十年
★★十年(转贴自浙大缥缈水云间) ——你有没有为了谁？昨天打完针回来和同学聊天，给我发了这么一篇文章
看完，竟然就这样的落泪了。
你有没有为了某个人考到清华、北大、人大等等？
我没有，我为你们骄傲。
仅以此《十年》纪念我过去的那个十年。
今天遇见了高中时代的物理老师，就是那么一霎那，很多年以前的事情开始回忆起来，原来时间已经过去了整整十年。 事情从高中时代的一堂物理课开始，那天上物理课做实验，我不小心把一个实验器具掉到了地上，慌忙去捡，结果一不小心脚被桌子绊倒，整个人一下子重重的向前摔去，右脚的膝盖狠狠的砸在了地上，膝盖上的皮全都蹭掉了，连骨头隐约可见。感觉真的是非常疼，眼泪一下子就出来了，这个时候物理老师走过来，一把把我拉起来，当时的眼神我到现在还是记忆犹新。那是我第一次和男人靠的那么近，因为他一直都是一个非常严厉的人，原来上他的课，我都是非常的害怕。那是我第一次看到他脸上露出温柔的一面。他抱着我去校医院的路上，不断的安慰我。我那个时候什么话都说不出来，只是知道哭。后来腿好了，但是走路还是一瘸一瘸的，后来上物理课我就特别的认真听，成绩一下子就好了很多，我越来越喜欢物理，甚至开始参加学校的物理特训班，但是我也不知道是什么原因，每次上课的时候，物理老师开始回避我的眼神，每次都尽量不和我说话，当时的感觉难受极了。
我对物理老师的一切都不了解，除了他的姓名这些公开的资料。其他的一切好像都是一张白纸，我开始偷偷的调查他的资料，那个时候我16岁，他是26岁。那个时候我并不知道什么是喜欢一个人，只是有些隐隐约约的感觉到，只要一上物理课，我就会非常的开心，只要他从我们教室前面经过，我的一天就会过的非常的快乐。
事情可能就是那么凑巧，有一天晚上轮到我值日，那是最冷的一个冬天，我们是寄宿性的学校，晚上10点结束了，值日之后我就上床睡觉了，这个时候有同学来敲我得门，原因是，盥洗室漏水，水滴声音很吵，我连外套都没有穿就直接去了（身上只有棉毛衫），我看见洗澡笼头坏了，就急忙拿着老虎钳去拧，结果一下子水向我劈头盖脸的冲下来，那个晚上就听见我的尖叫了。全身都很湿透了。这个时候，一个手电筒向我这边射过来，、"谁啊"转头一看，原来正是我的物理老师，我们两个都楞了。我身上的衣服很透明，又非常的冷，一下子不知道怎么办了，就蹲在地上大哭起来。 老师楞了一下，脱下外套，向我走过来，我也不知道是怎么回事，特别的紧张，看他向我走过来，就慌忙往后躲，谁料一下子又滑倒了，这次是手臂正好打在了浴室的围墙栏上，我就是那么一个倒霉的家伙。这个时候我才看清老师过来是想把衣服给我披上，我当时又羞又惭愧。他看着我说：把手给我看看，我这个时候看见血已经透过棉毛衫了，他又一次的抱起我，把我抱到寝室，我不敢看他的脸，我只是不停的颤抖，实在是很冷，但是他的表情更加的冷，一言不发，他来倒我的寝室，和我的下床的同学说了一句：她不小心摔了，你照顾她一下，我过会来接她去医院。一个寝室的同学就这样看着一个很滑稽的我，大家似乎都不明白发生了什么事情，都傻傻的。我看着大家，不知道为什么，觉得异常的委屈，发生的这些真的是一场给自己摸黑的闹剧。怎么收场呢？我穿好了衣服，又喝了一杯感冒冲剂，情绪慢慢的稳定下来，这个时候我听到了走过来的脚步声，是他。他看着我说：准备好了，去医院吧，我坐在他自行车的后座上，他一只手骑车，一只手放在后面扶住我，我突然在那一刻有了一种温暖的感觉，突然觉得，发生的那一切似乎都是值得的，我想会不会一切都是一个巧合，我是值日的学生，他居然就是那天值日的生活老师，心里恍恍忽忽有些开心起来，当时的我就是那么一个傻兮兮的小丫头。
