1、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改!
2、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。
3、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
4、毛爷爷说 不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
5、男人就像是1.元硬币, 前面昰1.后面昰菊花。
6、不是每只牛都有特仑苏、不是每个爸都是李刚。
7、哥是祖国的花朵——食人花。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9、别听我说话你就快乐，那是你不懂我幽默的背后。
10、哥 看 的 不 是 月 亮 、 是 嫦 娥 ！
11、青楼满座，是因为人心寂寞 -
12、如果有人像迩表白。迩就说come on.baby.
13、哎呀 ，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
14、蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
16、下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。
17、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。
18、 不要迷恋哥, 嫂子会揍你。
19、世界骗子太多, 明显傻子不够用。
20、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
21、有钱的时候败家 没钱的时候拜神。
22、为 什 么 要 穿 三 角 裤 、 因 为 省 钱 又 省 布 。
23、唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。
24、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
25、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
26、我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷.
27、我不是个冷血的人 但你们千万别把我变成一个冷血的人 。
28、Wo以為天那么久，地就會长的。 誰知道还会有地震？
29、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟.!
30、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
31、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
32、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
33、我们擦肩而过的那一瞬间那么完美、回头你不怕脖子扭到？
34、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子才是你永久的家。
35、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情阿.-
36、开学到现在，我从没有做过让老师操心的事，我想这就是我在学习中的一个闪点。
37、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
38、人生如戏 什么角色演是什么戏 不怕别人看不起 就怕自己不争气 。
39、天，是用来刮风下雨的； 地，是用来种花长草的； 我，是用来证明世界伟大的。
40、我对你的每一次想念是一粒沙 所以世界上就有了撒哈拉。
41、牛顿说：给我一个支点我能撬起一个马桶…
42、看了历史才知道…原来白素贞跟法海有一腿→_→
43、老板：来瓶⑧2年的王老吉，谢谢！
44、是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是 梁静茹...
45、你是我优乐美丽，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
46、曾几何时 ，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。
47、原谅你的过去，去-你-媽-的 未来 。
48、我的人生本是一个茶几、多了祢这把调羹、就特麽变成了餐具。
49、那个谁 如果我现在讲 我喜欢你 来得及吗？
50、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
51、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只
有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实!
52、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
53、跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
54、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
55、西瓜、西瓜、收到没有。我是哈密瓜，我是哈密瓜。收到请回答。
56、哥不是不敢踹你,哥只是怕脏了哥脚上的耐克.
57、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
58、师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
59、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
60、你丫别跟哥谈良心，哥没有，上几天刚捐了....
0、唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
1、新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
2、一人自幼家贫光腚，其母用米袋做内裤，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒，内裤前面赫然标明：净重30公斤。
3、赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉！
4、我看到一条短信好好笑
说来听听嘛
可是有点黄色
黄色的地方就跳过嘛
跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了～～～
5、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来，主人骂道：再不下来，我把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡狂笑道：靠，老子终于可以找野鸡了！
