花景因梦 发表于 2012-3-23 21:17 static/image/common/back.gif
这男人靠不住阿，一时兴致上来要结婚，一时冷静下来要分手。。。算了吧，咱老实人受不起那折腾。。。
毕竟不是心理很成熟很稳定的那种年龄段
只能说timing不对
messe123 发表于 2012-3-23 20:38 static/image/common/back.gif
楼主，只想告诉你，横在你们面前的除了最大的现实问题外，比如韩国的文化。他父母的决定意见在韩国很重要的 ...
谢谢你，你说的很对。我现在是连自己都认不出来了，要走出来。
我会走出来的！一个和我在一起六个月的男人，没什么大不了的。
本帖最后由 messe123 于 2012-3-23 21:53 编辑
nightdream 发表于 2012-3-23 21:21 static/image/common/back.gif
肿莫说呢……
如果我说楼主跟她ex都好年轻好冲动，就觉得自己心态太老了
我只是不能理解为了男人就放弃自己的人生计划的女人，我觉得自己做不到。因为自己是个很自我的人，以前的爱或分离曾留下过失落或心痛，但是后来想了想从没留下过遗憾或后悔。因为没有失去自己。我觉得如果一个女人把握不住自己，经营不好自己的生活的话，那比遭男人强奸还难受得{:2_228:}
messe123 发表于 2012-3-23 21:52 static/image/common/back.gif
我只是不能理解为了男人就放弃自己的人生计划的女人，我觉得自己做不到。因为自己是个很自我的人，以前 ...
真是名言，我觉得我的生活正在被强奸着。
本帖最后由 messe123 于 2012-3-23 21:57 编辑
limone1016 发表于 2012-3-23 21:53 static/image/common/back.gif
真是名言，我觉得我的生活正在被强奸着。
你这也只是阶段性的，等你走过这一段，换一种想法儿，就换了一种活法儿，以后会觉得自己多活了一辈子呢{:5_335:}
messe123 发表于 2012-3-23 21:57 static/image/common/back.gif
你这也只是阶段性的，等你走过这一段，换一种想法儿，就换了一种活法儿，以后会觉得自己多活了一辈子呢 ...
嗯
谢谢messe姐姐，我会努力去想开的。今天办的事情特别让我绝望，我可能不会在主动的去做什么了
说来说去都没用，lz放不下
limone1016 发表于 2012-3-23 15:57
今天他跟我说，X我跟你说实话。
我不想离开韩国了，我爱你，我为你拒绝了两个想找我的女孩。但是我想毕业之 ...
抱抱mm这话说得太过分了
哎。。。
你打算回国多久呀
11月底的我很失落。第一个月的工作并没有给我带来多少的欣喜，看着那么多的老同事，我似乎预见到了我未来的样子。我的未来，就是坐在这样的办公室中荒废过的。荒废的是青春年华，荒废的是宝贵的时间。进入了冬天，本来荒凉的城市愈发的莫落无声。每个人都像带了一张灰色的面具，没有神情、没有交流。我因为各种原因压抑的不得了，因为工作、因为想家、因为被P的无限管制、因为他给我的喘不过气的爱、因为和S通过电话，他问我，我怎么舍得离开他……
我的生活貌似波澜不惊，暗地却波涛汹涌。在得到P多次的催促后，结婚的材料终于走上正轨。朋友却告诉我，阴差阳错的公证处把德国大使馆要求的格式弄错，所以只能重新在去做公证，然后去审核，这些都是要时间的。我不明白为什么他们做过那么多的业务，现在却还会出这种差错。但也无可奈何，我和P说了情况，他很着急，他似乎更想和我结婚。没办法，我们只能等待。他说，我要挑选好一款结婚戒指，我知道他没什么钱，但我觉得至少应该是枚白金的。
