其实 我真的了解他的自私 和骨子里的软弱。
一个缺乏母爱的男人和一个缺乏父爱的女人 很多地方真的可以相互理解
可是 现实是残酷的 理解没有用。
分手后 他也说过 他看到我 就想看到以前的自己 骨子里 我们真的是一种人 只不过 他比我多经历了一些 多活了几年。
你自己好好的完成自己的学业 学着自立起来 强大起来 这个才是最重要的。我太自私 无法要求自己继续坚强下去。帮不了你了
那段灰暗的日子 真的让人觉得 人越倒霉越倒霉。太多太多的事情扑面而来。
而他电话里的态度越来越冷漠。插一句。。。其实，我真的很烦他那种淡定的态度，比如他从来不会和你吵架。不管你怎样，他永远是那么淡定的态度。让
终于有一天 我在情绪本来就很差的时候 受不了他那种事不关己的冷漠态度。
说了分手。。。
我承认。我不是严肃认真经过深思熟虑说出口的。
也承认 我真的很爱他 憧憬着和他的永远
我不想分。真的不想分。
也许，这是我不成熟的表现吧。掌控不了自己的情绪。
后来他说过 我不是一次随便说分手。他觉得我太不成熟 太不理智。
我总是说 我比你小 为什么对我要那么苛求呢。
我永远做不到他那么理智冷静的。
本帖最后由 缘尽 于 2010-11-26 21:58 编辑
不得不说，对待这段感情的态度真的是不一样的。
我的态度是，我爱你，我对你有感情，于是，感情是最重要的，其他的一切都可以理解都可以宽容。
而他对我 对这段感情，从来没有认定过，一直在持着观望的态度 没有把心放下来。
于是 我的任性我的幼稚 在他那里 最后都成了罪过。
我说出分手后。问他怎样想，他说考虑考虑。
其实，凭我对他的了解，预感到不乐观了。
因为我一周后有一门很重要的考试 我当时想 他说考虑考虑 会不会是在推延我 先让我好好考试。
事后证明了我的推测是正确的。
考完试 我给他电话 他说 你终于考完了。
我说 嗯。你考虑的怎样了。
他说 觉得走不下去了。分了吧。我现在没时间没精力没资本谈感情。你自己好好的。
我不想分。我说不。咱俩在一起的时候没有问题，是现在我们的境遇出现了问题。等这段过去。咱俩好好的不行？
他态度很坚决。
我第一次和他歇斯底里。电话里哭闹吵架。怨恨的话也说了。
他依旧不会跟你吵不会陪你闹。只是说，咱俩真的不合适。我现在就想能毕业。在这边找到工作，其他的真的没那个精力。
放了一个不爱你的人，才可以找到一个爱你的人
不想写了。。。
后来的桥段让我自己有些看轻自己。
执意的不分。明明道理都懂。明明知道我俩真的是不合适。理解归理解。一样的人归一样的人。可是彼此真的没有能力承担彼此的重量共度一生。
他通过我这时候非理智的种种表现也更加坚定了离开我的决心。
我继续电话骚扰。无聊的问各种自己都知道不会有答案的问题。
我真的知道。我这种行为只会让这段感情无法好聚好散。
可是我就是我。这是我的行为模式。也是我现在的心智下，做的事情。我掌控不好自己去做应该做的事儿。
他后来最长说的话就是，我没那个时间。
其实，从开始，他就借口多多，我都懂，爱的不够。
只是，我觉得，感情的基础在，彼此的好感在，感情是可以慢慢培养的。
可是，我忘记了自己现在的状态。
后来的相处。没有让他对我的感情加深。反而，最初的感情，变淡。
直到他彻底的不再接我的电话。彻底的不再和我有任何的联系。
我也彻底的清醒。
这个人。真的只是我生命中的过客。
自此陌路。
祝mm幸福~ 找到懂珍惜嫩的好gg~
分手后。很喜欢一句话：相濡以沫 不如相忘于江湖。
真的会想，如果不是我性格这么轴，这么固执，最后这么歇斯底里的纠缠。
也许，我和他，真的会做朋友。
也许，我俩最初相遇的缘分，仅仅够做朋友的。
我一直，以爱的名义，太强求。
我不恨他。感谢他陪伴我的岁月。
也是因为 和他在一起 我真的感觉到了自己的成长。
明白了很多以前不明白的事情。
我会努力着强大自己，完善自己。
如果遇到下一个相爱的人，一定会让自己有爱人的能力。
不会只是留下无奈与遗憾。
遇到他，相爱过，经历过，在他的帮助下完成了一步成长，足够了，我应该知足了。
对于这样一个我，也许我的修炼也仅仅够如此。
你是谁，便会遇到谁。