令人发指的父母，所以我都不明白泥为什么还想验亲，难道验出泥不是亲生的，泥的人生就能重来或者泥就可以释然接受他们对泥的虐待？傻人傻福，其实无非就是多一事不如少一事，泥验亲就是一遍遍剥自己伤口，等同于自虐，何时给机会自己复原？！怨孽如屠刀，放下才能重生。
建议，远离他们。他们如还有一丝悔意，每年去看看，小呆一下，以后病床前服侍算是尽责，否则日后坟头拜一拜也算对得起喂大泥的代价。
Butterfliege 发表于 2015-4-20 21:37
令人发指的父母，所以我都不明白泥为什么还想验亲，难道验出泥不是亲生的，泥的人生就能重来或者泥就可以释 ...
我也觉得没必要验，即使包养的也没这种的，断绝关系就可以了，珍惜自己的老公爱护自己的孩子。等父母有天忏悔的话，看心情去看看，没心情就不用理。看淡那些才是自己真正从童年解脱
繼續說說我家族的情況，為什麼我被虐成這樣沒有人出來幫過我。
從小，我的家族就是個大家庭，就是父輩的兄弟住在一起的情況，我爸這一輩除了大伯父以外其他的四個兄弟一起開了一間幼兒成衣廠，在當年做外銷還是很賺錢的。幾個兄弟一起開的工廠所賺的錢都一起存著，說好了是大家的，每個月自家的媳婦領三萬五千元的生活費，年底分紅，刨去前面幾年沒賺錢，後來開始大賺了以後第一年每個人分到一百八十萬，第二年也有九十幾萬台幣，就這樣年年分紅，在我記憶裡小時候家裡的工廠人聲鼎沸，但是有了錢人性的醜陋就出現了！從陳水扁當上總統的那一年開始狀況不好了，二伯很聰明的直接把公司的錢拿去買了兩棟房子，是兩棟不是兩套公寓。兩棟聯棟打通，三層樓，有十幾個房間，很大很大，一開始說得好聽是拓展公司，其實就是給自己住，他們一家搬過去以後，他就不管工廠的事情了。爾後，負責管賬的小叔，因為幫著他把錢提出來買房子，所以在二伯的默許下他也拿了錢給自己買了一棟房子，四叔發現苗頭不對，也提了一筆錢買房子付頭期款（這時候公司的錢已經被用得差不多了），當我爸知道這些事情以後，都太晚了。他很生氣可是他就算生氣，從來也只會在自己房間裡生氣跟我媽吵架出氣或是打罵我出氣，從不讓別人知道，我家親戚都說我爸有兄弟情很偉大，其實哪是呢＠他是吃了虧沒膽發火罷了，何況錢都被他們拿走了我爸都不吭聲，他當然很偉大！我爸的其他三個兄弟，都很懶，只要到五點就下班，從來不會多做事，工廠的事情，永遠都是我爸媽在做，一直坐到天亮，做到我爸在工廠暈倒，眾親戚們再來責怪我媽不會照顧我爸。當然，這些人拿了錢買了房子以後，把工廠的財務掏空就說不幹了，留了個空殼給我爸，因為這個工廠我爸付出了一生的心血，所以就算景氣很差，他也不願意放棄，一起拖著我媽撐到今天。
其他的堂兄弟姐妹永遠有爸媽陪著唸書，只有我永遠被關在房間裡不准出房門，吃飯時間叫我出去廚房吃飯，吃完了繼續回房間，永遠一個人，然後一個人睡覺。小時候我媽不准我出房門一部，偷跑出去就是一頓毒打，因為家裡堂兄弟姐妹太多，玩在一起會有爭執，我媽覺得很煩索性把我關起來。一關就是到小學畢業，人也被關傻了。
家裡的親戚，很壞，尤其是我的四叔，小時候我媽心情不好打我的時候，那些堂兄弟姐妹都在旁邊欣賞，人多了我媽打得更起勁，完了就圍在一起笑我又被我媽打了。很傷很傷，我的自尊從來沒有完整過，永遠被踩得碎碎的，不敢哭因為很丟臉，只能躲在棉被裡偷哭。我爸媽幾乎天天吵架，所以親戚們也很看不起我媽，覺得他們婚姻關係很差不會照顧家庭照顧老公，我媽過得很辛苦，不如意的時候就打我。而我爸，會到處說我媽壞話，深怕別人不知道我媽有多麼的拖累他，要大家來評評理，他娶的老婆有多白目，她的女兒有多壞多討厭多給他丟臉。我爸總是在大庭廣眾之下大吵大鬧，完了兩個人就冷戰十天半個月，好不容易兩個人開始說話了，又吵架。我永遠在深怕被波及的顫抖中度過，很擔心什麼時候火又燒到我的身上，害怕極了的時候全身都在發抖，惶惶不安，當時最大的遠望就是離家出走永遠離開他們。
