病态的爱。。。zt
“大树的故事”是中国当代积极倡导儒家思想的女性学者于丹教授，在她写的《论语感悟》一书中开篇所讲的寓言故事，用它来解释父母对子女的爱，像大树那样完全、无私地自我牺牲。
有一个小男孩，他从小就在一棵大树边玩儿。他特别喜欢这棵树。这一个大苹果树，长得很高，又漂亮，又有很多甜美的果子。
这孩子天天围着树，有时候爬到树上摘果子吃，有时候在树底下睡觉，有时他捡树叶，有时候他也拿着刀片、瓦片在树身上乱刻乱划。这大树特别爱孩子，从来也不埋怨他，就天天陪他玩儿。
玩着玩着，孩子长大了。有一段时间他就不来了。大树很想他。过了很久，他再来的时候，已经是一个少年了。大树问孩子，你怎么不跟我玩儿了？这孩子有点不耐烦，他说，我已经长大了，不想跟你玩，我现在需要很多高级的玩具，我还要念书，还要交学费呢。
大树说，真对不起，你看我也变不出玩具，这样吧，你可以把我所有的果子都摘去卖了，你就有玩具，有学上了。这孩子一听就高兴了，把果子都摘了，欢欢喜喜地走了。
就这样，每年他就是在摘果子的时候匆匆忙忙来，平时都没有时间来玩儿。等到他读书以后，又有很长时间不来了。再过一些年，这孩子已经长成一个青年，他再来到树下的时候大树更老了。
大树说，呀呀，你这么长时间不来，你愿意在这儿玩会儿吗？孩子说，我现在要成家立业了，我哪有心思玩啊？我连俺家的房子还没有呢，我也没有钱盖房子呀。
大树说，孩子，你千万不要不高兴，你把我所有的树枝都砍了就够你盖房子了。这孩子高兴起来了，把树枝都砍了，就去成家了。
这样有过来很多年，这孩子再来的时候，已经是中年人了，这大树已经没有果子也没有树枝了。孩子还是不高兴，一个人心事重重地徘徊在树下。
这孩子说，我现在成长了，念完书，也成家了，我得世界上做大事。这世界上的海洋这么浩瀚，我要去远方，可我连只船都没有，我能去哪儿啊？
大树说，孩子，你别着急，你把我的树干砍了你就可以做船了。这孩子一听很高兴，砍了树干，做了一条大船出海去了。
又过了很多年，这个大树只剩下一个快要枯死的树根了。这时候，这个孩子回来了。他的年纪也大了。
他回到这棵树边的时候，大树跟他说，孩子啊，真对不起，你看我现在没有果子给你吃了，也没有树干给你爬了，你就更不愿意在这儿跟我玩了。
这孩子跟大树说，其实我现在也老了，有果子我也啃不动了，有树干我也不能爬了，我从外面回来了，我现在就是想找个树根守着歇一歇，我累了，我回来就是跟你玩的。
这棵老树根很高兴，他又看见孩子小时候的样子了。
《论语》感悟 (p.6-7)
这则寓言原名为《给予的树》（The Giving Tree），是美国作家舍尔赛尔沃斯汀（Shel SilverStein）写的，一九六四年出版。 于丹教授在引用这则寓言时，没有注明原著的出处，也没有说明这本书在美国人眼中的真正意义。
六十年代的美国是一个以基督教为主导的国家。基督教文化对美国的文学创作影响很大。就这本书的内容上，大树那种完全的、无私的自我牺牲的“原型”取材于耶稣基督或者大自然。无疑，大树甘愿为爱牺牲的精神境界很崇高。
美国的读者在读到这本书的时候，会想到耶稣基督为人类付出的牺牲；或者大自然给人类的馈赠。实际上，这本书在美国的读者中争议很大，绝大多数读者持反对意见。可以说，尽管原文作者的动机很好，朔造了一个生动的形象，希望透过这个形象来表达一个有牺牲精神的理想榜样；然而，这本书有一个严重的缺陷，用宗教的概念来讲，它没有给它所爱的那个男孩带来生命和希望。用心理学的概念来讲，这本书的缺陷就是传递了一种不健康的牺牲。
（1）爱不是自我牺牲：
大树对孩子的爱是病态的。因为第一，它并没有管教孩子乱在它身上乱刻乱画；第二，它也没有教孩子如何生活。结果孩子长大了还要“啃老”。大树一生的精力都投放在孩子身上，期待着孩子的归来，因为孩子对它很重要。显然，大树在这个过程中得到愉悦。心理学家把这个过程叫做“宣泄”。