6、女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊？
7、女人三字经：死远些，别碰我，放开手，我喊了，你讨厌，不可以，不要嘛，你轻点，好舒服，不要停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要…………
8、乡下来的小保姆看见床上一个用过的避孕套，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么？保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。
9、女子监狱发生暴动，警察眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！”
10、尼姑养的鹰把和尚菜园的桶、瓢、叉都偷跑了，和尚生气抓住这只鹰，拔光它的毛，尼姑心疼过来吵架，她说：你要桶，我给你桶，你要瓢，我给你瓢，你要叉，我给你叉，可是你干吗拔光我的鹰毛？
11、一只蚊子和一只蟑螂偷看一个少女洗澡，蚊子吹牛说：我十年前在她胸前叮了两个包，现在居然肿这么大了。蟑螂说：那有什么了不起，十年前我在她下面砍了一刀，现在她每个月都出一次血！
12、一个吸血鬼长得太丑，勾引不到女人，郁郁而终，死后他哀求上帝让我来世变成像天使那样洁白可爱，还要有两个翅膀，并且随时可以喝到少女的血。他的愿望实现了，他变成了一包护翼型卫生巾。
13、某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了！”
14、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：”没事，没事。”连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡吧都给炸飞了！还说没事！”
15、王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。
16、一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能？老妇笑着曰：我可以舔的！！
17、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’！
18、一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路！
19、幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-逼"！！
20、一女地下工作者被捕, 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写, 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后, 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原来是：阴（毛）谋！！
21、某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧．．．此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑声更大，原来．．．那牌子上写着＂此处深二米＂！
22、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡吧长在脸上的东西讲话！
23、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法, 只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说: 我说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套
2、我平胸我骄傲我为国家省布料
3、男人用大宝，女人用护舒宝
4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话
5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
6、机会像处女，难得并且只有一次
7、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱
8、昨天看了你一眼、现在眼睛还疼呢
9、当啥都不要当小三，打扰别人谈恋爱是会被马踩死的
10、我不怕喝'敌敌喂，只怕开盖有奖'在来一瓶。谁与共饮？
11、2B不只是铅笔还有沵经典臭男人
12、如果有一天我下去了，记住、我会上来找你的！
13、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
14、老子来到这个世上,就没打算活着回去
15、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
16、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
17、心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发
18、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
19、迩给莪的承诺就像迩拿刀砍迩妈一样,永远乜不可能实现
20、大叔,迩的样子好棒哦,跟棒槌一个样
21、你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么？
22、各位未成年少女请在家长的陪同下在于本人聊天谢谢。
23、い毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓
24、你长得贴在门上能辟邪，躺在床上能避孕
25、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
26、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈
27、心灵受了伤，伤口再痒、也不会好
28、你穿得很危险，但长得很安全
29、我的初吻又没了
30哥看的不是月亮、是嫦娥
31、青楼满座，是因为人心寂寞-
32、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
34、我觉得我哪长得都挺标致的为什么就是不好看呢
35、-╯з︶为什么大瓶的饮料没有再来一瓶?
36、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了╰
37、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
38、丝袜的作用在于：女人用他征服男人男人用他征服银行
39、抽烟喝酒，从娃娃抓起
40、有钱的时候败家 没钱的时候拜神
41、阎王每天收那么多人，怎么就没把你给收去
42、老板,给我来一杯寂寞
