在家的前一个星期，爸爸每天都带我出去散心，有时候去公园，有时候去游戏厅，想办法让我开心起来。但是自从那天晚上和V聊了天之后，我满脑子都想的是，如果再重新和男友联系上。。。
其实，和他分手之后，除了第一天晚上睡得很好之外，我开始每天失眠，最多只能睡2、3个小时。。每天醒来的那一个多小时尤其痛苦，感觉天都要塌了，起床之前，我一定要把我和男友在一起的经历过一遍，才有过完这一天的勇气。
就在一个周末的晚上，我看到他在线，我鼓起勇气叫了他，当他打出11，的时候，我开始流泪，并且不停的给他道歉，他说，没有关系，我从来没有怪过你，和他同V说的话一样，我心里轻松了一半。
我问他，能不能等我，我们重新开始。他迟疑了很久说，算了，真的算了，而且，是你自己在父母面前说要和我分开的，你已经说了分手了。我说，当时我是为了想保护你啊，我怕我不先答应他们，他们会找你麻烦。。。
他不再说话。。。过了很久，他说，但是我怕，我今后都没有办法再相信你。我依然不放弃，我不是把一切实话都告诉你了么，我还爱你啊，求了你，再给我一次机会。
他有想了很久说，先从朋友做起吧。
我如释重负，至少他没有要彻底和我绝交
额。。。。我看到有两位同学争执起来了。。。大家好和谐 = =
其实是这样的，我的父母在事情过去很久之后，曾经和我聊过，他们非常真诚的问我，是不是在我小的时候，他们对我的教育有问题，或者是在管我太严，导致了我的对他们的反弹时这么大，因为毕竟我谈俩爱之后，就像脱缰的野马，拉都拉不回来。
我跟他们说不是，因为他们从小虽然对我管教很严，但也只是非常注意我人格的形成，比如他们一定要求我对人要非常懂礼貌，对弟弟妹妹要谦让，对长辈要尊重，坐有坐相，站有站相，不要说脏话，不要在背后说人坏话，不要对人说谎，等等。
但是他们并没有限制我的人身自由，我在高中和大学的时候，也有过因为朋友生日，可能1、2点回家的经历。但是必须要说的是，当时我的朋友和同学，父母都是见过的，全是非常本分的孩子，所以我只要一说和她们出去，父母是非常放心，即使我说会晚点回家，他们也不会反对。
可谈了恋爱之后，碍于父母不同意我和他交往，我起了逆反心理，也不想听父母唠叨，当然就不想早点回家面对父母，包括信用卡的问题，我说过，申请前两张的时候，妈妈是知道的，所以她也时常对我说量力而行，如果金额过大还不上，银行是要告我诈骗的。。。这些危险，我的父母都想到了，并且一再提醒我，但是我一意孤行。
所以，其实他们并没有什么问题，最大的问题还是在我身上。这也是我的父母对我非常失望，非常伤心的原因。毕竟我从小到大，虽然说成绩上不是很出类拔萃，但是做人至少本本分分，也非常听他们的话，突然有了这一出，父母接受不了，太正常了。
前面说到，我男友答应和我重新做朋友，有时候晚上上网，我也会找些话和他聊，他也不冷不热的回我。
很快就到了年末，每到年末，我们时常看演出的那个地方都会举办跨年音乐会，每年我都会去看。当是还和男友在一起的时候，我们相约要一起去看那个。我知道，今年他一定会去。所以在音乐会要开始的前一个星期，我给父母说，要去看那个跨年音乐会，他们也知道，我从高中开始每年都会去，从出事情到现在，我除了和父母一起出门，基本就没怎么出去过，他们也想让我散散心，就同意了。妈妈还是很小心的把我拉到一旁问我，和谁去，我说和盖子（就是我在初中那个最好的朋友）。妈妈又问，他不会去吧？我说不可能。妈妈也没再说什么。
