我三缄其口的闪婚经历，身心具疲
首先说说我自己的情况，今年28岁，自己在龙江开了家小店。04年后是普通的上班族，后来努力攒钱开了那家店。父母重男亲女的厉害。所以，我凡事靠自己。很小的时候就离开家独自一个人生活。可以说，在情感的世界里，我是一直缺乏关爱的。所以，我可能比很多女孩子更需要人爱，也更敏感。
不过我的性格特别好，不爱攀比，自强自立，喜欢笑，超级乐观。所以，我人缘特别好。所有人都喜欢和我做朋友。
05年谈了个男朋友。谈了快4年。对方父母一直不同意我们交往。只因我文化和对方一样高，很打击我。后来09年的时候还是分手了。约定好做朋友。只是朋友。像亲人一般。了解熟悉有安全感。
父母一直催我找个人结婚。身边所有的好朋友全部都婚了或者全部都生了。距离我大学毕业04已经5年下来了。身边单身的人越来越少。几乎只有我一个人。
说实话我心里也有点着急并且焦急，很希望自己遇见一个懂自己的男人。
09年7月鬼使神差的，我遇见了一个人。
网友。
万年不爱聊天的我竟然通过了对方的好友申请。
第一次去他空间看照片，我心里就有种很奇怪的感觉，我觉得这个男孩跟我铁定不一般。估计会有点什么。
你知道，女人的第六感很灵验的。。。
他有一句没一句的跟我聊天。聊了三四天感觉都还不错。后来他消失了一个星期。大家记住这个日子哈。这个一周。
后来一个星期后又上QQ了，他跟我说是因为大学老师过生日，他去外地了。
对他感觉那时也就普通，还没有想过见面。
不过，他的一句话感动了我。因为我养狗嘛，所以就纤细脆弱了一点。我首先问他，我养狗，还介意啊 ？他说：养狗的女孩子都有一个善良柔软的心。
因为我认识太多不喜欢狗，并且也反对讨厌狗的男孩子。所以，一瞬间，我觉得我看见了天使。
最后，敲定时间，大家见面。
2009年7月26日，我应该不会忘记这个时间吧。
我跟他第一次见面。大家知道一见如故这个词吧。
我人生27年，历经那么多事可是第一次体会到了一个词叫一见如故。只是第一次见面的我们竟然觉得一瞬间春暖花开。我们从饭店吃饭开始聊天，一直意犹未尽，后来又去了悠先美地。后来送我回家的路上（我家很近，走路10分钟），两个人还是觉得依依不舍，有着太多太多说不完的话，后来甚至还坐在了小区的小公园长聊很久。
总之，我一见如故了。而他，对我也是一见倾心。他说我是他人生的半圆，而我也有这样的错觉。
我甚至在想，在走了这么多感情的弯路之后，我终于找到了一个适合我的男人。
在接下来的时间我都是兴奋快乐的度过的。在一起的每一分钟都很快乐。我们从未有过的那种甜蜜感席卷着我。我们只是在一起静静地聊天也可以聊一整天。我跟他星座是最配的双子和水瓶。只是我是不花心的双子，但他确实最冷漠自私而聪明的水瓶。他大我5岁。
他跟我说用6年的时间爱着另外一个女人。可最后那个女人出轨了。他很痛苦。我那时会心疼他。
我们买了情侣对戒。我人生的第一枚戒指。是莱迪买的银的。在我们我们刻上了对方的名字。人生第一次做那么肉麻的事，可我们开心的要死。55块钱的对戒，太廉价了对不对？可对于我这种不看重物质的女孩来说，一切我还是觉得那么的欣欣向荣。我眼光不错，所以纵然是27.5一只的银戒指，大多数顾客看起来都像 2000左右的铂金的。这点我很骄傲。
我很宝贝我的戒指，每天戴，看着它也会微笑。
我们去见了双方的家长。得到了所有亲戚的许可。我觉得世界每天都是笑着的。我心情好极了。我觉得我是世界上最幸福的女孩。
我们约定在8月26日，也就是认识一个月的时候闪电结婚。
没有什么比这更快乐的事了。相互喜欢着，并且性格超和谐。对方大我5岁，属马，在桥北的红太阳装饰城开了个橱柜店。而且他的父母和兄妹还特别特别的喜欢我。所以，我们结婚可能只是意料中的事。
我们约定8月26日领证。。。。在认识一个月的时候。他的父母听说了也很开心，跟我们商量，要给我们举办一场婚礼。在同一天。所以，如果没有什么差错的话嫁人我是嫁定了。我沉浸在满满的喜悦中。
