昨天一朋友问我：“南京市长是不是叫江大桥？”我说不是。他困惑地说：“那我坐火车在南京过江的时候，怎么看到一个广告牌上写着 ‘南京市长江大桥欢迎您!’ 呢？
连长问：“谁是最可爱的人？”一士兵：“我们的战士！”连长又问：“谁是世界上最可怜的人呢？”另一士兵：“炮兵连炊事班战士！”连长不解：“为什么？”士兵答道：“戴绿帽、背黑锅、只能看别人打炮！”
老公：老婆，我回来了
老婆：呦，客官，您来啦，看上我们这哪个姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我们这的姑娘绝对正点！
老公：我靠，我就看上你这个老鸨了！
老婆：这个，奴婢卖艺不卖身
老公：卖艺也行！
老婆：奴婢家传无痛阉割，客官要不要试试？
老公：……
牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊。
两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来
母鸡问：“咋地了？没精神？”
公鸡说：“做点生意！”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊？”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精。”
刚开始想一个月攻破四六级，后来想一个周征服四六级，今天想一天搞定四六级，现在想一小时突破四六级，见证奇迹的时候到了！！！英语伤我千百遍，我待英语如初恋。
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一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”
不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：
“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！”
我和小叔是同一年生的，关系很铁。昨天女友带着新男友约我出来谈分手。我到那一看：我靠，竟然是小叔！于是我们都凌乱了…后来，小叔越过前女友，一把抱住我，背对着她假装做了个亲我的动作，然后搂着我的腰说：“亲爱的，都解决了，咱俩回家吧！”前女友凌乱到彻底被冻结了…
话说现在很多人都把子说成纸，一女同学经常这样卖萌，比如说可怜的孩纸，这是背景。。一天该女感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。。。