音乐会是晚上开始，一直到临晨一点。有一天早上我刷牙的时候，我从镜子里看到自己，感觉都要不认识了，她是谁，头发层次不齐，脸色蜡黄，像个鬼，怎么去见他。当时父母已经在控制我的零用钱，他们觉得我用钱太大手大脚，一时会收不回来，所以这次出门，他们可能只会只给我我吃饭和打车的钱（音乐会不要门票）。但是看到自己这个样子，我又怕挽留不住男友，灵机一动，前面说过，我当时注销卡的时候，有些要等25天，有些要等一个星期，银行才会打电话给我确认，所以6张卡，我暂时只注销了两张。妈妈让我把卡号和信用卡中心的电话都记下来，一边银行打电话来确认（他们要核对卡号）。
于是我翻开了本子，忘其中一个还未彻底注销的银行打了电话。接通后，和工作人员核对的资料，我深吸一口对她说，由于我这个信用卡丢了，所以我要挂失，麻烦你们用快递重新补记一张卡给我。。。那边的人告诉我，快递2天之后就能收到，我同意了。。。
接着我又打了一个银行的电话，还是用挂失的方式，让他们给我补了张卡。我心想，这样就能赶在音乐会之前寄到了，一般他们寄来都是白天，所以父母也不在家，之所以寄两张是因为我现在还没有上班，我能从另一张卡里面取钱还其他卡的钱，和以前一样。
这次我要省着用，等我工作了，就赶快把钱还上，然后再也不用了。。。。
31号早上，我很早就醒了，可能是想到能见他，到了中午，我也就收拾出门，去了一家理发店整理头发，还买了一身新衣服。。。这个时候，我似乎已经全然忘记还不到一个月前发生的事情。
做完这些，已经快天黑，我也确实越了盖子一起去。我们吃了饭，到那儿的时候音乐会已经开始，人非常的多，我和盖子站在外围，我开始给V发短信，问他们在哪里，V说了个地方，我就去找他们。这是一个月之后，我第一次看到他，还是那个样子，让我心头一热。他看到我也笑了笑，让我和盖子站他们前面。中间的几个小时，其实我们都没怎么说话，我就和V还有他女朋友聊天。。。到了快12点，台上的乐队准备唱一首歌然后领我们倒数。那首歌是我和他都喜欢的乐队，我边听边哭，突然间感到绝望，他就站在我后面，我都能感觉到他的体温，但是真的回不去了，我甚至不能转过身拥抱他，对他新年快乐。。。
音乐会完了之后，我掏出手机看时间，看到一条短信，是他发给我的：我爱你，但是我们不能再在一起了。我当时就拿给V看，V说，你一直都知道的啊。。。我开始抱着V嚎啕大哭。。。V边拍我的背边说，你也是，知道他是个情绪化的人，刚才是听了那首歌，受环境影响才会给你发这个短信，过了他就忘了。。。
我不住的说，但是我没有办法，没有办法，我离开他根本就没有办法活。。。V说，你活得下来的，并且你会活得很好，其实你都要好了，只是今天你看到了他，就好比冲马桶，你已经按下了那个键，你看着那个水冲下去，但是它又会回一点水上来，今天就是那个回上的水，你只用再按一下那个键，就彻底干净了，即使是回上来的，也是新水了。
我依然止不住的哭，V继续说，11,你是个好女孩，你值得更好的，他真是什么都没有，什么都给不了你，说句真话，他如果没有那点可怜的身世，你爱他什么？他还有什么值得你爱的？你喝白开水喝到快完的时候，看到杯子里沉底的杂质你还会再喝么？他就是那些杂质，所以该是倒掉它，重新再换一杯新水的时候了。。。
很多天以后，V的话还时常回荡在我的脑海，只是我依然很难抉择，我想再试一次，音乐会过去了10天之后，有一个我们很喜欢的乐队演出，我提前买好了票，约他单独出来看。。。他也同意了，我们就相约在演出地点等。。。
这个乐队的歌都很温情，当听到主唱唱到：“此刻你深爱着的人啊，是那多少个十年后的少年”，我泣不成声，他看到从后面抱住我说，其实我从未怪过你，真的。我心想这样就够了。。。