有的时候，我会去珠宝店看看，但却都没有碰到心仪的戒指。我是个选择障碍症患者，往往让我选择一件东西做一件决定比任何事情都困难。我不知道该选择什么，而他每次来都会问我，你到底选好了没有。甚至在一个周末，我们去了一家珠宝店，我在戒指前犹豫不决，他却很生气，问我怎么还不挑一个。我告诉他，没有一个是让我动心的，他说，你这样下去永远都选择不了一个戒指。你不用挑了！咱们也不用结婚了，然后生气的离开了那个店。
我们很少吵架，从来两个人都是甜甜蜜蜜的一起，看到他为了一枚戒指和我大动干戈，我的脾气也不打一处来。我说，结婚是终身大事，结婚戒指更是很重要，怎么能随随便便选一枚就算了，不然我又会后悔。你跟我结婚重要还是结婚戒指重要，那你自己买戒指好了。我生气的在人群攒动的商业中心随便找个椅子气鼓鼓的坐下来。而他似乎知道自己说错了话，那么多人来来回回的走动，他竟然单腿跪在了我面前，两只手握住了我搭在膝盖上的手，祈求我原谅。
我看到了周围人的眼神，告诉他，你快起来，别人都在看呢，他说，“我不管，你要原谅我。”我说，“好，好，快起来吧。”他终于起来，我们俩开开心心的坐在一起，他说：“x，我想，让你挑戒指，永远你都挑不出来，我还是自己买一对，反正咱们两品味差不多。我喜欢的肯定你也很喜欢。”我说，“好，Dong，一切都听你的。” 我们不再为戒指的事情而吵架，反正他去挑，因为他是我的未婚夫，我知道他给予我什么，我都会喜欢。
圣诞市场在H城开的格外的早，很大的一个广场有很多欢乐，冰冷的天气里四溢着喜气洋洋。也许是看冬天过于单调、凄凉所以要有这个穿着红色毛绒连体衣貌似慈祥带给人们幸福的圣诞老人。我从不会在圣诞节去许下什么愿望，也不会去在某某个重要的日子许下愿望。当我许愿望的时候，肯定是有危机的时候，我是典型的临时抱佛脚的人。
下了班，我大步流星的走到圣诞市场，搬来一个多月，还是一个人都不认识。我只有一个人去自己给自己找乐子。那天的我很烦闷，我看到了FB里面女生给他的留言，我没有向他抱怨，也许是大姨妈快要造访，任何事情我都很倦怠。我只是不耐烦的对他，他告诉我他有多么多么的爱我，多么多么的离不开我。没完没了的我爱你，我没有珍惜，我突然希望他赶快把嘴巴闭上，少往我的心里在多增添一丝情 啊爱啊，他问我，我的心情好点没，我像吃了枪药一般的顶撞回去，我干嘛要告诉你。估计他被我的回答吓了一跳，然后挂掉电话，发了一条短信给我：我不是佛祖，我不能忍耐，你可以有你自己的时间，我不会再给你打任何电话。看完我困的不行，只想睡觉，干脆睡到大天亮。
第二天早上，我准时的收到他的电话，他说我必须听他说话，我还在睡梦中，虽然我不想。我告诉他，你不可以不顾及我的感受的随时骚扰我，也许我的话确实有点过分了。但我也不是很在意。和他通完电话，我直接去上班。那个时候的我，是个傻子。甚至，在接受他没完没了的强迫的爱，我竟然用中文回复了他这样的话：
我知道你有多爱我。但请你多爱自己一些，少爱我一些。
不要因为我迷失了自己。
我们会永远在一起
现在才知道，一个男人如果能为一个女人迷失一辈子是多么让这个女人幸福的事情。我宁愿他永远纠缠着我，也不要这样的冷淡我。这是他的回信，我也不是很明白
니가 중국어로 쓰면 내가 이해는 할수 있지만, 정확한 문장의 의미를 파악할 수가 없어.
지금 나는 상당히 기분이 안좋아. 아침부터 니가 그런 글을 나에게 쓸 필요는 없었어.