43、谁跟姐说个头大就一定厉害了？恐龙不是照样灭绝了！
44、出问题从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
45、那天拿起手机，看了看突发感慨.M的除了10086誰关心过我？
46、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了…
47、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
48、这个世界告诉了我,有什么别有事,没什么别没钱,动什么别动情
49、能动手尽量别吵吵.能整死尽量别留活口!
50、等着我小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈
51、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中
52、那么多的R-3n都在给你脸，你就不能挑一张喜欢的要一个？
53、姐如此低调还是被强盗发现了我家银子的存在
54、他知道强扭的瓜不甜、但是他不喜欢吃甜瓜
55、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。_”
56、姐从来不说人话，姐一直说的是神话
57、我从来不和别人比懒，我懒得和他们比。
58、孔子曰：“人之初，性本色。”
59、如果我死了，我一定会用我的魂魄来向你要回我的心
60、今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。
61、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地
62、经过我多年观察，眼睛都快瞎了，也没发现帅哥，亲们，帅哥哥绝种了
63、你可以掐掉鲜花，却无法消灭整个春天
64、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹
65、施主,放下屠刀,立定成佛,剃光头吧
66、网管。有没有寂寞可以卖？
67、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子
68、女生想装清纯,把所有的"我’都换成"人家''、就这么简单
69、世界上有两中毒药。一种叫莎士比亚。一种叫琼瑶
70、哥吸的不是烟，是命╮
71、禽兽放开內女的。【让我来】
72、姐，不是一个放荡的女人，姐放荡起来不是人。哈哈
73、今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码
74、姐要让你知道，姐是天生丽质的，是不加任何防腐剂的
75、祖国的花朵。开y!朵、我掐Yi朵
76、跑累的时候，就想前面有Money，后面有Dog
77、哥还没退出江湖，江湖就早已经盛传哥的美名
78、妞﹌给爷笑个，不行爷给你笑个
79、我不是个好人、你打我吧、打完你就你和我一样了
80、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
81、资料在怎么改．也改变不了自己
82、画个圈圈诅咒沵,一辈子做我的“灰太郎”。
83、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
84、只要锄头舞的好，哪个墙角挖不倒
85、在哪里跌倒，亲爱的不心疼我死也不自己爬起来
86、.如果情敌掉进了水了，我会——对着他尿尿。。。
87、上了初中非典来了，上了高中禽流感来了。
88、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
1.偶觉得嘛，很多中国人之所以不喜欢看新闻联播，是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。
2.【是什么偷走了中国人的快乐】：第一缺乏信仰。第二总是和别人比较。第三对美好的事物不感动。第四不懂得施舍。第五，不知足。第六焦虑。第七压力大、标准高。第八不敢坚持做自己。第九得失心强，就是患得患失。
3.忆往昔：流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。现如今：物价容易把人抛，薄了烧饼，瘦了蛋糕。
4.面对CNN记者法里德·扎卡里亚的问题，温总理总结了他的四点政治愿望：要让每一个中国人活得幸福而有尊严；让人民感到安全有保障；让社会实现公平正义；让每个人对未来有信心。
5.广东志愿者放生，龟一直不肯入海，报纸温馨报道为留恋人间，而后被志愿者硬仍到了南海，完成放生任务。科学松鼠会上提到，那是陆龟，兄弟，你那是杀生吧。
6.一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。
7.中国人真是奇怪，大学毕业后没找到工作，按理说就不应该再信任目前这个教育体系了，应该吸取教训，但现实中还有大批的人继续选择读研究生和博士生。
8.再大的大款也大不过公款……
9.美国没有在伊拉克找到大规模杀伤性武器——这是我们的报纸天天报道的。但是，美国大兵在伊拉克找到了30多个万人坑，里面很多妇女儿童——这是我们的报纸不报道的。美国大兵进入巴格达时，伊拉克人走上街头欢呼欢迎——这也是我们的报纸不报道的。
10.昨天一朋友说：我的小孩在北京住了多年一直都不是北京人，而我的狗却是北京狗，因为狗有北京户口。
11.有一化学博士写了篇paper，研究怎么快速检测牛奶中三聚氰胺含量的，投到国外杂志，审稿的答复：这有什么用?
12.「在东莞」：以前旧社会啊，小姐少爷都是被人伺候的；现在新社会了，小姐少爷都是伺候人的。
13.宜黄官员撰文称“没有强拆就没有新中国”后，有网友回应说“告诉他：会因为强拆，而出现更新的中国”
14.小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哟。公公说，这米饭有沙子，媳妇答，这是小姑子淘的，公公问菜这么咸，媳妇说，这是你儿子放的，公公又问，怎么有坏叶，答，是妈妈择的菜。公公怒，这菜是不是你做的？媳妇说，我就点了煤气灶。——送给号称有自主知识产权的
15.中科院美国研究所所长资中均：前几年，参加某会议，碰到一个德国人，他说：中国将成为世界经济的引擎，我说你高估中国了，我们还有很多困难，他摇头：你们连工人工资都可以不发，我们怎么竞争得过你们？
一、北京某官员在山西被当地煤老板宴请，酒后豪言壮语曰：“只要肯花钱在北京没咱办不了的事情”，煤老板见状连连称颂，并说：“500万能把我爹的照片挂到天安门城楼上去？”，官员答：“钱不够，不能办”。煤老板见状忙说 “那就3000万”，官员说“行，一周后保证完成”。一周后，煤老板进京到天安门广场，仍见天安门上是毛主席照片,于是找官员理论要求退钱，官员称已完成任务不能退，煤老板怒称天安门上是毛泽东照片不是他爸爸的，官员回答“就是你爸爸照片，你回去查户口就知道了”，煤老板无奈回至家乡到派出所查户口，见自己的名字已经被改成了“毛岸英”。
二、一个数学老师，用数学的方法，破解了一道英语难题：
有一个英文老师出了一道这样的难题，
题目是这样子的:
____is better than the god.
____is worse than the evil.
if you eat____,you will die.
