ZT,活宝老公的活宝事 全集
本帖最后由 freefly23 于 2010-7-3 10:14 编辑祝姐妹们都找到活宝LG.
最近火气比较大,所以脸上的包包接二连三,层出不穷.
晚上洗完澡出来，老公盯着我的脸一直“深情“注视,我美美的陶醉着,问他:“怎么,没见过出水芙蓉啊?“
老公一本正经的问:“老婆,你脸上好大一个包啊,是不是LV的?“
我:“@#$%^&*........“
从此之后,我就有了“包大人““包老爷“等等的美名.
老公一边开车我一边数落他:“结婚这么多年了,也不见你发达,什么时候才能赚多多的票票啊,我想做个拉皮啦,光拉皮也不够,还要磨磨皮,听说激光去眼袋也满好的,那么麻烦,干脆你说换皮好不好啊?“
一直沉默的老公语出惊人:“还是换人实惠些.“
本人长相属于中等偏上一点,惟独对自己的鼻子不是太满意,有点大了,鼻子太有肉,一度苦恼中.
后来认识一位高人,对面相颇有研究,竟然对我的鼻子大加赞赏,说是有旺夫运的.
从此以后一扫阴霾,开始沾沾自喜的对着老公炫耀自己的旺夫鼻.
每当老公工作不顺心的时候,总是端详我的鼻子,拿手摸一摸，然后自言自语:“你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?“
我:“......“ 得空闲的时候,回忆着跟老公生活的点点滴地滴,觉得特别窝心.
就满感慨的对着老公憧憬未来:“老公,我们会不会一直这么幸福下去,到老的时候会是什么样子,一起去过隐居的生活,像武侠小说里一样,走遍山山水水,那有多自在啊.“
老公惊诧的要跳起来:“什么,你还打算赖我一辈子!?“
我:“@#$%^&*.....“ (真是咬牙切齿)
刚认识活宝的时候,他是个一穷二白的光棍.
进他的屋子,几乎找不到下脚的地方,地上真是琳琅满目,一应俱全.衣服,被子,生活日用品......
后来实在看不下去了，就说先给他把衣服都洗一遍吧.
从来都没用手洗过衣服,洗完第一盆,手已经被洗衣粉侵蚀的又红又肿,还破皮了.
活宝心疼我，就自己抢过来洗,我就坐在床上跟他聊天......
一会活宝很困惑的“咦“了一声,说:“这洗衣粉一点都杀手(东北话)啊,洗这半天怎么还没沫子呢?“
我不以为意的说:“你衣服太脏了啊,抓一大把试试.“
他又抓了把,还是不冒泡,还说越洗越黏糊.
我过去一看,他居然把奶粉当成洗衣粉了.
“听说那个<*****>是一部黄书啊?“
“是啊,怎么了?“
“我也想看.“
“我就是一部黄书,还看什么别的黄书.“
“......“
“我有什么优点?“
“恩......很多很多,多的我想不起来了.“
“那我有什么缺点呢?“
“长的肥,人又丑,吃的多,人又懒,做饭难吃,脾气又臭,还爱骂人,喜欢家庭暴力,性冷感......“
俺牙根咬的生疼,还是暂时忍住了,非常妩媚的问他:“那你还娶我?“
他一脸无奈的叹口气:“天将降大人于斯人也,必先苦其心志,磨其体肤.空乏......对了，还有一条,没事老跟我抛啥白眼呢,也就是我心里素质强......“
我喊:“你最大的缺点就是贱骨头，一天不收拾你你就皮痒痒!“
一顿暴打,心里舒服多了,呵呵.
俺家活宝只关心政治经济,对其他的新鲜,心潮事物都不感冒.
网上兴起字母缩写的时候，尤其是一些有色词语,比如“JB““KJ““SY““YY“等等.
有一次他在看贴,突然问我“KJ“什么意思?
我心里一喜,决定作弄下他:“困觉“.
后来他要去休息的时候，我看见他跟他一个女网友发消息说:“我要去KJ了,88.
我乐翻了.不过那女孩子也不晓得是什么意思,还说了句晚安.
后来总算知道了,还是被我没事就拿出来笑一笑.
活宝在看<开心一笑>论坛.
突然发出震天的笑声.
纳闷他怎么这么个乐法,原来是看到一则笑话,说是“一哥们看见地上有5分钱,弯下腰去拣,突然骂了一句“妈的，谁他妈把痰吐的这么圆啊.“
我说:“是挺招笑的，可是也没你笑的那么夸张的啊.“
他都笑岔气了:“哈哈哈哈哈,我还以为就我遇到过这种事呢......“
这回换我笑岔气了,哈哈哈哈哈哈哈......
活宝把我的照片设置成他的手机背景.
心里好甜蜜.
喜滋滋的问活宝:“你不是说我长的丑吗,干吗还拿我的照片到处炫?“
“老板看了，给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒,妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了说不定还给我捐款呢.“
“啥意思啊?“
“同情我啊.“
又一顿海扁. 活宝老公的活宝事（二）
活宝刚买车的时候,我超兴奋的坐上去要跟着兜风.