그래, 내가 너를 사랑하는 건 사실이야. 하지만 난 그런 남자야. 너에게 그냥 다 주고싶어.
만약 니가 이런 나를 이해할 수 없다면, 나는 할수 있는게 없구나.
그게 나의 스타일 이라는 것만 니가 알아줬으면 좋겠다.
어차피 니가 지금 나의 글을 이해하지는 못하겠지만, 그래도 그냥 나도 쓰고 싶어.
이제부터 나는 다른 남자가 되려고, 나를 변화시킬 거야. 나의 자존심이 더이상 허락하지 않거든.
见不到面的日子是种互相折磨。我尽量的折磨着他的意志，考验着他的耐性。我一个人跑到圣诞市场，被宠的时候如果抑郁，我喜欢吃东西去发泄，我买了XXl的大薯条，伴着Mayonnaise，边走边吃。炸薯条的香味被我散落一路，引着过路者也奔向那个脂肪加工站。边吃边大步流星的走着造成的后果就是一路狂噎，我急需要喝水，不管三七二十一。进了一个中餐馆，要了一碗酸辣汤，有要了一听芬达。
不愉快时，吃东西是我的强项。虽然P总是说，要我注意点节食，但当我进入一段稳定的两性关系，我会把这些抛到脑后。我想的，就是这里是多么的让我透不过气。是这个城市，这样的气氛，这里的一切一切。我不停的和P说，咱们不能不一辈子呆在这里，我不要一辈子呆在这里。我需要在恰当的时刻离开，没想到这个恰当的时刻来得是这样突然。P说，我们会搬去其他的城市，只是时间问题，好吧。我相信这点。我想找人打电话，而我却不知道打给谁，熟悉我的人都以为，我得到了一份工作，我就会有多么的衣食无忧。而对于我来说，那些并不能填满我的幸福感。
我喜欢热闹，喜欢说说笑笑，喜欢挑战，喜欢每天忙碌着，喜欢年轻的活力，这些都是这份工作给不了我的。P告诉我，我要积极的去面对着这一切，他会陪我度过每个空虚无聊的生活。我听到这些话得到的是无比的安慰，谢谢他的坚定不移的支持，谢谢我的P。
这个楼里好乱，看得我眼花缭乱，时间错乱。。。lz到底是个什么情况啊。
本帖最后由 limone1016 于 2012-3-24 18:38 编辑
星期四，因为P也被我感染的生命，他变得异常脆弱。他急需要我去陪在他的身边，他像个无助的小猴子，给我打电话，说：“X，我也病了，我好想你，我要马上飞到你身边。”他买了ICE的火车票，飞奔着向我驶来，我下了班安静的等着他回来，终于听到了他急促的上楼梯的脚步声，他迫不及待的去开门，见到我，把我用力的搂在怀里，告诉我，“X，我好想你，好想好想你。”
我的心就这样被俘虏了，爱情的战场上，我中了他的三十六计。我缴枪卸甲甘愿臣服，却还放不下所谓的尊严。我明明知道他在心里的位置，却还是将他虐待，我忘记了，我根本没有任何资格去虐待他。我不过是个傀儡，而他才是我这个傀儡的主人。
他把我使劲顶在衣柜上，他的手在我身上上下游移，他的唇掠夺着我的每个呼吸，甚至我的每一个细胞恨不得被他生吞活咽下去。因为发烧，他的身体更加的炽热，我想告诉他，现在做爱对他身体有多么不好，但他却用舌头缠绕住了我的言语，让我放弃了一切的 顾虑。把我的衣服扒掉，然后抱起我把我放在床上，双手环住我，压在我的身上。现在他更是可以轻而易举的占有我，我的灵魂已经为他敞开了大门，我的身体更是毫无防具。
