搞笑网文收集
本帖最后由 muzhe 于 2010-12-2 20:36 编辑1.看到女友的QQ签名改成了：迟早的事，该不该现在就做决定呢？我含情脉脉地回复：亲爱的，你觉得对就去做吧，加油！…五分钟后，接到她的短信…我们分手吧…
2.课间无聊，玩提问，诗仙是谁？答：李白。诗圣是谁？答：杜甫。诗鬼呢？答：李贺。那诗王呢？众人皆沉默......旁边一过路的脱口而出：辛巴！
3.很久以前一位师兄用餐卡作图被老师看见，于是老师就老神在在的走过去问：同学你没钱么？你是没有钱么？（意思就是让他买把尺子的嘛）结果等老师转了一圈回到原地，发现那位神兄拿着银行卡在默默地画着。。。
4.跟恋人讲道理，是不想爱了；跟老婆讲道理，是不想过了；跟同事讲道理，是不想混了；跟上司讲道理，是不想干了……人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。
5.诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。
6.据说蛋清能护发，某人用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午
7.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？” 猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。..
8.那天我再Amazon购买SM名作电影O娘的故事。因为怕海关检查或者被秘书发现，特意买了一大堆风景片。没想到Amazon第二天发邮件给我说：怕您着急，O娘的故事我们单独给您发了，不另收邮费。。。
9.我觉得可以给自己设置如下几个闹钟提醒：22：30——准备去睡觉。23：00——可以去睡觉了。23：30——真的该睡了。24：00——再不睡明天就起不来了。24：00以后——。。。。。。好吧破罐子破摔，继续玩吧orz。
10.今天跟女朋友在一起，输密码，密码是前女友名字缩写SY跟数字，女朋友问，这是什么意思啊，我想想不对，咬着牙说手淫，女朋友汗了，又问，那后面的数字是什么啊，我告诉她，手淫的次数！！！被人深深的鄙视了……
11.上Qzone和人人开心的女人：要么是纯情少女，要么是风流大妈；上豆瓣和饭否的女人：要么是小资女文青，要么是流氓宅腐女；上Twitter或Facebook的女人：要么是自由民主控，要么就是时尚女魔头。这些网站全上的，想都不用想，她一定是个搞IT的。
12.用魔兽世界看人比星座血型准多了，比如我就喜欢和治疗交朋友，牧师大都是老好人，如果策划活动，最好玩战士的牵头，法师出谋献策，猎人术士是我的同类，但未必好相处。用这理论看不玩的人也很有意思，老罗战士，叶三术士，韩寒猎人，连岳牧师，.. 13.当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。听说输入秘籍：my father is ligang可以跳关，不知道是不是真的 14.网络调侃语录：七十年前，国民党负责打鬼子， 我们负责土地革命。七十年后，国民党继续负责打鬼子，我们继续负责土地革命。 15.上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工 16.网络调侃语录：我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。 17.【泡妞的分类】泡少女的是艺术家；泡有夫之妇的是冒险家；泡寡妇的是慈善家；泡独身女人的是探险家；泡尼姑的是幻想家；泡女明星的是资本家；什麽都泡的是政治家!