因為爸媽的關係，全世界的人都可以輕易地欺負我，反正有什麼事情，被打的永遠是我，不論對錯。親戚的小孩還有叔叔欺負我的時候，我爸媽永遠不會保護我，反而會過來再踩兩腳說我活該，我媽嫌煩了就把我關起來不准我出房間。
以前，住在一起的時候，我們一家永遠在撿人家的剩菜吃。我爸媽工作認真，吃飯的時間都不在飯點，等到他們要吃飯的時候叫上我，飯菜都被親戚們吃光了，我跟著他們從小沒吃過一頓熱飯，永遠是冷的。這時候大家會說，為什麼你不先吃呢！
我曾經因為很餓很餓自己走到廚房想先吃飯，我小叔說：你爸爸媽媽還沒吃，你乖先回房間，等你爸爸媽媽來了你再來吃飯。就這樣把我趕走了。。。。我媽也一樣，被規定要等我爸來了他才可以上桌吃飯，但是等到我爸願意來吃飯的時候就真的只剩下白飯了什麼都沒有。有一次我爸看到飯菜又被吃光了很生氣，惡狠狠地拿著筷子指著我的鼻子說：做人不可以這麼自私！！！！ 我當晚又躲在被子裡哭了好久好久，為什麼罵我？我到底做錯什麼？
再說說我媽，小時候我真的很渴望它可以疼我一些，所以很努力在討好她，可是他就真的非常的一點也不吸汗我，只覺得我很煩。等到我長大了，稍微清醒了，不需要也不渴望他的母愛的時候，她反過來努力的想留住我。幾年前我跟家裡攤牌說要留在德國時候，大略地說了跟他們生活實在很委屈，口口聲聲說愛我，我從小到大睡的房間裡，連台冷氣都沒有，他們總說要給我裝檯冷氣，說了好多年，年年都沒裝，總說明年明年，說到我出國唸書了也沒有冷氣。我連最基本的舒適的生活條件都沒有，而他們到處說很愛我，現在想想真的很可笑。還有他們天天吵架讓我很受傷的事情，我媽說：我跟爸爸吵架又不會影響到你，我們還是很愛你。 這句話真的把我雷得一句話都說不出來。以及他拿我當出氣筒打我，跟噁心的三隻蝦蝦便當事情，全說出來。後來過了一個禮拜，我媽說她想了想，我說小時候其實很乖，他不該這樣打我跟我道歉，三隻蝦的便當也是因為他忙著工作想給我好的生活，沒時間給我準備便當。我說：家裡巷子口就有自助餐，你為什麼沒想過給我加菜？他說：吃肉對身體不好，我都是為了你的健康。試問，難道自助餐裡只賣肉媽？還有青菜啊！！！！！當時我小叔也給自己孩子帶便當，他天天到自助餐店裡給兒子加菜。（這幾年我小叔的兒子得了氣胸，身體不好。我媽對我說：你看，他小時候爸媽給他吃這麼好有用嗎！我就是給你吃得清淡你現在才這麼健康）我必須很負責任的說，在台灣的時候我的身體狀況真的超差，這幾年身體好了也是因為來了德國，自己給自己煮飯，加上心情一直很不錯，慢慢的身體變好了。但是我媽這個人，真的很會攬功勞，錯全部推給別人。就像我明明說了，我不願意回家是因為家裡沒有溫暖，她偏偏像是沒聽進去似的，說我就是因為叫了男朋友不要爸媽，把錯全怪到我老公頭上。
再來說到錢，以前我真的每天都很內疚很內疚，因為我媽總說為了栽培我念音樂，家裡都錢都被我花光了，我把家裡讀窮了，害他沒辦法買房子，我們家這麼清苦全是因為我都是我的錯。
去年，我生了孩子我媽到德國來看我（真的只是來看我讓我伺候他而已，我媽把我從醫院裡抱回家已後就直接給褓母了，他一天也沒有餵養過我。大了有記憶了知道我的保姆不是我媽的時候，我真的哭得很傷心），我老公帶著我媽跟我閨蜜一起出去旅遊（我在家帶孩子），我媽在車裡跟我老公聊天，說我小學時候他怎麼怎麼有錢，當時怎麼怎麼買得起房，可惜就是沒買，後來小阿姨借走又給我唸書就用掉了。