可是大树爱孩子，把孩子爱得连自己的生活能力都没有了，这不能说是爱。至少是一种病态的爱。很多时候，这种爱的“宣泄”是无意识的，并没有意识到爱的真正动机是什么。弗洛伊德称这种自我牺牲的爱是“自恋”；梅医生称之为“成瘾”；彭柯医生说它是“依赖”。大树宁愿牺牲自己，让孩子停留在生存的水平上，而不是鼓励孩子去成长和发展自己的潜能。
听起来大树为这个孩子做了一辈子的牺牲。但是爱不是自我牺牲。真正的牺牲，是在“你死我活”的情况下，为了对方活下来，不得不做出的选择。耶稣为拯救人类而牺牲自己，但他并没有自己硬要走上十字架。他是被罗马兵杀死的。在面临危机的时候，母亲放弃自己求生的机会，用身体保护孩子，这是伟大的牺牲---她不这么做，她的孩子就要死。
这种牺牲跟大树自己选择被砍是两码事。比如有些母亲相信，她们为了孩子牺牲了自己的婚姻，“好让孩子有个完整的家”。她们会这样解释：“我的孩子需要我。我宁愿牺牲自己，也要维持这个婚姻。”“为了孩子牺牲自己是值得的。” 还有的母亲竟然靠卖淫供儿子读大学。这些话里面，或者这些事里面，传递着这样的信息：“看我多么伟大！”美国第一个杰出的荣派心理分析师艾斯特哈丁博士（Dr. Esther Harding）描述这样的母亲“不带感冒病菌回家给孩子，但把心理病菌传给孩子。”她称这样的母亲是“带了面罩，”“看似慈祥，实为残酷。”这些母亲满足了她们自我伟大的需要，也获得了一种道德上高高在上的感觉。但是， 这种自我牺牲并不是真实的。她们没有必要那么做。这是对苦难的曲解。母亲这样的自我牺牲，只会使孩子感到害怕和内疚，而在害怕和内疚中跟母亲建立的关系不会是健康的、真实的。因此这种牺牲被心理学家称之为“只不过是讨价还价的另一种方式”。
这种自我牺牲不是美德。父母觉得他们“必须”或者“应该”为孩子牺牲自己，实际上这些“必须”和“应该”是父母自己制造的偶像，之后便自己拜倒在这个叫做“牺牲”的偶像前。如此一来，这些父母满足了自己自我正确的需要，获得了在道德上高人一等的感觉，但是这种自我牺牲不是真实的，因为他们并不需要那样做。孩子当然需要父母爱他，但是孩子更需要与父母建立一种真正的、健康的关系；而这种关系是不能从父母所谓自我牺牲当中得到的。父母像大树这种自我牺牲，不管子在行为上看似多么伟大，但是孩子的价值和发展并没有得到父母的确认。实际上，这些父母被一种看不见的、强大的力量紧紧地控制起来，不仅丢失了自己，也透过自我牺牲，使孩子在负疚感和害怕中受到负面的控制。
（2）爱鼓励被爱者独立
心理学认定爱有两个最大的特点。第一，爱永远把被爱的人看做是独立的个体；第二，爱永远尊重和鼓励所爱之人作为一个独立的个体与自己分离。彭柯医生说：“没有把所爱的人看作是一个独立的个体，并且鼓励所爱的人与自己分离，导致许多精神疾患和不必要的痛苦。”
彭柯医生和弗洛伊德一样，认为像大树这样的自我牺牲是“自恋”，因为它的快乐就在于他希望孩子不要离开它，跟他在一起玩儿。心理学家称之为“共生现象”。这在生物界是低级细胞生命的形式。在人类的家庭关系中，指的是夫妻关系，或者父母与子女之间的关系非常粘合，不分你我。家庭成员没有“我”或者“你”， 只有“我们”。个人的生活目标就是家庭的目标。这种关系看起来很亲密，但在实际上，并非真正的亲密，而是粘合在一起。因为靠得太近，各自缺乏空间成长，相互受到影响，最终会出现矛盾和冲突。或者家庭成员都奔着家庭的同一目标而牺牲自己，让大家取得共同的舒适感。