(三个空格必须是同一个字)
没有人答的出来
结果。。。。。。
有一个数学老师用数学的方法解出来了：
--------------答案在下面--------------
设上帝之善是＋∞
恶魔之恶是－∞
令所求为x
则x＞＋∞
x＜－∞
∴x属于空集合
∴x=nothing
answer:
nothing is better than the god.(没有什么比上帝更好。)
nothing is worse than the evil.(也没有什么比恶魔更坏。)
if you eat nothing,you will die(如果你什么也没有吃，那么你就会死！)
三、我的心曾悲伤七次
——卡里·纪伯伦（Kahlil Gibran）
第一次，当它本可进取时，却故作谦卑；
第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；
第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；
第四次，它犯了错，却借由别人也会犯错来宽慰自己；
第五次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；
第六次，当它鄙夷一张丑恶的嘴脸时，却不知那正是自己面具中的一副；
第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
牛顿第一定律：不给力就不停或者不动；
牛顿第二定律：给力就加速；
牛顿第三定律：我给你力的同时，你也得给我力。
同事说，看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
从前有个人把密保卡纹在他老婆的屁股上，
后来他的号被盗了。
当你一个人空虚寂寞时，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同时你便可以发泄自己，高声吼着：我杀笔，我杀笔，我杀笔了……
一台iPhone4是137克，四台能凑成一斤。一斤iPhone能买2400斤猪肉，能买11000斤大米。如果一个人每天吃5两大米（按生的算）足足可以吃22100天，够一个人吃60年。iphone4和猪肉大米，您选择哪个？
刚才一个小姑娘跑到我面前说了一句：哥哥你真帅！然后我摆摆双手，说：不帅，不帅，随便长的！
据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。
完美的一年国内旅游时间安排表：一月（哈尔滨、吉林）；二月（海南）；三月（江南）；四月（桂林、黄山、庐山）；五月（滇西北中甸）；六月（张家界）；七月（大连、青岛）；八月（西藏）；九月（新疆）；十月（九寨沟）；十一月（贵州）；十二月（香港）
麦当劳对肯德基说，“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说，“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？
孩子想了一下，坚定地说：站旁边！
A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎！
脱了袜子自己闻，那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻，那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻，那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻，再去闻别人的袜子，恭喜你，你已经玩微博了。。。
真实的笑话：百思买客服接到顾客电话，是个外国人，说家里刚买的电视机坏了， 因为不管转到哪个台都是一样的画面。 问下来原来那时候是晚上7点
中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人..
晚上看见有一霓虹灯广告牌，上面闪烁着三个大字：露乳业。我一看这个行业好啊，得考察考察。走近一看，原来广告牌上有几个字的灯坏了，全称是：甘露乳业有限公司。
公安：作案比破案专业。检察院：贪污比反贪专业。统计局：估计比统计专业。官员：作秀必做事专业。演员：床上比台上专业。煤矿：刨人比刨媒专业。
眼镜深爱着鼻子，表达爱意时却遭到拒绝，眼镜大吼：为什么？这一切都是为什么？鼻子胆怯地说：俺妈说了，俩腿老不合在一起女人都是不是好东西.
奥迪深爱着三菱，表达爱意时却遭到拒绝，奥迪大吼：为什么？这一切都是为什么？三菱不好意思地说：你四个洞，我却只有三根尖，怕应付不了。
公务员考试异常火爆，千人争一位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～。坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有… 。扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
1、伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号。某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
2、一哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发信息“这么美…要是能一起在外面走走该多浪漫”…
他回“这么冷只有傻比才出门”
3、MM夜里跟我说没地方睡觉...我于是很兴奋的说去打通宵CS吧
结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
4、某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了
我直接来了句：你衣服没兜吗？！
5、深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿。。。。。。结果。。。路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步。。。
6、某次和几个朋友一起打羽毛球，里面有个美女和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧
打完球散伙的时候mm说：把你手机给我吧
我目瞪口呆的说：俺就这一个手机，还要用呢
然后，就没有然后了……
7、大二的时候，当时下瓢泼大雨。。。在学校去往教学区那个桥底偶遇一MM，她没有带伞，然后我就送她去了教室，一路上有说有笑~非常开心
到了那栋教学楼，她意味深长地说了一句：唉，下课的时候没有伞，很麻烦啊
然后我就说：反正你都已经湿身了~~而且你同学也应该有吧~
她愣了一下说：也是，谢谢啊。。。。然后她扭头就走了。。。
然后。。。就没有然后了。。。
8、某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了……
9、当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道....
