舅舅舅爸爸 发表于 2014-12-13 22:48
请问，msn都取消好久了，你这怎么还能有msn呢
这是2009年的日记，我孩子马上要满5岁了。
好看，我一直在追。
第二十四章 重大的决定
这些日子，肚子里的那个虽然听话，眼前的这位却一点儿也不省心。
上个月出差，飞机落地后滑翔阶段为了躲避开进停机坪的‘迷途’小车，机长突然紧急‘刹机’，老公为了扶住站在走道上的空姐，把好不容易消停了一阵子的‘腰痛’又给勾了回来。
回来后这家伙就咦咦哦哦地喊痛，绑上了内置金属丝的腰带，通了电热毯，第二天清晨起床还是用了半个多小时，看着他颤颤抖抖的两条小细腿儿半天撑不起自个儿的身子，偶就骂他，那空姐有那么漂亮值得他舍腰相救么！（其实泪珠子都让我咽进喉咙里了，我从来不对Joe的病痛表现出过多的担心，我知道他比我高老多，可是在这家里我才是真正的精神领袖。 ）
他跟公司请了假，在家里卧床修养，可是祸不单行，晚上在常去的意大利餐厅点了外卖，他吃的是加菲猫最爱的千层面，我点了个PASTA算是混过了一餐。看着Joe把盘子刮得嘎嘎响，还笑他再这么吃下去，护腰的腰带都要换XL的了。。。哪里知道。。。
半夜十二点，Joe突然醒来，一直嚷嚷好热好热，我拿体温计一量，NND才36度半，递给他一瓶矿泉水，让他喝了继续睡，两分钟没到，这老哥从床上又爬又挪地起身（这不腰还痛着么），像只热锅上的蚂蚁在一楼三个房间里来回穿梭，一边还是喊热。
好不容易又把他哄上了床，没躺十分钟，他又起身冲进了厕所，听着声响我就知道一定吃坏肚子了，在印度每个月我们都会有一两次这样的症状，水土不服有之，食物不洁有之，所以给Joe喂下三颗《喇叭牌正露丸》我稍稍宽心了一些，肚子里的DD也被吵醒了，在里面左捅捅右搓搓抗议，我说老公吃了药你就好好躺着，应该过会儿药效起来就没事儿了的。
半刻钟后，Joe又冲向了厕所，这回我被他的阵势吓到了，从两点到四点他上吐下泻得像是整个人要挂掉了，脸色白里透青 。赤脚医生－－我初步诊断是食物中毒，拿起电话就打给急诊处，结果我产检的医院说她们的医生是不上门就诊的，病人必须自己到医院去，Joe在厕所里大嚷‘我家这要是移动厕所我现在就去医院！！！’
没办法，过了半个小时，我看他也掏得差不多空了，就打了电话给司机，凌晨五点多，一家三口进了医院的急诊室。抽血验血点滴七七八八一堆针头把Joe扎得都不知道该顾哪儿的疼了，一个小时后他坐着轮椅被推进了我给他选好的豪华空调病房。（办住院手续的时候，印度人给了张长长的list，什么房什么价格，比我以前做过的酒店还详细。。。）
房间不小，四五十平米的样子，一张病床，一张沙发床，一部小电视，一个移动饭桌，一个洗手间，三个垃圾桶。。。没了，哦对了，还有那个无法忽略的轰轰作响的空调，房间2500卢比一天，也就是差不多350RMB.
后来我才知道，这2500卢比花得是这么的高性价比，且说给Joe带了换洗衣裤，买了水果果汁，折腾了一夜的我们就都开始迷糊了起来，Joe吊着盐水流着口水开始呼呼，我靠在沙发上也开始晃圈圈，正看着周公对我微笑呢。。。敲门声响了： 量血压的。。。送早茶的。。。量体温的。。。住院医生。。。护士巡房。。。主治医生。。。送早餐的。。。量血压的。。。换药水的。。。打扫厕所的。。。收垃圾的。。。主治医师。。。准备午餐的。。。送午餐的。。。收垃圾的。。。打扫厕所的。。。
我的娘啊，每二十分钟，高矮胖瘦男女老幼。。。印度人真多啊。。。
间或Joe一会嚷要尿尿，一会嚷要喝果汁，一会说肚子咕噜咕噜，一会又要尿尿。。。
直到晚饭过后，我的整个世界才算安静了一些，Joe是一点固体都不能吃的，所有的病号饭都让我跟DD消化了。
Joe的同事助手都跑到医院来探房，DD的娘 － 我也只好打起精神理顺头发接待来宾。
最可气的是每个人问了Joe生病的原因知道是食物中毒，都要问我一句‘你没事吧？’我说没事，人家就深深地看着我 －－ 那眼神代表的不就是‘都吃了，为啥你没事呢？’
‘哦，我第一次给人下毒，手不太准，没下够量！！！ ’
Joe躺在病床上嗷嗷狂笑，他印度同事惊愕了半天才明白过来是个笑话 .
