（1）优秀公民
培训开始了一天了，在Candy的主持下，各个分公司各个部门的新同事都初步的认识了一下，都是年轻人，大家说说笑笑，气氛比较融洽，Candy很早就应该注意到超人的存在了，所以才在课上答题与课下私谈的时候与之均未发生接触，估计是怕惹出什么笑话来，毕竟大多数人还不知道在坐的XXX就是传说中鼎鼎大名的超人啊！后来，Candy有可能是怕冷落超人，这样不好啊，怎么着得说点话，说什么呢？当时正值炎炎夏日，她便亲切了与超超同事交谈了几句，温柔的Candy这才发现，公司的医保卡并不能买后悔药啊！第二天上午，大家刚到齐。
C：XXX（超人）啊，天真热啊！麻烦你把空调开一下吧！（说的很亲切）
超：哦！好！（回答的干净利落）
C：辛苦了！
超：（兴致勃勃地跑到会议厅的一角——空调处）哎呀，Candy啊，摁一下开关就行了吗？
C：是啊。
超：那温度呢？调到多少度合适？
C：天那么热，你先给大家降降温，先弄凉点也没事。
超：太凉了对身体不好，还费电！（很严肃认真的样子）
C：那就调到二十五六度好了，这样说是省电（有点后悔让他去干这差事了）。
超：那Candy啊，你说是开二十五度还是二十六度好呢？
C：你随便吧！（无奈了）
超：哦！我怕开二十五度大家感觉冷！（很关切的样子）
C：那就二十六度好了！（已经冒汗了！）
超：那我可就真二十六度了啊！（此时的其他人已经憋的那是相当难受了，马上就要集体喷喷了）
C：恩，好！（花木兰当年杀人的眼神隐约可见）
超：那哪个是开关？
C：算了，你还是把窗户打开吧！大家先休息十分钟，我出去一下！
大家：。。。。。。
（2）自强不息
培训的第三天，公司某部门经理给我们传授相关业务知识，此经理姓方，年龄与我们相仿的lady。她给我们的授课中，有一个程序就是教我们如何填写一种业务文字表格以及相关的注意事项，用普通A4纸复印的，每人发了大概三四张纸。上课中，看到超人前十分钟眼睛睁的大大的，很有精神的样子，十分钟一过，就再也看不见他的眼睛了，幸亏他不打呼噜。下课后，方经理与Candy坐在一边，也不知道聊些什么，或许是公司琐事，或者是闺中密语，反正我是只看见她们嘴在动。此时超人正拿着表格微笑着向二位领导走去。
超：方经理，这个表格还给你。
方：（有点惊讶的表情）这个不用还给我，这就是给你们复印的。
超：就是给我们的了？
方：是啊。
超：哦！不过我回去也接触不到这个，拿着也没什么用啊！
方：（显然不知道站在面前的就是新星）哦，那你自己自行处理好了。
超：哦？自行处理啊？（很为难的表情）
方：上课时我都指导你们填写了啊，你的怎么没写？
超：是吗？（废话，肯定是上课没睡塌实！）
方：算了算了！你拿走就是了，我不要了！
超：不行啊！这可是公司的成本啊！（注意：“成本”二字要重读！）每一分公司的成本都不能浪费的啊！
方：（明显已经震惊了，呆呆地看着超人）哦哦哦！（认错了）
超：（把表格放在方经理面前，转身）我去厕所了！
方：。。。。。。
就在超人刚刚走出 “教室”的时候，我听见了平时和蔼可亲满嘴标准普通话的Candy突然说了句地道的大连家乡话，让我们倍感亲切！
C：这纯是个彪额！（彪额：即傻子、弱智、精神病等）
嘿嘿！培训还没结束呢。。。。。。
第十一部
段子一、身坚志残
这天是公司的市场部经理给大家讲解公司产品的推广，市场部经理姓肖，我们就叫他肖总吧，这个人平时性格外向乐观，待人笑脸相迎，而且是那种总是有话说的人，跟他在一起呆着肯定不会感觉到闷，从天文到地理，从历史到种地，从航空母舰的保养到日常自行车维修方法，只要你能感兴趣的，他总会跟你扯上一节课的时间。
课上肖总生动的授课，大家都比较入神，但超人也不知道对什么入神呢，一直盯着桌子上的某个点（也不知道后来那个点冒烟没），肖总肯定是注意到了超人对他所讲内容的漫不经心，估计肖总当时以为这些东西这家伙已经熟练掌握了，所以才这么不屑。后来在肖总课程快结束的时候总结了一下当天所讲的内容，同样要看看大家的笔记状况与了解程度，因为上课时的超人一直在打坐，肖总对他的印象也比较深，所以第一个点了超人。
肖：XXX（超人原名）是吧？
超：恩
肖：请你把刚才我介绍的XXX（上课内容）的几大要点给各位再复述一遍。
超：哦！（心理素质嗷嗷的，一点也不怯场）关于这个问题，我对于这个问题的看法还没归纳出来，等我回家归纳一下再回答吧。（绝了，太TM天才了）
肖：（看表情，才思敏捷的肖总被这野路子给击蒙了）这是个基础问题啊，怎么还要回家考虑啊？你来咱公司以前接触过这些知识吧？
超：当然了！（很自豪的样子）我就是这个专业毕业的！
肖：哦？是吗？那你是哪所学校毕业的啊？
超：XXX学院（一所非主流专科学院）
肖：哦！（应该是不知道）那既然你是这个专业毕业的，这个问题对于你应该是再基础不过了，来来来，给大家说说吧！
超：最近一直忙别的事，我给忘了！（绝对的有理不在声高）
肖：。。。。那下一位同学吧，你回答一下！（早知道不提问，直接下课好了！）
肖总绝对想不到，当销售员的时候都没受过的挫折，会在当领导以后遇到！正可谓风水轮流转啊！
段子二、缅怀伟人
超人，我们以前提到过，此人处事方式为“严以待人，宽于律己”，而且他的思维方式造就了他经常做出一些我们这些“俗人”看来比较特别的事情，当我们这些他眼中的俗人不解，并提出疑问的时候，他总是冠冕堂皇的给出一个结论，让我们无奈又无语。他跟我们这些疑问者统一的回答：“爱因斯坦也是这么想的”。你说说看，也不能说他傻，这话绝对能深挖啊，为什么能这么说呢？爱因斯坦同志当年的相对论，在当时只有三个半人能读的懂，当然到现在这个时代了，能读懂的人增多了，但也多不到哪去，，看出点意思了吗？咱们并不理解，但经过验证，却是真理。他的这句“爱因斯坦也是这么想的”确实值得琢磨啊！也就是说他超人做的那些怪事说的怪话都是真理，我们的不理解只是愚昧的表现，高，高，实在是高啊！
因为公司培训只有一周的时间，时间比较紧，对于课程的安排也比较密，在初期“同学们”只是在刚开始时相互介绍了一下，大概的了解了各位都是哪个公司哪个部门以及姓名，下课休息时间也少，又加上彼此不认识，刚开始几天都是比较拘谨，下课时都是自己部门的人凑在一起，还没有形成大规模群聊的现象。第五天，也是我们正式上课的最后一天，大家还算都混了个面熟，这天是实习课，去各个部门的工作现场去实践，这一天我们都要跟着公司的中巴走好几个地方，要走遍本市的各个分公司，天空不作美，下着盆泼大雨，走到哪里都堵车，堵车对于我们都是一个堵心的事，可超人不然。因为公司招的新员工都是年轻人，所以大家年龄都相仿，女多男少，我们的超人，这朵公司的交际花又一次发挥了自己的光荣传统，广交天下“豪姐”，反正也是堵车，车走的那么慢，还下着大雨，超人的嘴有点不够用的了，只要是前几天没有说过话的女同事，必须要上去介绍一下，先找前面坐着的两个MM说几句吧！
