唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。
我站到顶层闭起双眼，正准备跳下去，我爸一把拉住我， 吼道：“孩子你想干什么？你太自私了吧！” “爸你别拦我。” “要知道你还有家庭！还有父母啊！你想跳可以，先看我跳下去！” 四目交锋许久之后， 一名旁观者打破了僵局：“后面那么多人排队蹦极呢，你们爷俩到底谁先？”
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。
小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。
这就是听话的孩子的下场！
题目: 一边......一边......
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
题目:欣欣向荣
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了!
题目: 天真
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
题目：况且
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
老师批语：我死了算了。
题目：陆陆续续
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
题目:你看
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了。
题目 : 好吃
小朋友写: 好吃个屁.
老师:.........
题目 : 果然
小朋友说: 昨天我吃水果，然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目:难过
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过
小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘，然后别人还一直把她当男人看，一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯，这一眼不就能瞧出来吗。
现在长大了才懂，这好事放谁身上谁会说？古代人都有大智慧啊
新公司上班两天...有个女同事对我说: “我一直感觉，长得帅的没钱，有钱的不帅...直到今天我终于见到了两者兼备的...好羡慕你啊。” 哥淡定的一笑，之后她接着说: “原来没钱也可以这么丑的...” 。。艹。。。
从外地打工回来，想给老婆一个惊喜。到家门口我就敲门说:你好，我是快递公司的。老婆开门就说:别闹，我老公又不在，对什么暗号啊。我:……
小X新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故。 小X说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 朋友释然道：你给她钱这也没什么啊！ 小X狠狠的抽了口烟懊恼道：问题是她顺手找了我20！
某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。
父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻，怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。