之后对于物理更加的用心，对于物理老师的八卦知道的越来越多，原来他是一个刚刚毕业来教书的研究生，他就是浙大毕业的，知道了这些消息后，当时的我还得意了很久，心里想：我也要考浙大。当时就轻轻在心里把清华划去，重新在心里印下了浙大。我想他曾经呆过的地方应该非常的美丽。当时的情感就是那么的简单，似乎一切都是注定。
到了医院以后，才发现我手臂上的皮已经和衣服粘在一起了，医生说：你忍住疼啊，我轻轻的揭一下就可以了，我心里害怕的很，我实在是一个很没用的人，最喜欢干的事情就是哭，打针也哭，吃药也哭，成绩不好了也哭，而且走路异常不稳，常常摔倒的人肯定就是我，平常遇到啥事，只要我眼圈一红，周围知道我性格的人，就会全部闪人，最怕看见我的眼泪了。医生走过来一步，我就往后躲一步，这个时候，物理老师突然对我一笑。说实话我从认识老师以后，从来就没有看见过他的笑脸，每天都是一场的严肃，在那一个时刻，我惊讶了，医生也就像找准了时机一下，迅速把我的衣服揭开，我居然没有感觉到疼。现在想起来，那个时候真的就像花痴一样。
回学校的时候，他突然问我：你怎么老是哭啊，我十次见到你五次你都是哭的，你已经长大了，怎么还是和小孩一样的，还有啊，你以后做事情能不能不要晃来晃去的，都快是摔跤大王了。听他这么一说，我的脸都不知道红成什么样了，心里暗暗的下了决心，以后一定要做一个坚强的人。那天晚上离现在似乎是很远了，但是当时心里的这个想法，在那么多年以后还是那么清晰的印在脑海里面。
但是没有想到的是，这句话居然成为了拯救我最重要的一句话。 人生很多事情，都是难以预料的。假如说，在高一以前我基本上就算是一个没事情找事情老是哭，走路极其不稳，并且义无反顾的暗恋物理老师的毛躁小丫头的话，接下来的两年高中让我至少成熟了整整5倍。
说到这里我好像又回到了那个黑色星期五。那天的第三节课，就是我最喜欢的物理。但是不知道为什么，那天心里一直都有一种很毛的感觉，就是心不在焉，预感有什么事情发生。
物理老师的课上的非常认真，认真到没有空看我一眼，我正是失望的要紧的时候，突然，教室门被打开了，我们班主任走了进来，把物理老师拉出去说了几句话，等到他回到教室的时候，我突然觉得一定有什么和我有关的事情发生了，经历了两次摔倒事件，我和他之间就好了有了一些感应，虽然我们还是和原来一样，只是师生那么简单，但是他回教室的那一刻，很深的看了我一眼，那一眼说明了什么，里面似乎有很关切的成分在里面，但是又说不清，但是又好像有一种随时都能让我哭出来的力量在。那天是我这一辈子最忐忑不安的一堂物理课了，我甚至想：难道颐前嘀魅沃道了我喜欢物理老师的事情了，可是我没有和任何人说过。又是一个对视，我感觉到害怕了?br>
果然，下课以后，班主任让班长通知我，让我去她的办公室一趟。在去那里的路上，我提醒自己一定要微笑，不要胆怯，因为根本没有任何事情发生，我只是偷偷的喜欢，这种不算是早恋，老师也不能拿我怎么样。就在我保持的完美微笑的那一刻，老师嘴里说出的话，像骤冷剂一样，在那一瞬间将我的表情凝固，那种悲伤来得实在太快，快到让我连脸上的表情都来不及更改。
"你父亲去世了。"
我走出老师的办公室，像我这么爱哭的人，在那个时候没有一滴眼泪，我不知道自己在当时是在哪一个空间，直到我看到了那个，上完课却没有像往常一样迅速离开的物理老师，他一直看着我，直到他拉着我的手，去了他的办公室。我那一天没有哭，但是那样很吓人，至少把他吓到了，我只是不停的摸自己的头发，其他一切都停止了。一切都和我无关了，甚至都没有想到给妈妈打一个电话。我想，在那一刻中，我已经被凝固在那一个坐标点上了。 物理老师从办公桌的抽屉里，拿出了一张照片，他看着我说，左边的这个是我的妈妈，她是在我高三的时候去世的，是因为给我送中饭，我知道你现在心里的一切。在那一句话以后，我的眼泪才开始止不住的向外汹涌。一切都向我压过来。