他爱我的身体，我知道。对一个女人来说是一件高兴的事情还是一件可悲的事情呢？我无暇去想那么多，他一直在吻着我的嘴，疯狂从未终止，原来的甜甜的吻已经分不清气味，现在只是霸道。丧失了思考能力，却更想要他，而他知道我的渴望却不要给我，只是一味的去吻我，一味的去抚摸着我的身体。终于终于，不知是一个世纪久的忍耐抑或是瞬间的即逝他终于要给我他的一切。
也许只有那个时刻，他是完完全全属于我的，尽管他一直在我的耳边说，“X, du gehört mir, du gehört mir ewig lang.” 喘息着，大脑麻木着，甚至连他的脸都看不清，只有他的舌头还在我的嘴里不停的挑逗着我。我忘了时间、忘了环境、忘了我自己，我们的身体流淌着汗水，床单被浸湿，头发被浸湿，身体的热量蒸腾着的液体，把整个屋子弄得更加燥热。他呢喃着，“ ich vermiss dich, ich vermiss dich sehr.”我只似有似无的听见，他要我回答，我是否爱他，尽管已经丧失了思考能力，我给了他肯定的答案。我想，我始终都是爱着他的，我想我始终都忘不了他，忘不了他的点点滴滴，忘不了他为我做的一切，忘不了他曾经多少次霸道的占有我，忘不了他为我的哭泣……
溪西 发表于 2012-3-24 18:23 static/image/common/back.gif
这个楼里好乱，看得我眼花缭乱，时间错乱。。。lz到底是个什么情况啊。
长的是我写的晚秋，短的基本上是回复。我还在继续写，希望能回国前把我们俩的事情写完，也算有个交代。不好意思啦。{:5_367:}
limone1016 发表于 2012-3-24 18:34 static/image/common/back.gif
长的是我写的晚秋，短的基本上是回复。我还在继续写，希望能回国前把我们俩的事情写完，也算有个交代。不 ...
你是打算跟p分手了吗。。。
如果真的要分手，那么写这些对于你来说不是一种折磨吗。
溪西 发表于 2012-3-24 18:38 static/image/common/back.gif
你是打算跟p分手了吗。。。
如果真的要分手，那么写这些对于你来说不是一种折磨吗。
是的，但我记性很差，我不想把他就从记忆中淡忘。
我不要这么做，那些曾经，我想好好的珍藏。
{:6_402:}
limone1016 发表于 2012-3-23 15:57 static/image/common/back.gif
今天他跟我说，X我跟你说实话。
我不想离开韩国了，我爱你，我为你拒绝了两个想找我的女孩。但是我想毕业之 ...
oh my god... 话都说到这份上啦！！！！这个男的表现完全像是在耍女人。。。当他不想跟你在一起的时候，什么都成了理由。他再也说服不了自己去爱你。你又何苦呢。
男人追女人这是常理，如果你违背常理，倒贴着他。。。后果可想而知。
溪西 发表于 2012-3-24 18:44 static/image/common/back.gif
oh my god... 话都说到这份上啦！！！！这个男的表现完全像是在耍女人。。。当他不想跟你在一起的时候，什 ...
