mm还是对婚姻有期待的嘛，也清楚认识到自己性格上的问题，那就努力往解决方向上走吧！
我觉得心理这个问题，不光你要想办法，你老公也一样，都说女儿找老公都是以爸爸为标准的，基本上这就是个潜移默化的心理暗示吧，你对你父母的婚姻有着深刻的认识，结果发现自己的也有这种趋势，谁都会恐惧的。所以建议不光你要改变，你老公也要做出改变了
mm感觉你可以去看心里咨询Psychotherapeut，不是心里医生，就是帮助你在生活中遇到一些困难，帮助你分析解决的，每个星期去一次聊天，很多德国人都看这个，比如父母去世啊，离婚啊，孩子有问题啊，只要你心里有强烈的情绪，都可以去看，但是要跟自己的家庭医生要个转诊证明。这个一定会帮助你的，比任何书籍都来的有效。还有你老公说的对，家族里面没有出轨的，的确出轨的比较少，在我亲戚中就有过这种证明，爸爸出轨，儿子也出轨，呵呵。所以你别太纠结这些东西。你太没有安全感了，而且道理你都懂，你需要更专业的心里辅导。很快你就会走出来的。
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得严密注意个人心理问题啊，不然你这一辈子都得过得如惊弓之鸟啊
我爸妈也是从我小就很不搭，吵架，只不过我20时离婚了的。所以我以为，与其吵吵打打，不如离婚各自幸福对孩子的伤害还小。
但是吧，通常这种家庭出来的孩子，心态是两样的，一种是你这样，完全不相信婚姻的，另一种，是自己要努力维持好一段婚姻的。
你该多看看美好的婚姻，那样的例子很多很平凡。
你和你老公那些矛盾，说实话，真矫情啊，你和你老公都矫情，你比他更矫情，别折腾了，累啊
理解lz，要全心全意地相信一个人的确是很难的。但是人生苦短，与其这样的折磨自己，还不如勇敢的面对。就好像你骑自行车，明明知道有可能会摔一跤弄个腿断胳膊折，但是你能因为这种可能就不去骑车么？
人生中的事情真的很难说，其实如果觉得自己一个人过比较好，还不如果断的放手，省得折磨自己又折磨别人。可是，如果对这个人还有一些眷恋，如果当你伤害他的时候你会觉得心痛，那不妨稍微敞开一些心扉，在自己的心理给他留一席之地，好好地对他。这样，就算有一天真得不能在一起，也不会在余下的人生中觉得遗憾。
这个世界上，我觉得，没有永远的好，也没有永远的坏。你被伤害了，留下了心理阴影，不代表你的lg要背负你受过的伤；你父母的错，也不是要你lg来承担。两个人在一起，如果没有信任，始终就不会有结果。如果你始终都不能相信你的lg，或者说，如果你始终都活在那种有可能会被抛弃的恐惧中，这段婚姻也终究会被消磨殆尽。
我很理解lzmm的心思，但是人生中有很多事情是需要用强大的精神力量来面对的。而且太多的时候，尤其是在有心结的时候，只有自己能够救你自己。乐观的悲观主义者，就好像是石缝里的野草，总会有着强大的生命力，往往在风吹日晒觉得无法生存的时候，活的最为顽强。我相信lzmm是这样的人。不要再对你的lg斤斤计较，患得患失，人的耐心都是有限的，虽然爱一个人可以爱很久，但是一旦这份感情消逝了，便永远都不会再回来。不要等到失去的时候才后悔，也不要对自己太过harsh，不要觉得与其这样煎熬，还不如让风雨猛烈些吧。那样，受伤的真的不是只有你自己。
以前看过一本书，叫“谁动了我的奶酪”，其中有一句话很普通，却令我感触颇深，拿来与mm共勉------“如果我无所畏惧，我又会怎样做呢？”。如果在婚姻中lzmm无所畏惧，你又会怎样呢？希望mm能想开。
看了更新，挺唏嘘。搂住老公其实真的不可多得了，你觉得他扔下你是出了自己的底线，但是你一次又一次扔下他啊，若不是他真的很爱很爱你，很难做到这么包容阿。换位想象，如果我男人像你这样作的话，我都有可能受不了把他扔了，虽然我也觉得自己很爱很爱他。
国人普遍觉得看心理医生很丢人，怕别人说自己心理有病，其实讳疾忌医更容易出问题。你真的要多去跟心理医生做几个疗程，下意识的去扭转自己的问题，你开心你老公自然也会开心，现在的问题就根本不算问题。
抱lz, 你的人生跟我的差不多。不同的是，你的劳工是初恋，我的劳工不是初恋。
内心对婚姻，对人性的期望很低很低，家庭影响也好，成长经历也好，结果就是，缺乏安全感，易怒，自私，防备的性格将伴随我们一生，而且不会因人改变。
对于你是否要离婚，我没有任何建议，因为我自己都不知道我的生活以及婚姻的去向。我只能告诉你我现在对生活的态度。
尽量控制自己的脾气，毕竟对方爱着你，还愿意迁就，表示还愿意和你在一起，无论如何，随便作对对方不公平，对两人关系也不好。
生活细节上忍让一些，但是时刻做好逃跑的准备。
也就是，一旦家里有什么风吹草动，或者劳工出轨，老公消失这类突然情况，我也能轻松全身而退。不管是经济上还是精神上。
虽然你现在觉得独身主义很好，两个人太辛苦没必要。不过，随着年龄变大，过着过着，你会发现，两个人的生活还是好过一个人，尤其老了以后。哪怕发脾气，也有个对象。
现在的你体会不到老来孤独的样子，所以，我的建议是，能过尽量过，有个关心你的人，到底温暖些。至于别的，保持精神独立就好。
妮可nicole 发表于 2013-5-28 10:57 static/image/common/back.gif
抱lz, 你的人生跟我的差不多。不同的是，你的劳工是初恋，我的劳工不是初恋。
内心对婚姻，对人性的期望很 ...