然后，她把电话挂了
10、n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里闲逛，然后送出了俺的firstkiss。。。。一直逛到十 一点多。。按照时间她们宿舍楼应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注意，不是回不去了），可是我听了这句话之后 的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，门还没锁！！！！！！！！！！！
然后。。。然后没多久就没有然后了。。。
11、哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”
然后，我就到现在还没学会
再然后，就再也没有然后了
12、我刚毕业那会儿有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊一切正常
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃必胜客说谢我
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她掏的钱
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷地说耽误我跟哥们踢实况
现在我就很郁闷地说，我TM再跟哥们踢实况我就木有小JJ
13、大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物
逛街时正好遇到班里一个mm，
mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边
然后她就回学校了
14、我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
15、朋友的事，很羞涩，
喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
然后也就没有然后了
16、当时跟MM联系了很久
反复计划如何表白
然后终于鼓起勇气打电话
在说出口的一刹那
变成了
“当我的……妹妹好吗”
17、PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……
18、嗯。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。
一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她
的袖子下山了。。。（注意：是拉着袖子！！！）。。。。
然后。。。就没啥然后了这个。。
19、我哥们的事
也是和MM俩人一起吸椰子
丫恶作剧往里吹气
MM一下子被呛到
水从鼻子里出来了
丫还抚掌大笑
在场的我等4，5个哥们无语凝噎
然后，就没啥然后了。。
20、高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有
某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了（我心里还奇怪了一下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方）。然后我在空气污浊乱糟糟 的市场里转了半天，她跟了半天。。。后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了。女孩子的青春不能等过去啊。。。
巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲墙角哭会儿去。。
21、这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，偌大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。
22、一哥们儿，他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气
走出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
1、据说是来自人大辩论赛的段子 ： “请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。” “请正面回答我的问题。”“……没有。” “那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……” “我没有问题了，谢谢主席。”
2、 时间=乳沟,挤一挤就有. 机会=老二,紧握就会变大. 生活=被**,反抗不了就学着享受. 念书=P C,出钱又出力. 工作=**,不行就换另一个人来做. 社会=sy,全部事情都要靠自己双手解決. 薪水=月经,一个月不来一次总不能安心. 兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着. 承诺=一句干你娘,人人都会说却没人做得到。