唉~我在犯贱吧。
我知道，我跟他也不可能结婚了。毕竟曾经有很多的美好，不管他现在怎么不想要我，但曾经他是真心过。
这些对我就足够了，当我年纪大时，翻起过去的这些东西，我希望还有对他的美好回忆。爱过，不能是仇人。
喜欢你写的那长长的文字，心里便有了些许心疼。
本帖最后由 limone1016 于 2012-3-24 20:47 编辑
那么多的回忆怎可以轻易放手，有的人可以翻开过去的一页迎来新的篇章，而对于我，我愿意把回忆封成一张张的照片，一张张的胶片存在脑海里。我知道，我会遇到愿意娶我一生一世全心爱着我的男人来共度着一生，但偶尔我也想去回忆曾经的荒诞的日子，回忆那些只是单纯为爱和被爱付出的日子。
也许就在前几天，我还在想着和P美好的共同未来，而现在我已经知道，他的心里不在留给我一丝的位置，我不能再去为他孤守住一辈子，我不是圣女，我没有那么伟大。
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刚见面的我们总是对对方的身体充满了无数的好奇和欲望，这会让我们在当天的晚上睡一个甜美的好觉，甚至在安睡前，他会在我的耳边说，我们在梦里见。梦里，我会见到他……第二天一早，我又要被迫去上班，我吻了吻他的脸，离开了家。直到11点，收到他的邮件，他说，X，我刚醒，我好想你。
他是我的老虎，是我的小猴子，是我的爱人，是我的男人。他说，你要早点回家。我当然会尽力早点回家。回到家的我，总是被他搂在怀里，然后乱七八糟的乱搞一阵。我喜欢他和我的每个互动，喜欢他对我的每个占有。
闹够了，两个人去超市买这个周末的粮食，今天晚上他要给我做饭。不知道他要做什么，还很神秘的样子，不要让我知道。我们买了两个人最喜欢的柿子。他要我一直呆在床的范围内，看看书，上上网，不许踏进厨房区域半步。他也不许我帮他做什么，我只好一个人坐在床上乱翻书。屋子里还是很乱，因为家具还是没有送到，明天家具就可以到了。我们只好将就着，地上铺着报纸，到处摆放着箱子衣服也被我翻山蹈海的翻得乱七八糟，整个屋子就是一片狼藉。
我想过去和他腻歪，他却把我轰到卧室来，然后狠狠的亲我几下，继续去搞他的韩食，我很好奇，左看看又看看，却看不出个所以然。他像一个家庭小妇男，忙里忙外，憨态可掬。手上沾满了米，却还用胳膊挡住他的秘密，想给我惊喜。终于，他做好了饭，原来是乌冬面，和说不上什么东西的包饭。他说，他没有做过饭，只给我做过，可能做的不太好，以后会常练练，让我将就着吃。
在我看来，他做的漂亮极了。放在我们的情侣兔子晚里，我吃到的是山珍海味和他的爱心。我搂住他的脖子，亲吻着他对他说，“谢谢，P，真的谢谢你，我很感动。”我很幸福的吃光了他做的饭，当然还有他买的泡菜。
吃完了饭，他去刷碗，然后一起洗澡刷牙，睡觉。
幸福即使短暂，但我确实拥有过。
今天写到这里啦
谢谢各位XDJM{:5_335:}
知道星期六会送来家具，但我并不确定是几点。早早的起床准备好了一切，果然宜家的送货还是比较早。当两个不是很彪的男人扛着那么多的东西，送进我的小屋，我有点呆掉。我没有想会有那么多的东西要装，挑战看来一触即发。
P很兴奋，因为他可以大展身手。他总是对他在部队里做过的事情很骄傲，觉得自己像个真正的男人可以驾驭一切。听到他的话，我会很高兴，因为一个动手能力很强的男人，什么事情都可以做的男人让我觉得才是真的男人。
我们从最简单的床开始做起，貌似很简单的床，叮叮当当的敲敲打打，外加组装变得不那么简单。我看着说明书，聒噪的烦着他，这里这里这里，那里那里那里。他说，我知道，我们打配合站，很快就把床给装好。但是床的骨架确实费了一段时间，一堆堆的线条，一条条的钢板，还要这样那样的确定位置。我的耐心快被耗废掉，总算结束了这张床。
歇了一会去装一个架子，架子似乎简单的多。没有零七八碎的钢板，各种型号的螺丝。但我们俩却以为把其中的一块板给装反了。然后卸了重装，屋子里的空间此刻更加的狭小，却无暇顾及那么多。P说，和我一起干活效率很高，很少他和一个女生干活也可以这样快乐。当然，我说，我是你的X。