说的真好，lzmm你仔细看看这段吧。
看到这段想起你的帖子，贴过来给你看看：
赖佩霞：我的经验也是这样的，我跟父亲的关系并不好，我第一段婚姻真的是满糟糕，我开始去调查去看见，自己要去学习尊重
汉德瑞克：很重要的是；如果我没有真正的爱自己，就不太可能去创造出一个很棒的关系，因为我们试着要让他人来爱我，但是我不爱自己，所以我就选择不要让他进来因为我不信任他，或者是说我会去做其他的事情来确认你不爱我，所以我就会说ㄚ！没错，这行不通的，这都是在无意识当中，并不是我们真的想要这样，在关系中就会有些这样的问题，让人们看到在你内在反映出什么事情，你没有爱你自己的部份是什么？你的感觉是什么？是过去发生了什么事情？还是感学自己受到伤害，有些批判会让你自己觉得渺小，让你不喜欢自己，好好的去探索，这是一面镜子让你看见是什么不让你爱自己。如果你不会一直去问你爱我吗？你爱我吗？不停的这样去推测，那么拉扯的力量就不会在关系中发生。所有关系就像镜子，好好的去发现、去学习，而不是去控制你自己和伴侣。对很多人来说就是从伴侣身上学习，你不尊重你的伴侣你就很难从他那里学习的，你不觉得你的伴侣有什么价值，你就不可能真正敞开的去学习的。
赖佩霞：我们刚讲的尊重的部份，现在来谈谈不尊重。人们在婚姻当中常常吵架、意见不同、有冲突，为什么人们会喜欢有这样的冲突？他们说他们不想要有冲突但是他们就是会有
汉德瑞克：当我们在关系中进入到争论、吵架，冲突会不断的升高，彼此大吼大叫，你会开始释放你的肾上腺数，就像上瘾一样，是一种习性你没有办法放掉。这时会让人觉得很兴奋，因为我是对的！冲突就是在「我是对的」的时刻产生，那是摧毁两性亲密关系中的大杀手，让长期以来你所有好的资源、意念、亲密感全部都耗尽。
我的工作就是去教导人们在冲突时可以怎么做，事实上，关系中是可以没有冲突的，因为我就是这样，到现在15年了我们不曾对彼此说过任何责怪和批评的话。在刚开始时确实我们也有冲突，不知道该怎么做，但我们在想，除了吵架之外还可以做些什么呢？我们发现当我感觉被威胁、批判时，不要去诠释发生什么事情，而是去看自己的感觉是什么？把对方当成同一阵线的盟友而不是敌人，如果对方看起来像敌人，那我必须要保护自己，就算我知道你是我朋友但当肾上腺数激升时你就变成敌人，不管你说什么，我都把你当成坏人，我要保护自己，不会让你进来。
楼上有个妹妹说得很好，我们该学会原谅父母。
每对父母都会犯错。这些错会影响我们的一生，但是不代表我们就懦弱到一生都受制于此。
我们过了18岁，就必须对自己负责，包括verbessern三观，以修正或弥补父母对自己负面的影响。
现在我孩子屡教不改时候，我大怒摔东西打他以后会很后悔，非常恐惧，因为我发现我现在对我儿子做的和我妈妈以前对我做的如出一辙。
那么，不要对父母当年的作为太过苛责，每个人做的决定不管是好是坏一定是当下能做的对全局最好的决定了，这么想，也多少可以理解为什么你父母选择把你寄养给别人。
我希望，我儿子长大了能忘掉我对他大怒时候的面孔，也希望他的性格不会受影响。同时，我也努力寻找一种奖惩合适的方式教育孩子。
对生活，我们一直在寻找一个平衡点，不是吗。共勉吧。
唉，抱抱！
这样的童年阴影几乎会伴随你一生，也许多经历些事，会让你心态平和些？
我ex也是个有童年阴影而没有安全感的人，总是会作天作地以此确认我对他如初见那样完全的包容和爱。自己却自私不肯付出多少，后来我甚至感觉不到他的爱，我选择了给他自由，让他去找寻属于自己的幸福，事实是，分手后，他说他很爱我。。。他的2次恋爱都是如此莫名结束。。。。
你老公很宽容很爱你，尽量克制自己的脾气，爱情消耗殆尽，你会更加缺乏对别人的信任的。
我也是不要孩子，一方面不喜欢孩子，另外一方面觉得养孩子压力和责任太大，我自觉自己没准备好，也没那个耐心和能力给一个孩子幸福。。。。
也许，你生个孩子，母爱和被需要的感觉会让你觉得付出爱也是一种幸福？我不知道。。。