千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……
zz偷腥男女正在女人家中寻。欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 “不好！我老公回来了！”男人一听之下，正想跑，被女人拉住了。“来不及了，听我的！”女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。老公进来一眼就看到了，很惊讶：“这是什么？”女人很镇定：“哦，我新买的人体雕塑。” 老公：“你什么时候喜欢起这玩意的？” 女人：“上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。” 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个“雕像”说：“兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊……”
同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨，我问他怎么发现的。
他说：“通过安全套。”
我问：“怎么，避孕套少了？”
他说：“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”
我问：“那怎么回事？”
他说：“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……” 一个高中女同学的签名：“中指好酸啊，键盘都打不了了” 下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了？ 老黄躺在床上奄奄，老婆小娟抓着他的手泪流满面。老黄轻声的说： “亲爱的……”小娟捂着他的嘴：“你累了，乖，不要说话！”老黄很无力的说：“我一定要说，我要安详地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小娟啜泣道：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因” 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大家齐喊“射 了，射 了”
小丽从睡梦中高呼醒来……“不要射在里面” ……
当时大家都蒙了 初中课间，我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上，当时我嘴贱。
问他觉得我们老师哪个最漂亮。
问完我就后悔了，一转身语文老师在后面。
这货还没察觉，看着远方，那眼神贱得可怕。
就说：我最喜欢语文老师……
语文老师笑着要抚摸他头时。
他又开口了：老子想干她很久了… 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧！”哈哈哈哈哈~~
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道! 家里水表坏了，多次致电自来水公司无果，一日心血来朝再次致电：“我家的水表倒转”。约半小时，自来水公司就到了。 小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。。 我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带......” 有个小伙子去买西瓜，挑了两个，一算帐，六块五。小伙子便说:“师傅，五毛就算了吧？”卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说:“收他七块。”
前阵子父母打电话天天催我找女朋友，我一时没办法，只好骗他们我是gay。他们沉默了一星期，这几天又总打电话催我找男朋友。。。 某运动员投篮五次未中。教练怒道：“笨蛋看我的！”连投五次仍未中，“看见了吗？你刚才就是这样的” 一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！” 边看边转的，其他的不喜欢。就这些了 俺原创的笑话，你看怎样：
按照习主席“文革前后阶段不能互相否定”的伟大指示，今后所有人都不得以婚前单身时的随便来否定婚后的忠诚，除非离婚再次成为单身。 笑死我了。
边吃零食边看，到那个下棋的段子，差点喷了。。。 我爱热钱 发表于 2013-1-11 16:54 static/image/common/back.gif
俺原创的笑话，你看怎样：
按照习主席“文革前后阶段不能互相否定”的伟大指示，今后所有人都不得以婚前单 ...
习总那个，我理解实际应该就是不争论，过去了就算了的意思。如果真是要肯定那之前，岂不成了翻案。 hh2 发表于 2013-1-11 17:15 static/image/common/back.gif
习总那个，我理解实际应该就是不争论，过去了就算了的意思。如果真是要肯定那之前，岂不成了翻案。
罗马教廷对自己已往历史也是采取同样策略{:5_310:} hh2 发表于 2013-1-11 16:34 static/image/common/back.gif
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问 ...
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