演出结束，我们两个走在街上，他突然向我伸出手，我也伸去我的手，然后他抱住我对我亲吻了下去。。。
我们去了宾馆，一种久违的温暖又让我萌生了希望，临走的时候，我对他说，如果你还不想和我在一起，我可以等，只要你有需要了就找我，他问说，可以么？我说可以。。。
接下来的几天，他偶尔会在白天拉我出去开房，我又开始偶尔送他礼物。。。
他心情好的时候，会对我很好。。但是当他想起我以前骗他的事情又会对我非常冷淡。
很快就过年了，大年三十的晚上，我给他家去了电话，给他爷爷奶奶说了新年快乐，当他奶奶给我说，即使我们分手了，我也是她孙女的时候，差点哭出来。。。我趁这个机会，约他大年初三的时候，一起出来看电影，他同意了。。。
很快就到了大年初三，我下午去他家楼下找他，他下来之后问我说，去看嘛，我说不是说好了看电影么。他说我不是很想看电影，我们去游戏厅完吧。我也不好说什么，就说好。自从重新和他见面，我总怕惹到他，他说什么我都说好。
于是我们去游戏厅玩儿了很久，我实在忍不住了说，我们去吃晚饭就看电影吧，他说，吃了饭再说吧。。。其实今天一整天，我发现他都对我很不耐烦，也不想看我。。。出去的时候，他突然拿起电话打给V，问他在哪里。。我当时心里一阵失望，我是想和你单独呆一下的，结果V和他女朋友竟然和在我们附近吃饭，于是我们过去找到，当V和他女朋友看到我们同时出现的时候，他们都很惊讶，我甚至从V的眼睛里看到了失望。
我们坐下吃面，他问V等下干什么，V说本来想等下吃完就回家的。他就拖着V说，等下找个地方喝酒。。。V同意了。。我们吃过饭，就找了个地方喝酒。我看到酒上来，当时就喝了很多，他也不怎么理我开始和V的女朋友闲聊。突然V的女朋友拉他去后面的台球桌玩儿台球，他们走之后，V坐到我旁边，对我说，莎莎（V的女朋友）故意把他带走，就是想让我和你聊聊。你怎么那么傻，难道你看不出来，他根本不想和你出来，他感觉无比尴尬，所以才拉我们来当挡箭牌么？你怎么还不清醒？我之前对你说的话都白说了么？他明明知道，你才出了那么大的事情，这个时候他就该离你远一点，让你彻底摆脱从前。。。你不觉得他很自私么？只考虑自己的利益，只关心自己的欲望。他有没有问过一句，你父母最近怎么样，他有没有问过，你这样和他出来，你父母是否知道？
当时我已经很醉，头很痛，什么话都说不了，就爬在V 的腿上昏昏欲睡。不知道过了多久，我的手机响了，是妈妈的电话，我接起来，妈妈问我在哪里，我告诉她，马上就回家，妈妈说，你的声音怎么没对，是喝多了么？我说没有，我马上就回来了。。。然后就把手机关机了。。。
这时估计已经很晚了，V开始拖我起来，我觉得头都要炸了，就开始哭，越哭越大声，嘴里不停的说，你别走，我求你了，别走。接着我就听到V和他在我对面吵架，V说，你们分手就分手了，为什么还要见面？他说，她非要找我。V说，那你就应该绝情一点，见都不要见她，如果你够负责，你就再也不要见她了。他说，那现在怎么办？V说，这是你惹出来的事情，现在她喝多了，你有义务送她回家。他说，我不可能送她，你又不是不知道她父母不喜欢我。V说，这是你该负的责任，要么你别见她，你知道她见了你就会不正常，你就该想到后果！
他走到我面前，拉我起来，但是当我是在起不来，头一晕就吐了，还吐到他身上，他很快闪开，我听到他说，真他妈恶心。V赶紧过来，让服务员给我倒了杯水，帮我清理干净，还要了毛巾给我擦脸。V对他说，快点扶她回家。他走过来，在我耳边说，我怎么那么倒霉，就遇到你了。你能不能别再恶心我了。。。我突然大喊，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你，我恨你！V就对他说，算了，你还是先走吧，我来送她回家。。。他头也不回的走了。。
