转贴！重口味邪恶yd段子~真羞射~ 转贴！
先来一段谜语，呵呵，有人已经知道了~嘘，表说~1.朝天一个洞，里面热烘烘，进去硬邦邦，出来软绒绒。2.毛对毛，肉对肉，一宿不挨就难受。3.一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里来流出水，只见短来不见长。4.两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。
现在是邪恶yd的段子~咳咳~楼主不是坏人~
一牢房里蹲着恋兽癖、瘧待狂、恋尸癖和GAY四个犯人。 恋兽癖说：要是有只猫在就好了，我可以爽一爽了。 瘧待狂接着：嗯，我会让它爽到死！ 恋尸癖跟着：嗯，死了就轮到我爽了！ GAY听完，溜到角落里：喵喵喵... 一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把**伸进去尿。长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。下面一神人回复： 现在还能伸进去的才残酷吧！
每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不…… ” 吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不？” 诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军的名字。” 你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我！ 早上不吃饭，易阳痿；睡到中午起，易阳痿；长时间玩电脑，易阳痿；不坚持锻炼身体，易阳痿；不努力学习，易阳痿；不努力工作，易阳痿；整天不高兴，易阳痿；穿牛仔裤，易阳痿；手机24小时不关机，易阳痿；穿帆布鞋不穿袜子，易阳痿。 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！” 一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想“不就是没穿衣服吗，至于这么一直跟着吗？”； 小狗想“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？” 有一个女生到了中东一个国家, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人, 没有付款就走出去了. 於是她就问老板: "他为何不用付帐?" 老板就回答他说: "我们国家的pol.ice都留大胡子, 而且pol.ice吃饭不收钱." 於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说: "我是秘密pol.ice!" 极品男人就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机.极品女人就是：上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。
暗恋一女很久了，一天她暧昧的约我出去！于是我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着一男人！这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧！然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人！你Tm算个Jb！然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊！今晚不会亏待你的……… 新论：1.早上上班的聪明，晚上上班的漂亮；2.早上上班的上网，晚上上班的上床；3.早上上班的辛苦一辈子，晚上上班的滋润一辈子；4.早上上班的按月发工资，晚上上班的天天发工资；5.早上上班的手忙脚乱，晚上上班的手舞足蹈；6.早上上班的穿戴整齐，晚上上班的衣不遮体。 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：“我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。” 乙说：“我看竖着埋可以更省地方。” 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：“我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！” 和老公结婚快一年了。准备要小孩了，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，老公说了句超经典的话：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。我听后默默的看了一下胸口，终于知道为什么女人那么重要了。
让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、** 4、长靴 5、钢管 6、**的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒.... 让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、** 4、长靴 5、钢管 6、**的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒.... 一日早炊事房新买的茄子不见了，连长招集队员询问：昨天买的茄子呢？因无人知晓，连长下令搜查，结果由3班队员发现。队长问哪找到的？队员回答在女兵宿舍的枕头底下……… 一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。 男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！” 女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”. 一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ 男孩说：别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里黑，就蹲这尿吧。她脱下裤子开尿。男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你是男的？ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！ 一哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己....瞬间凌乱.. 2011年高考零分作文 山东：《行走》 “大哥，玩玩呗？！” “多少钱？”“200! ”“便宜点呗？”“150包夜，老规矩么！”“行，走！”。 “啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！” 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！ 有一位老师上课一上完，立刻考试但是全班的分数都很低！老师就问：“为什么考这么差？？”其中有一位同学讲了一句：“因为刚教，所以没读！”全班抱腹大笑……因为全班的同学听成：“因为**，所以梅毒” 舍友们都在睡觉，我在下铺床上看笑话，看的兴起想爆笑，却不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但实在是太乐啦，所以身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了…… 局长刚进办公室，主任老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管。局长连连点头，顺手把三角裤塞进口袋。晚上回家，局长老婆洗衣时发现局长口袋里的三角裤，对局长说：以后不许开这玩笑了，害的人家找了一整天。 刘女士找对象提出两个条件：一是高度，二是长度。结果单位的同事给她介绍了20多位，结果她没看上一个，大多数只处了一个星期就再见了。她的好友小孙很奇怪问她，我看他们介绍几位男士都不错，你怎么就看上呢？小刘说：这些男人都只有高度，没有长度，最长那位只有18cm。还是硬的时候。 阿贵在路上遇到一妓 女。 妓 女：帅哥，和我玩玩？ 阿贵：多少钱？ 妓 女：200块。 阿贵：太贵啦！20块怎么样？ 妓 女：你还是找别人去吧！ 这天，阿贵与妻子上街，路上又遇上了那个妓 女，阿贵装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓 女旁边走过。后面传来了妓 女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”. 领导早上起床发现**红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：别忙，让我瞧瞧。于是，拿酒精棉签将**周边擦了擦。说：没事领导，是口红，防水的那种。医生汗颜：要全面学习呀，专业不精要被淘汰呀。。 今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……
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