超：呵呵，堵车挺难受的哈？
M：恩！
超：哎，你知道我在我们部门大家都叫我什么吗？
M：哦？不知道啊！（漠不关心的附和了一句）
超：他们都管我叫“小爱”，就是小爱因斯坦啊！（如果你知道这个世界上还有个名人“饭岛爱”也叫“小爱”，你肯定会更自豪）
M：哦？是吗？看来你很聪明了？（这几天上课你什么样我们也不是没看见，还好意思说？）
超：恩！我会背地图呢，全世界所有的首都都难不倒我的，不信你考我！
M：哦！（带上了耳机）
超：。。。。。（很无趣的回头找旁边的另一位MM搭讪了）
（以下此MM我们称为“N”）。
超：堵车心烦哈？（还是刚才那一套）
N：恩！（刚才你跟前面说话我都听过了啊，讲究对付两句吧，谁让我是熟女呢？）
超：知道我们部门管我叫什么吗？
N：啊？你说！（面无表情）
超：不知道了吧？都叫我小爱，就是小爱因斯坦的意思！（依然很有兴致）
N：哦！呵呵！（笑的真是假）
超：能看出来我挺聪明的吧？我还会背首都呢！不信你考我，随便考！
N：哦！那我想想吧！（说完把头转向窗口，堵车时间其实没什么景色的）
超：。。。。（再转头看着后面的MM）
要问此时我在哪啊？我在他后面的后面，嘿嘿！我是有点三八了，为了搜集素材，我绝对是按爱因斯坦处事的态度对待超人的！（以下这个我坐在超人后面我前面的MM称为“Q”吧）
超：堵车了哈！（挺和蔼的看着这位MM）
Q：哦！你叫小爱是吧？小爱因斯坦的意思对吧？你还会背地图哈？麻烦你转过去行吗？我想睡一会！（一股脑的说出来了，中间都没唤过气）
超：。。。。
这时的超人突然看到副驾驶好象也有位MM，背影感觉不错哦，超人直接窜过去，没等人家回头就说“堵车心烦哈？”，突然，回头的居然是培训主管Candy，超人立即从眉飞色舞的表情变为呆若木鸡，Candy回头盯着他，没说话，只是盯着他，超人从嘴里挤了半天，挤出了一句话。
超：哦，对不起，我跑偏了！
我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
第十二部
下面是培训的后续报道
Ⅰ、交友不慎
培训的一周时间说快不快说慢不慢的过去了，公司的一些参加过培训且已经工作有一年多的同事自然回到自己的岗位继续工作，当然，培训当中还有几名才到公司几周，而且是尚在试用阶段的同事，他们中大多是刚毕业的大学生（女生偏多），这些刚到公司的新同事在培训一周后分别派往各个分公司到现场实习一段时间，以便对整个公司的运作流程有一个直观的了解。分派到其他公司的我不清楚，第一期派到我公司的有五个人，四女一男，其中三女均是应届毕业生。因为培训阶段，超人的表现已经有点惊吓到这几个处世未深的小丫头，基本对超人是能躲则躲，没办法，超人在自己的部门，也是很少有人愿意跟他接触，基本也算是能绕个圈子办事，也不直接让超人把事情搞的更绕。超人已算是众叛亲离了，确实比较可怜，本人还算能与他说几句话，原因有二，一个是能得到一些笑料素材，二是本人确实有点嘴欠，看见他那样，不损两句就没办法正常工作（这个毛病待我写完几十集后一定改）。说跑题了，继续说，超人没人理，去理别人也不受欢迎，但巧了，新来的这个男生好象是有点胸怀，居然在刚来公司的前三天，跟超人简直是比502粘的还紧，俩人说说笑笑，中午一起吃饭，而那个男生中午是与其他四个女生一起订餐的（饭店上菜，大家一起吃的那种，非盒饭），超人自然也很积极的加入其中，女生们刚来，也没办法，只好中午少吃点了，多让一点给这位“前辈”哥哥了。超人和这位新来的男同事吃了前两天，两个人第三天居然去吃的KFC，而且听说居然是超人破了大天荒的请客了，这位新来的大哥的人格魅力简直成了我们整个公司后面一段时期内茶余饭后的主要话题。俩人中午享用完KFC后应该算是超人出于炫耀自己的伟绩，打包了半袋小薯条回来，要了一个最大的塑料袋，经我们鉴定，袋子不是A货，确实有KFC老头的遗像。下午要工作时，超人与这为大哥又是出双入对的走出办公室，一个女同事不冷不热的问了一句：“你俩感情这么好呢？干什么都在一起啊？”超人也很中肯地回了句：“当然，我俩twins！”呵呵！他的English还真的是够strong，后来我们在他们实习离开后，提及那位大哥均以“twins”相称。但这个twins还真是不辜负期望，说来也巧，这俩人确实有很多相似的地方，一样的脸形，一样的寸头，一样的牛仔裤，一样的花格衬衫，比超人矮了一点，背影来看，两人很相似。不知道哪个部门的人那么有才，不随我们管他叫twins，而是叫“山寨超人”。
山寨超人虽说外形很象超人，但毕竟还是有不少区别，方的再象也是山寨，他应该是怀着一种不知道是什么样的想法去接触的超人，我跟他交谈过，他来我公司也是因为有相关工作的经验，他算是七零后，比我们说话办事都稳重，人品说不好，也许很不错，但没深交，也是个老光棍。每天下班后，五个新人都是一起走，因为是坐同一个路线的bus，但超人确实不跟他们是一路的，超人本来就喜欢跟小姑娘唠嗑，而且还有个twins做大借口，就可以下班后一起走了，从公司走到车站需要大概十分钟，这几个小姑娘也就得忍受十分钟，到了第五天，twins不知道为什么，没有等超人，而是自己独自与四个小姑娘同行。第二周，其中两个小姑娘分配到别的部门实习了，其他人继续深造，但不同的是，超人也落单了，曾经的twins不再twins了，虽然外形还是那么的雷同，我们看情形，应该是超人主动不搭理山寨大哥的，因为他早上很热情的跟超人打招呼就遭遇了冷落，后来工作时间追去办事大厅，依然是几句不冷不热的附和，很无奈，只得退去，背影相当的失落。我跟山寨大哥不熟，也不好意思问其原由啊，只得自己和另几个比较三八的同事共同分析破案了。后来经我们整理了一下思路，得出的以下推断：
1、背景：4个小姑娘，超人，山寨大哥；
2、目的：超人想摆脱山寨，从而自己承包与四个女生的相处机会与时间；
3、导火索：周五五人先走，没等超人，超人火人了；
4、结论：第二周的周二开始，一男二女共同下班，超人依然自己吃饭，自己下班。
Ⅱ、真的很巧
自从超人与山寨大哥决裂后，也与另几个小姑娘疏远了，后来经过一点事情，我们发现，超人肯定是把目标盯上其中一个姓郭的小姑娘身上了，小姑娘挺漂亮，大眼睛，皮肤白皙，长发，说话很斯文，不足就是有点胖。小郭深知超人的特点，每天肯定是能避则避，在办事大厅，只要是小郭一没事了，就找个地方坐下，然后潜伏已久的超人马上就坐到她旁边手舞足蹈的说些什么，刚开始我们都不在意，但后来发现小郭一脸无奈的样子，我们这些所谓的正义之士当然要为之解围了，有时候我也过去说一句：“小郭，我带你去XX看看吧，愿意去吗？”肯定是屁颠的跟来，有人解围自然happy了。