3、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟牛B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才牛B呢！
4、爱是：自己一个人时候，泡面都觉得麻烦；有你在的时候，整九大盘都觉得好简单。。。
5、 儿子:"老爸，我要买奥特曼。"爸爸:“好吧。”儿子:"老爸，我要买变形金刚。"爸爸:"乖儿子，没钱了，先别买了。"儿子:"你不给买，我就把你和张 叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。"爸爸："这儿孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了！"儿子:"。。。”
6、赵敏喜欢上张无忌是从俩人一起落入密洞开始的。殷素素和张翠山决定永不分离是从共赴冰火岛开始的。杨过小龙女深深相爱是在古墓里培养出来的。王语嫣决定跟随段誉是从枯井中开始的。看来孤男寡女共处一室才是追人的必杀技。。。
7、【这世上最不容易的感情有两种】 一种是一个一向只知流泪的男人为你流了血。第二种，是一个只懂流血的男人，竟然，为你流了泪。
8、【偶尔励励志，写给自己的5句话】：1，再难也要坚持。2，再好也要淡泊。3，再差也要自信。4，再多也要节省。5，再冷也要热情。
9、 【非美女的九大好处】⑴追求者少，省话费；⑵少自拍，电池省电；⑶不冷艳孤傲易亲近，有人缘；⑷应酬少，有时间发展个人爱好；⑸不怕影响形象，敢杀价，得 实惠；⑹一旦化妆，外观改变超大，会惊喜；⑺男友都比较有内涵；⑻遇到美女喜欢和男友一起欣赏；⑼肉肉身材，富态，容易讨公婆喜欢。
10、 【单词歪解】从正面看，是伟大的神God；反过来看，是卑鄙小人dog。其实，人们所犯的罪恶evil，反过来，正是为了活着live。就算是 Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才 行，就算有Wife心里也夹杂着if。
11、很隐晦的笑话，看懂的智商一般都在200以上：一女有三个相好的。一姓高、一姓李、一姓陈。 数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事， 一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。 女闻，大喜特喜。我看不懂，mopper们知道答案么？
12、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这就是完美人生啊！！！
13、 我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉过去。女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。今天我早上我从宿醉中醒来时,发现女友正满面泪痕地看着我。糟了, 一定是昨晚说了不该说的话。“老婆,无论我昨晚说了什么都不是真的！”我辩解道。“笨蛋,”女友狠狠打了我一拳,“你昨晚向我求婚了。”
14、 三字经扫盲： 鑫(xīn)淼(miǎo)焱(yàn)垚（yáo）犇(bēn)掱(pá)瞐(mò)畾(lěi)骉（biāo）羴（shān）猋（biāo）麤 （cū）鱻（xiān）赑（bì）聶（niè）矗（chù）龘（tà、dá）厵（yuán）飝（fēi）刕（lí）尛（mó）歮（sè）飍（xiū）雥 （zá）嚞（zhé）馫（xīn）灥（xún）
15、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话：“亿万中国人民对国足早就烦了，早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！”
16、 老师让小正用‘好像’造句，小正脱口而出道：“哥哥好像爸爸。”班里的同学哄笑起来，老师解释道：”这个好像不是长的很像的意思，比如你可以说祖国好像是 我们的母亲一样，这是比喻懂了吗？”小正低头想了想，然后抬起头说：“可是自从爸爸去世之后，哥哥就是好像爸爸一样地照顾我。”
17、【年 轻人少走弯路的十大忠告】1.买个闹钟,以便按时叫醒你.2.如果你不喜欢现在的工作,要么辞职要么闭嘴.3.学会忍受孤独.4.走运时做好倒霉的准备 5.不要像玻璃那样脆弱6.管住自己的嘴巴7.你失掉了机会,自有别人会得到.8.若电话老是不响,你该打出去9.不要草率结婚.10.有空多上猫扑, 会有意外收获
18、美国游客到北京旅游，不慎摔进路边的施工水沟，很愤怒地说：在美国，危险场所都会竖起红旗提示的。中方导游辩解说：先生，您在入境时没见到那么大的红旗插在海关吗？
19、亚运会夺冠后。冬日娜：“今天晚上，你完全释放了吗？你毫无保留地释放出来了吗？”刘翔：“我……我还留了一点。”
20、 一男子自杀，在脖子套了绳子，另一头绑在大石头上，往身上浇汽油，点燃，喝毒药，跳下悬崖，跳的时候还拿枪冲自己脑袋开了一枪~~但是。他开的枪打断了绳 子，于是他落到悬崖下的海里，身上的火被熄灭，因为是高出落水，压力作用使他呕吐出了刚喝下的毒药，然后被渔民救起。最后该男子死于体温过低~
21、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也么擦出火花。。