8月15日，我们认识20天后，我的租的套房还有半个月要续租。我在犹豫是要继续交钱还是怎么地。因为如果10天后我结婚了，难道我们还要夫妻分居么？我家人也认为我不好分开住。让我们要不住在一起。
他对我说，要不搬来我家吧。（他在大厂有个小房子）反正我们是要结婚的人，住一起也好有个照应啊。。。我想想也对。所以，在赔偿了一定得房东违约金后我搬去了他的屋子。
就这样懵懵懂懂的开始了我的日子。有点后悔的日子。或者说是非常非常后悔的日子。
离26号结婚还有5天了。我每天都拉着好朋友一起去逛街买一些必须要的一些衣服什么的。买了旗袍，买了高跟鞋。朋友也有不赞同的，不过她们看见我那么幸福，也全部都把那些原本反对的话活生生的咽了回去。只要我幸福就好，闪婚有什么关系呢？我是这样想的。所以，我不在乎。
我当时还在败家发帖咨询大家还建议我闪婚了。基本上都是在反对。不过。我当时被幸福冲昏了头脑，已经忘记什么叫做理智了。
大事发生了。。。。
21号下午逛商场我屁颠屁颠的给他买了衣服什么的。（这时的我已经不管店里的死活了，想着一辈子就一次婚姻我不能委屈了自己，所以我店里基本上就关门着）买东西我都花自己的钱哦。我不太好意思用对方的钱，而且我原本就不是个习惯花男人钱的人，而且我不知道要怎么花。
那天傍晚南京城暴雨。他说要带我去见他人生最重要的朋友。让我不要开店，务必到场。
桥北的积水好深啊。对于我来说，桥北是个超级陌生的地方。人生地不熟。如果一定要让我喜欢桥北的话，唯一的理由可能只是因为他在桥北，所以我尚且感觉到一丝的温暖。
在桥北下车后我压根儿找不到他所说的那个鼓杨的站台。我找啊找就是找不到
我全身湿透了。手里拎着下午去大洋的战利品。
可能我口气确实急躁了点，我问他在哪，并让他来接我。我全身已经滴水了。
他不肯，让我自己找。我心里真的就骂了超你妈。真的。气死我了。
可是我来都来了，想想还是去找吧。后来一脚深一脚浅的我还是找到他了。那天的雨水全部漫过我的膝盖。可以想象吧？那日的雨下的有多大。
一眼看见他的时候，我真的立刻就气坏了。他竟然和一个女孩撑着一把伞，并且在伞下谈笑风声。在公交站台下。想想我狼狈的找他找了快1个小时全身滴水他却在谈笑风声，而且还和一个我没听见也没见过的女孩，我气坏了。我扔下东西转身就走。
后来知道，那个女孩就是他口中说的他人生最重要的朋友
我走了。我负气的想，这个婚再也不要结了。他打我电话我直接掐掉。
我给最好的朋友打电话，我在长江大桥泪流满面。
我忽然觉得我的人生连我受欺负的时候都没有一个可以安身的地方。
我很难过。
好友说，要不来我家吧。因为老公不在家。想想我没有自己的住所，又没有地方可以去。我点点头。
我重新坐车，回市区。
途中他一直打电话来。我因为淋雨淋的太多，我全身发抖，高烧。所以我决定下大桥后打车去朋友家。在打车前我接了一个他的电话。
他恶狠狠地告诉我，如果我不回去，就杀我全家。
一瞬间我呆如木鸡。那么温柔的话竟然是他嘴里说出来的。
这里要插一下，他父亲身体不好，癌症晚期了。我们之所以要快速的举办婚礼，也是因为他父亲想在死前看看自己的儿媳妇，同时看着自己的儿子成家立业。
他对我说，如果因为这个事情的刺激，影响了他父亲的健康，他一定杀我全家。
我全身颤抖。。。。
我还是回去了。不敢跟关心我的好友说，我只能说我还是决定回去面对一切，我们都快结婚了，不是吗？好友叹气。。。。
到了他家了。以前觉得每天回去我的脚步都很轻快。可第一次觉得如此如此的沉重。
回家后，我倒头就高烧了。全身发抖。他什么也没说，就只是让我冲澡换衣服然后上床躺着。顺便还给我冲了一杯感冒药。我就这样一直一直的在床上发抖着，抖了差不多有两个小时。后来，他从后面静静的抱着了我。没有多话。
伤痕总是有了。虽然我们不提，相互不提，可我知道伤痕有了。