上班看的了，下班管不住啊！因为公司在两个车站之间，一般同事都是顺着车的方向走，我们这拨人则是反方向，因为走到上一站，很有可能混上个座位，至少没那么挤。当我们上车走到下一站的时候，赫然看见站台上，站台上居然。。。。居然超人和小郭站在一起。引起我们这群“三八党”的无限联想，看着那小郭是一脸的倦容和无奈，而且两人还有交谈，我们实在猜不出刚才发生了什么。
忍不住了，实在忍不住了，问问吧！必须得问问，要不今天怎么安心工作啊？
我：昨天我看见你和小郭在站台上了。
超：哦！巧合，实在是巧合啊（一脸坏笑）！
我：看你俩昨天好象还挺有话题呢？你在旁边连说带笑的啊！
超：哦！我随和！（恩，看出来了）
我：不对啊！小郭是实习的，不用打卡，我打卡的时候她就走了，我走的时候你还没打上卡，你俩怎么走到一起的？
超：巧合啊，绝对是巧合！（真以为我能相信？）
我：我看那小姑娘挺累的样子啊！怎么回事啊？
超：没说什么啊！我就是看见她，说了句“真巧啊”，小郭也说“真巧啊”
我：废话！我问你她怎么那么累？你俩怎么走一起的？！
超：（很得意的样子）没跑过我！
我：。。。。
看来女孩还是瘦点好，不但好看，还好用！
第十三部
这几天写东西有点太频了，就象超人跑偏一样，我也有点跑偏，在家想的脑袋都快肿了，培训可笑之事也凑不成一篇了（本来想的很好，准备写三整篇的），因为每篇我需要有两个完整的段子，本人所报道之事，不愿意让大家勉强的笑，而且尽求能够把超人的段子恢复到当时的场景，让大家能够稍微有点身临其境的感觉，以便使大家能够象我当时一样地释怀，但请大家一定trust me，没有的事情也不能瞎编，毁谤这事咱是绝对不干。
以下进入正题，首先，先把超人培训的事情全部了断，然后写新段子。
A、 培训集锦
A-1 培训起初，我们的临时主管Candy做了一个规定，上午开始时间为九点整，所以九点以前全体人员必须到场，如发现迟到，课下必须表演节目，正巧，第二天早上，又是因为修桥的缘故，超人又晚了，迟到就要认罚，当天下课后，Candy让当天迟到的四位依次表演节目，其他三位都是女生，女士优先原则，三人都是各唱了一首歌，大家都鼓掌，唱的还不错，Candy很客气的表扬了几位，要么说“年会的时候你应该上台表演一下，为你的部门争光。”要么说：“咱公司真是人才辈出。”。最后出场的超人很沉着，首先面带笑容的给大家鞠了个躬，然后满怀深情地说了：“我下面给大家献上一首歌曲，名字叫做《灰姑娘》，请在坐的女士们小心，因为此前本人用此歌打动无数芳心。”然后开唱。。。。
歌曲唱完，大家憋了许久的掌声后，Candy语重心长的做了一个评价：“咱公司真是出人才啊，没想到《灰姑娘》还有RAP版的。”
A-2 培训中，Candy给我们传授礼仪知识，比如商务场合的着装、举止等要求，后来她向大家提问，题目是“接对方名片时应该有何准备”，大家踊跃发言，在此就不说那么详细了，不明白的朋友可以百度一下，都是什么双手接卡片什么什么的，大家已经说的比较具体详尽后，Candy看到超人正跃跃欲试的样子，就给了他一个机会，说了：“XXX（超人），你还有什么要补充的吗？”，超人言：“我觉得吧，出去如果有机会拿到对方名片的话，最好准备一个有名片扫描功能的手机，你看，如果对方只剩下一张名片的话，就不舍得把名片给你了，你如果有这么一个手机的话，就可以把对方的名片扫描后再还回去。。。。现在MOTO出的1600（手机的型号）就有这样的功能。”（不在通讯公司做推销员可惜了！）哪辈子能遇上对方只剩下一张名片的时候？就算遇到这样事了，人家还能不舍得给你？就算是人家不舍得给你，你还必须要一张？全教室的人都被雷倒了！一群乌鸦啊啊啊啊的飞过！
A-3 培训后，超人连续一周的时间，拿着培训时发的各种资料翻来翻去的，我们这些参加过培训的人都看不过去了，所以。。。
我：你培训的时候不是睡觉就是发短信，怎么培训完了你开始看资料了啊？孩子死了来奶的精神真是被你发挥到极至了！靠！
超：培训结束了，学习不能结束！（说的真象那么回事似的，又说）虽然不往脑子里进，看看也是好的嘛！
我们：。。。。。
培训所有内容到此为止，可能不够全面，但我只能回忆到这里了，大家海涵啊！
B、 学无止境
刚到公司的时候，当时在我眼里很正常的超人同志，曾经也是我佩服的对象，他当时正在修专升本的业余教育课程，还有驾驶执照的学习，以及在某个外语培训学校报了一个日语班，并在another学校学习了电脑（学的应该是电脑制图，CAD制图好象，记不太清了），而且还每天持续的翻着地图册，孜孜不倦地背诵着各个国家的首都。当时我只知道这个家伙叫嚣要揍市里领导（当时定义为年少轻狂），再就是听说他听说另一家饭店的盒饭比公司附近的便宜一块钱，毅然走出了两站地买回来吃凉菜（当时归纳为勤俭节约）。当时（仅仅限于认识他的前三天啊）真的有点佩服他，还曾问过他：“你这么省钱的一个人，怎么能舍得花那么多钱，出去报那么多的学习班？”。他却相当随意了回答了一句：“再穷不能穷教育。”听听，听听！多么有志气的年轻人！年轻人的楷模，九零后的榜样啊！
B-1 一天，在办事大厅，我站在一边喝水，巧了，超人正在跟一个没怎么聊过的女生说那些例如“小爱”、 “首都”之类的话题，后来大厅出现了两个小日本，一个公司的经理正用流利的日语跟他们交谈着。超人看到后，立即朝对面的女生。。。
超：我也会日语。
女：是吗？
超：当然了！我从小的时候就学日语的！现在也没扔下！
女：那说两句听听。
超：わたし は XXXです（挖他西挖，XXX呆死）。
女：哦？你叫XXX啊？还会什么啊？
超：啊？你这么聪明啊？能听懂啊？（很震惊）
女：看两集日本动画片的都会说啊！还会什么啊？
超：我也没看过不翻译的日本动画片啊！再没学过别的啊！
女：那你说从小就学？（汗）就这一句？
超：对呀！小时候就学的啊！没继续学！（要我这时候肯定脸通红）
女：。。。。你忙吧，我先走了！（真有素质啊！）
B-2 前面提到的他的各科学习成绩在此做一个归纳：
（1）专升本：在学校的情况超人没有透露过，本人及各位同事也没打听过（大多已没什么兴趣了），只知道现在还没毕业，再就是听说他不知道从哪进了两套盗版考试资料书，在学校兜售，被学校查扣了。
（2）驾驶：这个以前已经提到过了，一共历时一年有余，亲自送走无数“同学“后，终于光荣毕业。刚把执照拿到手，怕把技术荒废了，准备找自己的娘申请四千大元，购置一辆二手四轮机动车（那得什么样啊？），后来计划夭折。
（3）日语：详见上段，pass过去。
（4）电脑：学习的制图，当学习了半年后，有人问其学习进度时，他已很自豪地说：“我已经会画矩形了！”
（5）背地图：这事我再说估计就有人想揍我了。
