我后来在EX家停留了大概半个多月，天天溜达到镇子外面的江边一坐就是半天。江对面是草原，绿油油的特别可爱。EX的三姨知道我来了，拉着EX说要跟我一起吃饭。但我当时特别不懂事，说什么也没去。EX不高兴也没勉强我，自己去的，我就坐在江边发呆。08年我整20岁，第一次想未来。就在那条江边，想我和EX的未来。小镇的生活轻松惬意，但我从小生活在快节奏的城市，我习惯了走路都恨不得有加速档的日子，这两种截然不容的环境下培养出来的人，能相处融洽么。我家虽然不是大富大贵，但从小没吃过苦，老娘对我的社交能力培养相当成功，好的性格让我在打工赚钱的道路上比别人都要轻松一些，利用人脉关系办成我想要做的事情也不算困难。而EX家庭条件一般，从小就一直在努力的学习，按部就班的生活，想通过考大学走出这个小镇。他脑子聪明但是人很老实，社交能力一般，而且性格略微内向。我们两个人在一起，明显感觉就是我在拉着他走。学习方面我不如他，但是生活方面我高他不是一星半点。有时候也会很累，觉得怎么就跟他说不明白呢，出门吃饭等大家都做好了再吃，大家一起的时候不能只挑自己喜欢的而不管别人，去别人家吃饭即使不会做饭至少也要问一下需不需要帮忙。我俩刚在一起的时候有次去食堂吃饭，点了宫保鸡丁。菜上来了他就一个人闷头吃，气得我当时就不动筷子了。如果说这种生活上的一些细节可以让恋人分手，我觉得某些类似的习惯就是我跟他在一起很犹豫的地方。其实女生很好哄，就是顺毛驴，你顺着她走，她就听你的话。但是一开始的时候他特别自我，不是故意的那种自私，就是没有概念。但是这种习惯性的东西我能给他扳过来么？如果以后生活在一起还有其他的问题，没有了一开始的浓情蜜意，我还能忍么？我说了他还愿意听呢？这些问题一点一点地积累在我心里，有的时候我觉得无所谓，有的时候我又觉得受不了。那时候裸婚好像还没出，但是我觉得我俩结婚的话肯定就是裸婚。我很明确的跟我妈说过结婚不用你们管，我自己有能力了我再结，他们家那边估计是一点力都出不上。我所在的城市混不好就是一辈子的房奴，混好了至少也要30开外了。那个时候他能等我么，我还愿意等他么？这些问题对于当时的我太多略微沉重，所以在之后很长一段时间里我都避开未来这个话题，我觉得这个话题不好谈，掌握不好尺度，太伤人。
回家之前给家里打电话，老娘才跟我说我走以后俩弟弟就都住院了。他俩是双胞胎，有什么毛病都扎堆。我给他俩打电话，我说你俩可以阿，小秘密保护的够好啊。有种你俩在医院里躺到我回去，全给你俩掀床底下去，怎么就心那么大不跟我说呢。弟说跟你说了也没用，你回来啊。其实你走之前我俩就定了要住院，跟你说了你肯定就不走了。哎那谁欺负你没有，他要是招你你就跟爷们说，爷们打着火车就过去收拾他去。俩弟比我小三岁，说话总像小大人。总觉得他姐特别怂，出门就是小红帽。知道他俩住院了我就想早点回家，EX本来有两个选择，早一周或者晚一周。我知道他妈妈还是想让他多在家里留几天，我就跟他商量，要不然我自己先回去，你之后再回来。他就跟我瞪眼睛，那怎么行，怎么能让你自己回去。早一周的票不好买，EX的妈妈托了熟人才买到两张卧铺。EX开玩笑跟我说以前他回家或者回学校都是买硬座，这次我来了他才能买卧铺票，算是沾我的光。临走之前还是去EX家吃了顿饭，他妈妈还要工作，没时间跟我们一起吃，小桌子上摆了当地的应季水果，碗里面是做好的面。EX的妈妈之前是国企员工，后来下岗自己开了个小店。但是EX妈妈身上有一种很好的气质，加上信佛，整个人给人感觉特别柔软。为这碗面，以后每年EX回家我都给他打点心盒子，因为EX说回来的时候我给他买的点心他妈妈很喜欢。我不知道男生是不是都这样，出门在外从来不想这给家里买点什么带回去。这些个点心才多少钱，妈妈喜欢的是儿子懂事了，直到关心人了。可是EX对家里就没有多大的热情，一开始买东西我做主的比较多，后来本科毕业了他才开始慢慢变得自己会想买一些什么东西带回去。气不过的时候会觉得自己多了一个大儿子，凡事都要手把手的教，算是提前进入母亲角色了么。。。
