5_394:}{:5_394:}
继续等更新～～～
小小的休息了一下，现在继续写，顺便歪一下楼，今天天气可真好
那段时间真的发生了很多事，多到让我一个还在校园里没见过什么世面的女孩子觉得突如其来。现在回忆起来，都有像在看电影一般的不真实。我在脑海的乱麻中细细梳捋，寻找线头，试图在8，9年后一气呵成的串联起来。
F回到北京后没几天就传出了他奶奶去世的消息，他赶回我们家乡的城市奔丧。他是长子长孙，礼仪上的事情很多去忙。我也终于有了时间稍微静下来想想究竟发生了什么，我想要什么。
我承认我没有勇气背叛M对我的爱，忘记我们共同经历的一切，完全听任于感觉，硬起心来和F在一起，和他去C国。还有将来，我无可避免的必须考虑将来。F要回C国的，我不可能为了他迫使我父母给我付出高昂的代价为了成全我的爱情。我也没有和F完全斩断情丝的决绝，继续安守本分的回到M身边。然而我就是被这样的两股力量在撕扯着，却怎么都没有争出一个结果。逃避，我选择了逃避……我就像一只鸵鸟，以为不去面对这件事，把头藏在砂子里面就会避开外面的矛盾，逃避一天是一天。
正因为逃避，那之后的几个星期我都没有再和F主动联系，他的短信我会反反复复的看很多遍，但是却没有回的动力。和M我也没有再见面，学校那么大，想不碰见一个人还是不难的。
一直到F给我写了一封邮件。
可惜我们最终还是没有在一起，否则我也不会用这样的心情起这样的题目了，相信大家也都猜到了
我以前总害怕如果写下来会更加念念不忘。逝者如斯，我就是不希望过去的经历带给现在的生活什么波澜和阴影。希望 ...
擦肩陌路 发表于 2009-11-19 12:56 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
我觉得你的心态非常非常的好，生活中你肯定也是个热情洋溢的姑娘。你晓得从过去的经历里总结教训，这点非常重要。
邮件里除了细数对我的想念，更有一个实质的消息来得让我措手不及。他和他爸爸谈过了，想让他爸爸出钱让我毕业了以后去C国。而他爸爸，居然，同意了……
这个消息让我一时不知如何是好，一直都只有我们这些年轻人参与的纠葛忽然参入了家长的力量，使得事情立刻升级。就好象两个小男孩推来搡去是很正常的事，可是一旦一方的父亲加入帮腔，情势急转，矛盾也会上升到两个家庭。
那封邮件我没有回，却想了整整一个晚上。第二天，我终于有了决定。我要和F彻底分开。
我知道F能为我们想到的将来最好的办法就是让我毕业了去C，他计划还要两年毕业。那么等我毕业了过去，只需要他父亲一年的支持F就可以工作养我供我读书。而我想要离开的原因很简单，如果维持我和C感情的唯一办法就是我毕业了也要去C国的话，如果我能去C国的唯一办法就是他们家出钱让我去的话，那么我不会去。
我深知 我无法在人生20岁的头上就为了欠别人的钱或者情 而注定将来的路，我也无法像邓文迪那样受人恩惠完就转身走开。我的确很自私，但是还没有自私到什么都不管不顾的地步。
于是，我在电话里和F平静的说要分手。
F真的已经在独自在C的三年生活里长大了很多成熟了很多，他听到我说分手，什么挽留的话都没说。只是告诉我，他很爱我，会一直很爱下去，如果我改变了我的决定，我知道怎么找到他。
挂了电话还是哭了很久，感觉心就像被掏空了。但同时也有一丝隐隐的轻松。生活又是我的了，理智又回到了我的身体里。
之后我安安静静的过了一个月，每天补之前落下的课，吃饭，自习，和寝室的jms打牌，通宵唱K……很少上网，也害怕msn上碰到F。没有F的消息，也没有在校园里见到M。我就是每天安安静静的生活着。
一直到了1月份，过完元旦就开始准备期末考试。还记得那天在自习室里抄笔记，忽然手机响了，是个BJ的固定电话号码。跑到门口去接，居然是F。
他在北京首都机场的公用电话亭，用的投币。他要回到C国去了。
他问我过得好不好，我就自顾自的点了点头，然后忽然想到他什么也看不到，就小声的回答说我很好。他说他也很好。我们分手后他去了广州，他爸爸妈妈的公司在那里，他就在那里呆了一个月。
那个电话绝大多数的时间是沉默，我们谁都不说话。偶尔听到他在那边投币，硬币咣当一声掉进投币孔的声音。机场的环境很嘈杂，却不知道为什么我能恍惚听到电话中电流嗡嗡流动的声音，很细很细。就这样沉默了很久，他终于打破了沉默，说那我走了，我要上飞机了。我轻轻的嗯了一声，认真的说了声再见，就挂掉了。
这个再见说的那么认真，正因为我知道，说完了这个再见，也许这个人，永生都不会再见了。
接完这个电话，我走出自习楼。那天这个城市忽然降温，我瑟缩着走在风里，慢慢的回忆他的样子。我的眼眶里涌出了很多的泪水。曾经梦中的童话，注定会被现实牵拌。如此的冷冽。没有语言，没有容颜。我手上仍然戴着那枚细巧的戒指，那是一个温暖回忆的物件。我用它来遗忘。过去的，终将会过去的，我对自己说……
LZMM写得真好！{:5_394:}
重遇M则一点都不戏剧，晚上在食堂吃饭，忽然间坐在我对面的同屋对我挤眉弄眼，我一回头，看到M正站在我后面微笑的看着我……
吃完饭我们就在食堂坐了一会，他告诉我这个学期快结束了，他要听家里人的话下个学期去BJ读德语了。他就是想和我告个别。他就坐在我对面，连看我的眼神都没有变，还是那样和煦温暖的看着我。忽然我就觉得心软了。我问他恨不恨我，他摇头。他说他连爱我都来不及，怎么会恨我。他说是他自己不好，不满足我的要求，否则我怎么会去喜欢别人。他的话一句一句都像刀子一样扎在我的心上，每个字都在控诉着我的不忠不贞背叛了他，伤害了一个这么好这么爱我的人。
临分开的时候，他问我还能做朋友吗，我想了想，还是点了点头。
好久米看到这样的帖子了
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{:4_300:}两个男孩都好感人啊，MM真是好福气啊，前世一定做了很多的好事，这世才有两个男人一起还的啊~
看得我鼻子都酸酸的了{:4_292:}