系好安全带,活宝兴奋的吼了一句:“走着!“
猛一脚油门,车嗡嗡的，楞是呆在原地没动,当时我就吓傻了,问活宝怎么刚买的车就是个坏的.
活宝眉头一皱,说:“肥婆,估计是超重了,你下去试试.“
我真的信以为真了,就下车了.
车就开动了......
转了一圈回来，他还非常煞有介事的是:“我说吧,以后你只能靠走的了,我的车马达不够劲,带不动你.“
后来才知道活宝当时故意的没拉手闸,把档挂在P上......
活宝今天要按摩.
他趴着，我一屁股坐他腰上,给他按摩肩膀跟脖子.
起先他满享受的,过了大概10分钟,就没动静了,还以为他舒服的睡着了,就叫他.
“哪睡的着,搁你身上放台推土车试试,能睡着算你本事.“
他这是又想松松筋骨了. 一次活宝陪我去张惠妹的演唱会.
刚开始没多久,他就问这演唱会得多久才能完.
我说怎么着也要三个小时吧,他听了神色有点不大对,不过当时那气氛,哪顾的着管他.
演唱会将近四个小时结束的.
回到车上就拿着喝空的矿泉水瓶子,跑到后座上,拉开拉练,居然开始......嘘嘘.
终于,脸色缓过来了,我劈头盖脸就骂:“缺心眼啊,憋成这样,早干吗去了?“
振振有辞:“那么多人，我挤出去膀胱也暴了!“
我生日,打个电话给活宝,告诉他哪家店的蛋糕我最爱吃,回家的时候捎回来.
刚接通就听那边“嗷“的一声.
惊的我问:“怎么了啊?“
“没事“闷闷的.
不说我就懒的问了.
晚上,到了“大人的时间“,美美的打扮了一下,准备色诱他.
“肥婆,今天恐怕不成.“指着自己的小弟弟,他哀怨的说.
“怎么了?“
“还不都是你!“他恶狠狠的说:“打电话不挑时候,正上厕所呢，你就打电话.“
“那又怎么了?“
“我正抽烟呢,急着接你电话,就换手去扶小弟弟,忘了手上还拿着烟呢......“
可怜的活宝,皮皮上有个好突兀的烟头烫过的痕迹.
我跟活宝结婚的前一天,去剪了一个比活宝还短的短发.
然后戴着帽子,不叫他看,说要他惊喜一下.
第二天早上起来,因为一晚上被帽子压着睡,头发都压平了，贴着头皮,显得头发更短了.
看我摘了帽子,他楞了半天,然后说:“那个什么,要不你戴着帽子也一样，新潮嘛.“
我的名字里有一个“春“字,很土,总是让活宝拿来取笑.
有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法.
“活宝,知不知道你+儿子+我=一个酒的名字.“
真是知我莫若夫,一秒钟都不用考虑“贱男春呗“
“自己也知道自己贱了啊?“
“就是,要不怎么能娶你呢?“
讨打! 这几天熬夜熬的我，火大的很.
早上一照镜子,鼻子上一个,人中一个,下巴一个,摸上去疼疼的，估计要鼓脓了.
活宝看着我的脸,不由得赞叹:“一个包包下去了，千万个包包站起来了!“
自己也苦恼,埋怨着他为什么总是在我状态心态都很差的时候,调侃羞辱我.
他大言不惭:“我哪羞辱你了啊,不是给你找乐呢吗?“
“分明就是给你自己找乐呢!“
沉默......“肥婆,我发现你开始长心眼了.“
修理的他鬼哭狼嚎的，呵呵,心情稍微舒畅了点.
“活宝,你疼我吗?“
“疼!“非常坚决的回答.
好开心啊,终于肯对俺说点体己话了.
“头疼......“
对其拳脚相加,打的他嗷嗷的:“那牙疼总行了吧?......哎呀!“
别看跟活宝有这么多搞笑的事情发生,我们当然也有吵架的时候.
有一次我因为带孩子太辛苦,冲他发脾气.
其实活宝也很辛苦,天天早出晚归的淘票票回来,还要负责逗我开心(尽管方式比较变态).
他用一惯的口气说:“我也辛苦啊，我养家啊.“
老是这一套说辞,我气急了,大骂一句:“你养我个J*B!我可真没沾着你的光!“
“NO NO NO NO NO ,只能说我养你个B.“
我:“@#$%^&*......“
欲哭无泪啊.
“肥婆,他在我怀里怎么那么不老实啊?“活宝抱着儿子,被他闹腾的一头汗.
“你唱个歌给他听.“
“我不会唱儿歌啊.“
“你小时候没听过歌啊.“
“恩......没有共产党就没有新中国,没有共产党就没有新中国......“
晕倒!
5分钟以后----
“活宝，你居然能把整首歌记住!“
“那是，当年我可是积极上进的青年,准备申请入党的.“
“你入党都多大了，这哪是儿歌啊!“
一脸的向往:“我发育的比较晚,童年可长了.“ 活宝干活太磨鸡(慢腾),我要不听的催他.
“快点!“
“不要急嘛,人家还没准备好呢~“一脸的暧昧.