23号他对我说，我们回家结婚吧。我默默的点头。其实我内心也非常的犹豫，可是，我忽略了，跟着自己的心走了。可能我特别想嫁人，也可能是我特别的喜欢他吧。
他在人前对我还是特别特别的好。问头体贴幽默。不过，人后他常常眼神冰冷。
我们去了他的盐城老家。我们办了婚礼，见到了他所有的亲朋好友，我的家人也基本上都去了。我以为那件事就那么过去了。我已嫁人，而他对我很好。
不过，原本准备26号领证的我们，在25号他对我说，26号领证太赶了，我们等忙完了婚礼再领，好吗？
我同意。
婚礼是忙碌而充实的。我幸福的笑着。开心的乐着。我们没有领证。
29号，我们返回南京开始工作。
又有大事要来了。
回南京后，他变了一个人。人前依然对我很好。可是他不再碰我。这我也无所谓。
可同时，他当我是空气。常常在家的时候他一句话也不说，从我身边走过会当我隐形，有一次我气哭的时候，他甚至对我说，要哭请死一边哭去。我真的搬了被子什么的去睡了沙发。
我的内心更孤寂了。我开始后悔这次的婚姻了。
他开始大醉着回家。抽烟抽的厉害。我不知怎么办。我常常像只惊弓之鸟。
婚后10多天后，他爸爸去世。他先行回家。我随后也回去了。
我人生最怕死人，第一次直面死人，以媳妇的身份。盐城的怪风俗，死人的整晚新人不许睡觉。所以，我和他整夜的守在棺材旁。
真的，我是个从一而终的女孩子，一直认为一辈子只需要有一次婚姻。
他妈妈几次哭昏倒在棺材旁，我都在一旁劝着。我经历了死人的所有步骤。披麻戴孝，去火葬场，下葬，给所有亲戚磕头。。。。真的，以前我爷爷去世的时候妈妈都不许我参与这些，说我身体不好，容易。。。。可第一次，我竟然全程参与了。。。。
我对他好的让他也无话可说，无话可挑剔。
在他父亲下葬后，我还跟他一起帮他年迈的老母亲一起下田地割了黄豆。全身都是红疙瘩啊。不过，看着泪眼婆娑的老母亲，我不忍心。我人生第一次下地干活。那么辛苦，我还是忍了。
我做饭给他妈妈吃，做很好吃的饭，洗碗刷锅，洗衣服。我安慰她，说宽心的话。
世上最好的媳妇也不过如此吧。我真的就也那么做了。。。。。。
他感动的对我说，明天我们回南京就去领证吧。。。。。
我对他说：我要想想。。。。。虽然我很想立刻答应他，可我还是忍住了。
后面故事越来越荒唐了。。。。
回南京后，他继续当我是空气。我下定决心离开他了。也是该离开的时候了。
有几个女孩子会像我一样，在他醉酒后第二天早上6点起床给他熬粥喝，每天。其实更重要的是我忽然发现我自己有点不值得了。我每天需要花差不多3个小时到三个半小时的时间坐公交车上下班。他家在大厂。而我在龙江上班。打车需要70块。我不可能每天打车。我也没那么多钱。所以，我每天在鼓杨和150上周旋。两个都是超级长的公交车啊。。顺利的话需要1个小时20分钟。不顺利的话需要2个小时。没有座位。永远的没有座位。
、说实话，特别的累、特别的害怕公交车。每天开店时间还需要十个小时。我忽然的觉得我自己没有时间了。除了路上和上班的时间。我每天只有8个小时了。而那个时间我还需要睡觉。
对自己的新婚丈夫，我当然是希望对方会粘我一些。不过。当初柔情蜜意的他变了个人，一天可以没有一个电话一条短信。甚至我打电话他还会说，打电话干嘛，没事不要浪费钱。常常留下气结的我。
我不知道我的委屈还能忍受多久。
我也不知道在婚后我把所有的喜糖发给我的左邻右李的我应该怎么说，我的所有好朋友也都收到了我的喜糖。
和他在一起两个多月我没花他钱，不断的忍受二手烟和他的坏脾气。当初他会做一顿饭犒劳我的胃，可后来他压根儿忘记他会做饭。很多家庭中成长的女孩子可能无法理解我这样的女孩子为什么那么缺爱。如果你也是从9岁开始就独立一个人生活，你就也会明白，我为什么那么珍惜他给我做饭。我的人生第一次有人关爱我的胃，以做饭的形式。。。所以，我很感动。
如果一定要怪，就怪我父母重男亲女。怪我父母不当我是自己的小孩不关心我不爱护我。让我什么事都是自己一个人面对。。。。。