过节转个开心贴，jms也乐呵乐呵－ 818做完反应过来后，另你尴尬的想打洞钻地的蠢事！
突然想起来，2005年某个电闪雷鸣的夏夜，被一个响雷打醒后起身去厕所，刚走到厕所门口一个闪电辟的屋里亮了一下！亮的那瞬间我发现厕所的镜子里面有个披头散发穿白衣的人。。。遂对着镜子大喊：“你妈了个B的你是谁！！”喊完自己愣在那里了。。。发现那人好像是我。。。
然后也没有上厕所，又飘飘然走回卧室，躺在床上想，我好极品阿，
为什么我生活在地球而不是火星。。。
从此想到此事都会无比自卑。。
我说一个吧，纠结了我一段时间
我们参加完一活动，然后感谢老师的关心（男老师）
我就编辑了一个短信，大概意思是说，
“这段时间让您操心了，谢谢您”之类的
几天之后我删多余的短信，我忽然发现我写的时候把“心”字落了
我当时背后一股冷汗--~！
恩，租碟。。那时候很喜欢看鬼片
然后都是双语的。小马就给我们放VCD。
我。我姐。还有一堆朋友正准备边吃薯片边看。
3男2女 CJ的童鞋关系
我操起遥控器就开始找切换声道的
那时候也不知道咋了。就把这个键位置在哪给忘了
直吵吵：YD呢。YD呢。。 快弄回国语
我把“声”说成了“音”
只见他们满脸黑线。YD你都找不到
我也说一个,这事憋在我心里已经很久了,
上6年级那会,体育课要求必须要穿校服,就是那种像运动服一样的校服,裤子及其肥大,我一般都是在牛仔裤外面套上校服裤,这样一下课就可以脱下来不用穿那个麻袋一样的丑裤子.
但是那次体育课,课前同学游说我一起去卫生间把牛仔裤脱了,直接穿的校服裤,快乐的体育课结束后我们一帮同学买了冷饮,坐在台阶上吃,台阶前面就是体育场,有各个年级的同学们在打球\跑步,玩耍,经过,我,坐在人群中央,把冰棍叼在嘴里,把裤子脱了.....
天雷啊,我忘了我早就把牛仔裤脱下来了,还以为还在运动裤里面穿着呢,其实里面就是条内裤,.....反正很多人都看见了.我后面的女孩狠狠地提了我一脚,我才意识到!
每次看到这种帖子我就很低调的近来,看看有没有哪个缺德的报我的糗料,还好一直没有,我只好自报,拿出来与大家分享
SF 我也来贡献一个我看到的有一大清早，大家都从寝室往教室走，我就看到一学姐朝气蓬勃从楼上下来，可是当时好多人都看她，是那种一直盯着的看，我就很奇怪，就又仔细看了看，原来学姐狠潮的机车包上华丽丽的挂着一个粉色BRA！！！！后来终于有人提醒她了 ，BRA学姐就一路尖叫着跑了…………
记得几年前入党的时候
要去找领导盖章
去之前还想好了要怎么说
谁知道打了报告一进门
就对着领导来了句
于秋白，给我盖个章。。||||||||
说完发现不对
领导很淡定的看着我
囧的我当时只想拔腿就跑
都是背后叫名字叫惯了。。。
不过领导没生气还微笑着给俺盖了章。。。。
还有个和LZ差不多的事情
大概小学的时候
晚上和父母在他们卧室聊天
我爹要喝水我去给倒
因为去餐厅和客厅是有一扇玻璃隔开的
黑漆漆的玻璃倒影出个人
吓的我两三步钻进卧室= =+
这点就没LZ的勇气了。。。
后面和我妈说她还特意和我一起去
才发现那是我自己。。。
我也来：
由于本人太浓眉大眼了，
导致很多次身边的朋友都说我眉毛太像 蜡笔小新了。。。
好。
前天应闺蜜约聚会，
期间一位素未蒙面的帅哥突然很严肃的问我：
“你眉毛这么浓...长得像谁啊？”
我条件反射似地脱口而出：“蜡笔小新！”
只见那位男士十分囧、无比囧的说了一句：
“其实我想问你是像爸爸？还是妈妈来着……”
顿时邻座爆发一阵狂笑。。。。
-____-!!!! 高中找借口去喜欢的女生家，结果赶上她娘在家，心里这个紧张，还要装作很有礼貌很懂事的样子，等从她家走的时候，她娘出来开门送我，于是我很有礼貌地回头说“谢谢老师，老师再见...”