這時候我才知道，我這麼多年的內疚是多麼的天真多麼的傻！加上我老公給我算過賬，除了每學期的學費，寒暑假跟主修老師上私人克，一堂兩千五，一個禮拜一堂，兩個月算滿也就兩萬。再加上車費什麼的加兩倍也就四萬，真的不至於把家裡給讀窮。何況我因為內疚，除了私人課以外我從來沒有補習，國櫻數這幾科學科我都是自己念從來沒有補習。我媽把所有的事情全賴在我身上真的很過分！！！！
幾個月前我媽被診斷出得了多發性骨髓瘤，我覺得這跟他長期飲食習慣不好有很大的關係。因為他只知道吃蛋跟青菜，只要是他不喜歡的食物，他就會找進理由說這東西怎麼怎麼不好怎麼怎麼至癌。我從德國買回去給她的不粘鍋，跟他說了要小心使用不可以有刮痕，有了刮痕以後就不要用了會有劇毒。隔年我再回去看他們，發現那個鍋的外層都被我媽用鋼刷刷掉了！！！！！！！而他天天都在用！！！！！我跟他說：不要用趕快丟掉。他說：好，知道了。隔天，又拿來煎蛋。我真的很頭暈，我媽的頻道真的不知道在哪裡，抓也抓不到，跟她說話她看起來像是聽懂了聽進去了，但是同樣的錯誤不斷的再犯。 我說：你怎麼還拿來煎蛋？？？？？？他說：我沒有用這個鍋啊，我只是煎蛋而已。 我老公總說我傻，為什麼不會說話，我媽歪理一堆一堆的怎麼不回他！要知道，我爸媽的思路非常人一般，我總是聽到後下巴都要掉下來了，怎麼想得起來要回話！？再來說到我很堅強，我老公說是因為我小時候練出來的，抗擊打能力很強，他很佩服我。。。嫁個這麼幽默的貨，我真的很幸運
苦尽甘来，希望一直幸福下去
我媽生病以後，我就算在德國，我天天跟他聯繫，二月分她住院要抽幹細胞做自體移植手術，我回去天天陪著他住在醫院裡睡了兩個禮拜，骨頭全散。我家親戚沒有一個人露臉，連電話關心都沒有。這個月，我媽又住進醫院做移植手術，我堂姐打電話劈頭就罵我：為什麼不回來陪你媽，你不知道你媽住院嗎？別以為你嫁到德國去爸爸媽媽就可以不管不顧。這次我有點生氣，回去了，兒子怎麼辦？誰照顧他？何況我沒有不理我媽，他上回住院，我也跟著他住進去陪著，家族裡誰來看望過他了？再來我媽說，我堂姐根本沒給他打過電話沒去看過他關心過她，我媽不理解為什麼他要打電話來罵我。叫我直接把他們的電話屏蔽了。
當然，在親戚的眼裡我還是那個誰都可以欺負我反正我不會反抗的傻瓜，堂姐逮到機會能不來罵我嗎！？這幫人，我太了解太了解了，找到點又用力踩。誰會手下留情？
我老公還是男朋友的時候，去過台灣一次，我媽非逼著我帶著老公挨戶拜訪親戚，接受他們的冷言冷語，我媽說：這就是你該承受的，誰叫你要住這麼遠。 我想，自己都做賤自己了，也就不要怪親戚自動自發地來做賤你。我之所以這麼聽話，是因為我媽說如果我不聽他的話，他會被家族為難，說她不會教小孩，我不配合她就是故意給他找事。 所以我天又心軟了，我又天真了！現在的我又更清醒了，有了兒子要保護更勇敢了，所以這次堂姐打電話來罵我，我破天荒了第一次回嘴了。他的語氣很驚訝，氣勢馬上就弱了下來說他只是關心而已啦，草草的掛了電話。 我婆家一直不願意我帶孩子回台灣，我自己也不願意，在那裡我孤立無援，如果有人故意欺負我兒子，就算我有心要保護她，他們聯合起來又加上沒人幫我，我真的覺得很困難很困難。雖然我媽總說不會不會，但是多年的經驗告訴我，就是會！而且每次出了事情，我媽都是說：我不知道會這樣啊。隨便的賴掉，我現在很清醒，不會再聽我媽的鬼話了也不會再輕易吃虧了。