而最耗时应该是书桌，貌似简单的书桌因为各个抽屉都要拼装，还有一堆的不同大小的螺丝钉会让人不明所以，P就坐在地上，慢慢的研究着，而我去给他做饭。1个小时过去了，书桌颇有起色，我的饭已经做好，我们俩放下手里的活开始吃饭。看着满屋子里的点点木屑和垃圾，估计今天真是有的忙了。已经下午四点，要抓紧赶快完成。有的时候，确实希望很快，却快不起来。有的时候会把一个板装反，有的时候找不到合适的螺丝钉。到了安装上面的架子，我们已经被这个书桌弄得精疲力尽。P说，这都是为了我们的家，也为了我。
安装完，两个人会觉得非常有成就感。还剩下一个最大件的衣柜，挡开包装的那一霎那，我看到了两扇门每个一条贯通的裂缝，可能是因为木板比较长，在搬运过程中造成的。我很想去把这个衣柜退了，显然衣柜是我目前最需要的东西。我想我还是放弃吧，P也说，不要再退了已经很麻烦。而这件巨大的衣柜，在我们俩的屋子里怎么拼装确实是个问题。
我们只好把他一侧半躺着放在地上，看着他慢悠悠的干活，我说，让我来。P瞥了我一眼，你什么都看不惯，好你自己来，他就在旁边隔岸观火，果然等我把后面的板钉好，在翻过来，所有的钉子都露在了外面。我被P嘲笑了，都是自己逞能。还好，衣柜虽然大，却比书桌简单。装完所有的家具已经晚上8点钟，我们俩饿的前胸贴后背，打算出去找点吃的。
我们去了附近的中餐馆，我穿着一件套头衫，头发凌乱的绑在脑后，而他也完全不顾造型的找了一件衣服就套在身上。我们俩像两个逃荒的人，一进去，看见德国人都穿的干净利落的在那里缓缓的吃饭，我们俩暗中说，算了咱们也不要顾及那么多了。随便点了两个菜，囫囵吞枣的吃完，打道回府。
那天让人精疲力尽。做了那么多木工活，我们累得只想躺在床上。但我还是对房屋的布局很不满意，我和P说，咱们还是把书桌和衣柜的位置换一下吧，然后P开始费劲的去推。换过来之后，却还是不顺眼，我说，P,咱们还是换回原来的位置吧。P说，你能不能想清楚了，我不好意思的笑了笑，说，最后一次，最后一次。P说，你试试来它有多沉，我却要逞能，没有什么事情是女人做不了的。其实，有的时候，有很多事情确实是女人做不来的。好多问题，我总是想不清楚。
经过两次的调换，除了还需要一把吸尘器把地毯洗干净，房屋的家具配置基本上就大功告成。如果是在中国，这些事情会简单的多，订个家具送货上门，外加安装，可惜这里是德国，安装费贵的要死。我们洗了澡，躺在床上，终于这间屋子有了点家的样子。P搂着我说，“你挑选的家具很好，我很喜欢，这是我们第一个家。我们以后在搬去大房子里。”我们计划着摸不着边际的未来，耳边听到的话似乎都可以成为现实。
灯光笼罩着我们的身体，我们打量着屋子，打量着我们自己。似乎有了家的感觉，似乎有了归属感，似乎在这个陌生的城市终于有了自己的一隅。而在这个城市，即使在落寞，我也有我的他在我的身边陪伴。
他像这灯光一样照亮了我的温暖，照亮了我阴暗生活的角落，给了我希望，像越走越窄的小路，忽然一转弯却豁然开亮。那是看得见、摸得着的未来。我的身边躺着他，而他在给我编织着五彩缤纷的未来世界。在那个世界里，每天都是阳光灿烂，我们有共同的宝贝，按他的话来说，我们要生一个像我的女孩，小女孩是我的翻版，而P却对她异常宠爱。早上，P会离开家上班，而我就抱着我们的宝贝站在阳光下和爸爸招手告别。我们在家里等着P回来，给他做他喜欢吃的晚饭，然后嬉戏聊天，亲昵，在临睡前，我们会读个小故事……
生活是那么的美好，而美好的生活却都变成了想象。
回归的现实只是我们做的一个梦，我们拥抱着对方幻想的泡泡却在四周飘散。他的爱我，我却摸不透。他对我身体的欲望似乎比他爱我的欲望更加强烈，即使在两个人没有半点力气。我把他对我身体的痴迷当做了对我的痴迷，我分不清楚我自己的感受，我接受着并强迫自己接受着一切，因为只要是他给的，我就认为那一切都是好的。
我傻傻的相信爱情，傻傻的相信爱情有多么的崇高。也许他贪图的不过是我的外表，不过是我的身体，当我不在他的身边，他内心的小火苗也会随之熄灭。所谓的爱情，不过是风中残烛……
limone1016 发表于 2012-3-24 19:49 static/image/common/back.gif
唉~我在犯贱吧。
我知道，我跟他也不可能结婚了。毕竟曾经有很多的美好，不管他现在怎么不想要我，但曾经 ...