"以后做人要坚强，"这句在那天他随便说出来的话，却成为了我的攥在手心里面的镇痛药，一切都要重新开始，不是吗？虽然我无法像原来一样，我的恢复期似乎需要更多的时间还有事情来填满，我保持着自己的良好的耐心，在我每一个伤心痛苦的晚上，我把对于父亲的思念放在对于物理的疯狂追求上。。我唯一的自我安慰的办法。
之后和他的关系就开始变的有些不一样，他的冰霜不知不觉的在某一时刻开始融化，悄无声息的，但是他每一个的不经意间露出来的那一丝微笑，上课时无意飘过来的眼神，开始让我在悲观中有了太多的慰藉。我那个时候总是在想，假如父亲还是活着，那一切该有多么的美好，但是假如不是父亲的意外去世，我和他时不可能会靠的这么近的，每当这样的年头开始在脑子里面盘旋的时候，我就有一种强烈的负罪感，也许这是上天对于我的惩罚。也许我做了一个错误的梦。但是在那个时候另一个声音在我耳边出现，喜欢一个人，有错吗？
偷偷的喜欢是不对的吗？假如在父亲和他之间做一个挑选，我想我一定毫不犹豫的选择我的父亲，我宁愿舍弃这样的感情，但是这一切都是不可以交换的，之间也没有任何必然的联系，但是胡思乱想是我那个时候的一种必不可少的状态。
每次发物理作业本的时候，是我一天中最开心的时候，因为这是我们之间最大的一个秘密，假如我一天的生活过得非常的坚强，我就会在做完的作业后面画上一个笑脸，这是他教我的，他说，当你画满了666个笑脸的时候，上帝会给你打开另外一扇门。我为了每天能够攒到一个笑脸，咬着牙坚持。
在我作业本的每个笑脸后面，他也会画上一个笑脸，这表示他会一直帮助我，直到我痊愈的那一天，这是我们都说好的事情。但是有一天，我在我的作业本里，看见了不同于往常的一个信号！"明晚，6点30分，灯塔"这个信号在我心里马上引起了共振般，心脏有些不堪重负般跳动，那天一切都变得迫不及待?当我出现在灯塔的时候，已经是6点35分，迟到好像是女生的权利，再怎么迫不及待，也会让太多婆婆妈妈的事情把时间耽误的一分都不剩。
他穿着蓝色的衬衫，头发被风吹得很乱，站在湖边台阶上，看着远方，这个意想现在还是会常常出现在我的梦里，以至于我到现在都分不清是真的，还是我对于那天发生的美好想象。但是记忆中，那天一切都是蓝蓝的，淡淡的，就像身上散发出的体香，不是故意的，但是有一种让人窒息的诱惑！ 我坐在他的身边，一切都感觉难以置信，这个原来让我心生恐惧的老师，这个时候像一个邻家大男孩般在我旁边安静的坐着。我们一直都没有说话，一直望着湖水，说不尽的感觉在我心里漾开，我发现，这么美的湖水，我居然第一次发现，生活真是奇妙，让你感觉到痛，但是痛苦了之后，你会发现自己也会获得很多。我可能从来没有想过，半年以后的这个晚上我会对着湖水，有了那么多的人生感慨。
假如不是我那个意外的动作，可能我们能够一直安静下去，但是我破坏了这样的安静，那个时候我太需要有一个温暖的怀抱，可以让我在偶尔之间不那么的坚强。
我从他身后，紧紧的抱住了他，但是脑子里面想的都是我的爸爸，想起以前他和我开玩笑的脸，他教训我的脸，还有他认真工作的脸。我想在那个时候我是失控的，但是我很清醒的是，我并不是因为失去了父亲，才会把感情放在他的身上，父亲和他是无关的，只是父亲的去世，加快了我抒发这种感情的脚步。
我的那个拥抱，换来了一个吻，一个在额头上轻轻的吻。我回忆起这一段的时候是甜蜜的。我在那个吻之后失声痛苦，我心里在情感那块的空地有了一个安置的角落。我的眼泪顺着他的脖子往下流，他衬衫的一边湿透了。我记得他当时很清楚的说了一句：一切都会好起来的。