半夜醒来，看着他宁愿压着吊瓶的左手也要面冲着我的方向才能熟睡的脸，我就知道，是时候我要做出一个重大的决定了。
一天一夜，Joe干掉了两升矿泉水加五升果汁，打了七瓶子点滴，第二天中午带着红富士的脸色，我们出院了！！！
原来的计划是十二月底Joe陪我飞回家乡－桂林，预产期之前一周也就是年二十九的时候，Joe飞往桂林陪产，DD满月，Joe回印度上班，在DD六个月之前他需要再飞回桂林陪我上广州办理DD的德国护照，这期间的变数种种，一直让我没法去计划太周全，例如：
A：DD要是提前出生，天寒地冻，医生不爱，护士不爽，老爹临时赶不回来？
B：Joe年假陪产休完后拿什么假期回国办手续？DD和我的状态到时候能否飞至广州?
C: DD和我要一直待在国内，Joe怎么办？去印度，DD的离境手续而且还要办印度签证。
等等等等。。。
直到Joe这次住院，我亲睹了印度医院环境并不算无法接受，医生又都尽职尽责，二三十度的气温没有新年假期的冲撞，看起来留在印度生产虽然有些大胆但也不失为万全之策。
政策方面，没想到德驻印度使馆给的答复也让我们很惊喜，没有了什么认证公证手续，也没了出境许可证的要求，我们只需要在DD六个月之前带上出生证明飞往德里办理护照及印度签证即可，至于DD的中国签证，直接将资料寄往孟买的中国领馆办妥。
Joe听了我的英明决定，立刻开始找家具商画图纸要做DD的小床，尿布台，网上开始搜索机票，准备二月初接岳母大人过来（也不知道是为我着想，还是想念我妈包的饺子。。。）
印度啊印度，没想到你究竟成了我和Joe开花结果的地方。。。
文笔真好，加油{:5_335:}
一鼓作气多贴点呗{:7_433:}
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-15 13:23 编辑
第二十五章 毛主席他老人家说过：要文斗，不要武斗！
11月20日 星期五
说我老公呢，就是昨天啊，我在家里整理十二月中旬去HK的购物单子，网上搜罗了一大堆，自己就在比较精简一下，在篱笆上看到个宝宝的浴盆，塑料的哦，非常实用安全，才100多RMB，盆里有个宝宝座椅一样的设计可以起固定作用。
比一般的浴盆多了咯吱窝和大腿根部的支撑，偶就想着第一个宝宝没经验，要是洗着洗着滑下去怎么办，偶以前洗澡的时候香皂掉进浴盆摸了两分钟才抓到，这效率要是换成宝宝 。。。有了这个浴盆不就全都解决了麼！
我家男人回来要看单子，偶就解释给他听，他立马支了个‘反对’ 的牌子，说这种塑料的东西一托运还不碎掉！ 我说我会好好包装，大不了买个纸盒包上，再在里面塞上尿片，应该风险不那么大了。。。反正印度是肯定没得卖的！（印度的塑料制品都是进口中国的，奇贵而且质量不如国内的好）
老哥非说一定会碎，我说我想试试，真的碎了就将就着用印度的呗，好歹我为DD试过了不是?
