［原创］格子
（一）序言从一个格子里跳出来，然后进入另一个格子．
原以为自己是聪明的，是新鲜的．讽刺的是聪明只是更加证明了愚昧，
就这样，从出生开始被一个大大的格子锁起来了．
就这样，走出一个格子，仍然是另一个格子．
生命就在这种无止尽的逃出与封锁中度过．
是什么，在挣扎与顺从中，悄悄的退色．
曾经我坚持着相信，只要勇敢，总会走出来的．
时光跨过了身体，留下鲜明的痕迹．我明白，逃走，已经没有任何意义了．
我的故事是一个定格，描写的是一个格子里的故事．或许这个你不在这个格子里，但是却在里面或者外面那个更大或者更小的格子里．
我们，在不同的格子里，却都是被锁住的人．
而世界上，大部分人依然如此．
格子没有形状，我们看不见摸不着．
格子没有暗示，我们想不到说不出．
却真实存在． (二）时光？时空？
我喜欢爱情带给我的各种感受，喜欢享受其中的美好。和大多数女孩子一样，我幻想有一个自己很爱很爱的男人，而他，也要很爱很爱我。我要给我老公做饭，要穿他的睡衣，要撒娇，要他疼我。我要和他去全世界旅游，把每一个点滴都变成记忆里最重要的部分。
只可惜，上帝觉得自己生活的太完美，反倒失去了很多该有的情感。
于是它创造人类的时候，就赋予了各种性格，每个人都不完美。
它觉得，这样的世界，才会充满感情。
上帝寄托了自己的期望，而我们活了。
－－－格子
在日记本上写完这句话，我抱着枕头睡觉了。
希望，今天能做一个好梦，我对自己说，晚安。 爱情是玫瑰长刺的原因，即使疼，却爱着
[格子] 遇见亚杉之前，我是亚健康的．他们这么说，她也这么说．可是亚衫不会，这也正是我喜欢他的原因之一．
爱情来的唐突却这么美好，梦想中的男孩子应该就是这样，阳光，干净，微笑的时候，露出洁白的牙，衫是我不是我第一个男朋友，但是却是让我有想要去爱的男人。
我笑着对他说，或许，你会是我盒上棺材的时候最后一个见到的人。
每次这样说，衫都微微皱着眉头，紧紧的抱着我。格子，不要说傻话。其实，我自己清楚，我只是在撒谎。
衫给了我很多幻想，衫告诉我，等我们毕业了，就带着我去旅行，他说，他喜欢西藏，喜欢那里圣洁的风景，喜欢那里神秘的文化，衫说的时候，眼睛里总是流露出一种美好的向往。每次听他说的时候，我都安静的看着他，我喜欢这样的向往，到一片很美丽的土地上，那里很冷，这样，我可以偎依在我爱的男人的怀里，那样，我猜我什么都不怕了。
呵呵，我要走了，和衫去约会。
[衫]爱上格子以前，我只是一个不懂事的孩子，现在，我意识到我必须承担很多事情，因为我想要守护她的微笑，虽然，我知道她大多数时候的微笑，是一种机械的重复， 因为她的内心总是很冰冷，那是一种无法靠近的感觉。
曾经我只是远远的看着她，就感受到那种冷，刺骨。
第一次和格子见面的时候，那时我在踢球，球滚到远处的草边，我跑过去，看见一个女孩子坐在树下睡着了。本来我应该走开的，可是我那时只是好想静静的看着她，因为我感觉，就像一副画面，时间静止了。
格子微微睁开惺忪的眼睛，我还愣在那里欣赏着，丝毫没有察觉到什么不对。
格子先是对我笑了一下，看上去像一个单纯的小女生，我情不自禁的脸红了。然而她起身走了，当我回过神的时候，才发现，她微笑是对着我身后的那只鸽子。我尴尬极了，觉得很没有面子。
当我支支呜呜的准备从她身后和她打招呼的时候，她转过头，冷冷的看着我，那神情完全换了一个人。她的脸上写着：不要靠近我。
我一直愣在那棵树下，看着她的身影消失。
然后，我找不到我的球了。衰！
[格子]我知道他又在回忆了，瞧他那发呆的表情，呵呵，所以我要从后面吓他一下。
我悄悄走到他身后，突然把手放在他眼睛上，让他猜猜我是谁，衫微笑着转过身，抱住我。
我喜欢和他玩这种幼稚的游戏，因为这个时候，我的心会有些温暖。
衫捧着一束白玫瑰，他知道我不喜欢红色的。
他也知道，每次当我不开心的时候，我就会弄疼自己，然后看着血液从身上缓缓流出来。
我喜欢这种感觉，因为，每次这个时候，我都能看到他眼睛红红的，他会把我抱的更紧，那个时候，才是我觉得最温暖的时候。
今天，是我们恋爱一周年纪念。
他带我去海边，那是我喜欢的地方。
他蒙着我的眼睛，小心翼翼的带我走到沙滩上，当我看见沙滩上写着：衫爱格子，杉爱格子，杉爱格子。。。。
我好开心，特别想奔跑，但是我先转身，给衫一个吻，我想要表达我的喜欢。
浪漫，应该就是这样吧。
只是，我转身向大海的方向的时候，我邪邪的笑了一下，这个镜头应该没有人能捕捉。呵呵。
