冬天很饿。
看到一坨屎，
两个人为了活命，都想吃。
但两个人都不好意思，
结果乙对甲说“还是你来吧，我不饿”
甲就大吃了起来。
吃着吃着，
毕竟是屎呀，
甲就吐了。
乙马上吃了起来，
甲就奇怪，
我吐出来的这不是更恶心吗？
乙回答：“我就是想吃顿热的”
一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! "隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......
一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说:" XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! "
燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股水花的说。。。哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？
【一定要看到最后1个回复】
回复：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!
回复：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有 水花了。
回复：从食物类别上找规律
回复：用玉米塞住你的PY就不会的啦
回复：一边放一凳子，蹲高一些
回复：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬 起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习， 天天拉拉就好了
回复：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声 息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理
回复：拉出分叉的DB，它自己会压的
回复：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？
回复：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时 候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主 责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。
回复：别让便便断了就行
回复：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知
回复：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！
回复：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东 西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。
回复：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落 有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。
回复：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船
回复：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！
回复：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤 子
回复：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便 布
回复：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。 主要用来擦一下马桶周围的水滴。
回复：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说 了，免得大家说我BT。。。
回复：强！！！没话说！这个问题可以请教一下郭晶晶
回复： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。
回复：换马桶！
回复：把屁屁浸入水里，再阿！
回复：倒一些冰块。
回复：强烈支持蹲坑！反对马桶
回复：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为 无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？
回复：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高
回复：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便 了！也就不会被这个问题困扰了！
回复：强烈建议此帖设精！
回复：大家说的都不对！！ 我都试过了，结果还是被溅到了！！！你们 坏！！！
回复：针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：
1。物理学博士：当BBs是，PP大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，BB 应该成90度，如果PP和底部的距离不超过10厘米，BB落地速度为0。1m/s,可以完美的解 决这个问题。
2。计算机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windowsxp操作系统，安装 一个软件：PP防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人 物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。
3。经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入WTO，必须要 学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边BB，一边背单词。不会增加任何成 本。
4。有机化学博士：这个简单，只需要再PP下放一个试管，然后通过加催化 剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的BB是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了
5。美术系教授说：PP溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再 扼杀美吗
某同学，自己从不买东西，老是借别人的用。别人说他，他还还嘴说：别抠门！就借一下嘛，用完就还你。 一次，他不买草纸，就拿来别人的，正好被别人看到。 别人说：你怎么老拿我的？！ 他回答：别抠门！就借一下嘛，用完就还你。
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：”老板给个牙签行吗？”
老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了。
没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说：”你也是来要牙签的吗？”
乞丐说：”有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：“怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信，赌了一百块钱。
这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。
但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫。大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”
到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。”
到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”
肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。”
小伙子依言而言，大夫凑过去仔细一看，眼镜儿都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”