老哥就毛了，说不想跟我argue，抱着笔记本就从饭厅挪到了客厅。。。
偶的眼泪哦，就转啊转啊，忍了半天才没掉下来 ，什么嘛，你带我来这破地方，苦了我就算了，难道还要再苦三代？？？偶要是在国内至于跟北极熊一样到处扒拉囤积麼？偶留在印度生DD还不是为了照顾你这个家伙麼？你知道拍拍屁股走路，凭什么偶要受苦还受气啊！
偶就也抱着笔记本回房间了，还把门给关上了（可没锁啊）！
过了两个小时，这家伙竟然丢下我一个大肚婆关了大门和厅房灯，直接睡沙发上准备‘分床抗争到底’！
我又是气，又是担心他的腰。。。
让我出去认领他，就等于是向恶势力低头，有辱我前辈‘胡兰阿姨’的名声！
呵呵。。。德国小子，任凭你再牛X，你也玩不过偶红娘子的手掌心！
偷偷溜到餐厅把晚上剩下的炒面找到，直接倒进主卧马桶再扔了两团纸巾进去，仰着脖子猛灌了两口矿泉水，接着一低头就对着马桶嗷嗷狂呕（只有雷声的那种），不到三秒钟，一只大手就抚在了我的背上，接着一瓶矿泉水递了过来。。。 偶马上又调高了两档，闷雷变成狂雷。。。
之后somebody就扶着我‘虚弱’的身子回到了房间的床上，又是量体温又是垫高枕头，偶好像五分钟就呼过去了，somebody硬是守在身边一夜没敢睡死。。。
PS：知道自己有点坏哦，JM们不要骂偶，人在江湖之真理：打不过要跑，吵不过就骗。。。
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-16 16:46 编辑
第二十六章 猫会抓老鼠不算本事！！！
11月21日 周六
很安稳祥和的一天，比起国内雪花纷飞的冬日，我们的印度小城仍旧艳阳高照，凉风丝丝。
老公Joe和我坐在一起网上查要给DD买的东西（浴盆事件已告一段落），在德国的一个很全的网站上看到很多很有创意的小玩意儿www.baby_walz.de，例如那个婴儿体温计，我知道的就是有插嘴里和插PP缝里的，竟然在这个网站上看到一个奶嘴型的，就是可以直接当奶嘴含着，几秒钟测出体温。。。好可爱哦。。。
晚上十一点的时候，我看完了《宫心计》更新的第二十四集，就跟老公一起呼呼去了。。。
。。。商店里好多各种各样的婴儿温度计哦，抓了这个又看见了另一个更漂亮的，选了那个又发现还有更多功能的，纠结哦！售货员这时候走向我，说她手里还有个非常完美的，但是只有在仓库主管那里存了一两个，没有摆在货架上。我当然想要完美的啦，就跟着她从商场后门走向了仓库，见到仓库主管，人家塞给我一个四四方方黑色的塑料盒子，上面显示着‘3650’的数字，跟我说这是飞利浦公司最新的高科技产品，然后主管和售货员都不见了，而盒子上的数字变成了‘3649 －3648－3647－3646...... 。。。
‘老婆！老婆！！我觉得有只猫猫快不行了！！！’被老公的大叫声夹击着摇晃，我猛然醒来，发现原来刚才是在做梦！
‘怎么了，猫猫怎么了？’
‘不知道啊，我听见很奇怪的声音，你快去看看怎么了！！！’
偶冲下床，打开房间里的灯，小蓝猫站在房子中间睡眼朦胧不解地看我，偶就开始狂找偶家大猫。。。突然看见它在主卧的厕所里，正对着浴室里的一个水桶全神贯注，这个死Joe吓死我了！
不对。。。怎么那个水桶里有个黑黑色细细的东西在游动？？？
‘天哪！老公！！！你快来看啊！meatball逮着那只在我们衣柜里拉屎的老鼠啦！！！’
只见一只很小很小的黑色老鼠露着粉色的鼻头和胡须正在装满了水的粉色水桶里拼命地向上游，我们一星期前就发现楼上客房的衣柜里有几颗老鼠屎，还在郁闷怎么养了这么两只不争气的猫，结果meatball竟然把这倒霉的家伙逼到了跳‘桶’自杀的境地！
凌晨四点多。。。我困得不行又有些兴奋，就站着贴在卧房的墙壁上问老公咋办，还是只小老鼠么，要不要救了放生？放了它算是积德但是以后它长大了生一窝咬我家DD的耳朵怎么办？要不就不管它，让meatball守着直到天亮？万一meatball看它差不多哽P了捞出来吃掉可能会得鼠疫！
讨论了半天，决定把meatball抱出来，厕所门锁上，印度人死了听说推入恒河，印度老鼠死在桶中的印度自来水里，也算是种对宗教的尊重了吧。。。