“共生”引起“粘合”。这种粘合的现象就是一个人在无意识当中，把自己当成了另外一个人；这人在另外那个人身上看到自己。这样做的结果，是察觉不到自己把自己的想法、行为、态度、反应、情感以及性格等都转嫁给另外那个人。哈丁博士说：“这种态度其实是在说，我想让你开心，让你的生活顺利。我不想让你受一点苦和累。这跟对孩子扮演上帝的角色没有区别。”
这种粘合有许多的表现形式。比如，孩子需要分担大人的感受。一位父亲心情不好的时候，他的儿子不知情，放学回家高高兴兴地但对父亲说：“我的同学小虎借给我玩他的手提电脑。”父亲回答：“你为什么要用人家的东西呢？你自己的电脑不能用吗？你怎么这样下贱？再说，玩多了电脑会影响学习。你要知道什么才是对你最重要的。还有，小虎这小孩不爱学习，根本就不能跟他交朋友。”但是，有一天，父亲心情很爽，而儿子放学回来，脸上青紫了一块：“我跟同学小明打架了。”父亲会对他说：“哎呀！小孩子在一起，哪有不打架的？没关系嘛，你怎么不记得，上次小虎给你玩他的电脑呀？你要学会跟同学处好关系。”
有的时候，父母会对孩子说：“你没看见我正在为奶奶生病的事情烦着呢，你怎么还在听音乐？你是铁石心肠呀？你要学会分担父母的痛苦。”“当你快乐的时候，不要忘记父母为你受的苦。”“你怎么回事？大家都开开心心，你这样哭丧着脸，不是破坏气氛吗？快点高兴起来。” 夫妻之间还会听到这样的话：“你跟妻子过好日子的时候，别忘了你可怜的妈妈，曾经为你牺牲了一辈子，此时此刻正一个人孤单单地守在灯下。”
“子承父业”是常见的粘合表达方式。很少人会把它视为不正常的现象。有的时候，父母甚至还会夸口“在我儿子身上找到我的影子”，“这孩子跟他爹一个样，将来会有出息。” 有些寡妇会说：“看见我的儿子，就想起我过世的丈夫。我的心里就得到安慰。”
网上有一篇文章赞扬母亲：
儿子是她一生的使命，精神的慰藉和永远的话题。同事们笑称她是围着小鸡转的老母亲，她却引以为荣。操劳过度和精神压力导致她经常失眠，可她却告诉我们，有时深夜无法入睡，她就坐起来，看着四个熟睡中的孩子，她就心满意足，可以再睡一会。我们在他眼中永远都是孩子，我永远最小，永远需要她照顾。即使我的孩子都上中学了，我回到北京时她还要为我铺床和做饭；哪怕她自己都站不起来时，还要叮嘱保姆为我做饭。不论我出门回来多晚，她照例都要见到我进门才能入睡。
美国心理学家玛格丽特马勒（Margaret Mahler）认为，人从出生到三岁的这段时间，是从与母亲的共生关系，到与母亲的分离关系。一个人能够成功地完成这个分离过程，是一个人未来成熟的基础。一个都无法与成年儿女分离的母爱，除了给儿女的心中增加负疚感和能力不足的感觉之外，还给了儿女什么？
中国文化鼓励“粘合”。中国文化用“血浓于水”，“急人所急、想人所想” ，“你侬我侬，你中有我，我中有你”，“亲密无间”，“彼此不分你我”，以及“好得像一个人似的”等来形容这种关系的亲密程度，赞赏和鼓励这种粘合。所以在中国文化中，很常见的是父母称孩子“你永远是我的孩子。”孩子也喜欢称自己是“是父母永远长不大的孩子”。在很多时候，这种“粘合”被“血浓于水”的亲情盖住了。
当父母把孩子看作是自己的延续部分，他们没法视孩子为一个独立的个体，因而在情感的层面上，也无法适当地回应孩子的需要，或者认同和识别孩子的情感。“小孩子家懂什么？”父母会这样认为。他们高兴的时候，孩子也应该高兴；他们认为好的东西，孩子也得认定不是坏的；他们认为对的，孩子不能以为有错。在这样环境下长大的孩子，很难识别、接受和管理他们自己的情感。
在《非诚勿扰》的相亲节目中，常常会有男嘉宾提出不希望找一个“太粘人”的女友。但是他们也许不太了解，一个“粘人”的女友，是因为她从小就不是一个“独立的个体”。尽管她个头很高，看起里像个大人，甚至事业也很成功，她根本就没有在心理上长大。这些人结婚以后，照样会把这种心态带进婚姻关系中，导致婚姻失和，或者造成两人的冲突。比如，一位丈夫好几天不开心，并且冲妻子发火；因为妻子不愿意跟着他一起愁眉苦脸的。“我弟弟刚离婚，我妈很难过，我怎么可能高兴？你要是爱我，你就不会照样开心。”
