姥姥刚走了，我从得知消息到她过世不到一天，连买机票赶回去的时间都没有，从小到大的记忆一连几天都在我脑子里反复放映，她的音容笑貌仿佛就在眼前，童年发生的每件事仿佛就在昨天，最后一次电话，她对我说：你什么时候回来啊，姥姥等不了了，姥姥等不到你回来了。我完全没有在意这句话，因为她没什么疾病，听她声音气力也挺足的。我对她说：别瞎想，好好保重身体。没想到一天之内，阴阳两隔了，锥心刺骨的痛啊
姥姥走了，想让父母过来住3个月，我妈说：妈妈再也不是几年前了，腿脚也不如以前了，头发都白了我也不想染了，出门别人都喊我们爹爹婆婆了，我哪里也不想去了
一句“妈妈再也不是几年前了”听得我流泪，这几年我忙忙碌碌，也不觉得时间过得有多快，也不觉得周围有什么改变，没想到父母就这样悄悄的老了，时光永远不能倒流了，人生百味，何时才能苦尽甘来！
lz码的字，又把我眼泪骗下来了，刚从国内回来，自己在机场也是强忍没有让家人看到伤心，可这刚回来就开始想什么时候能回去了。。。
哎，大家都是一样，过几天爸妈也过来
我现在正处于兴奋期呢，不知道他们走的时候我会怎么样了{:5_334:}
抱抱
深有同感。。。
LZ莫伤心，你能有此体会，已经足见你孝心了。想到我妈妈来，然后又走的时候也是，以前在国内跟我妈在一起的时候总是吵吵闹闹磕磕碰碰，这次请她来德国也是，只是跟国内的时候不同，妈妈跟我睡一张床，妈妈说她都没有想过这辈子还能跟我睡一起。经常聊天聊得很晚，跟我一起看电影，吃零食，逛商店，试衣服，聊八卦，仍然吵吵闹闹磕磕碰碰，被我逼迫着早点睡觉。帮我打扫屋子，折衣服。还要跟我耍赖，一定要吃我做的饭。从来没有跟妈妈这么亲近过，于是她回国的那一个星期，我都在过着一种毫无滋味的生活，忽然之间觉得家里空荡荡的，妈妈当时给我重新摆设了屋子，一直到现在都没有变化过。我花了很长很长的时间才从那种空荡中走出来，不知为什么曾经特别反感的她的唠叨和啰嗦，却最终无比怀念，它们都已经融入了我的生活。我现在在打字的时候心里还是觉得特别难过，也非常的想念妈妈。人大概就是这样一种矫情的生物，总是要到失去之后才懂得珍惜吧。。。。。
{:5_327:}抱抱
LZ好好的，要是时常想家，这里还有一群和你一样想家的同胞。看了你的文字，我心里也酸酸的，你还好，如果决定了，可以毅然放弃这里的一切回国。我们这些当初为了爱情来到这里的外嫁女。就算再想家，还得顾及自己现在的家庭。想到当初自己和一个德国人在一起时，爸妈幸福和悲哀的眼泪就心酸。他们希望我幸福，也多么希望我能不走这么远。那时觉得只要两个人真心相爱，可以克服很多问题。但是亲情，是我们不管怎么都无法割舍的东西。我好想好想，有一天，能和LG一起回到中国去，陪在爸妈的身边。努力吧。
live 发表于 2011-9-29 12:39 static/image/common/back.gif
你想的也太远了。
有聚就有散，人生本来如此。还是让我们多想想开心的事情吧！
我感情丰富。。。。好吧，听管理员的！
心里酸酸的， 同感。觉得 母亲是那样的无私和伟大，支持我出国支持我留下， 而自己却太自私了。
刚刚从国内回来，虽然今年秋天这么美却不能全心享受， 总会不时想起单身在国内的妈妈。默默发誓，无论要面的多少困难， 也要以后在她身边给她养老。
德国的生活质量是很好 可是有时想想 不能守在在乎的人身边 一个人的生活是幸福的生活吗？