meatball夹着尾巴，老大不高兴地蹲在厕所门口死都不肯走。。。
重新回到床上，问老公为啥我说是'mouse'他说是‘rat’，Joe说mouse什么都吃，比rat要坏很多，我说那为啥‘mickey mouse'那么可爱，Joe说因为叫'mickey rat‘就不好听了。。。
我说所以meatball逮着这个是rat，还是个baby rat，那么就不那么坏，我们是不是还来得及救它一命？因为在中国救人一命胜造七级浮屠，rat也是生命，我们是不是至少为DD先造个半级？
Joe说‘这个嘛。。。让我想想哦。。。’
然后。。。我实在太困了，就睡死了过去。。。
早上醒来，看见Joe眼圈是黑的，原来他抱着我的问题想不明白，自己抓狂纠结了一夜。。。一直没再睡着。。。
后来咧，搞清楚了，大mouse才是rat，rat就是有一条长尾巴的大型mouse，所以rat是坏坏的哦！
打开厕所门，那只不知道‘rat'还是'mouse’的家伙已经翘尾巴了。
Meatball对于这个会游泳的玩具的‘沉没’感到有些失望，不过爹妈还是为它感到骄傲的，会抓老鼠的猫满街都是，可是会逼得老鼠走投无路跳桶自尽的meatball，高！实在是高！！！ 特此奖励德国猫咪香肠两根！！！
本帖最后由 月色淡淡 于 2014-12-17 14:14 编辑
第二十七章 11月26日 星期四
今天瞎写写
要感慨一番‘老公也是儿子’的理论，其实仔细想想，也许在男人心中也有‘老婆也是老娘’的无奈呢。
昨天接老公下班（不是我粘他啊，是他哭着喊着让去接他的，说是不想下班之后还要在车子里一个人度过半个小时的孤独），其实去接他我也没啥问题，就是路上看看嘘嘘的男人，跳来跳去的松鼠，翻垃圾的流浪狗和家养牛（这些牛可‘牛’了，白天进城游荡，吃喝拉撒晒太阳全在市区，傍晚知道自己上山回家，据说这样给牛主人又省了钱又省了心。）
说完牛接着说老公。
老公从一年前让我接他就开始说‘我六点半下班，你六点从家里出发正好！’那我想，德国人说的时间肯定误差以秒计算的啦，偶就老老实实坐车六点出发。。。结果一年多了。。。到了他公司楼下，少则十几二十分钟多则半小时一堂课的时间我要闷在车子里。。。等啊。。。等啊。。。车里一没电视，二没正常的音乐（我称印度音乐是杀人音乐），<time of Baroda>我连运动版都不挑剔了，还是常常等不来人。。。
现在我都叫他 Mr. J Patel (Patel是印度最常见的姓，以此精神侮辱他迟到的可耻行径）。老哥说了，你到了我就关电脑了呀，可是这些印度人一看见我关电脑，就会围上来，似乎要把憋了一天的问题都问个遍。。。左一个。。。右一个。。。又一个。。。就给耽误了。。。
现在偶狡猾了，偶会带着靠枕加大披肩以及mp3和中文杂志，反正是要等，偶就把康乐室整个给搬到了车上！
昨天哦，又让我等了半个小时，实在是困（肚子大了的都知道）嘻嘻，偶就在车里跟周先生约会去了，老公一拉车门，偶抵着车门的两条腿‘腾’地直挺挺着伸出了车门，老哥被吓个半死，以为拉到了某些专业用车的车门。。。活该！
然后我们就去买早餐吃的方面包去了，一条大概有十五六片，卖18个卢比（2.5元人民币）吧，我选好了付钱，他站在身后乖乖地等着，看我收起了找零，就把收银台上的面包拎着给我开门，没走两步，后面一印度老头追了出来，抓着他不放，对着他手里的面包叽里呱啦了一堆。。。您猜怎么着? 他拿错了人家买的价值28个卢比的枕头面包。。。唉。。。这男人没有女人看着呀。。。就尽干傻事。。。
再说说他的午餐盒，刚来的时候觉着印度咖喱味道还可以，后来就越看越觉着像体现不同健康状况的‘便便’－什么红的绿的黄的白的。。。。老公中午就坚持不吃员工餐厅，偶看不行呀，就早餐后给他冲上半保温壶的柠檬红茶，打包一根香蕉，一个苹果或者橘子，有时候放几块巧克力饼干一类的。
前天，就前天，德国有一种叫‘GOLDBAREN'的小熊果汁糖，类似国内的QQ糖，那是我家男人的最爱！我看他那天扭着不想去上班，就给他午餐盒里装了一根香蕉，一个橘子以及两小小袋的GOLDBAREN以示鼓励。