说完以后马上反应过来了，于是低头飞奔下楼...
我也爆料一个，你们可能觉得不好笑。但是我囧的要死。不知道该什么办。
在北方读了四年书，习惯了北方大澡堂那种脱了精光就往里冲。有一次去同学约我去游泳，朋友动作很快的就换上进去游了。结果那天精神有点恍惚，脱光之后有种像是在澡堂的感觉，结果就光溜溜的往里冲，站在淋浴池门口发现还有女的 2秒钟之后才反应过来，当时那一个叫囧啊！！那天我游一会人都脸色都变成死灰色了，朋友还以为我病了。
不过后来自我安慰道：脱得精光就算有人看见估计也没人认得出来是谁，本来也就是一无名小卒。心里才好过一点
高一的时候我同桌外号 “龟头”
当年年幼无知啊
不知道这是什么意思
一天中午 他混在一大伙人中 买快餐
我在热闹的街道对面 华丽丽的吼了一句“龟头” = =！！！
身边的同学马上吃惊的拉住我，说你叫什么呢
后来才给我解释这个是什么意思
囧S了
噢，还有一次，就是还没上小学的时候，听到男孩子骂人说你放屁，觉得很酷。第二天老妈带我和她的一帮同事一起吃饭，老妈在说话，也不知道是说了什么观点我不赞同，于是我就大声说：“你放屁！”。。。我妈和她同事都无语。。。
还有一次是出去玩之前，领了一群闺蜜在家里打扮。想把头发烫卷，就拿了个电卷发棒，插了电。过了一会不知道卷发棒热不热，于是我就鬼斧神差般地，把电卷发棒凑近我鼻子和嘴唇中间那个位置（是叫人中吧？）去闻。。。。。。然后所有的人都看到，我把卷发棒越凑越近，越凑越近，然后我惊叫一声，烫到了。立刻就肿起来一大块，N天都有人好奇地问你是怎么烫到这个部位的。。。。 {:4_290:} 还有初中的时候，放学留下来扫除，我负责拖地。我这个CJ的孩子啊，一边拖地一边快乐地自言自语：“我拖，我拖，我拖拖拖。。。”然后边上某男生惊叫，你很黄色的！！！我还疑惑地说，我拖怎么黄色了？此男不可置信地望着我。。。然后我继续快乐地自言自语。过了两年，突然想起此男不可置信地表情，然后反应过来。。。。。
还有一次在教室里大吼“We will, We will, Fuck you!!”惹得一帮男生哄笑。请原谅我，我当时以为这首歌的歌词，本来就是这样的!
说说我的吧
某天穿了一条新连衣裙出门，那天回头率好高，我得意的不得了。心想老娘这条裙子真是买对了。
上公交车后突然发现，裙子侧边的拉链忘记拉上了！！！！从腋下至大腿的拉链。
真是想打地洞钻地阿
我也来讲讲。
高中的时候，我们每天早上都要天蒙蒙亮的时候起床跑步，从学校跑到川剧团，路上要经过两条街。因为每次跑步的时候都很早，街上路灯亮度也有限，有时候就看的不是很清楚。其中有条街的边上有根比较老的电线杆，是用木头做的，外表烧成碳防止腐烂。有次我忘了这事，就沿着街边跑的很开心，没有看到这黑色的电线杆（关键是电线杆是黑的，看不清楚），结果，嘣的一声，结结实实的撞在上面，引来大家的一片侧目。还有一次，我和一个同学并排慢跑，跑着跑着，我的鞋带散了，我就蹲下老系鞋带，也没告诉我同学，等我起来的时候，正好有个女生跑到我同学身旁，他想都没想，伸手就搭在那个女同学的肩上。那个女同学估计当时惊呆了，迟疑了一小会儿，说：同学，你是不是认错人了。我同学一愣，看清楚是个女生，赶紧放手道歉。我在后面笑得肚子都疼了。
最糗的一次是大学的时候，有几个女生到我们宿舍玩，非要看什么电影。看电影也就算了，要看周星驰的，看周星驰的也没什么，偏偏选了鹿鼎记。大家还记得小宝刚进宫的时候，看到海公公泡的鞭，海公公就给小宝介绍这是什么鹿鞭，虎鞭什么的。非常不巧的是，女生中有个朝鲜族的，上小学才学的汉语，估计对汉语的博大精深不是很了解，看到这里她就疑惑了，大声的问：鞭是什么东西？男同学们赶紧假装忙别的事情：“咳咳，渴了，喝点水吧！”“我衣服还没收,我去看看。”-----，赶紧跑了。 O(∩_∩)O哈哈哈~