楼主看你另一个帖子，不是说他是在惩罚你的脾气，然后你们很感人的和好了吗？怎么又不可能在一起了？看得我一头雾水
yingying962464 发表于 2012-3-25 19:50 static/image/common/back.gif
楼主看你另一个帖子，不是说他是在惩罚你的脾气，然后你们很感人的和好了吗？怎么又不可能在一起了？看得 ...
那是两三个星期前的，然后估计他家人跟他说什么了。
反正就是和好之后，他并不像之前那么好了。还说，我们不可能在一起，要我们各自走不同的路。
估计是不太可能了，而且这一阵子他做的事情，也着实的伤了我的心。
实在是太纠结了啊{:5_382:}
limone1016 发表于 2012-3-25 20:02 static/image/common/back.gif
那是两三个星期前的，然后估计他家人跟他说什么了。
反正就是和好之后，他并不像之前那么好了。还说，我 ...
哎~~那就看天意吧~~楼主放宽心~~祝福你~~
两个人中，如果一个人从冲昏头脑而变得理智，那么不理智的那个人，就会是最悲惨的人。他抽了身，而我还深陷泥潭，旁边就是救命绳索而我却看不见，更摸不到。我是被自己的眼昏耳馈害了自己，害了自己那颗最宝贵的心，害了自己坚定的纯洁的灵魂。
我问他和他的女友是个怎么样子，他的回答是，他对他的前女友就是做爱。他对我说，见了面除了Sex没有其他，他们俩不去干别的事情。在我眼里，那个前女友就变成了一个楚楚可怜的被当成了做爱工具的可怜韩国小女人，而我是个除了能百分百骄傲拥有他的爱他的心，还可以拥有他身体的中国大女人。
那么现在，是不是在他未来老婆的眼里，我变得像他前女友那样可悲？甚至还不如他的那个前女友，因为至少他们在一起两年，尽管是他服兵役的时间，但我们的时间却只有短短的几个月。我不想想他的前女友们相拥在一起哭泣，但我确实很想找到她们，问问她们，这个男人是否真的是个混蛋。抑或，他原本对我不是个混蛋，而是被我的脾气搞的伤心绝望了变成了个混蛋？
我的心思一会一变，没变的是都是在围绕着他打转，也许离开这里，离开这的一切就会好吧，我就会正常呼吸，正常行动了吧，就不会被他的枷锁束缚住了吧。或者，201212月12日真的是个世界末日，那么我就没工夫理会情啊爱啊，这些对于生命来说就是个奢侈品，是个精神奢侈品。那些事情，都不是现在可以考虑的，我的脑子现在是一团浆子，进来的是粉出来的是糊。
安完家具后的屋子总算有个家的样子，P更愿意来我这里，他说他喜欢我的味道，喜欢我们的家。度过了一个星期，已经进入了12月，圣诞party在各个公司缓缓的开始进行着，我已经知道了大约在什么时候，我要和同事去另外一个城市，然后在另外一个城市的Hotel过夜。我告诉了P，我这个星期不能和他在一起，他却很不开心，他说我不能陪他，我们在一起的时间又少了。而且我还要去见那么多的男人，在party上肯定也会有很多人喝酒，他怕有男人会对我不怀好意。我尽量去安抚他，告诉他，一切都不会发生，而他却不相信。
那个星期，我们俩写信吵架的主题就是公司的圣诞feiern和结婚的手续，和婚戒。他告诉我已经买好了一对白金585的戒指，他很喜欢，相信我也会喜欢。我尽量的去迎合他，告诉他，只要是你喜欢的东西，我也会喜欢。我跟他解释，我刚进公司就不去参加公司的聚会影响有多么不好，我希望他能理解我。可是他怎么都不肯相信我，并且告诉我，那么他就不要这个星期来看我，反正我星期五一大早离开，星期六下午才回来，我们在一起的时间那么短。他要在他的城市见见他的朋友，我劝说他，你一定要过来。
messe123 发表于 2012-3-23 21:52 static/image/common/back.gif
我只是不能理解为了男人就放弃自己的人生计划的女人，我觉得自己做不到。因为自己是个很自我的人，以前 ...
