是的,说得很对。
我最大的教训是,爱就是爱。不能拿感动当做爱。当初的结婚有很多因素。虽然家里没有 ...
从小禁止早恋, 大学毕业就催着结婚, 这就是中国这一代普遍婚姻悲剧的根源之一.. 责任很重要, 但婚姻绝对不单纯地只是责任. 有些路, 即使是弯路, 也得走过才明白, 别人灌输的经验真的屁用没有. 没有错的感悟, 怎么能体会对的幸福呢? Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:35
从小禁止早恋, 大学毕业就催着结婚, 这就是中国这一代普遍婚姻悲剧的根源之一.. 责任很重要, 但婚姻绝 ...
别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋,父母不给压力,也很多离婚分手的事情。其实说白了还是性格的问题。在当初选择婚姻的时候关注点和几年后的关注点发生变化了,然后开始产生不满了。说好听点是人是会变的,说难听的就是不知道自己要什么 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:39
别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋,父母不给压力,也很多离婚分 ...
纯粹偷换概念. 有几个人是坚决不想结的? 又有几个人是真正明白自己为什么要结的. 没想清楚前, 无形的压力让很多人"觉得还不错就结了", 这难道不是真实现状么? 德国离婚率可比中国80后低多了. 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:39
别老拿别人做挡箭牌。自己不想结没人能逼着你去签字。欧洲这边没有禁止早恋,父母不给压力,也很多离婚分 ...
可以这么说。虽然不那么顺耳但是中肯。根本是性格。而且人是会变的。别人,自己;观念,环境,想法,行为等等。 Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:44
纯粹偷换概念. 有几个人是坚决不想结的? 又有几个人是真正明白自己为什么要结的. 没想清楚前, 无形的压力 ...
我没说要坚决不结,而是说结婚前自己得想清楚。但是现实是不管是有压力还是没有压力的地方,都有很多脑子不清楚的人。其实国外也一样啊,虽然压力小点,但一样有压力,尤其是你周围的朋友都结婚生子后。所以我才说不能把什么都推给中国的特殊国情。最终其实还是性格决定一切。就算在国内,30多岁不结婚的也很多人。在欧洲也很多人早婚后后悔了再要离婚的。 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 11:47
我没说要坚决不结,而是说结婚前自己得想清楚。但是现实是不管是有压力还是没有压力的地方,都有很多脑子 ...
但是国内的结婚压力确实比德国大多了, 这是事实啊. 所以国内因为压力没想清楚就结婚的比例也比德国多多了, 这个也是事实吧. 当然我不是说全怪中国这风气, 但这风气确实酝酿出了很多悲剧 以前有人喜欢你,你没感觉。现在婚了,中年危机了,觉得以前那个才是适合你的。这本身毫无逻辑!
因为以前那个也没让你心动过,也没真正交往过,你怎么能断定他就适合你??如果你当初真选择他,现在只怕也会发出一模一样的帖子。
归根结底未选择的路总是最让人留恋的。 Darkpriest 发表于 2015-12-7 11:49
但是国内的结婚压力确实比德国大多了, 这是事实啊. 所以国内因为压力没想清楚就结婚的比例也比德国多多 ...
这个我不反对,我的意思是,这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因,但是最后点头的是自己。如果总是抱着都是因为别人的原因,那么以后还是会悲剧的。这里面自己的原因也很大。首先楼主自己都承认当年并不喜欢那个人,那为什么现在开始怀念了?然后却把所有的悲剧一股脑的推给了压力。当年她怎么就不觉得自己从来没爱过恨悲惨,她当年为什么不怕将来会后悔?所以啊,性格决定命运。 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 12:17
这个我不反对,我的意思是,这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因,但是最后点头 ...
没有一股脑地推给压力。也从没说我没问题。这里发帖就是个人的反省。望珍重后回复。谢谢。 本帖最后由 匿名 于 2015-12-7 12:57 编辑
其实往大处说,我都在想,人为什么需要结婚啊?
古老的问题。
既然人是会变的,环境会变的,什么都会变的,那怎么能寄希望完全能与时俱进的婚姻呢?
