在我十岁那年，家里动迁。爸妈带着弟弟出去住了。把我留在舅舅家的厨房里。那段时间，他们也许是真的把我忘记了。由于舅妈的原因，我的活动空间就只局限在厨房里，吃饭，睡觉，做作业。一个十岁的女孩，居然有一年的时间没人带她去洗澡，因为没人记得。。
妈妈是一个控制欲很强的人。包括控制我的衣着，我的习惯，我的生活，甚至思想。直到现在，我回国回家，出门穿什么衣服，她都会干涉。如果不和她意，就会想尽办法打击我，挖苦我，直到我妥协。这种控制是没有任何道理和融通的（后来我理解了，她这么做是真正出自好心的），是让我痛苦和绝望的。所以我怕她，直到现在，我说话的时候也不敢看她的眼睛。也许好多人无法想象，我六岁的时候就有了人生第一次轻生的欲望和计划。十一岁的时候，曾谋划了很久，怎样在自己十二岁生日的时候结束自己的生命。好在在那个时候，舅舅从日本回来。他是我除了姥姥以外最爱的人。他也是在我记忆里，唯一抱过我的人。
我就这样慢慢地长大，孤单地，寂寞地，甚至有点绝望地。。
十九岁那年，我在大学里认识了他。内向，害羞，晚熟的我，在那个时候还不知道爱情是什么。直到有一天，他突然把我抱在怀里，我投降了。因为我太贪恋被人抱在怀里的那份温暖。他爱我爱的很努力，很痴情，甚至有点霸道。这份爱情让我非常幸福，同时也非常痛苦。因为，妈妈不喜欢他，她想尽一切办法极力反对。我也一直在希望和绝望间挣扎。好在那时候我大部分时间住在学校，好在姥姥非常喜欢这个真心爱我的男孩。否则我们不可能走完五年的光阴。谢谢你，曾给我的幸福和温暖。对不起，为我的懦弱，为我的没有坚持到最后。
本帖最后由 天空~颜色 于 2014-1-23 09:57 编辑
那一年的冬天，姥姥走了。带着她的坚强，她的孤独，寂寞，伤心和她对我们的爱走了。就在那天晚上，我第一次体会到什么叫无能为力。看着满屋子的医护人员忙前忙后，看着输液管里的液体还在缓缓地注入她的身体。可是我知道，一切都晚了。我没有太过的悲伤，我知道像她这样善良，坚强的女人一定会那么一个天堂，给她温暖，给她幸福，补偿她这一世的悲伤。姥姥，永远爱你，希望你在天堂里，一切都好。。
就在姥姥走了的第二个月，我开始着手申请德国的大学。四个月以后，我和他轻轻说分手，虽然很痛。可是我知道我必须离开，因为这里没有我的家，没有我的生路。如果我留下，即将到来的一定是再一次计划怎样离开这个世界。对不起，我只能离开。八个月以后，我一个人，带着一个小小的包裹，来到德国，一个离家万里，举目无亲的地方。
看到二房两个字，就觉得正文部分开始了:shutup:
继续{:5_335:}
本帖最后由 天空~颜色 于 2014-1-23 10:01 编辑
这也许是我这一生最正确的决定。虽然要面临许多问题，语言，学业，工作。。可是我得到了我想要的自由。我可以自己掌握自己的人生。自从来到这里，总觉得冥冥之中有一种力量支持着我，保护着我。每当我需要帮助的时候，总会有人给我真心的关怀和帮助。不分国籍，不分种族。谢谢你们，带给我的那些温暖，给我的那些力量，陪我走过的那些岁月。。
相信我，我会更加坚强。。
也许有一天我也会成为母亲。在此之前，我一定会很努力让自己幸福，给他一个幸福的家，一个永远温暖的依靠。也许我做的不会完美，可是，我会吸取教训。不会在我身上发生的不幸福，再在我的孩子的身上传承。我不怪我的父母，他们毕竟是这世上唯一和我有血缘关系的人。他们毕竟把我养大，给了我安身立命的根本。如果有什么过失，我相信，他们是无心的。毕竟我是他们的第一个孩子，之前他们也没有经验。我只能说，也许我们的缘分并不足够吧。。
谢谢大家看我在这里啰嗦。 无他，唯希望天下所有幸福的孩子更加幸福。还在外面流浪的孩子，早日能找到他们幸福，温暖的地方。。
~~~~~ The End~~~~~
LZ多大了？