大学期间有过一个男生喜欢我，一开始一起玩，后来就莫名其妙的开始追我。当时他已经工作了，是一个小部门的小负责人。经常打电话，不接就一直打，说有男朋友他也无所谓。感觉就是活在自己世界里的一个人。这事我没跟EX说，说了又要生事。但是他应该感觉到了，因为我俩在一起的时候总有电话，我不接他就问我为什么不接，接了我也不怎么说话。我当时是想把这件事做冷处理，大学之前有男生追我，不理他的话日子照常慢慢他也就厌倦了。但这哥哥略微执着，弄得我有点不知道拿他怎么办好了。后来有一次在EX宿舍楼下，他又打电话，手机在我兜里一直振，我也没理，他说你接阿，我说不用。EX说你接，接。我当时看EX的样觉得他应该是想等我接了电话把电话抢过去骂人家一顿之类的，觉得不太好但是又觉得可能是个好办法。结果我接起电话刚说了个喂，EX就把我的脸抬起来亲我，电话那边一开始还有声音，后来就挂断了，之后再也没有联络过。EX松开我以后就看着我，我把手机放回兜里就冲着他笑。是不是女生都有这种被男朋友强吻的小偏好，我觉得他这么一闹还挺开心。越想越开心，就把他给笑毛了。EX本来是要回宿舍呆着的，结果打了个电话他的举动让我觉得特别开心，拉着他就开始遛操场。
大学期间就这么一个插曲，我俩之后谁都没有提起过。EX就是在那天一直拉着我的手，一直拉着我，手心里出汗了就换个手，再出汗再换。他当时心里应该是有不安，但是他没问，我也没说，就跟着他一圈一圈的遛操场。有时候这种无声的较量很磨人。他当时应该也在做思想斗争，但是他选择相信我。他就是用简单的动作表达他的不满，但是又怕我生气不敢问，怕问了会听到他不想要的结果。就用最沉默的方式发泄。那天晚上回宿舍的时候，站在校园主路上，EX跟我说你给我唱首歌呗。我问你想听什么？太难的我可记不住歌词。他说不难，梁静茹的勇气。我就给他唱，他抱着我，听我在他耳边给他唱勇气。我明白他心里压力也大，不止是一两个人说我俩坚持不了多久，基本上可以说没有几个人觉得我俩可以坚持很久。但是他不想放手，他就一直自己憋着。那天我不确定他有没有哭，他把头放在我的肩膀上脸背对我，唱完很久都抱着我一动不动。但是我把自己唱的略微伤感。我长这么大，碰到的都是这么好的男生，老天待我不薄，我应该认真对待。
我总觉得不同的年龄段就好像是处在不同的河流中，当你顺着这段河流进入到下一段的时候，你已经被上一段河水附着了不同的味道。大学是我成长的最快的一个阶段，开始接触社会也开始有了自己的想法，但终归学生气还在，做事情会冲动。我们这个专业女生很不好找到合适的职位，本科的话更是跟没读一样。大三的时候很多同学开始准备考研，我自己开始面临新的选择。出国还是留下。家里有亲戚在另外一个国家生活还不错，我这个专业在那边发展得也很好，老娘的意思是镀层金回来也算是荣归故里，没必要在国内耗着。说实话出国对我来说不是没有吸引力，从小我就喜欢乱跑，可老娘一直拽着我不让我去外面读书，所以每次都是短期旅行，这次老娘开口说我可以出趟远门，实属不易。可是我走了我俩怎么办呢。这两年我们两个人像连体婴一样生活在一起，不断的磨合不断的改变自己更适合对方，那时候我俩给中国移动做了不少贡献，后来出了一个集团业务我俩的生活质量才有所缓和。天天见面还要天天打电话，就是没话说也要随时让对方知道自己在做什么。那段时间我变得很暴躁，一点小事情我都可以像颗炮弹一样炸开。当时的我也不明白我的暴脾气从何而来，现在想来，其实是我潜意识里在跟自己较劲，却不自知。我想出国，也想留下，可是不知道这两种想法哪一个对我更重要，只能虐人虐己。发现不了问题就谈不上如何解决，当时的我就只是认为我俩到了该分手的阶段所以才会不停的产生矛盾，他都默默承受，一次分手都没有提过。09年初他还是准备考研，我知道我可以出国，从我这方面我觉得我俩会越走越远，有对外来的期待和我自己并没有发觉的害怕，害怕我们会分开，我记得我有一段时间特别烦他，他说什么我都觉得不对，他跟我说过准备考研期间他会很忙，可能不能一直陪我，我说好啊好啊，正巴不得你不要每天都缠着我。可是真到了他天天泡图书馆我无所事事的时候，我又会觉得不习惯，总会胡思乱想。考研的学生会相互交流经验，我们共同的同学或者他之前的同学都会相互留言鼓励，我觉得自己是一个局外人，不想加入却又不希望被隔在他们之外，我开始不信任他，总找借口吵架，吵完架自己又很伤心很生气。我没有发现问题出在我自己身上，整个人都感觉很疲惫，那段时间纠结抓狂，就是自己跟自己的战役。那几个月他承受很多，完全就是无辜的炮灰。到了五月他可能也觉得这样下去我俩真的就要完蛋了，他跟我说不如你也准备考研吧。有点事情做的话说不定人会变得不那么焦虑，而且在图书馆里氛围更好，我俩还能在一起学习。从09年5月我开始跟他去图书馆占位子准备考研，直到10年3月参加考试，这段时间是我最规律最平和最充实的日子。
写得很好看。继续啊。。。
我感觉到最后，如果他不决断的跟你分手，也许你也还是会提分手的。。。