觉得德国的那种“伴侣式”,挺好的。Lebensgefaehrde. 本帖最后由 messe123 于 2015-12-7 13:32 编辑
楼主,选择一个有共同梦想,心意相通,彼此理解对生活得深度和高度的追求,不把你梦想看作是幼稚的人总不会错的,感情本来就是平衡的付出,你总算明白了这个道理也不错不是? 你老公和你的这个朋友都不是正确的人选,
日子总要过下去,看看还能把你老公在你的轨道上拽回来多少,翻篇儿吧 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 12:17
这个我不反对,我的意思是,这个悲剧不是一方造成的。也就是说父母压力很大是一个很大原因,但是最后点头 ...
你可以说在这方面的教育缺失不是主要问题, 但事实是生来这方面谁都没经验. 回头你说这是个人自己的问题, 我不反对, 但这不公平. 不教可以, 但不教还用自己的经验催, 就说不过去了 匿名者 发表于 2015-12-7 12:26
其实往大处说,我都在想,人为什么需要结婚啊?
古老的问题。
哈哈哈,经典。统治阶级想出这种点子和生活,家庭模式,然后小民们还欢天喜地,买房子买车买钻石(内需服务于统治阶级),还说是什么最美好的一天。。。然后。。然后就可能出现要冲出围墙了。而那些在里面很长时间的,几十年的,还自觉自己很不错。也许是真不错,也许是为了时间而时间。婚姻年限和质量是两码事。 Darkpriest 发表于 2015-12-7 13:16
你可以说在这方面的教育缺失不是主要问题, 但事实是生来这方面谁都没经验. 回头你说这是个人自己的问题,...
我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反抗家族包办婚姻的例子。至于是不是成功这里不讨论。但至少说明不是不可能。既然自己当初没有为了自己的婚姻去争取,至少说明在当时当地的情况,楼主认为她现在的老公对她是最好的选择,那么现在不如意了来感叹其实挺没意思的。有了问题应该去想办法解决问题,而不是上来抱怨,而且只听她听着顺耳的。那还不如省省时间去想想怎么跟老公提升感情。如果实在怀念某个人,那不如就大胆点。这也怕那也不敢,跑过来说两句求同情,其实很没劲。谨代表个人意见,不针对任何人。。 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 15:19
我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反 ...
大家在这论坛里聊来聊去不都是些没劲的事.. 都是一条船上的人 我不是笨猫 发表于 2015-12-7 15:19
我没有为催得家长辩护。相反我很反感他们的做法。我想说的是幸福生活是要自己争取的。从古到今都有很多反 ...
呵呵,我看你名字取错了。就是只笨猫吧。 本帖最后由 匿名 于 2015-12-7 23:50 编辑
谢谢大家回复。其中有很多好的建议,中肯的看法。
我又想了一晚,和最要好的朋友也聊了。
错其实不错在我怀旧,想过去。那反正也真的只是想想,我也知道没用,发帖只是总结,感慨下;
错其实错在这段不幸的婚姻-----以及她产生的过程。从相识到恋爱到结婚。
而这个错仿佛是无可修复,遭遇了毁灭性打击。
虽然很痛,但我终究必须为我当年的错误,特别是对自己的认识不足,对对方了解的不足(或者说纵容,其实总觉得后来会好),对情感的不成熟(把感动当了爱,和一个并不那么爱的人结婚----我真不图他任何东西,更不是混居留。学历,入籍,工作什么我都有),等等等等-----付出代价。不管代价多么沉重,我会付出代价。
这个代价就是-----离婚。
长痛不如短痛。楼上有位说了,没有爱的婚姻多么可怕。爱得不够的也多么不好。
我太过理性,不适合谈恋爱。呵呵,很不可理喻吧。
我太认真,不适合谈恋爱。呵呵。
我实在想不出别的什么办法了。。。。结巴就在那,只有把它解了。
我又太过完美主义以及诚实,自己实在骗不了自己 (当年为什么还是将就了。。原因太复杂和历史局限)。我骗不了自己的内心。凝听内心,那个声音在响。。。。不爱就是不爱,不够爱就是不够爱。Punkt.