我爸到現在都沒看到孫子，我想。。。。就這樣吧，不看也罷，反正也是臭臉，會嚇到孩子。六月份回台灣，也是我一個人回去，我老公沒有義務要再去被人白眼，我心疼，我兒子會在上海爺爺奶奶身邊被照顧著，這些噁心的事情，我一個人面對。
關於人際關係的影響，其實非常大。小時候我都被關在房間裡，唸書的時候我爸也不准我交朋友，我只能面對課本。他說：你現在的責任就是唸書，你要交朋友等你以後出了社會再去交。我們家也不准有什麼叛逆期！！！！！不准我跟同學有過多的來往，一起逛街，沒有，看電影，做夢，唱ＫＴＶ，會被打死吧！生活就是書本書本，我根本不知道該怎麼與人交往，即使我是多麼的渴望有朋友。國中的時候念音樂班，那個時候因為家庭的關係，我整個人陰沉到了極點，陰沉到連班上有同學的日記被毀了，也說是我幹的，因為我就是那個陰沈的人。這件事情後來老師查清楚了，那人知道誤會我，但是因為他之前太生氣，不斷的在班上明著甚至號招大家欺負我，所以沒有勇氣公開跟我道歉，所以小小聲的說了：對不起。只有我聽到，然後我就天真的心軟的原諒他了。現在想想我真是蠢到了極點！因為我媽說被欺負了自己要忍著，欺負你的人知道自己不對，他會改。現在想想這也是個歪理，我怎麼就天真的信了！我到底有多麼的愚蠢？
我的生活接觸最多的除了同學就是父母，所以在學校我所表現的待人接物，幾乎是模仿我媽的行為，活脫脫的是個討人厭的蠢蛋。因為我爸媽天天詆毀我還覺得好笑，所以我在學校也會找機會取笑別人，以為這樣大家也會覺得好笑，其實這樣的人真的是很欠揍。後來被排擠了，跌跌撞撞學會了一些比較禮貌的方式。到了高中，遠離父母的信念讓我考到了臺北的學校，沒想到遠離計劃大失敗，我爸堅持讓我通勤上下學，就這樣每天來回三小時的通勤堅持了三年一直到大學。但是在高中，我真的要感謝我的老師們，他們改變了我很多很多，幾乎是他們拯救了我。我的臉上開始有了一些笑容，因為老師們沒有放棄我，堅持跟開始充滿敵意陰暗的我聊天，找我一起吃飯，他們是我這輩子的大恩人。我的成績開始有點稍微好了，遇到不懂的問題下了課會追著老師提問，也開始有了畢業以後還會繼續聯絡的朋友。
出國以後遇到老公，他給我的愛跟包容，讓我更自信堅強，堅信我堅持的是對的，也更有勇氣反抗家裡的命令。我跟老公之間，並不是完全的美滿，也是有一段磨合，也有過爭吵，我們彼此都有缺點，但是抵不過想在一起的這個念頭。如果在台灣，我這樣的家庭，真的沒有人會要我，就算嫁過去，也會很淒慘。老公一路上很支持我很照顧我，就算家裡給他壓力讓他生孩子，他也都默默扛下來沒讓我知道沒給我壓力，後來懷孕了，他才提到了一些，家裡這幾年天天催，讓他有些壓力的事。我很心疼，就像他心疼我一樣。
以前我覺得男人都是垃圾我看了就煩，也許是受了我爸的影響加上大學時候的初戀是個會劈腿的渣。。。老公是人生中第一個給我溫暖擁抱我，面對身上長刺的我卻沒有離開的人。也許有人會說我把婆家太過於美化了，其實每個家庭都會有矛盾，只是溝通很重要，大家都是為了家庭和諧，沒有什麼不能說的。何況我公婆對我比我爸媽對我好上好幾百倍，我真的沒理由只把他們當成老公的父母看待，我多麼的希望我也能成長在這樣溫暖愛護孩子的家庭裡呢！
我的童年也不比楼主强到哪
也许更悲璀
但是我现在的感受是
悲璀的人生经历未必全是坏事
它让我更坚强更懂得珍惜
那些不幸不愉快就让他们过去吧
只要现在是幸福的
那么痛苦的经历也是必要的
因为没有谁能轻易的获得幸福
否则幸福也不会显得那么珍贵了
我们大多数的人毕竟都不是天生的
官二代和富二代的唷{:4_307:}