蜡笔小新的这个太有趣了 上高一那会我很积极地加入了学校的XX社团。有一次，学校来了一大帮实习老师。因此学生会和所有的社团与这些大学来的实习老师作交流。我被我们社长拜去当代表出席，还说，咱们社今天下午谁都没有空，你不去谁去呀？于是我就光荣赴会。旁边坐着一位学姐，问我，你是XX社的学弟吗？我说，是呀！你也是我们社的吗？学姐说她已经退出了，现在是代表学生会来的。交流会开始，主持人笑容满面地请各个社团的负责人对自己的社团作介绍。我心里一惊，天哪！还有这回事，我作为我们社团唯一的代表，该怎么介绍呢！社长怎么不跟我说明有这回事呀！我还可以好好准备一下…看着周围的代表一个个对着稿子念得流利自如，我内心愈发紧张！终于，主持人无比淡定地说，下面请XX社。我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势站了起来，结结巴巴地介绍。这时旁边的学姐小声地对我说，不是你，不是你发言的啦！没有听清，继续搜肠括肚找词语。好不容易说完坐下，我们社长站了起来，对我的话进行了补充。我才知道原来我们社不是只有我一个人，还有社长…我顿时想找个地缝钻进去。过后一个多月仍无法释怀…
在外地上学，暑假回家听说一个很久没联系了的初中同学在KFC打工。于是约了几个初中同学在她上班的时候去看她。进去后在柜台跟她简单打了招呼，准备等她不忙时候过来聊。
吃了一会，我突然看见她端着盘子从我身边经过，，我一时间脑充血想恶作剧，迅雷不及掩耳地把手伸过去，在她屁股蛋子中间狠狠掏了一把。然后迅速回头，假装镇定。
可是，我回头发现同桌的同学都一脸惊诧地看着我——————
我用余光一瞥，那人根本不是我同学，正瞪着我呢……
生活片。。。
年幼无知的LOLI我曾经到电脑城买碟子，当时互联网还没这么多免费视频看。在个铺子里边找来找去的时候就看见一个包装很萌的碟子，封面上一个只穿泳裤的男生和两个穿泳装的美女在海滩上拥抱，以为是护滩使者，女保镖一类的美剧，要买。
当时店主也是个很纯洁的小LOLI，她很羞涩地说，“这是生活片”。
我不以为然，海滩生活也是生活啊，买下。
回家塞电脑一看，石化。回头一看，姐姐妹妹全部目瞪口呆。。。
MLGBD，A片就是A片，说什么生活片。
我上高中时有个男主任，因为人长的白白胖胖的所以人送外号大白熊，这个外号已经流传的好多届了，全学校的学生和老师都知道当然也包括他自己，但是还没有人敢嚣张到敢当着他的面叫的，而我们私下一律都是叫“大白熊”，我和家里聊的时候也是叫大白熊的。有一次我和我娘去学校找他，在大办公室里说话，我在旁边低着头听着，结果我娘说着说着突然来了一句“白主任”，当时我和大白熊就都愣了，愣了一会儿“大白熊”镇定的说：“我不姓白，我姓陈。”我亲爱的娘居然没反应继续说着刚才的话题，说着说着又来了一句“白主任”，我发誓，我当时真的看到大白熊的眉毛抽搐了一下，但是表情依然镇定而且没有更正我娘对他的称呼，办公室里离我们近的几个老师都开始憋笑，我当时真是恨不得找个地洞钻进去，之后我就处于神经飘忽状态，后面的谈话一句也没听进去，待事后我质问我娘，她居然说“是吗？我没有印象啊。”我的神啊，从此以后我只要看见大白熊就绝对绕着他走，一直到毕业我才解脱了，用我同学的话说“你也算是X高第一人了，估计大白熊这辈子都忘不了你”。 我有个高中学长，人很瘦小，165左右，只有90几斤，家庭非常的困难，不过他为人很乐观，很好玩。因为家庭的原因，他经常穿别人的旧衣服，哪怕不怎么合身。他又瘦的厉害，所以囧事就发生了。
他上大学时（某美院），有次抱了个石膏头像走到了教学楼门口，他的腰带突然断了，他穿的裤子又大的不得了，直接脱到脚踝了，两条麻杆似的细腿，还穿个破了洞的三角裤……此时又是快上课的时候，周围的人快笑死了。可怜他手里抱着个石膏头像，又不能扔下去提裤子，只能先把石膏放下，再羞愧的提了裤子跑