一切都随着那个晚上好起来了，我在物理和数学方面的天赋让我生活开始重新有了阳光，他的鼓励和在学业上对于我的帮助，就想阳光一样，让人全身都开始暖洋洋起来。失去父亲的痛苦开始渐渐变淡。一切都上了轨道。我被学校通知，将代表学校参加那一年的全国数学和物理的竞赛。得到这个消息的当天，我兴奋极了，我记得当时虽然下着雨，但是当时连雨点都是哼着小调的，我快乐极了。这意味着，在数学和物理这个高手如云的竞赛班了，我成了女生中唯一的赢家，那个时候的快乐单纯的令人嫉妒。但是我最好的朋友落选了，在那个她失意的时候，我的快乐一定要被放在心里，小心翼翼的拿来分享。才不至于刺激到她的伤感但是那个时候的我，连这一点都不明白，嘴巴里像放了一个衣架一样，醒目的另别人无法忽视我的胜利。一封有关于我的匿名信放到了校长的信箱。 一封匿名信打破了我好不容易培养起来的坚强。我被叫到放在了校长的办公室。我没有解释，他们也不许我做任何的解释。我在一群可能连我名字都不知道怎么写的人中间，被他们肆意侮辱，也是在那一刻，我开始意识到原来人的嘴是嘴可怕的东西，可以在几分钟的时间，将一个人从天堂掉进地域。那封匿名信被校长甩到了我的脸上，我第一眼看见上面的字体后，就开始觉得老师的漫骂根本就没有到某一个分量级，坐可怕的是，我被自己最信任的朋友，恶毒的出卖了，在我那个把友谊当作一切的年纪里面，这样做对于我的打击，就像是当街剥开了我的衣服，体无完肤。那种熟悉的窒息感又开始在我身上蔓延，我觉得我马上就要倒下了。接下来我们年级段长的话又如一个晴天霹雳把我的伤炸弹更加的血肉模糊。"你就不要参加什么竞赛了，还是好好的学习一下思想道德，像你这种人，还学习什么啊，我看还是可以嫁人算了，平时看你在语文课上就一副懒洋洋的样子，没想到心里在想男人啊，我说你怎么物理那么用功啊，天天都捧着物理，原来是醉翁之意不在酒啊。"身边的人都在笑，等我也开始和他们一起笑的时候，我想他们才停下来，我班主任的出现，才让我在那一刻，还显得不那么可悲。她一直都是一个好老师，但是她帮不了我。我的名额被取消了，代替我的是另一个男生，这可能是我那位好朋友没有想到的，可能是我的班主任怕如果让她去，会刺激我，所以学校就避了嫌，其实在那个时候，谁去，谁不去，和我已经无关了，唯一放在心里的是，他会怎么样，会被校长怎么处罚，我想也许他会被调离我们班，可能他会永远都不能教我了，我有了这个想法以后，就开始一直为他祈祷，但是不管是对于他的处罚或者对于我得处罚都让后来的我感觉到无比无比无比的震惊，原来感情的事情的到的惩罚有那么的大，大到谁都无力承担。
班主任告诉我：校长的处理结果是，对于他，解聘。对于我，开除。据说是适应形式，杀鸡给猴看。不知道这样的结局，是不是我自己的咎由自取，但是我确定的是，我会坚强的面对任何问题，哪怕是开除，我也会自学，也会考上大学。也会和他有美好的未来。
就在班主任偷偷向我通风报信的那个晚上，他来找我，他没有显得很慌乱，他只是说：你记住我的话，不要乱逞强，不要乱说话，我会解决所有的问题。你放心，你一定要相信我。说完还使劲拉了一下我的手，我不知道，这是他给予我的一个告别。我发现自己对于这个错综复杂的世界有太多的不了解还有不明白。我几乎是一个社会白痴。所以后来发生的事情，也就是我对于他误解的开始。
第二天校长的态度，突然有了很大的改变。突然从动画片里的格格巫变成了慈眉善目的圣诞老人，他的语调显得他对于我这样的学生多么的爱护，他说，他决定不将此事公开，给我一个机会重新改过。说了一大段的好话，这让我吃惊不小，我当时还误以为，他和校长有了很好的沟通，校长被他感动了，你们说，我是不是一个生活在那种好恶分明动画片里面的傻瓜。