他下班回来，把茶壶和午餐盒一放，倒沙发上CNN去了，偶就照例去冲洗茶壶和餐盒，结果。。。茶没喝完，香蕉黑着脸躺在盒子里，剥了皮的橘子都老了50岁了，只有。。。只有。。。那两袋GOLDBAREN果汁糖不见了！！！
偶真是不敢相信自己的眼睛哦，大吼一声：‘Mr. J Patel ! 你给我解释清楚，四岁的孩子会干这种事，三岁的孩子会干这种事，为什么你四十三岁了也好意思干这种事？？？’
‘凶。。。什么凶嘛。。。我今天上班很忙，没空吃啊！’
‘你没空拔香蕉皮，没空把橘子塞进嘴里，但是有空撕开塑料袋把四五十颗糖都吃了？’
‘哦。。。嗯。。。不是我一个人吃的，是和别的同事分着吃的！’
我倒。。。
他看我使劲深呼吸调整荷尔蒙和血压，赶紧左手抓橘子，右手拎香蕉，躲到沙发的角落两边开工，塞完了还还嘴
‘妈，我吃完了！’
老婆成老娘都是儿子老公逼出来的呀。。。
第二十八章 凌晨两点，走投无路的‘猴子’
2009年12月6日
周六，凌晨两点才睡的我，早上八点就醒了，也不是要做早饭的条件反射，而是一直兴奋着要去那个开司米店里淘宝。
几次经过看到up to 60% off，心里痒得不行，可是Joe说要一起去，偶就忍了一个多礼拜。。。
好不容易熬到中午司机来了，不过先得去趟ICICI BANK，Joe签的几张支票一直被退票，原因非常没脸：签名与银行保存的样本不符。好在branch Mgr.是朋友的朋友，所以决定去偷看一下到底签名差了多少。。。一看哦。。。我的娘耶，Joe一年前在银行签的样本里起码有两个字母的书写与现在的大不同，这老哥红着脸一直解释：偶hand writting 不好。。。，branch Mgr.就让Joe在白纸上练习，他签了五个，人家一看，直咽口水：五个签名里竟然没一个是相同的！！！
'Joe！HOW COME???"
'偶hand writting 不好，偶回家练习去。。。’
好歹让我们取了8W卢比，经过以前种种换USD EUR的经验，这次去HK我决定直接带印度卢比，在那边的换钱处可以直接换，就不用倒来倒去被动搞活印度经济了。
到了开司米店，挑了三条大披肩，其中一条是送SZ的好友的，其余两条是带去飞机上和空调房里御寒挡风顺便显摆臭美嘀（都是全羊毛的，羊绒的太贵，留着以后再买）
晚上跟Joe的两位丹麦同事去新开的亚洲餐馆吃饭，日式铁板烧，三个男人撑得半死，偶还好，即使是在干掉了他们拨拉给我的半碗炒饭之后。。。
温饱思什么什么欲，三个男人坐不住了，决定去某人家里抽烟喝酒，于是乎半个小时后，三个男人喝着威士忌加可乐，抽着胡萝卜那么粗的‘罗密欧与朱丽叶’，偶喝着可乐什么都没加，袭击着预谋想抽偶血的蚊子，其间大家相谈甚欢，直到半夜一点。。。
一点半的时候，DD开始‘起义’偶们决定回家睡觉，花了50卢比＝7块钱的三轮车，一会儿就到了家门口，但是情况出现了，铁门紧锁，门卫打着地铺睡在离我们五六米远处，任凭偶们如何喊叫，都没人来开门 。。。Joe看着一米多高的铁门问我：你说。。。你能爬过去不？我说：我呸！
这凌晨快两点，又不能大叫怕吵醒房东邻居，那个老门卫‘江肚掰’用棉被捂着头睡得一塌糊涂，偶们俩就像两只猴子在铁门外急得跳脚 ，还是偶临‘困’不乱，捡起地上一块石子说：‘偶用石子砸他，说不定能把他弄醒！ ’Joe说：‘那也行，不过要挑块小的。’偶说‘是小石子呀！’Joe不放心，抓过我手对光一看：‘我的妈呀，老婆，这哪里是石子啊，你明明捡的是半块砖头，江肚掰会被你砸死的！ ’‘哦？是麼？那我换块小的！’Joe巨汗，亲自挑了五六颗小石子分了一半给我。
凌晨两点，偶们开始瞄准老门卫‘江肚掰’的铺盖上演‘石子门’，他砸了两颗都没砸中，偶砸了第三颗，只见‘江肚掰’的铺盖开始蠕动，老门卫终于醒了！！！
开了门，开了电梯，偶俩觉得实在好笑，又觉得太不敬老爱幼，就一边捧肚子笑着一边给老人家say sorry。
回了家，还在笑，后来笑得太兴奋了，直到凌晨三点多才睡着。。。真是龌龊
谢谢LZ, 孕期能看这美文真棒，辛苦啦{:5_335:}丨