22、外国蓝领的工资跟白领的一般高，这件事传到国内让工人知道了，工人就集体到中 南 海门口抗议工资太低，领 导出来拍胸脯保证以后工人的工资能和白领一样高。经过政 府十年努力，现在大学生的工资的确和民工一样高了～
23、 猫扑上看到的，四大联盟，比比谁最牛：华约（清华，南大，人大，上交，浙大，科大，西交）北约（北大，港大，复旦，北师，北航，南开，中山，厦大）同盟 （同济，天大，武大，哈工，华科，北理，东南）东盟（新东方烹饪，山东蓝翔，北大青鸟，北方汽修，西山文武，新华电脑）
24、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻？切这么碎会死的！ 蚯蚓爸爸弱弱地说： 突然想踢足球。。
25、夜，女儿心急地给妈妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”母亲随口安慰： “傻孩子，别乱想，兴许是出车祸了呢。”
26、据说是两个学医的同学靠斗嘴来复习功课：“你脑残！”“你端脑残！”“你间脑残！”“你没有矢状沟！”“你脊髓横断！”……不知不觉间，我们就复习了一下神经系统～
27、【韩寒对女儿的要求】“全世界我只想争取一个粉丝，就是我女儿。其他人崇拜不崇拜我我一点也不在乎，只有她。我的女儿必须爱我。”“我估计我女儿有我这么一个爸爸，也不太容易看得上别的男人”--------父亲韩寒
28、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
29、女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
30、不只春哥有英文名（Spring brother），两位“姐”也有英文名字了：凤姐（Sister Phoenix）、芙蓉姐姐（Sister Lotus），大家懂的。
2012的真正原因！
据新闻报道，1994年7月17日是晚上9点10分，彗星撞击木星，使地球得以逃过一劫。
2012年12月21日，地球对木星说：“兄弟，18年前你替我挡一颗彗星，现在轮到我报恩了！”
第一个求欢的人！
基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗？”
他女朋友说到：“是你是第一个，其他男人直接了当，从来不拖泥带水。
在没有360密盘之前…
在没有360密盘之前，我们都是这样珍藏青春记忆：
F:/学习资料/和谐社会/践行科学发展观/人类文明史/现代艺术鉴赏/艺术理论对实践的促进作用/人体学基础/岛国之恋/AV系列/空空全集/苍井空.rm
多大才能找女友
一朋友在读高中，可是没有谈过恋爱，想交个女友可是又怕早恋。于是向其他人请教。
友：多大找女朋友合适啊？各位朋友解解难啊....
回：专家说了，8cm就可以了。
友：……
看懂的都不纯洁
新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，大骂： 骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
撒谎都不会，活该被打
有一次学校让交钱..他妈妈给了他100元钱..但是班级里当天没收...放学后.. 看见路边有卖小吃的..我那哥们没忍住...买了三块钱的吃的..回家以后..
他妈妈：交钱了吗？
哥们：今天没收。
他妈妈：哦，钱呢?
哥们：给。
妈妈问：怎么不够100？
哥们：哦，我回来的时候丢了三块钱...
妈妈：...
手掌摸脸蛋的声音....
山寨饮料害死人
特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶！
好体贴的阿姨
昨天我在外面逛街，手机没电关机了，回来我女儿对我说，妈我给你打了两个电话，都是一个阿姨接的。
我说不可能，她说，真的，那个阿姨说，您所拨打的电话已关机。
富二代别轻易暴露父亲
富二代泡妞经常挂在嘴边的话“你知道我爸是谁吗？”结果美女因此泡了他爸。
这告诉富二代们：不良女青年太多，不要轻易暴露自己的父亲。
最牛的讲价方法
我有个朋友，有次他去市场买菜，是这样讲价的…
朋友：老板，这多少钱一斤？
老板：1快
朋友：少点，7毛
老板：9毛
朋友：6毛
老板：(囧)8毛
朋友：5毛
老板：(怒)7毛
朋友：成交
全脱容易感冒
从前，有一对父子，父亲把儿子拉扯到4岁，终于不想天天陪儿子了。
于是，他对儿子说：“儿子，我想送你到幼儿园去全托”
儿子：“不行！”
爸爸：“为什么”
儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
搞IT的才能看懂…
一个IT经理走进一家拉面馆说：“你们需要客户端吗？”
老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
成功男人新标准
180cm、180mm、180㎡——我刚听说，据说这是当今中国成功男人的三个标准。
公司里好多同性恋啊
甲很神秘的对乙说：我发现，公司里好多人都是同性恋！
乙很惊讶的问：谁，我怎么没看出来？
甲得意道：你看，张三的女朋友也姓张，李四也找了个姓李的，连小黄都傍了个老黄！
乙：……原来是同姓恋啊！