V和莎莎费了好大力气才把我拖上车，问了我地址，把我送到家。爸爸妈妈开门惊讶的问我怎么了。V说，叔叔阿姨，你们别生气，也别说她。11其实是个好姑娘，她就是一时脑子转不过弯，其实怪就怪在，在她调养的这段时间，他们不该再见面，本来都要好了，现在又弄成这样。你们放心，我还是比较了解她的，等她好了，我会和她慢慢说，我慢慢开导她，她会听我的。。
还有就是，叔叔阿姨，我怀疑11可能又在用卡了，因为我觉得，你们现在对她用钱时会有限制的。。。于是妈妈开始翻我的包，果然又翻出了信用卡。。妈妈生气的说，11啊，你这到底是怎么了，如果你心理有问题，我们就带你看医生！你可不可以不要再折磨你自己，折磨你的父母了。。。
我也哭了，经过这一个晚上，我算是彻底清醒了，我都以为残酷青春过去了，最坏的就已经过去了，没想到前面还有生老病死等着。把什么都给我，也不值得我这么难受。我付出了我的一切，甚至我父母的一切，换回来的也不过一句，我恶心。我不光在侮辱我自己的自尊，我还同时又狠狠在父母脸上给了两巴掌。。。
V继续说，阿姨，我就先走了，等她明天清醒了，我过来看她，然后和她好好聊聊。爸爸送走了V，妈妈把我安顿到床上，问我，这个卡又用了多少？我说，可能 3000多的样子，妈妈问我，为什么？我说，想挽回。爸爸又问，结果他把你当个宝了么？还不是把你当垃圾一样的，用了就扔。我难受的说，爸爸妈妈，请你们再给我一次机会，我这次是彻底清醒了，这个卡里的钱，等我工作了，我会自己还上，虽然我欠你们的，永远都还不完。。。
妈妈说，女儿，只要你好，爸爸妈妈付出再多也无所谓，妈妈生气的不是你花了我们很多钱，只要能救你，妈妈觉得这些钱花得我一点都不心疼，只要你能好起来，比我把钱花到其他任何地方都值得！
爸爸说，行了。。她也累了，还喝了酒，让她先休息，明天再说。
第二天，V很早就买了水果来我家。。我们一起吃过午饭，他和我们坐在客厅。。。
V说，其实如果昨天不是因为发生这件事情，我还想不到这里。今天我就来跟你说下我的想法。。。
因为我和H是从小一起长大，他有什么毛病什么优点，我都是看在眼里的。总从他家里出了事之后，家里所有的人都觉得天快踏了，所以善后工作都忙不完了，自然也顾不了H太多。要是放在现在，我要做的第一件事情就是带他去看心理医生。毕竟那个时候的家长，也想不了那么多，唯一能做的就是，觉得他可怜就用钱去关心他。
记得那时我们家住得近，每天我去他家找他一起放学的时候，他在走之前都会从他爷爷的钱包里拿一百块钱，到了学校就请同学吃饭，上网吧。到了后来，可能是他姑姑觉得，这样不行，才开始对他用钱有所管制。但是这也造就了他觉得钱很好挣，会来得很容易的原因。这也能说明，他对11一个刚上班的女生，就能挣这么多钱，一点都不起疑的原因了。他自己对钱都没有概念。
他从初中就开始谈恋爱，其实我一直觉得，他并没有真正特别去爱哪个女生，他都只是为了满足自己缺失的安全感和温暖。毕竟家里人再爱，也代替不了父母。好几次，我去他家，看到他姑姑姑父和他表妹在一起说笑，然后我回头看他的表情，眼神里透露出渴望，悲伤，羡慕，嫉妒，各种复杂的情绪，我敢说，任何一个人看到都会动容，都会激起别人的母爱，想要保护他，想要把一切都给他。
刚好，他遇到了11，当然，我必须说，一个愿打，一个愿挨。。。怪不得谁。