“说真的呢!再贫我扁你!“
“我不介意带点SM,COME ON BABY~“
我一打游戏就特别激动.
有一次跟活宝连机打三角洲部队.
我都死了无数次了，他在旁边还找不着是谁打的我.
气的够戗,大骂:“你屁眼长哪去了?!“ (本来是口误,想说你眼睛长屁股上去了)
哪知道他面不改色的回答:“毛太多，挡出了,啥也看不见.“
套用俺家活宝的话:“肥婆,知道我为啥娶你不?“
“总算要公布谜底了?“
“你憨胖憨胖的,体格好.“
“那咋的了?“
“我在想,要我们实在混不下去了，回去当个农民啥的，你还能当头牛使使.“
瞅瞅,多长远的眼光啊,多精明的打算啊,估计是忘了，我这体格也能揍他一楞一楞的,呵呵 活宝是出了名的色胚,最大的嗜好就是收集A片.
一500G硬盘塞满了他的黄片儿.
我都看到麻木,就给他点建议:“什么东西太多就没劲了,看来看去,都没啥花花样儿了.“
“我那是为我以后的事业奠定基础呢.“
“啥事业,要当鸭你这资质差点啊.“
“切，就这点心胸啊?我要当色情业的大亨,当导演,拍片儿~“
“不过还可以偶尔友情客串一下,嘿嘿.“淫笑.
“批准,不过女主角必须是印度人.“
“我靠!“ 活宝老公的活宝事（三）
一次带女儿去逛街,走着走着，发现女儿头上有什么东西,过去就拿手一摸,哇!居然是一陀鸟屎!
打电话给活宝，他说:“赶紧去买彩票.“
“有这个说法吗?“
“多不寻常啊，一定有暗示.“
买了，到晚上对号,没中.
活宝自言自语:“狗屎运,狗屎运,鸟屎果然不好使.“
活宝没事就喜欢撩女儿,惹她生气.
“小*,你是什么?“
“我是个美丽的女孩子.“
“你哪里美丽啊,头这么大，肚子也大，好胖啊.“
“我还不是吃的多呗.“
“美丽的女孩子吃的可少了，身材苗条,眼睛也大......“
“你这个黑心狼,竟敢这么说我!“
女儿自己看了会漫画书，觉得没意思了.
“爸爸,给我讲个故事吧.“
“讲哪个?“
“那个白白的鬼.“
活宝很小声的问我:“怎么现在小孩子的书都这么黄色了?“
我纳闷:“怎么就黄色了?“
“什么白白的腿啊,真是不教点好的!“
我倒.
喜欢看帅哥,没事就在网上到处转,淘点美图.
又见一经典大帅,激动的问活宝“帅不帅,帅不帅?“
“帅......帅的像革命烈士的后代.“ 儿子拉屎了,活宝进行清理工作.
无奈儿子不太配合,扭来扭去的,怎么擦都不彻底,顿时失去耐性,大叹:“男人的屁股就是不好擦,沟太深了!“
无语......
一天晚上水喝多了,凌晨5点多的时候,居然被憋醒了(本人没起夜的习惯，睡到自然醒才会去厕所).
一看，居然是活宝的手搭在我的肚子上，难怪影响了我的水平.
跑去上了趟厕所,回来躺下,活宝又把手往我肚子上搭,接着睁开眼大惊:“肥婆你好厉害啊，一泡尿尿去个肚子.“
“我的终极理想是,不知道自己有多少钱,不知道自己有多少个老婆.“活宝想的直流口水.
“这么简单的要求,我马上就能帮你实现.“
“怎么着,怎么着?“
“一榔头砸下去,你就什么都不知道了.“
“靠.“
今天天气很热,活宝回到家里,冲进厨房从冰箱里拎出一瓶打开过,却很久没喝的汽水.
喝了一大口,直咋舌:“没气了,真难喝,留给小*喝(女儿).“
真是啼笑皆非:“有你这么当爸爸的吗?“
“活宝,我准备给自己定个型.“
“好啊,我帮你打摩丝.“
“说正经的呢!你说我吧,走清纯路线肯定是走不通了，性感路线呢，虽然差强人意,但是还不是我理想的,我看我比较适合走智慧型路线.“
“......“
“说话!“
“做人要塌实.“
“老娘先塌塌实实的揍你一顿再说.“ 子长的白白嫩嫩的,每次有朋友来，总是抱着又亲又摸,宝宝难免会失去耐性,大喊大叫.
这时候俺家活宝一脸凝重的哄着儿子:“哎,如今世风日下,但凡是有点姿色的，总是逃不了性骚扰的苦恼,坚强点哈,儿子,你爸爸我就是这么走过来滴!“
我吐啊.
儿子跟活宝一点都不亲,基本上不让他近身,更不让他抱.
要找人了，就“妈妈,妈妈“的叫,叫的我心都化了.
冲活宝炫耀:
“知道这叫什么吗?“
“知道,婴儿的审美水准等于零.“
刚刚逛E-BAY的时候,疯狂采购.因为是新手,没什么经验,买了很多没什么用的东西.
看着我的战利品越堆越多,活宝气愤的说:“我要一泡尿浇灭你盲目的热情.“
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