“老板你过来看下。”
“怎么？”
“瞅你这什么烂玩意儿，没籽还卖那么贵！！”
“这样才符合现在的流行趋势啊，看现在的木瓜西瓜都是没有籽的。”
“那你卖给我的瓜子没有籽是几个意思！！！”
男：最近和你男朋友关系处的怎么样了？
女：吹了！
男：呦！关系进展挺快嘛！都到这一步了
今天第一次去驾校，练车前，教练叫我看看油箱还有多少油，我拧开油箱盖，光线太暗，看了半天也没看清楚。
我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机时，师父一脚把我踹飞了
尼玛这教练脾气太坏了。
我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”
我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面！拖行了20多米，车终于停下来了！
教练吓傻了，拿了五十块钱让我去给他买包中华压压惊！当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏压惊的！
当我把十盒中华牙膏递给他时，他默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校
我说：我就是隔壁那家介绍过来的！
有人骂你“禽兽不如”怎么办？可以马上反驳：“我哪里不如你了？”
如果有人很嚣张的跟你说：不服咬我啊！你可以回他：虎毒不食子！
又学会两招有木有~~
这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”
在微信上摇一摇调戏美女，发现美女就在附近，问美女“约吗？”
美女说：好，进卧室来，老娘给你准备了搓衣板。
A；找不到女朋友怎么办
B；找个技术活，挣点钱，自然会有
A；可我一直没找到自己喜欢的技术活
B；你喜欢什么样的
A；让人眼前一亮的
B；那你学电焊吧，别说眼前一亮，亮瞎也没问题
女儿对母亲说：“我怀孕了。”
母亲大叫：“是谁的？”
女儿说：“不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！”
在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年
男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。
女人很幸福的说：老公我爱你！
看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！
有分分奖励么！！
又到开饭时间了？