继续说，超人突然有一天很认真地对着我和华大哥咨询了一件事，问我们谁知道什么地方可以学习手语（也就是哑语），华大哥与我，对他的这种。。。已经很习惯了，只是应付的问了一句，为什么想要学手语了？
超：那天在街上遇到一个哑巴，好象是要跟我打听什么什么的，我也看不懂他比划的是什么意思啊，所以我觉得，如果我去学了那个就可以帮助他了（他的热心感动苍天啊）。
华：那你什么时候还能遇到那个哑巴啊？就是遇到了，他还有问题要问吗？就是有问题还能找到你吗？
超：那不一定啊，万一又遇到个其他的哑巴问路什么的，我不是就能帮上忙了吗？
我：你看你那日语、驾驶、电脑学的，都懒得说你，你的主业英语也没学好啊！还学什么哑语啊？别扯淡了！（读者见谅啊，我平时就是这么与之交流的。）
超：那我也得学手语啊，遇到个哑巴就能帮的上，他不找我帮，我就主动帮（很坚决！）
我：你要是遇到的是个外国哑巴呢？
华：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。。（快抽过去了！）
超：。。。。。。。（转身干活去了！）
超人的学业就是这样被我给耽误了，我很内疚啊。。。。。嘿嘿！
第十四部上
今天，在家里收拾东西，突然找到了点猛料——去年超人的年终总结，这是去年他写完后让我一起交给领导，我随便扫了一眼，感觉是个值得回忆的经典，就毅然地给复印了下来。
先介绍一下超人写这篇总结的背景吧：
1、超人打字技术超群，本人曾与之网上做过QQ好友，可以不夸张的说，等他给你回话，绝对可以仿效孔乙己老先生“温两碗酒，要一碟茴香豆。”享用完后打个饱嗝，基本才能看到久违的他的几个字，实在慢出了水准！
2、这个裤衩穿在里面的超人用的是黑色圆珠笔写出了二十一世纪甲骨文的总结，那字写的那叫一个飘逸，那叫一个潇洒，就是刑警队长看见了这书法，回头只得独自喝闷酒，然后自叹自己一生的成就毫无意义可言。真说不准算是什么字体。
3、因为第一次交的总结字迹领导始终难以破解，故退回，后经超人严格控制，使之勉强能够辨认，才算蒙混过关。（就是这时，我做的副本）
4、总结用纸，不知道从哪个文物店淘得的发黄的340格稿纸，足足浪费了四页。
以下为正式总结，本总结笔者将尽量不予改动，并逐句抄写，以便能够让超人的气质得到比较豪放的发挥，同时本总结中相关的公司名称已经工作流程等涉及公司信息的内容通常以“X”代替，敬请谅解。括弧里的为作者独白与翻译。
第一段：
雪花随风从空中飘了下来，又是一年的寒冬来了。（前奏比较优美，虽然去年没怎么下雪）
春去秋来，夏尽冬至，（绝对的两句废话，估计是充数用的）
公司又成长了一岁。（超人也又幸存了一年）
第二段：
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。（唉~~~~~！！！）
从不断变化的世界经济大环境中，公司不断改革，变化中求发展，复杂中求进步。（新闻联播里好象听过。）
公司的精神和总之也随风潜入夜，润雾细无声般的贯输到我的脑海中。（如果在本句中发现错别字，请不要鄙视笔者，因为原文确实如此，细细品味）
对于一个新员工，是对我的一种鼓励，一种鼓动。（说的我很骚动）
我感谢公司给我加入贵公司发展队伍之中的机会，（贵公司？这句话读的我很憋屈）
我会好好把握住。（把握了办公大厅里的姑娘们、姐姐们、阿姨们的特点，例如：大腚）
第三段：
加入公司不到半年多，（不到？半年多？）
但我已经受到了公司的血液，（我公司绝对不是大连血液中心）
使我增长了不少工作经验。（你就睁眼说瞎话吧！靠！）
对于这几个月的学习、磨合、工作，（磨合？你是二手拖拉机？）
对于一个刚踏入社会的大学生来说，我感受颇多。（我对你感受颇多）
从一个什么都不懂的初级阶段发展到了解一些的中级阶段，（应该是从一个什么都不懂的初级阶段上升到了解自己确实什么也弄不懂的中级阶段）
人生有了新的起点，新的目标。（这话让我浮想连篇）
第四段：
通过这几个月的学习，我知道我还有很多要学习的东西，（无奈。。。）
比如工作能力、人际交往、业务知识。（也就人际交往能力比较出众！）
还记得第一天来到公司，冒着大雨，找不到地址，流了一身的汗，费了挺大周折找到了。（实际情况详见第一集第二节）
来到XX这边和他们一起做了XX工作，（我就是不幸“他们”中之一）
就这样一干就近四个月，（刚才不还说是“不到半年多”吗？）
工作比较顺利，学会了XX、XX、XX等基本业务流程。（其实是学会了偷懒、泡妞、找借口等业务流程）
这些都不需要有很多技术含量，有多少专业知识，（超人啊！你上学学的可是这个专业的！）
但是这工作需要细心，尤其是XX时，更要关注的是自己公司的工作，（你这个混蛋，你给哪个公司干活呢？）
做到出来一笔做好一笔记录，不能马虎大意。（也就是说说而已）
万一忘了XX的工作，那是很要命的，（我们都想要你的命）
一次XX少说几百几千美金，多则上万美金，个人是赔不起的，（主要思想在这呢）
而且就算改正了，客户不喜悦了，给公司带来影响，我也是很倒霉的，（我我我。。。掐死你得了！）
所以自己心细一点，个人和公司就都不会有麻烦。（心细？除了花钱，没见在什么地方心细过！）
第十四部下
接着上段来！
第五段：
当然我也会犯一些小错误、小失误，（失误再小点试试呗？公司都快被你丫干黄了！）
也受到领导的批评，（没揍你已经是便宜你了，公司舍不得医疗费）
比如忙忘了忘记去干活，（你不干活还能忙什么？哦！泡妞）
或者是工作太多，给弄乱了，（基本上所有可能的错误都归纳在内了）
还好有同事帮忙。（我可不是在帮你！）
有一次XX局检查产品，（详见第四集）
客户反复改变，使科长反复修改，（这就叫做借口，反复改变？不知道是什么意思）
弄怒了他，（哈哈！科长怒了）
我夹在中间，不知所措，（你夹在什么中间了？）
科长骂了我几句，我没有多言，（你要把说话代替傻笑，还能挨骂？）
最后领导来了把事摆平了。（别误会，我公司不是黑道的）
这些都是工作中的小插曲，（恩！大旋律均放在“吃皮筋”和“看大腚”上了）
也使我学习很多关于人际交往的经验。（交际花都必须有经验）
第六段：
现在我被调到另一组和华大哥一起做XX工作。（华大哥，他给你做徒弟不关我的事，真是领导的安排啊！）
是比较新鲜的工作，我得尽快适应这个工作。（跟我混的时候，半年了都依然当作新工作呢！这个工作准备适应几年？）
虽然我在学校就是学这个的，（还好意思说？滚蛋！）
但在实际操作中，就有很多不同。（吃饭、泡妞除外）
其实没有想象中那么难，（确实简单，但你什么时候能学会？）
但是这个工作更需要细心和讲求质量。（恩！消费细心，吃的很有质量，也很有饭量）
在填写XX表格时，要仔细核对好，（也不知道在教育谁）
要是出错了不仅会被批评也会带来不必要的麻烦。（你是公司惹麻烦的独苗啊）
要做到填写一张是一张，质量第一。（你现在最主要考虑的是安全第一，娘的！）