没被那个啥过{:5_310:}
不过赞同，我就很讨厌过那种自己不能掌控的生活。
本身来讲我是没有什么控制欲的人，不是那种喜欢控制别人的人，很怕麻烦，过好自己就够了。但是吧，如果对自己的生活没有控制，这个是我绝对不能容忍的生活状态。
本帖最后由 limone1016 于 2012-3-25 22:25 编辑
大部分在公司的时间，我都像做贼的一样给他回邮件，回短信回电话。因为公司里的员工都是40加，家庭稳定生活稳定，只有我一个小屁孩，我尽量让自己显现出一副后院平静的样子，尽管我的后院每天都着火，每次扑灭后都是一片狼藉。
我的同事们并不知道我太多事情，因为大多数时候，P都是发邮件告诉我，他有多么多么爱我，多么多么离不开我。我顶多觉得这男人有点腻，但对于从小被疏于管教的人来说，他这种枷锁般的爱反倒是应了我的胃口。因为以前S对我都是放羊式，让我他根本不在乎我。
总之，我大部分时间脸上是洋溢着无比幸福的脸。每天也阳光似的绽放着。我劝说着P，你要过来看我啊，我们一个星期不见对方肯定会很想很想对方的。而P的回答是不回来。
印象很深的那个星期四，他中午发短信，说他要上课很忙，下了班给我打电话。然后我下了班，给他打电话他却不接，我以为他出了什么事情，拼命的打过去，他说他在汽车上，不方便接电话。我却觉得很奇怪，又打了过去。这时，我听到了火车报站的声音，我问他，你是不是来看我。他瞒不住了，告诉我，对他要来看我，他说他大约晚上9点到。让我准备好晚饭等他一起。
知道他还是决定过来，我喜出望外，我去了超市，用了自己的极限提了两个兜子的吃的回来。我给他准备了红烧鸡翅，和圆白菜，等着他回来吃。7点到家，我开始准备做饭，正当我忙忙碌碌时，竟然又听到了沉重的脚步声，难道是P？当我打开门，真的是P！
我问他，你不是说你9点多才过来么，怎么现在就到了，他说他在骗我，他想给我惊喜。也许韩国人确实很喜欢制造浪漫，制造惊喜，他不得不说，他的计划成功了。我挂在他的身上，对他说，谢谢你，我好感动。然后先是被他一阵狂吻，他去洗澡，我继续做饭。连做饭的节奏也轻快了许多，他说，“X，我要在家等你回来，你要在圣诞Party上乖乖的啊。”我答应他的所有要求，当然，他为我不远千里的跑来，我又怎可如此自私的和别人去快活。
吃完饭，我们早早的上床休息，第二天就要见不到了，所以要把见不到的两天补回来。那个占有欲如此强大的男人一定要证明我是他的。
觉得lz内心很强大。感觉你们来来回回折腾了n次了，你还能够静心写文章。真心佩服你啊{:4_278:}