这种“粘合”也会被集体自恋掩盖住了。有一首歌唱到：“我和我的祖国，一刻也不能分离。”《非诚勿扰》（1012520）有个女嘉宾说她生活中最高兴的事情，就是在奥运会上，看到冉冉升起的五星红旗，令她心中激动不已。当今世界著名心理学家埃里希弗洛姆博士（Erich Fromm）在他写的《解剖人的毁灭行为》一书中指出，对父母的孝顺、忠心的表达，得到集体的认同，不会有人产生异议。“集体自恋的对象不是个人，而是个人所属的集体。深情地称呼我的祖国、我的宗教等是最奇妙的、最具文化特征的、最有力的，最具有和平的的表达方式。听起来一点也不疯狂，相反，像是在表达对国家的热爱和忠城。” 弗洛姆博士指出，这是“集体自恋”的表达形式。
“共生”及“粘合” 产生看似“和谐”的家庭。但是，它只能是一种“功能紊乱的和谐”。大树难以忍受孩子与他在情感上、身体上的分离，就冲着大树完全的牺牲，孩子已经有了“大树情结”，要是不回来跟在它在一起，不能不感到内疚和不安。这个孩子当然是一个无能的人，他没有机会开发自己的潜能，不得不一辈子依赖大树生活。
一些年前，有个牙都快掉光的外地老太太在广州火车站拾破烂。她穿着皱巴巴的衣服，脸上也脏兮兮的，瘦弱的肩上扛着一个沉甸甸的袋子。当别人问她为什么这么大年纪还来拾破烂时，老家人微笑着，很自豪回答：“我的任务还没完成呢！小儿子还在等我赚钱给他娶媳妇呀。”“我的小儿子今年二十八岁啦，他在家乡的工厂上班。”不管是老太太的儿子没有能力自己筹办婚事，还是他觉得应该让母亲到外面讨钱为自己娶媳妇，母亲和儿子都不会意识到，儿子和他未来的妻子将要为母亲今天的牺牲付出怎样的代价。
有一位母亲抱怨她的“啃老族”女儿，说她每天都要为已经成年的女儿洗衣做饭：“我要是不做饭，她就不吃；我不洗衣服，她的脏衣服堆得到处都是。那怎么办？总不能看着孩子不吃饭吧？”现代研究发现，为什么有些人戒酒困难？原因就在于他们可以依靠父母。这些父母一方面抱怨和担心他们的“啃老族”子女，另一方面，谁也不愿意放手。这就像要解决空气污染，又不去发现污染源一样，问题当然不会得到解决。
（3）爱中没有负疚感
看到孩子回来了，大树笑了。大树用它的“笑”，把负疚感装进孩子心里。于丹教授没有提及因为大树“自我牺牲”的行为，促成了那孩子生活上的无能，她用这个故事教育大家：
老树就是我们的父母，我们都是在树下玩大的孩子¼可是，真等到我们回到树根边的时候，心里就已经有太多的遗憾了¼所以，这个世界上，有一种至深的悲怆叫做“子欲养而亲不待”。如果真的到了那一天的话，我们就是捶胸顿足，涕泗磅礴，再三追悔，都过去了，来不及了。（《论语》感悟p. 7-21）
负疚感，中文字典的解释是觉得自己抱歉，对不起人的意思。中文的内疚感、负罪感等，都表达着同一个意思。心理学家把负疚感定为是一种精神上和情感上经历的痛苦。这种痛苦来自人感觉到自己做错了事情，或者该做的事情没有做；或者想要做的事情没有勇气做；已经做的事情而没能完成等。如果一个人违背了起码的道德标准，或者犯了罪，这个人没有觉得自己内疚的话，他倒不是一个精神正常的人，有的时候这种人会是很危险的。对父母的负疚感，很多时候是一种模糊不清的情感。心理学家称之为“假负疚感。”