XX工作，速度是很讲究的，在质量保证的前提下，速度一定要快，时间不等人，一定要提前作好准备工作才可以按时完成。（全是充数用的废话，不做解释）
第七段：
现在处于磨合阶段，处于学习经验阶段，（其实我们都在思考你坚强活下来的奥秘的研究阶段）
自己的个人利益也不会太过在意，能够学习才是最重要的，（意思是，想用低工资把我逼走，不可能）
我认为专业知识方面的学习只是很小的一部分（寻找富婆才是正道）
关键在于专业外的学习和积累，（背首都勉强算一个吧）
比如对工作认真细心，（我宁愿去相信克林顿和莱文斯基是清白的）
对领导、同事融洽相处，（有了你的段子，我和同事们更融洽了）
与XX局和其他公司职员建立良好关系等等。（对！管你是大腚还是翘腚，都能认识一下！）
这些都是很重要的，这样也会给自己工作带来方便。（你爽了，公司就不方便了）
第八段（结尾）：
我不是个怕累怕麻烦的人，（是一个爱惹麻烦的超人）
我喜欢忙碌的生活，（谁说的名言？生活就象是被强奸一样——反抗不了就要去享受！超人把这句话研究透了）
我愿意为工作多付出一些我的体力和时间，（多在公司消耗我们的耐力和时间）
也希望我能多为公司谋利益。（只见过领导帮你摆平事）
在世界经济不景气的大环境下，我们更需要做好本职工作，（不知道听过哪个村支书的演讲稿）
维护好公司形象，让客户满意。（怎么这么热衷说反话？）
这样我们就能在复杂多变的形势下，站稳脚跟，提高效益。（废话！THE END）
第十五部
到现在已经写到十五集了，不得不把超人和女神的一些背景和具体情况介绍一下了，可能大家会以为本人实在没有东西可写了，才把他俩的事又搬上来，请相信我，绝对不是！
因为超人与女神的关系很难跟大家在开始的时候讲明白，所以本人要在大家对超人有了一定的了解以后再描述，让大家能够理解他，并相信我！
一、超人归来
超人有一个很大的优点，就是诚实（除了找借口的时候以外），在自己的私人方面，他基本上可以做到知无不言，所以每当很三八地咨询他的经历与想法时，从来都可以得到满意的答复。
据超人本人交代，他与女神的关系是这样地。
他与女神是怎么认识的，现在仍然是个谜，我没问过他，他也没跟我直接的说过，在我看来，既然女神在到大连投奔超人以前，此二人从未见过面，由此得出，他俩只可能是网上认识的（打死我也不信他俩是笔友，女神能识别出他的那就真成了女神了）。
好，我们已经定下来他俩是网上认识的了，在网上认识的方式有二：
一是超人的同学或朋友介绍给他的，二是超人自己在网上放骚认识的。
对于认识的方式，本人还是推崇前者，超人就是再啥，也不能让一个不但没见过，而且不知道底细的女神来投奔自己。
好了，再说说超人与女神如何成为临时伴侣的。
超人在大专的时候用网络勾搭上了女神，后来因为两人长期两地分居（从来就没合橱过），一来为了排解寂寞，二来完成毕生心愿（找富婆）。
超人完成了心愿，他学校居然有位本省某小城市的地产商家的千金，并主动发动攻势，最终拿下了此千金（我见过照片，能被他拿下，大家想吧）！于是超人与女神正式分手了。
拿下千金不足半年，超人毕业了，千金回到了自己的家乡，超人与富婆也两地了，超人用着他舅舅给他的DIY手机装了移动大客户情侣卡之一（不清楚是他本人的投资，还是富婆投给他的），每天与自己的富婆不停地联系，有说有笑！
同时，超人依然与女神有来往，经常地两个手机不停地忙活着（知道他为什么工作总上不了手了吧？）
每当他给富婆发信息的时候，
我：给谁发信息呢？
超：我对象！
我：哦！
每当他给女神发信息的时候。
我：这个电话怎么也发信息啊？这是给谁发的啊？
超：我前妻。
我：啊？。。。。。
在超人刚进去工作最多一个月的时间内，超人对我通知了一个不幸的消息，他与千金分手了，本人也就此事与超人进行了亲切会谈，会谈在喜气祥和的气氛中举行，就超人与千金分手之事发表各自意见，但我没有给予超人高度评价，我简直服了！
千金主动打电话找的超人（以下千金为“金”）。
金：我爸不同意咱俩的事。
超：哦？
金：我不同意我爸。
超：哦！
金：你说你为什么在学校不找别人？非要找我当你女朋友？（你到底期待什么答案啊？）
超：我就是看你爸挺有钱的！（真是个诚实的孩子啊！）
金：啊？！（应该不是你想象的答案吧？）
超：我就是觉得你家钱，感觉挺好的，就找你了！（你还怕人家没听清楚啊？）
金：。。。。。那我们永远不要再联系了！
二、鼎立协助
超人和富婆的事算是过去了，此时的超人跟女神的联系日益频繁了，超人因为千金抛弃了女神，所以感觉对女神有所亏欠，所谓道是无“情”却有“情”，超人也算是一个多情的男人。
当女神表示准备到沈阳或者大连来寻求工作的时候，超人当即表示热烈欢迎来大连，并承诺在女神找到工作和住处以前包吃包住，那叫一个仗义。
当女神已经买好来大连的车票时，超人麻爪了，不知所挫了，脑瓜冒汗了。。。
超：我前妻要来大连！
我：哦？来投奔你？
超：恩！
我：呵呵！你俩真行！
超：而且我还说了，我亏欠她太多了，她来了我包吃包住！
我：行啊！小伙子！会办事啦？
超：呵呵！还行吧！
我：那你前妻什么时候来啊？你给她安排住哪啊？
超：今天晚上就到，我让她住我家（他家有正常的三口，两室一厅，五十余平米）。
我：啊？那是不是挤点？实在不舍得花钱，你给租个招待所也是那么回事啊！
超：不能花那钱！住我家也能住下，我睡客厅（他家长比较传统）。
我：唉~~~~~~~也行！
超：不过我跟我妈说了，我妈不同意我俩的事，也不答应住我家！
我：那你怎么办？
超：你家是不是挺大的？有空房间吧？
我：哥！。。。。（说这么半天这个意思啊 ？当时我眼泪差点就下来了！）
第十六部
不说废话，接着上集讲。
一、热心楷模
话说超人一个劲的说服我，以便让他的“前妻”到我家住。
虽说我也算是个热心的人，但这事。。。。你说对吧？！唉~~~~~！！！
超：你就让他去你家住几天吧，不用管饭！
我：。。。。（你还真实成）我住那房子离你家远，不方便你俩约会啊！
超：没关系，我俩一般也不出去，我想他就去你家看他！
我：。。。你就不会在你家附近给他租个宿舍什么的啊？也花不了几个钱！
超：不是一下子找不着吗？她今晚就到了！
我：你介绍个女的家住啊！我就自己住，住我家算怎么回事？
超：我相信你，你不能把她怎么样的！
我：。。。靠！我怕她把我怎么样！（娘的，敢来投奔你的，谁知道什么狠人？）
超：就住几天就行！你家不是有地方吗？
我：。。。。我就一把钥匙，而且锁门也需要用钥匙的，她没钥匙，还能不出门啊？
超：给他配一把吧！没关系的！
我：。。。。（没关系？从哪论的？）这个不是普通锁，这个钥匙配一把要20块呢！（其实正常配这钥匙是十块）
超：啊？二十？算了！把她安排我奶奶家住吧！
我：。。。。哦！
二、 相濡以沫