幸好他特乐观，没留下阴影啊
说一个我姐的
我，我姐，我妈，我舅一起在家吃饭，电视里刚好放新闻，说现在很多家长都会让自己的小孩在两三岁的时候把包皮割掉，对他们的成长有利之类的。这新闻从头到尾都没有提是男孩子，就是说小孩。
我那无知的姐姐啊，差不多二十岁了，一边看新闻一边随口问我妈一句：“我们那个时候割了没有啊”。我一口饭噎在那里，我妈也噎住了，我舅只好充耳不闻o(╯□╰)o
我从小就留着男孩儿一样的短发，所以总有人误认为我是男孩儿，我也因此特别在意这个
小学一年级开始我们就有专门的英语老师和英语课了，那时候期末英语考试是老师一个一个叫学生上讲台，然后出一个汉语单词让学生用英语翻译。
轮到我的时候，老师随便的说“男孩儿”
我惊了，我明明是女滴，他怎么也把我当男孩儿，我就很不服气的说“女孩儿”还定定的看着老师。老师本来在看书，听到我的回答，抬头望了我一眼又说“男孩儿”
我怒了，都给你说是女孩儿了，你怎么还不懂，于是又说“女孩儿！！”
结果老师还是很坚持的说“男孩儿”
我亦是很坚持的说“女孩儿”
如此反复近10次，我终于幡然悔悟，老师是在让我翻译男孩儿，我大囧的说了句“boy”然后一路遁逃回自己的座位
我估计老师当时都囧了，这孩子居然还要挟我非要翻译“女孩儿” 贡献一个朋友的吧。
某学院的某层教学楼里因为女生太多，把该层的男厕所也改成了女厕所。
一周后，一个外系男生在这层楼考试，中间去上厕所，看到一个厕所门上挂着个帘子，写着“女”，就按照惯例，一头扎进了另一个，也就是说他进了女厕所旁边的女厕所。
因为要亟不可待地撇大条，他直接蹲在门口第一个坑里。
注意：厕所共四个坑位，带那种小隔断，但是没有门
我的姐儿们是监考老师，她也上厕所，于是就看到了骇人的一幕：女厕所门口第一个坑位蹲着一个白胖男生，而在他的隔壁，是一个娇小的女生。
我姐们当时就惊呆了，大叫了一声。
那男生也吓坏了，双手乱挥舞着，“你，你，你出去，你走错厕所了！”
我姐们：“我没错，你是走错了！”
胖男生：“你错了!我明明看到旁边是女厕所，难道女厕所旁边不是男厕所吗？”
我姐们：“真叫你猜中了，女厕所旁边还真的不是男厕所！都改成女厕所了，你不知道？”
胖男生：“啊？有这种事？我怎么不知道？怎么没人通知？”
我姐们：“早就通知好久了，再说了，门上挂着帘子呢，你没看见？”
胖男生：“没有啊，我……”
……………………
二人一个蹲着，一个站着，就这样聊了好几分钟，
突然，隔壁的女生带着哭腔叫道：“老师，救命啊，你快让他出去!”
胖男生大窘，他做梦也没有想到隔壁还有女生蹲着。
后来，我姐们将给偶们听，大家笑得内伤
有人忽然质疑道：“既然你看见是男生蹲在那里了，为什么你不马上出去？是不是偷看人家来着？”
我姐们一拍大腿，“嗨，亏死了，那男生那么胖，蹲着像肉山似的，什么都没看着！”
先自己的~~
高中的时候星期天跟同学一起逛街，远远看到一大叔冲着我笑，觉得很面熟，但又想不起来到底是谁，觉得应该是某个老师吧，但完全记不起任何信息，结果硬生生的冲上去喊了一声：老师好！
结果，大叔当场石化，我就这么扬长而去，还觉得自己真有礼貌啊真有礼貌~~
那时候双休日是住在阿姨家的，一大早就从家里出来才找的同学逛街，回去后猛然发现，该大叔即是早上还一块吃过早饭的姨丈啊！！
- -！！！！
再贡献个老妈的糗事，老妈初中的时候要走去邻镇读书的，某天回家的路上，突然尿急，然后就鬼使神差的不找个什么玉米地啊什么的隐蔽点的地方上厕所，竟然脑子短路直接在大路中间蹲了下来，结果一半的时候来了个人，很尴尬，直接就蹲在那里把脸捂上，继续撒的欢腾，哈哈~~