在弗洛伊德看来，假负疚的情感是在孩子成长的过程中造成的。当父母亲讽刺挖苦孩子的时候，或者对孩子没有善意的时候；小孩子感觉到被父母拒绝、忽视，他的精神生活中就会留下跟爱有关的创伤。他会觉得父母的爱是有条件的，以后他就生活在这种心理暗示和威胁之下，内心总有焦虑不安，感到自己处在一个无法预见的，转眼就会失去的假负罪中。西门子教授认为，假负疚感源于孩子希望得到父母的认同，久而久之就会把父母的价值观转化成自己的。比如，父母告诉孩子：“你是家里唯一的希望”，“你生来就是要照顾哥哥的”；“我为你牺牲了自己的事业。但这是我做妈妈的责任。”“要不是为了你，我早跟你爸离婚了！”这样的话会在孩子心理成为负担，孩子会觉得他必须完美、必须成功、必须做得好，必须努力让自己强壮来卸下父母肩头的重担，所以学会了担当责任，以此来讨好父母。阿德勒博士认为，假负疚感来源于一个人拒绝接受自己自信心低下。荣认为是不能接受自己意识当中不愉快的部分，荣称这部分是“阴影”。屯尼尔医生的观点是，假负疚感是他人论断与暗示的结果。
屯尼尔医生写过一本书叫做《负疚感与恩典》，在世界上很有影响力。他在书中指出，假负疚感会导致“易怒”、“顽固”、“进攻性强”、“缺乏安全感”，以及“绝望”等情感；会使人产生恐惧，而恐惧正是“神经质”产生的根源。
西门教授称“假负疚是一种残酷的、具有毁灭性的工头”，是“情感敲诈”。为什么？第一，负疚感会让人越做越多，但不管自己多么努力，还是掉进要表现自己的状态里不可自拔；第二，作为情感敲诈，负疚感可以是控制别人最好的武器。
在日常谈话当中，男人们会因为母亲活得不尽如意而指责自己没有能力，会说些诸如“我对不起我妈，我很内疚”之类的话。尤其是当这个人功成名就的时候，他的母亲却去世了，他会说：“我很难过，因为我没能让我妈享到福。”假负疚感可以使人瘫痪，也可以杀人不见血。
美国有一部电影，讲的是一个调皮捣蛋的人被法庭送到精神病院。结果他在那里仍然不守规矩，反而领着病友热热闹闹地开派对。医务人员拿他没有办法。医院里有一个护士长，平时总穿着一身白衣，说话柔声细语的，一点看不出她的邪恶。有一天这个捣蛋鬼开了派对之后，这位护士长对他说：我认识你母亲，你觉得如果我告诉你母亲这件事，她会怎样？结果，这个人自杀了。因为护士长的话对他是一种心理暗示，他为对母亲那种扭曲的责任而自责，痛苦不堪。他在母亲的负罪感下面瑟瑟发抖。
儿子之所以害怕母亲知道他在医院里的表现不好，是因为他母亲从小就运用负罪感作为工具来抚养他长大。有的男子成人后对此感到愤怒，就完全对母亲置之不理；但很多男人却会因负罪感没有面对能力面对母亲。不论哪一种表现，实际上，他们都害怕自己的母亲。这种人不光有华人的男子，白人男子也有这种趋向。母亲总是依赖心理控制，非常娴熟地运用负疚感来控制儿子。
这样的影响有两个：第一，毁灭儿子的婚姻。特别是当婆婆不喜欢儿媳的时候。母亲可以用很多心理暗示，比如用沉默、讥笑、讽刺、悲哀的表情，言语等等来控制儿子。第二，男人也无法真正爱母亲，或者爱其他人。因为他不明白爱的顺序。这是造成很多夫妻离婚的原因，即使不离婚，他们的妻子也很痛苦。这也是一种最具中国特色的家庭矛盾和婚姻失和类型。
几年以前，一位从中国到美国探亲的母亲，看到儿子每每回家都要先亲吻太太，心中大为不快。有一天，母亲对儿子说：“我无法忍受你每天回家亲你老婆。我今天要看到你给她一巴掌！”儿子从来不抗旨。因为他从小到大一直是母亲眼中的“好孩子”、“孝顺儿子”。
但这一回，儿子愣在那里足有两分钟。他感到害怕、无奈、痛苦。他爱他的母亲，也爱他的妻子。何况这是在美国，打人是违法的。儿子正在不知所措的时候，听见了汽车的声响。妻子下班回来了！这时母亲又喝斥道：
“你听见没有？ 你如果今天不给她一巴掌，我就一头撞墙死给你看！” 说着，母亲真的从沙发上站起来。
工作了一天的妻子，这时像往常一样带着疲惫的身体和幸福的期待走到丈夫跟前。冷不防，看见铁青着脸的丈夫突然举起右手，狠狠地朝自己脸上打了下去。