超人把女神弄到自己奶奶家的客厅住了好几天后，帮她找了一处女生宿舍，据悉150元/床/月（不知道谁掏的钱包）。
以后经历的事情在前文中大多已提过，比如吃蛋黄、麻辣烫、介绍富婆等等，公司的人都十分想见识一下传说中的女神的真身。
后来的一天，我部门的韦姐早上一到公司，看见超人就问道：
韦：XXX（超人），昨天晚上我看见你了！
超：哦？是吗？在哪？
韦：在西安路！（大连比较繁华的商业街之一）我看见你了，你光顾着吃东西，也没看见我！
超：哦？哦！（要面子，别人说他能吃，不愿意听啊）
韦：我还看见你旁边的小姑娘了，那个就是你对象吧？（原意：这个就是女神啊？）
超：恩，不过纠正一点啊，那是我前妻！（估计怕失去别人给自己介绍对象的机会！）
韦：你才多大啊？还前妻呢？切~~~~~~~~~
超：呵呵！那就算是我对象吧！
韦：你俩晚上都什么节目啊？
超：逛百盛了！（商场名）
韦：还玩什么了？
超：逛锦辉了！（还是商场名）
韦：你别总说商场名啊！我想问你俩都什么节目！
超：就是逛商场啊！
韦：啊？！那你俩不看个电影，吃个饭啥的啊？
超：那得花多少钱啊？跟她出去不需要这些！（果然是前妻啊，太不当回事了）
韦：。。。那你俩就一直逛啊？不买点东西啊？
超：不用买，就是逛着玩！
韦：哦！一般男生还都挺讨厌逛街的，你挺厉害的！（崩溃！我只能夸你了！）
超：呵呵！还行，才4个多小时！
韦：啊？那么久？我都不行！那你请你对象晚上吃的啥啊？
超：煎饼啊！
韦：。。。。哪个小吃部做的啊？有特色吗？
超：就一般煎饼，在路灯底下吃的！
韦：。。。。呵呵呵呵，你真有情调！（转身走了）
休息一会~~~~~先到这里吧！
第十七部
一转眼，这又要过年了，公司里的同事们纷纷议论今年是不是有年会，说到年会，大概每个公司都会有，基本上都是找个饭店，大家一起吃吃喝喝，如果公司的人员比较多，公司比较有规模的话，一般都是企业的HR安排一家四星或五星级酒店，租一个大厅，领导讲几句话，然后各个部门派人表演节目，做做游戏等等。
想到这，就能想到去年这个时候超人在我们周围的经典事件，与大家分享一下！
一、永恒追求
本公司按照惯例，都是每年临近春节的某个周末，召开年会，基本年会都会选一家五星级的酒店，与其他企业的内容基本一样，对了，游戏当中也大都会带有一些类似于抽奖的活动，奖品基本上要么是给钱或者礼品。
超人是08年的年底光荣加入公司的，从来也没参加过年会，对其他人对以往年会场景的描述充满了各种的憧憬。可是，就是在08年的后期，全世界爆发了罕见的金融危机，在08年的末期，终于在国内产生了不少影响，而本公司也正是靠着与国外的生意糊口的，这下子，公司在后期就要承受不小的压力，大道理不讲了，总而言之，言而总之，公司就是没钱，或者说是不舍得拿出一笔钱来为自己的员工开一场气派的年终联欢会了。
这个决定的公布马上就传到了超人的耳朵里，让他非常的失望，情绪比较低落，憧憬的所有所有都变成了大泡泡。
我们其他同事也很同情超人，我们这群嘴比较贫的同事一起总结了几点超人低落的原因：
1、失去了一次不花钱且能够吃饱饭的机会（真的很少听过他说过“饱”这个字）；
2、失去了一次施展自己交际花才能的机会（大连各个分公司都要聚集，超人无法邂逅其他分公司的“大腚”MM了）；
3、失去了一次施展自己运筹帷幄、决胜千里才能的机会（会背地图的“小爱”）；
年会就这么着取消了，我们直系BOSS——David有点感觉亏待了这群手下的弟兄们了，遂决定以个人名义请他手下的所有员工吃一顿饭，以此表示感谢与鼓励。
日子定下来以后，公司的同事们相互传达这个消息。
一位同事（石姐）估计是忘记了超人的事迹，你说你说话稍微大声一点就好了嘛，非要逐个通知，看你后悔不？
石：后天David请大家吃饭啊，你后天下班后把时间安排出来，尽量都到场。
超：哦！（有免费吃饭的机会，这家伙还能放过？脚气晚期也得坚持去啊！）那明天晚上就没啥活动了？
石：。。。。明天晚上你爱干啥干啥！
超：那石姐啊，那这样咱公司的年会什么时候办啊？
石：啊？！年会取消了啊，不是早就通知到了吗？！取消年会了，所以David请大家吃饭！
超：哦？那年会就这么没有了啊？！唉~~~~~~~（还是带有一丝幻想的样子！）
石：。。。。你想什么呢？！（真是后悔通知这家伙！）这次David请客就相当于咱公司年会了，这下你明白了吗？！听懂了吗？！（不耐烦的样子！）
超：哦！这样啊！那David请客了！那有抽奖吗？！（心中的关键问题啊！）
石：。。。。。（转身就走）
二、坚持不泄
我们自己的年会（David请客）如期举行，内容照常，还是说说话、表表态啥的，不细说了，接下来的就是大家的最终目的——吃饭了。
超人确实是做足了准备才来参加宴会的，每个人都有属于自己的舞台。
的确啊！超人的舞台正是伟大的饭桌！
这家伙也真是诚实，去酒店坐车的时候就跟我交代了，说是为了这顿饭，这天已经一整天没有进过食了，对于他的这一举动，本人只有竖大拇哥的份了（我对他真是有一定的了解了，当时的我居然是一点也不惊讶。）
我们的分公司算是大连四大分公司中最小的一个，人不多，就四十多人，David摆了四桌酒席，大家就坐，超人独自钻到了另一桌，那桌都是女的，到了正式用餐的时候，超人一反常态，居然斯文地将食物分散地放进嘴里，居然不抢了，我们一致认为他是前一天在家里受了点礼仪教育。
女生基本都是饭量比较小，吃一点就饱了，所以女士们的菜还没完全上齐，就大多已经吃不下了。
当超人那桌的女士们纷纷下桌，到其他桌敬酒或到沙发处坐着闲聊的时候，只见那空空的圆桌之上，一双筷子正犀利地乱飞，超人又恢复了往日的风采，真是七口并两口，一桌子本来没太见少的菜肴，转瞬间，都已惊现瓷器的光泽。
最后上的是晚宴的主食——饺子，每桌一盘，本人的目测能力一般，但大体感觉，一盘大馅水饺至少有二十个以上。
我们其他同事，大体分为喝酒与不喝酒两个派别，不喝酒派大都吃饱后闲聊；喝酒派基本忙着敬酒，无心用餐，更别说吃饺子了！
晚宴中的最大破绽终于被超人所发现，本人小时候在《现代汉语大词典》所查到的“风卷残云”的解释远远没有我眼前的景象逼真、生动！
超人每个桌子都坐一会，为什么呢？因为有饺子！最后转到我们喝酒派的圆桌，也是最后一盘水饺，显然已经凉了！超人用喝过期奶的意志，坚持横扫了最后的主食，终于满足地放下了手中的筷子！
精神愉悦的超人没事可干，开始用着自己年少轻狂揍市长的尽头开始挑事了！连续找了好几个女同事，要跟他们拼酒！公司到是有几个女同事比较能喝，但她们更知道超人的事迹，就是有实力与之较量的也不加入比赛！
这群女的真缺德，把超人的矛头转给我了！
本人酒量还可以，更合适的说法是遇强则强类型的，而且本人比较擅长喝急酒，就是所谓的一口闷！
超人找到了刚去WC回来的我，说要跟我PK一下啤酒！
