本帖最后由 messe123 于 2012-3-23 21:53 编辑
nightdream 发表于 2012-3-23 21:21 static/image/common/back.gif
肿莫说呢……
如果我说楼主跟她ex都好年轻好冲动，就觉得自己心态太老了
我只是不能理解为了男人就放弃自己的人生计划的女人，我觉得自己做不到。因为自己是个很自我的人，以前的爱或分离曾留下过失落或心痛，但是后来想了想从没留下过遗憾或后悔。因为没有失去自己。我觉得如果一个女人把握不住自己，经营不好自己的生活的话，那比遭男人强奸还难受得{:2_228:}
messe123 发表于 2012-3-23 21:52 static/image/common/back.gif
我只是不能理解为了男人就放弃自己的人生计划的女人，我觉得自己做不到。因为自己是个很自我的人，以前 ...
真是名言，我觉得我的生活正在被强奸着。
本帖最后由 messe123 于 2012-3-23 21:57 编辑
limone1016 发表于 2012-3-23 21:53 static/image/common/back.gif
真是名言，我觉得我的生活正在被强奸着。
你这也只是阶段性的，等你走过这一段，换一种想法儿，就换了一种活法儿，以后会觉得自己多活了一辈子呢{:5_335:}
messe123 发表于 2012-3-23 21:57 static/image/common/back.gif
你这也只是阶段性的，等你走过这一段，换一种想法儿，就换了一种活法儿，以后会觉得自己多活了一辈子呢 ...
嗯
谢谢messe姐姐，我会努力去想开的。今天办的事情特别让我绝望，我可能不会在主动的去做什么了
说来说去都没用，lz放不下
limone1016 发表于 2012-3-23 15:57
今天他跟我说，X我跟你说实话。
我不想离开韩国了，我爱你，我为你拒绝了两个想找我的女孩。但是我想毕业之 ...
抱抱mm这话说得太过分了
哎。。。
你打算回国多久呀
11月底的我很失落。第一个月的工作并没有给我带来多少的欣喜，看着那么多的老同事，我似乎预见到了我未来的样子。我的未来，就是坐在这样的办公室中荒废过的。荒废的是青春年华，荒废的是宝贵的时间。进入了冬天，本来荒凉的城市愈发的莫落无声。每个人都像带了一张灰色的面具，没有神情、没有交流。我因为各种原因压抑的不得了，因为工作、因为想家、因为被P的无限管制、因为他给我的喘不过气的爱、因为和S通过电话，他问我，我怎么舍得离开他……
我的生活貌似波澜不惊，暗地却波涛汹涌。在得到P多次的催促后，结婚的材料终于走上正轨。朋友却告诉我，阴差阳错的公证处把德国大使馆要求的格式弄错，所以只能重新在去做公证，然后去审核，这些都是要时间的。我不明白为什么他们做过那么多的业务，现在却还会出这种差错。但也无可奈何，我和P说了情况，他很着急，他似乎更想和我结婚。没办法，我们只能等待。他说，我要挑选好一款结婚戒指，我知道他没什么钱，但我觉得至少应该是枚白金的。
有的时候，我会去珠宝店看看，但却都没有碰到心仪的戒指。我是个选择障碍症患者，往往让我选择一件东西做一件决定比任何事情都困难。我不知道该选择什么，而他每次来都会问我，你到底选好了没有。甚至在一个周末，我们去了一家珠宝店，我在戒指前犹豫不决，他却很生气，问我怎么还不挑一个。我告诉他，没有一个是让我动心的，他说，你这样下去永远都选择不了一个戒指。你不用挑了！咱们也不用结婚了，然后生气的离开了那个店。
我们很少吵架，从来两个人都是甜甜蜜蜜的一起，看到他为了一枚戒指和我大动干戈，我的脾气也不打一处来。我说，结婚是终身大事，结婚戒指更是很重要，怎么能随随便便选一枚就算了，不然我又会后悔。你跟我结婚重要还是结婚戒指重要，那你自己买戒指好了。我生气的在人群攒动的商业中心随便找个椅子气鼓鼓的坐下来。而他似乎知道自己说错了话，那么多人来来回回的走动，他竟然单腿跪在了我面前，两只手握住了我搭在膝盖上的手，祈求我原谅。