之后一切事情都和原来是两个样子。我们班的物理被换了一个临时任教的退休老头，他被学校派到北京做一个半年的学习交流。那时候的时间变得非常的难熬，我没有了朋友，没有了令我兴奋的物理，没有了他，我只能在课后看着天上的云，还有那个曾经和他一起去过的灯塔湖边，去整理自己的心思，但是因为我一直在等着他的回来，心里也有一个寄托。有什么会比有希望好呢？但是半年后的两个大消息，让我彻底的死去。半年之后辛苦的等待，终于有了结果。一个是我想要的，"他真的回来了"另一个是我完全没有想到的。那个消息就是"他要结婚了"。这个消息像惊雷一样的把我从地上震到天上，然后又从天上掉在地上。我以为我已经能够有足够的坚强来面对任何事情了，在我父亲的去世和朋友的背叛下，但是，我所有的面具，在那一刻瓦解，我的盾牌开始融化。我开始思考这个世界还有什么值得我留恋的地方，那个满怀温情的吻痕还在我心头跌宕，但是一切却又如肥皂泡似的完全消失，那样的打击对于我是致命的，我在心里给自己留了三天的时间。我想他会给我一个做这件事情的理由。但是三天过去了，我又给了他三天，三天又三天，一个月后，他请假结婚。整整一个月的时间，他没有给我任何的一点苦衷或者是理由，我还可以信赖他吗？我翻看原来的作业本，上面一个个曾经让我温暖的笑脸，这个时候已经变成了一种讽刺，我是一个彻头彻尾的傻瓜，我恶心自己的那个拥抱，恶心那个给我慰藉的吻，所有的一切都决定在结婚的那天死去，我想我没有再快乐活下来的理由。那个晚上，所有的同学都在教室写作业，我环顾四周，把同学的脸一个一个的看过去，那些平时感觉没有多大关系的同学，在此刻都像亲人般让我感慨，我想，这是我最后的目光了。 我的目光停留在我好朋友的身上时，我发现自己对于她已经没有恨的感觉了，她曾经的欢笑还有我们的卧谈，对于物理的见解，还有对于人生的渴望那些往事开始像解脱痛苦的灵药一样，让我变得宽容，我对自己说，小容，这是我对于你最后的告别，我一点都不恨你。
进行完我所有的告别仪式后，我拿着那个都是笑脸的作业本，上了实验楼天台的最高一层。我整理了自己的衣服，给自己梳了一个一直喜欢，但是一直没有勇气梳的"妖精头"。我想，去死真好，什么都可以选择自己喜欢的。夜幕中，我想起了爸爸，还有妈妈，对于妈妈只能说一句，对不起了。在15分钟以后，我闭上眼睛跳下了楼。
我想做人和做物理实验一样，一定要注意"多观察"，我自杀的想法，其实很冲动，冲动到没有时间去观察一下地形。面对这样的"大事"，我居然在选址上，犯了那么糊涂的事情，所以我现在领悟了什么叫做"难得糊涂"，糊涂是好事，还是坏事？
我跳下楼的那一瞬间，就趴的一下掉到六楼的外平台上了，尽管这样，还是很疼，因为我当时就爬不起来了，腿和手似乎不能动弹了。那种专心疼痛让我知道了一件事情，跳楼不是自杀的好选择。我相信很多人都没有这样的经验，在一个六楼突出的平台上观察天象。我一个人躺在上面，十分钟以后，我开始大笑，因为我觉得实在是很搞笑，笑的我的眼泪都出来了，你想象一下，一个高中女生，梳着一个"妖精头"断手断脚的在一个平台上看星星，我该说些什么呢？
"对不起，帮我拉上来好吗？不要太用力，我手和脚好像断了。"或者说"不好意思，麻烦你推我一把，我想自杀来着，没有想到这里有一个平台。"我当时脑子里想的，居然还有东成西就里面的"欧阳峰"。这真是让我没有想到的境况啊。
一个小时过去了。我试着动了动自己的手脚，感觉好像还行，我用手捏了一个拳头，好像还有力气，我试着动了一下，发现受伤的地方原来是我的脖子。我一只手护着脖子一只手按着腰，靠在楼上，我想经历过死亡会让人明白更多的东西。
我想：爱情，可能真的靠不住，或者一直以来都是我的一厢情愿。