18. 有钱没文化,索尼单反挎。有钱没处花,佳能好败家 。有钱胡乱夯,当然用尼康 。不嫌画幅小,奥林拿着跑 。学生和穷人,宾得不太沉。哈韩高丽棒,三星要用上。影楼糊弄人,富士用的勤 。指标吹的花,用家少适马。想要把国爱,海鸥配乐凯。
19.有一天，哥哥问妹妹：你喜欢什么花？ 妹妹羞答答道：我喜欢两种花.，哥哥急切地问：哪两种？我送给你！ 妹妹低头小声说：有钱花，随便花！ 哥哥傻傻地说：你真美！ 妹妹妩媚地问：我哪美？哥哥深情地说：想得美！ 本帖最后由 muzhe 于 2010-12-3 15:39 编辑
20.一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块。”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
21.中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？
22.恨爹不成刚
23. 奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年。现在快90了，整天念叨不想再活了。有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。家人都拗不过他便随他去了。一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。一阵沈默之后……同学：你刚刚有看到吗？ 1、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’······你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”
2、语文老师为了强调词汇积累的重要性，对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起来：“谢霆锋谢霆锋······”
3、老张家玻璃被一个皮球砸碎，一个小男孩满头大汗地跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫我爸爸来给你修。”一个小时后，果然来了个大个子的男人把玻璃修好了，随后向老张要50块。老张惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
4、儿子：爸爸，晚上我们去看马戏吧！爸爸：儿子，我没时间。儿子：听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
5、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”
6、画家试图全神贯注地作画，但最终抵挡不住模特对他的吸引，扔下调色板，猛地将模特抱入怀中吻了起来。模特推开他说：“我不像其他模特让你吻。”画家信誓旦旦地说：“以前我从来没有想吻任何一个模特的冲动。”模特：“你曾有过多少模特？”“四个。”画家回答道：“一个罐子，两个苹果和一只花瓶。”
7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。丈夫：这是为什么？妻子：挂历上的女人太性感了，我担心孩子闹着要吃奶。
8、服装店经理吃完午餐回来时，发现店员的手包上了绷带。没等他开问，店员便告诉了他一个好消息。“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”经理叫道：“我以为无法处理掉那件怪物西装呢，谢天谢地！那你的手怎么了？”店员说道：“我把西装卖给那个家伙后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
9、一老大爷退休，闲来无事就教鹦鹉说话，每早必教它：早上好！数月后，鹦鹉仍不开口。某日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：老头，今天牛了。连好也不问了！
10、母亲:“你是不是又换男朋友了？”女儿：“你怎么知道的？”母亲：“上周咱家窗户下听到的是布谷鸟的叫声，这几天变青蛙叫了。”
11、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两小时，蜗牛还没有回来。乌龟急得骂了：它再不回来我就死了！这时门外传来蜗牛的声音：你再说我就不去了！
12、蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣说：哎呀，妈呀！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！蜈蚣一听不高兴了：哼！小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全已经够不错了。
13、蜗牛妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲去。小蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。蜗牛妈说：等我们走到那，你就够了。
14、一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：请拿好你的面条，欢迎下次再来。
15、一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮地说：孩子从我肚子里出来，当然是我的！老公：笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取得钱能是取款机的吗？还不是谁插卡归谁！
16、老师：巫师为什么要骑扫把不骑板凳？学生：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到自己打不过的敌人就可以伪装成扫地工。
17、医生：你看着我。患者：谢谢你。医生：谢我什么？患者：我老公从来不叫我看别的男人。
18、有一个男子站在汽车站前笑个没完，人们觉得好奇，问他为什么事这么开心。男子说：我把售票员給耍了。怎么耍了？我买了票，可我没上车！
19、劫匪闯进银行，握着枪叫道：躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！
20、一少妇哄孩子：晚上跟你爷爷睡去。孩子不愿意，少妇说：你不去我去了。爷爷听了，说：教育孩子要讲诚信，不能又哄孩子又骗老人！ 太搞笑了 1.厨师亲切地问道：“你想被怎样吃掉？不要怕，百花齐放，畅所欲言嘛。” 猪：“其实吧...我并不想被吃掉。” 厨师：“你看，说跑题了吧？” 猪：……
2.一哥们出国留学，我们都去送他.和热恋中的女友道别，女友摸着他的脸含泪不语，N分钟后，他对她说：“有什么话就说吧，这又不是触摸屏。”
3.一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢， 你是卫生巾。
4.深夜的卧铺车厢，灯已熄了，周遭是带着各地口音的呼噜声。突然传来一个姑娘的尖叫：“你他妈摸哪呐？！！！”霎时间，连呼噜声都骤然遁去。只剩下黑暗，以及那更黑暗的寂静。直到片刻后，又隐隐听到那姑娘娇弱的声音。她说：“再往下点儿……”
5.今天我闺密说：“暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。”