我看到了周围人的眼神，告诉他，你快起来，别人都在看呢，他说，“我不管，你要原谅我。”我说，“好，好，快起来吧。”他终于起来，我们俩开开心心的坐在一起，他说：“x，我想，让你挑戒指，永远你都挑不出来，我还是自己买一对，反正咱们两品味差不多。我喜欢的肯定你也很喜欢。”我说，“好，Dong，一切都听你的。” 我们不再为戒指的事情而吵架，反正他去挑，因为他是我的未婚夫，我知道他给予我什么，我都会喜欢。
圣诞市场在H城开的格外的早，很大的一个广场有很多欢乐，冰冷的天气里四溢着喜气洋洋。也许是看冬天过于单调、凄凉所以要有这个穿着红色毛绒连体衣貌似慈祥带给人们幸福的圣诞老人。我从不会在圣诞节去许下什么愿望，也不会去在某某个重要的日子许下愿望。当我许愿望的时候，肯定是有危机的时候，我是典型的临时抱佛脚的人。
下了班，我大步流星的走到圣诞市场，搬来一个多月，还是一个人都不认识。我只有一个人去自己给自己找乐子。那天的我很烦闷，我看到了FB里面女生给他的留言，我没有向他抱怨，也许是大姨妈快要造访，任何事情我都很倦怠。我只是不耐烦的对他，他告诉我他有多么多么的爱我，多么多么的离不开我。没完没了的我爱你，我没有珍惜，我突然希望他赶快把嘴巴闭上，少往我的心里在多增添一丝情 啊爱啊，他问我，我的心情好点没，我像吃了枪药一般的顶撞回去，我干嘛要告诉你。估计他被我的回答吓了一跳，然后挂掉电话，发了一条短信给我：我不是佛祖，我不能忍耐，你可以有你自己的时间，我不会再给你打任何电话。看完我困的不行，只想睡觉，干脆睡到大天亮。
第二天早上，我准时的收到他的电话，他说我必须听他说话，我还在睡梦中，虽然我不想。我告诉他，你不可以不顾及我的感受的随时骚扰我，也许我的话确实有点过分了。但我也不是很在意。和他通完电话，我直接去上班。那个时候的我，是个傻子。甚至，在接受他没完没了的强迫的爱，我竟然用中文回复了他这样的话：
我知道你有多爱我。但请你多爱自己一些，少爱我一些。
不要因为我迷失了自己。
我们会永远在一起
现在才知道，一个男人如果能为一个女人迷失一辈子是多么让这个女人幸福的事情。我宁愿他永远纠缠着我，也不要这样的冷淡我。这是他的回信，我也不是很明白
니가 중국어로 쓰면 내가 이해는 할수 있지만, 정확한 문장의 의미를 파악할 수가 없어.
지금 나는 상당히 기분이 안좋아. 아침부터 니가 그런 글을 나에게 쓸 필요는 없었어.
그래, 내가 너를 사랑하는 건 사실이야. 하지만 난 그런 남자야. 너에게 그냥 다 주고싶어.
만약 니가 이런 나를 이해할 수 없다면, 나는 할수 있는게 없구나.
그게 나의 스타일 이라는 것만 니가 알아줬으면 좋겠다.
어차피 니가 지금 나의 글을 이해하지는 못하겠지만, 그래도 그냥 나도 쓰고 싶어.
이제부터 나는 다른 남자가 되려고, 나를 변화시킬 거야. 나의 자존심이 더이상 허락하지 않거든.
见不到面的日子是种互相折磨。我尽量的折磨着他的意志，考验着他的耐性。我一个人跑到圣诞市场，被宠的时候如果抑郁，我喜欢吃东西去发泄，我买了XXl的大薯条，伴着Mayonnaise，边走边吃。炸薯条的香味被我散落一路，引着过路者也奔向那个脂肪加工站。边吃边大步流星的走着造成的后果就是一路狂噎，我急需要喝水，不管三七二十一。进了一个中餐馆，要了一碗酸辣汤，有要了一听芬达。
不愉快时，吃东西是我的强项。虽然P总是说，要我注意点节食，但当我进入一段稳定的两性关系，我会把这些抛到脑后。我想的，就是这里是多么的让我透不过气。是这个城市，这样的气氛，这里的一切一切。我不停的和P说，咱们不能不一辈子呆在这里，我不要一辈子呆在这里。我需要在恰当的时刻离开，没想到这个恰当的时刻来得是这样突然。P说，我们会搬去其他的城市，只是时间问题，好吧。我相信这点。我想找人打电话，而我却不知道打给谁，熟悉我的人都以为，我得到了一份工作，我就会有多么的衣食无忧。而对于我来说，那些并不能填满我的幸福感。
我喜欢热闹，喜欢说说笑笑，喜欢挑战，喜欢每天忙碌着，喜欢年轻的活力，这些都是这份工作给不了我的。P告诉我，我要积极的去面对着这一切，他会陪我度过每个空虚无聊的生活。我听到这些话得到的是无比的安慰，谢谢他的坚定不移的支持，谢谢我的P。
这个楼里好乱，看得我眼花缭乱，时间错乱。。。lz到底是个什么情况啊。