我也是年轻人，是公司中公认的喝酒比较凶的猛汉，补充一点，本人早就想收拾一下这个整天给我们在工作上惹事的家伙了，正愁没有机会。
我到要看看你超人到底喝酒是不是跟你吃饭一样的凶残！
本人获得了PK的规则制定权。用指定啤酒杯（正常四杯一瓶），用放在最靠饭店大门的啤酒（比较凉），一口气一杯，不准明显剩酒，喝完马上倒酒，连喝三杯，以最快速度完成任务者为胜方，胜利奖品——啥也不给！
几位女同事做旁证，比赛开始，我俩很快地喝下了各自的两杯，我突然插了句话：“每人六杯吧！”（感觉三杯简直太简单了，表现不出胜负！）超人欣然应战，能看出，这小子还是有一些实力的！
当连喝至第五杯时，我已经有点胃胀气的感觉了，但还是很快地坚持喝下了第六杯，胜利到手时，超人还在坚持着咽下第五杯，然后顶着嗝： “我先吃两口菜！”
过了大概两分钟，不顾我的劝解（我很假意），坚持灌下了第四杯。
随后，超人说要去洗手间，过了近十分钟，David来到我身边问我：“听说你刚才跟XXX（超人）PK了？”，我承认了。
David让我去WC看看超人，也没说他在干什么。
一进洗手间，超人即不在洗手，也不在马桶间，而是打开WC的窗户拼命地呼吸，我便很关切地过去询问他的状况！
他只是摆摆手，示意让我回去继续干杯，不要我管他！
终于能收拾一下这小子了，哪有那么容易把我轰走？
我：怎么样了？别趴厕所窗口喘气啊！这空气就感觉这么新鲜？
超：你走吧！我喘会儿就好了，不用管我了！你回去继续喝吧！
我：早跟你说了别跟我PK了，非逞能！（表情绝对没有嘲笑的样子，说的很关切！）
超：胃口胀的难受，我是不能喝了！你回去吧！
我：那你不舒服就吐吧！吐出来能舒服点！放心吧，我不笑话你！
超：不吐啊！（很纠结的表情！）一会就好了，你回去吧！
我：放心吧！不笑话你啊！你看你难受的，吐了真就能舒服不少呢！（看你怎么撵走我！）
超：不能吐！（说的很坚决！）吐了我这不就白吃了吗？！
我：。。。。（我终于被撵走了！）
第十八部
十八，中国人好象大多都喜欢这个数字哈？！那今天讲点狠的吧！让你们充分体会一下超人的风采！
又是平凡的一天，出了好多不平凡的事，平常的超人也会做些不正常的事！今天就讲一个事吧！
法力无边
前文经常提到，超人把自己称做“小爱”，因为自认为自己的智商与爱因斯坦不相上下，只是生不逢时。
而且在经常做出怪异的回答或者做出另类的行为后，也经常运用如此借口：“爱因斯坦也是这么想的！”
经常性的接触到或者学习到了什么新信息或者新玩意儿，都必须跟周围的人展示一下。
比如一次，问了我一道脑筋急转弯题，象本人这种嘴比较贫的，即使平常的题我都会尽量想出个急转弯的答案来，更别说他出的还是个超简单的急转弯题了！
超：考你个题哈！
我：说！
超：一个胖子从七楼掉下来变成了什么？
我：呵呵！死胖子呗！
超：啊？你这么聪明？！
我：你TMD以后别夸我聪明！你一夸我聪明我怎么就感觉受到了极大的侮辱？！
超：。。。。你怎么反应过来的？（很不解的样子！）
我：。。。。因为爱因斯坦也没想出来？！（服了U）
另一次，超人拿了副扑克牌到公司，在办公室里转来转去，就象只掉了眼镜的小强，不断地凑到某个同事身边，表演一下新学的魔术。他就象是巡演一样的，演完马上安排下一场的彩排，office的几名脾气温和的同事只能哄小孩子式的看他表演完，然后用着CCTV里新闻主持人的感情朗读了一句：“你真厉害啊！”。这样才可以确保超人演完就闪，寻找下一个受害人！
我们几个坐在最后的，一看到这家伙朝我们走来，不约而同地拿起资料，起身，走！目标：办公大厅！
反正超人也没有什么可以独立完成的工作，索性他的师父华大哥就把他流放了，宗旨只有一个，干什么都行，别插手工作就行！
超人到了办公大厅迅速变成了一天到晚耍彪的鱼，四处游走，只要是能说上话的，必须摁住了，不看完扑克魔术表演不放人！
别说！还真有几个买他帐的，也给其表演做出了高度评价！但大多的表情跟办公室中同事的表情一致！
经过两个多小时的折腾，一副新扑克牌以变成五八成新了，最后跑到我们几个周围，非要给我们也耍一下不可！
华大哥只是严厉的口吻说了句：我没空！
超人转到我这边，还没等他开口，我先发话：“你在这烦我，我要是把资料弄错了，我今天让你把这点扑克全都吃了！”超人无趣的转身向石姐走去！
还没等石姐与之接头，来办公大厅办事的David直接过来把超人叫走了，估计是注意他好久了，把他叫到一边说了些什么！
一会儿，David离开了大厅，超人独自委屈的回来了，嘴里还不停的嘟囔着：“工作干不好你说就说了，魔术还能变不好了？”
唉~~~~~~~~~！！！
这种随便出来“显摆”的事干的太多了，在此只举以上两个小例子了。
可是以下的事，确实不简单，从一个很简单的事，显现出了。。。。
这天下午，工作比较清闲，距离下班还有一个多小时，我们几个手里的工作也都安排好了，部门领导在我们闲暇的时候还是比较大度的，允许我们说说笑笑，玩玩单机小游戏也是睁一只眼的，石姐也是个爱说笑的人，主动找到超人，考了他一道题。
相信此题大家大多都早已接触过，很简单！
石：三点水加一个来字念什么？
超：恩。。。。这个。。。。。！！！
石：呵呵！不认识吧？告诉你吧！这个字念“涞”（与“来”同音）
超：哦！
石：现在我再问问你，三点水加个去字念什么？
超：（这下反应那叫一个迅速）肯定不念“去”
石：啊？！。。。哦！那念什么啊？！
照理说，反应快的人，一下子就能反应过来是什么字，一下反应不过来的，只要心里默写一下或者直接找张纸写一下，看一眼就知道此字为“法”了！
可人家超人还真是够豪爽，一口气写下了满桌子的“法”，只要周围能写字的地方几乎全都写上了同一个字，要不知道的，还以为他是哪个寺的还俗弟子或者著名的李某某门下的准备开篝火晚会的某位子弟呢！
直到下班时间，石姐受不了了，到门外笑了半天，含着微笑回来了，对着已经快要被这个“法”字整死的大超人。
石：还没想出来啊？！
超：这。。。。这个。。。。。（一看就是个学究，不找到答案誓不罢休！继续写！！！）
石：下班了，都走吧！XXX（超人），咱别想了，回家想吧！走吧！
超：（突然暴怒，号叫道）你就骗我，这根本就不是个字！根本就不可能有这个字！
石：。。。。。（捂着嘴冲了出去！）
第二天早晨，刚到公司，超人又迟到了，一进office就径直走到石姐面前，自豪地说了一句：“那个字，我查到了，念‘法’，我聪明吧？！”
石：。。。。你在哪查到的啊？！
超：新华字典里字少，我就怕查不到，所以我特意找了本《辞海》查的！
石：啊？《辞海》啊？！你家还有那书呢？
超：没有！我昨天晚上吃完饭特意去了趟新华书店查的！
石：啊？！你家那去新华书店得一个多小时吧？！就为了这么个字？！
超：恩啊！还是有很大收获的！你看我聪明吧？！