过去发生的,是多因素---主要是自己因素----作用下的一次严重的悲剧。悲剧啊,悲剧。哭笑不得。
不过悲剧也有结尾的。但我绝不会为了孩子把这个悲剧延长。“高考离婚族”是我不理解的。孩子需要一个和睦阳光的环境。一对没什么感情的夫妻,一对可能彼此都不再真爱,家里就是履行义务的夫妻,对孩子是很不好的。还不如单亲,给予足够的爱。
下辈子,不结婚,不生子,独自过。一样过得很精彩。 没爱情,可以有亲情,再不济还可以有友情,除非你没感情 家里表弟表妹很多,我年纪最大,我结婚那时奔三了,他们孩子最小都有一岁了,人在国外就是这点好,天高皇帝远,婚前也有人一直追,但是没感情难以将就,不过楼主说的结婚为什么我也想过,跟老公吵得时候会想,觉得婚姻也就那么回事,一个人有时候其实也挺自在的。 德国人三十多岁结婚?中国也大把大把吧,还没见几个身边人二十出头就结婚的,等念完该念的书都快三十了,等工作稳定感情稳定了大多都三十多了。 搞了半天是个天真婊 你留恋过去那个都没去尝试的爱,估计是目前生活缺少爱。过去的可以解释为没有大胆尝试,可我怎么读着觉得是你自己没感觉。估计你这是,找个你爱还是爱你的 这个问题没选好。我觉得没啥,有足够的勇气,那就放弃目前的不幸福去找那个很爱很爱你的。不过 这回可不要错了。提醒下 男人说做不一 风险其实还是蛮大的 本帖最后由 messe123 于 2015-12-8 12:10 编辑
匿名者 发表于 2015-12-7 23:46
谢谢大家回复。其中有很多好的建议,中肯的看法。
我又想了一晚,和最要好的朋友也聊了。
你真的是,怎莫说呢,无知者无畏?孩子都生出来了,又一恍然地去找什么真爱?面对现实吧,自己怎莫折腾都行,拖上个孩子就遭罪了,本来中国人在这边就没有老人帮忙照应,孩子也缺亲少戚的,因为你自己的纠结的原因再把孩子连累。两口子齐心协力给孩子爱还不够呢,要找等孩子大了再说吧,不要太钻牛角尖儿{:5_386:},你现在的日子,你要的爱只是占了生活比重的一个角儿,不要太自私,没有爱情,还有亲情,感情吧,经营好家庭生活,生活比什么都重要,想多了都是自寻烦恼 messe123 发表于 2015-12-8 11:55
你真的是,怎莫说呢,无知者无畏?孩子都生出来了,又一恍然地去找什么真爱?面对现实吧,自己怎莫折腾都 ...
不找。谁都不找。不存在找什么真爱。
想来想去,我的性格使我更适合一个人的生活。 本帖最后由 messe123 于 2015-12-8 12:54 编辑
匿名者 发表于 2015-12-8 12:28
不找。谁都不找。不存在找什么真爱。
想来想去,我的性格使我更适合一个人的生活。
你适合一个人的生活,但是你的孩子呢,她不需要爸爸吗?有多少人是为了孩子去创造一个家庭生活,为什么你就不能?生活中你的性格不是让你发现的,而是让你创造的。
人生下来就是独立的个体,有了家庭和孩子就是要包容迁就,自己一个人当然好了,自由自在,想怎莫决定就怎莫决定
楼主,我告诉你一个真实例子,认识一个中国女人,她在大公司做的挺好,但是她内心一直觉得她老公配不上她,女儿5岁的时候她就跟老公离了婚,现在5年过去了,还是单着。但是她女儿的感受不一定像她那样啊,从小就不能跟爸爸生活在一起。让人看着总是别扭的,她也不细说,但是看她的状态,离了婚不一定就比不离好。
前两年还风风火火找男友,现在看也没那热乎劲儿了,带着女儿找男人总是有冲突,不论是出去度假玩儿还是聚会,总是格格不入,过一段时间就是分,现在看她也是决定带着女儿自己过,不找男人了 messe123 发表于 2015-12-8 12:40
你适合一个人的生活,但是你的孩子呢,她不需要爸爸吗?有多少人是为了孩子去创造一个家庭生活,为什么 ...
对,你说得都对。所以我现在就不找了。
所以回到那个老问题:人究竟是为什么ueberhaupt要结婚?就像楼上有位也说的,结婚不就那么回事吗?
一个人其实真的挺好的。我真的觉得一个人挺好的。
下辈子,不结婚:)
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