母亲长长地舒了口气，重新坐回到沙发上。
震惊的妻子，捂着火辣辣的脸，含着眼泪，抓起了桌上的电话…几分钟后，一把铮亮的手铐铐住了儿子的两个手腕上。儿子在母亲面前被警察带走了。后来，这对曾经恩爱的小夫妻办理了离婚手续。
你相信这位母亲真的会“撞死在墙上吗？”她虽然发誓要伤及自己，用自己的健康、幸福、乃至生命来威胁儿子，但她一般不会这么做。她只是在带儿子入戏而已。但这一招不仅有效，而且最成功。因为她制造了紧张空气，把过错从自己身上推得干干净净，搞得真真假假，让儿子觉得全是自己的错，所以，这个时候必须选择效忠母亲，义不容辞地救母亲脱离痛苦。儿子用坐牢和失去婚姻的代价，保证了母亲演出的成功。
更多的时候，处在婆媳矛盾中的母亲既不哭，也不闹；她用一种悲伤的神情、悲哀的眼神、悲凉的声调告诉子女：我的幸福、我的健康，都在你的手里啊！你的解决办法只有一个：给我想要的！我不必亲口告诉你我要什么。别问，什么都不要问。我的眼睛已经告诉了你。你去猜、你去想；猜不出、想不到，我就受苦给你看！那就是你的错。你不给我一个满意回答，我就病给你看！痛苦给你看，死给您看！
假负疚感不仅仅反映在对父母的态度和行为中，也延伸到成年人的其他关系当中。一个人可以与他不爱的女人结婚，因为对方的家庭曾“有恩”于自己或者家人。一个女孩子可以因为“感恩”而“以身相许”。那些被成功驱使而早逝的精英，那些被忧郁症或者其他精神问题折磨的人，那些成为“二奶”或者“小三”的人，在他们的心中，假负疚感常常是“背后的操盘手”，让他们成为他们现在的样子。
于丹教授在引用了这则寓言之后，论述要如何用行动来孝顺父母。可是，把中国传统文化的“孝道”插入原著所倡导的自我牺牲精神当中，用一系列“禁止”和“教导”试图实施孝道，结果只能把意识包裹起来，使人掉进假负疚的情感当中，被假负疚感所驱使。但是，假负疚感是个强大的武器，一个看不见的杀手，对成年人的婚姻、家庭、幸福、乃至生命具有极大的杀伤力和破坏力；它就像是一个人心中的敌人，用人的失败来羞辱人自己；它吞没了人的活力和创造力，成为人的主人，而人却成了假负疚感囚禁的犯人—道德教育的犯人。
但是人为了假负疚感付出的代价实在很高。
Zt. 有感于公婆和老公之间所谓的亲情和爱。。。
病态的帖子，婆媳矛盾没有谁对谁错，聪明的做法也不是纠结谁对谁错，而是要在过日子的过程中学会如果让家庭和睦。中国社会80后的年轻夫妇离婚率居高，一方面是因为独生子女根本不会参考别人的意见，另一方面也正是因为类似的狗屁文章太多，任何事情远不是非黑即白的，于丹号称论语读了不少遍，只学会了老孔诛少正卯时的偏激和病态，真正儒家的仁和恕她知道个屁。但解读于丹的这个作者更是狗屁不通，自己作了怨妇，就恨不得让所有人都作怨妇。楼主篇尾那个有感，只能说是被这类文章挠到了心里的痒痒处，自己的生活也许会越来越糟糕下去 太长 很多父母就是用这种爱绑住孩子 爱都是自私的 做父母的都一样 爱如果不自私，那就不是爱 乐水鸣佩环 发表于 2013-10-28 22:59
爱如果不自私，那就不是爱
那这个世界还是少点爱更好。 勒白阿仁 发表于 2013-10-29 06:25
病态的帖子，婆媳矛盾没有谁对谁错，聪明的做法也不是纠结谁对谁错，而是要在过日子的过程中学会如果让家庭 ...
哎哟，这个要同你
还有因为自认为爱是自私的，所以就要少爱的逻辑，让人目瞪口呆～～～ 勒白阿仁 发表于 2013-10-29 06:25
病态的帖子，婆媳矛盾没有谁对谁错，聪明的做法也不是纠结谁对谁错，而是要在过日子的过程中学会如果让家庭 ...
看文章最好不要动不动针对具体的人，别人的生活你怎么就从几行字里就看出端倪呢？不要以为自己很深刻。