石：。。。。恩！（好象他还是没反应过来，这个字就是法官的“法”）。
第十九部
超人的事迹已经被很多人传诵了，呵呵！再说点吧！
申城漫步
临近春节了，公司里的外地同事都经常在网上查看机票价格，以便能够更实惠地回家过年！
由此想到去年的1月份，超人的传奇旅行，其事迹都可上省钱教科书！
去年的1月，由于处于国内旅游闲时，春秋航空打出了大连至上海99元特价票，而且当时正处于国际油价低迷期，航空的燃油附加费也取消了，得出：大连至上海费用为机票99元+机场建设费50元=149元整！
超人动心了，小半辈子都没自己主动一口气花几张大票的他，准备完成一次奢侈的心愿，当一次背包客！
当要买机票的时候发现，99元的价格只有网上支付才可以，查字典都得找《辞海》的超人懵了，网上支付？《辞海》里没有啊！
他找到了石姐，她知道根本跟他讲不通，所以根本就懒得解释，直接说自己也不懂！
他找到了华大哥，他让超人别烦他。
他找到了韦姐，说来也巧，她正在淘宝买东西呢，狡辩不了，就只得说自己卡里无钱了。
经过超人的苦苦央求，韦姐想图个清净，只得同意了。
超人中午饭都不顾得吃，出去找银行，存进了298元整（也不清楚是银行找他了两块钱，还是自己就是带着零钱去的）。
回来找韦姐买票的时候，还特地给她买了一只雪糕，以表谢意！（娘的，外面比冰箱还冷，你给一个女生送雪糕？看来“金嗓子”确实算厚礼了！）
往返机票搞定了，准备去上海大玩三天。
事先给几个在上海的同学打了电话，让他们照顾一下自己，说是管吃住。准备工作安排妥当后，周六大清早，超人飞走了！
事后，经过几个同事的连翻询问，基本把他这三天的行程摸的差不多了。
首日，早上八点多的飞机，延误（春秋航空常有的事），下午一点多终于抵达上海浦东机场，超人下飞机的第一个旅游项目：参观航站楼。
超人别有兴致的在一号航站楼里楼外的逛了一个多小时，然后走出一里地，继续参观二号航站楼，这个败类，居然真有点留连忘返的意思，又逛回了一号楼，离开机场的时候，天色已经很黑了！（不知道的还以为是拉登的秘书来考察呢！）
估计超人的同学都领教过其“实力”了，再者，上海本身吃饭就是小碟子小碗，北方人去吃饭，本身就不习惯，何况来了个北方食堂打冲锋的主呢？同学们只有把他请到家来，焖上两锅米饭再说！（至于吃的什么，也没问清楚，他也没说，对他来说，已经不注重“质”了，只在于“量”）。
当晚，同学们经过商量，把超人安排去住了个单间，是一间公寓楼中一百多平米的大房子，但晚上睡觉要套三层袜子，因为该楼无水、无电、无窗户（连窗框都无），属“三无状态”。
你很聪明，这个豪华公寓还是个在建项目！
超人称，他同学都不住那。经描述，与其同住的是一个农民工打扮的室友。（他的同学怎么会安排这么有个性的场所，我不敢瞎猜，大家慢慢揣测吧！行程三日，晚上均下榻于此。）
次日，超人早早就起床了（可能是冻醒的），满上海的看大马路，如南京路、徐家汇路。。。。也不知道走了多少路（好象在对比马路宽度与大连马路的差距）。
超人想去东方明珠塔，这可是上海的标志性建筑，第一次去那的都应该去看看的，可惜不是免费的。
超人早有准备，沉着冷静地从随手的尼龙绸包里掏出一个麦当劳学生包，大方的告诉工作人员，今年上初二（学生应该会有折扣吧？）。工作人员很有礼貌地将他请了出去！（可能是嫌他胡子没刮干净！）
——出自华大哥逼供
对于超人的旅游过程中的就餐问题始终是个谜，有的说他一直挺着不吃，有的说他边旅游边享受地方名吃，有的说他自己带着棒子面饼子边走边啃，最缺德的也是我最不能容忍的说法是，说他把以前我给他的鸡蛋黄都攒着呢！
晚上，超人去了上海的红灯区（别误会，你绝对没看错，就是“红灯区”的红灯区，这个是我本人从他嘴中听取的描述！）
我：你晚上都什么节目啊？
超：我第二天晚上去上海的红灯区了！
我：啊？红灯区？（当时我也怀疑！）
超：对呀！就是洗头房、按摩院扎堆的地方！
我：我知道啊！不用解释那么清楚啦！你可以继续啦！
超：那的灯光挺晃眼，不是粉的就是紫的！
我：哦！还有啥体会？
超：我看里面的女的穿的都可少了，随便找了一家就推门进去了！
我：哦？然后呢？
超：一推门进去，感觉里面老热了，暖气开的血足！（“血”大连话，意为“很，特别，相当”）
我：说重点！
超：我凑到那个我感觉挺漂亮的女的那就说话！
我：你个biang的能问啥？（我真不相信他会舍得花钱去。。。）
超：我第一句话是问她，你是上海人吗？
我：。。。。靠！你没跟她谈谈理想啊？！
超：聊了挺长时间呢！
我：那你到底消费了没有啊？
超：没啊！
我：那你进去找了聊了半天就完事啦！
超：对呀！（那女的服务态度真好！）
也不知道后来都聊了些什么乱七八糟的，我没心思问。再就是咨询了一下价格，好象是一百五，不刷卡，没发票，不办会员，无积分。（当然，背麦当劳书包的，有学生证的也均不打折！）
上海果然是大城市，象周立波曾说过的，海纳百川的地方，法制社会的典范啊，红灯区的按摩女员工素质都是相当高了，怀着买卖不成仁义在的宗旨，对于每个顾客都以礼相待（这要是在北方，估计早就被几个飙形大汉揪着小书包扔出去了，回家保准粘一脸的“邦迪”）。
第三日，超人闲逛了上海的各大商场（有些第二天已经逛过，关键是商场不收门票），还慷慨的坐了一回出租车，说是走着太累了（从哪到哪记不清了，反正地图上显示距离很远），只得与几个人拼了一辆黑车，每人二十大元，超人这下子是着实地慷慨了一把。
同时，他的脚步还遍及上海各大名胜景点的门口，对，仅限于门口。
晚上，又去了同学家，又焖了两锅饭。
周二大早，乘坐了居然没延误的春秋回到了故乡，下午还来公司上班了呢！
到了公司就到处炫耀此行所到之处，外面的世界真精彩！
回来的超人也不忘再次谢谢韦姐的网付之恩。
韦：去玩了好几天，回来没带点特产回来啊？
超：有啊！
韦：是吗？买什么了啊？我看看你的眼力怎么样，有没有买错！
超：你看（很神秘的样子，表情有点象电子市场兜售小电影的小贩），这个你知道是干什么用的吗？
韦：这个？这个不就是家里用的垃圾袋吗？（成卷包装那种）
超：啊？！这个都知道？你这么聪明啊？！
韦：这个东西随便找个大点的超市都有买的啊！
超：啊？！大连有啊？我以为只有上海有呢！
韦：你。。。这个。。。是上海特地带回来的？
超：上海的我感觉质量好！
韦：。。。。那你回去好好利用吧！
此行，超人完成了他人生中的很多个第一次，第一次乘飞机，第一次离开大连，第一次旅行，第一次独自旅行，第一次打的（出租车，虽然是黑车），第一次买特产，第一次住公寓。。。。（其他的大家总结吧）
最后，超人汇报了此行的财务报表内容。
出行预算：一千元整。
实际消费：五百六十四元六角整（含往返机票、打的、特产）
我回家说给家长听，我妈夸他是个会过日子的好孩子！看来我实在是太铺张了！