只是，我们都忽略了，从他父母去世起，他的内心就有个洞，这个洞还是空心的，我们只看到了那个表面上的洞，却没有看到他藏在背后的那个洞，也许连他自己都看不见。所以，11每天都在填那个洞，一边在填，可另一边又在不停的漏。11看到今天填满了，第二天发现，又漏了一半了，于是再填，就这样永无止境的。
他的出生和成长中的遇见，形成了他现在的性格，不知道自己想要什么。所以我说，他能浑浑噩噩的过一辈。但是，11你不能，其实很多人都不能。我们都是要奔着一个目的去做事情的。读书是为了考大学，考大学是为了考研，或者找好的工作。谈恋爱是为了结婚，结婚是为了和爱的人白头到老，有爱的结晶。。。而他不是，他遇到了或者想到了，才去做，如果没有告诉他，他就不做。。。
11，其实你忽略了，其实他已经永远都停留在14岁那年了。。。永远。
这次，我并没有哭，只是无比的清醒。。。
在与所有人大步大步分手的今天，你是孤独的，我也是孤独的。我们在内心里的残疾，不知道是会等待痊愈还是带入地狱。自闭是一种溺水的状态，不是关上嘴，是很慌张。而他，就是自闭，我们都以为他从那场事故中走出来了，其实他也以为，只是并没有，他挖了个洞把这些都藏了一起，他以为自己看不到，我们看不到，就是过去了，就是忘记了。。。
这条路一路走到黑。 而我，对从来没有考虑过要去做的事，也终于做了决定。从一开始犯错到现在，我都始终咬紧牙关忍住不说，我知道为这个决定付出的代价将会是巨大的，它可能让我失去一切我用心良苦所建立的。在这个时候，都崩塌了。只有一片废墟而已。
我理解了你们所有人，可你们谁理解了我。 让事情得到彻底地结束吧，哪怕往后所受的惩罚无法想象。但是，做错了，就要付出惨痛的代价，这个道理是小时候就懂得的。
当你习惯了太多的不快乐以后，你会去怀疑拥有的快乐。 而当你住在难过的洞里太久，你又想要获得快乐。 如果你不能成全一种快乐，那你一样不能放下不快乐。我一个人渐渐地看明白这些。其实越是好的记忆，想起来越是痛苦的。以前的自己不懂，后来看迟子建的散文，一下子意识到原来是这样。所以要忘掉才行，但是又不想忘。忘了自己就什么都没了，冷的时候拿什么暖呢？
其实我想告诉你们，背负那么多走了那么久以后依然一无所有依然守着的是一片废墟顿觉无力。每天都做很多不同的梦，醒来都会难过一下，但又沉浸在梦境里。小的时候在想为什么人会做梦。长大了以后在想究竟哪一边才是真的梦。我以为醒着的时候是不是才是真的睡着了，浑浑噩噩，兜兜转转，在地上画圈一样地来来回回地走，每次以为走到终点还是回到最初的那个原点。
我所能够拥有的永远都不会是将来，只有过去和在不断地成为过去的现在。都是片段，被打乱的很多很多的片段。出现在我过的每一个新的一天里的错乱开来的场景人事，要是今后想起你，你也只是其中一部分，你也只是过客，你也只是往事。
或许，青春本就该任性着忧伤着矫情着一步步地走下来。只是经历过艰难和困境后，定会更加珍惜自己所拥有的这些人。而这一切的一切并不代表我有多么的特别，和所有的你们一样。我内心最向往的也只是喜乐平安烟火人间岁月静好的安稳现世生活，我相信殊途同归，最后我也会幸福。或许我的道路会漫长一点，可我没有理由得不到传说中的美好生活。我想我依然会不畏年老，依然温暖乐观努力执迷不悔的去热情生活。
就是这样，谢谢大家这几天来的耐心，看完这个故事。
你们都是真诚的人，我也是真诚的人，并且我们都会真诚的遇到一些人，真诚的过着我们的生活。。。
完。
累死我老～～～
你们有几张信用卡啊？我一张都木有。。。。俺只有一张附属卡。。。。
{:2_225:}能不能总结成一句话
什么时间开始，什么时间上床，什么时候萨有纳拉