我最后在困境中的解脱也亏了我的历史老师，这里就不复赘言了。他的那个巴掌在关键的时候打醒了一个傻瓜，假如他那个时候是好言好语的话，我想我会矫情的再来一次的。
我想，既然老天给了我机会，那么我就珍惜这个机会，又或许，我的爸爸，在冥冥之中保佑着我，我的班主任给我请了三天的假期，让我好好休息，好好想明白一些事情。
这三天的时间，似乎有了三年那么长，我发现自己好像重来就没有为自己做过什么，我想，我改变的时候到了，高三的一年时间我，几乎是在一种疯狂的状态中度过了，我除了学习，我认识新的朋友，我练字，我参加学校的运动队，我拿回了，市100米。200米女子短跑的金牌，我发现了自己除了物理以外很多的天赋，但是物理却成为了我心头的一根刺。从此物理?和我断绝了一些关系。我至今不知道是对是错。生活的幸运女神又开始站在我这边。假如对于某些事情都一无所知的话，他在我的记忆里也不过是一个初恋的人，时间长了也将忘记的一干二净，可是上帝偏偏如此安排，让最想知道谜底的人，都在最后才知道谜底。
"事实的真相，我总是最后才知道的。" 高中终于毕业了。毕业对于我来说可能是一种解脱，这个学校的太多记忆让我感觉到不堪回首，我的朋友小雯在我的毕业留念上写着：此地不宜久留。我和她会心一笑，这三年让我成长了15年，让我像一个尝遍百草的神农一样，对于人生有太多的认识，过程实在是一件太不容易的事情。
现在――十年过去了。
我有的时候问自己，假如有时光机器，让你回到以前，你愿不愿意？，说实话那样的痛苦在当时来说，对于我是致命的，但是我还是愿意回去，我还是愿意去经历，假如我回到那个时候，我一定会在父亲去世的前一天找到他，让他那天不去上班，不要进那个第二天会坍方的矿井，我不会再用他的钱，我会在小学的时候，就努力攒钱，不乱花一分钱，这样爸爸也就不会为了我们一家而冒险下井作业。假如回到那个时候，我还会去选择喜欢这个为了维护当时的我，宁愿娶校长的那个左眼还有缺陷的小姨子，也不愿意我的档案上有一丝不纯洁的男人，"事实的真相，我总是最后才知道的。"我那个时候太小，我总是不明白别人为了我做了什么，而我却把自己的生命像随手丢弃的垃圾一样的不在乎。
我还依稀还记得那一年我16，他26。我是一个喜欢哭鼻子，常常站不稳，要摔倒的粗心女孩。他是那个风度翩翩，穿着干净兰衬衫，十指长长，严肃认真的物理老师，也是那个在我最痛苦的时候给予我"笑脸"，在我初恋的时候，留了一大块空地给我的男孩。今年我26，我和男友开始准备结婚。
他36，他离婚又结婚，现在有了一个快上小学的可爱女孩。
这就是一个幸福结局，我猜到了开始，却没有猜到结局。
所有的一切在10年后有了感慨，在我遇见他的那一刻，所有的种种倾泻而出。我和他也相信了这不可以阻断和分割的10年，我用我现在的心情去回想当时发生的那些种种，我置疑上帝，但却不知道，上帝早已在我身边。
很幸运的是，最后的志愿我最终还是选择了浙大，这个在我心中无比美丽和美好的地方。
每次经过物理楼的时候，我都会在想脑子中那些泛黄的旧照片，以前的以前，他也是在这里吧，假如我们相聚的地方是在这里，那又会是怎么样的一个故事。命运安排了十年的空间，让我们的故事有了不同的结局。现在快要离开，新的生活又将开始，我不知道命运这种东西会指引我去哪一个地方，但是我会一直用善良维护左右。就像当初他为了维护我的时候做的一切。现在我的同学会明白，为什么在我第一次听十年的时候，会目无旁人的放声大哭，因为曾经有个声音在我耳边说："你记住我的话，不要乱逞强，不要乱说话，我会解决所有的问题。你放心，你一定要相信我。"
仅以此《十年》纪念我过去的那个十年。 好感人,
我的青春的十年,只留下淡淡的回忆,没有风浪,却是另外一种值得纪念的幸福.......