[衫]格子在我怀里睡着了，我喜欢看她睡觉的表情，就像一个无邪的天使，安静的回到天堂。
虽然我知道我不是她的天堂，但是我会努力。
格子以为我不知道她的痛，其实我知道，只是，我不愿意再让她疼一次，所以我从来不提起。
第二次见到格子，就是在海边，那天，我看到她用刀子割了手腕，看着她将血液滴进大海，我吓坏了，我跑上去狠狠抓住她的手，用口袋里的卫生纸将她的手臂包住，我当时顾不上思考，只知道必须带她去医院，我都不记得是拉着她的手还是抱着她，总之，就是让她必须跟我走。
格子只说了一句话，爱情是玫瑰长刺的原因，即使疼，却爱着。
我忘不掉她的表情，她在微笑，眼角有泪。
我坐在医院的走廊，那时，我意识到，爱情是疯狂的原因，因为我爱上她了，没有理由，只第二次见面。 你要给我的，我不要
天快亮了，当我睁开眼睛的时候，我看见远处的天空泛着红光，我轻轻唤醒身边的衫，我知道他在等待日出，也知道他想陪我一起看日出，所以，我怎么可能扫了他的兴？
大多数时候，我相信我是喜欢他的，只是偶尔，我会觉得我只是一个局外人，看他买力的表演。这样或许太残忍，但是我知道，他经历过的，我都经历过，而我经历过的，他还没有体验过。我不想破坏他，那时他天天去医院看我，而我从来不收他带来的东西，水果，花，两天以后都枯萎了。他看见以后，也就不再带什么来了。
当他问我为什么要自杀的时候我笑了，特别张狂，我让他靠近我的身边，小声告诉他，因为那天，我吃了药，我看见了天堂。
从小，我就一直怀疑，真实的世界不是真实的，因为这里的污染太严重，我喜欢坐在屋顶，一边看天上的云，一边听着房间里男人女人因为兴奋而发出的各种声音。
我喜欢幻想，如果，能够去云上面的地方，或许就不会再被打搅。但是我总是被大声骂着不情愿的下来，然后被巨大的力量打到狼狈的流血。
我有着和她一样的眼睛，看着她的时候，我感受到相同的血液。
她告诉我，这个世界上没有人和我有关系，我只是一个不完整的艺术品，因为我没有翅膀，所以，我不属于这里。
我喜欢一个人的时候偷偷进入她的房间，然后把所有的化妆品用一遍。12岁的时候，我就已经学会了化妆，并且懂得了怎样应付男人。
逃出来以后，我再也没有穿过高跟鞋，也再也不化妆。
我只带了一件外套，坐上火车。
镜子上，用口红写了字：你给我的，我都不要。
那里，有我的血。当我渐渐冷的时候，我下意识的逃走了。那年，我15岁。
躲在衫怀里看日出，是很开心的事情，只是心中一扫而过的回忆，让我片刻的失去原有的表情。
黎明是昏暗的，是浑浊的，却也是那么神圣的．因为那有一种超越的力量．
面对我自己，即使，年幼时曾幻想过自己是圣洁的，是美好的．
而如今我却是一个不虔诚的教徒。
时常眼前浮现一幅画面。一个女子跪在教堂前等待神的洗礼。可她手心却紧握一把利剑。
神说，为什么这样？
她说，因为我在人间。
是的，我在人间。
我不是妖精，没有妩媚的神采。
一向自视是善良女子。
可是，善良的人，生存的空间，总是那么狭窄。而我的躯体内，隐藏的是一种对自由的渴望。
于是我碎了，体无完肤．
衫，是你来拼凑我的人生了吗？ 遭遇情伤
一直以来，我不懂爱情。
从我的城市逃出来的时候，我还是一个什么都不懂的小女生，虽然，我比别人更冷静的看待这个世界。
当我漫无目的的在陌生的城市走的时候，内心居然有一些平静的感觉，因为知道，我只是一个看客，是被上帝排除在外的人，是异类。
街上的行人异样的看着我，一个长发飘飘的女子，惨白的脸，没有表情。
我想我一定是太累了，才会倒在一个陌生男子的怀里。
我最后记得的是他身上淡淡烟草的味道，和他诧异的表情。可是我太累了，此刻，我只想片刻的休息。
醒来的时候，在一个很大的床上，被子很柔软，我觉得很温暖，很久没有睡过这么安稳的觉了。
在我起身去厕所的时候才发现，原来房间里还有一个人，这时我才回忆起来，原来我在一个陌生男人的房间。
晕。
这下惨了，天生命贱，离不开男人。
我穿上衣服，淡淡的和他说，谢了，再见。
他走向我身后，微笑的对我说：这样的见面方式很不礼貌。
礼貌？什么东西，我没有学过。
他仍然微笑，“你已经睡了两天。现在不该介绍自己吗？”
我讨厌这种机械的微笑，一看就觉得像经常机械的笑着面对很多人。
“格子，15岁。”我冷淡的说了这么一句。
他惊讶的表情我可以看的清清楚楚，虽然他立刻保持镇静。
“我还以为，你已经二十多了，你看起来。。。”
我笑了，虽然我知道，自己已经不能称的上是女孩子，因为我天生有着母亲的外貌，一想到这里，我就觉得恶心。这个女人总是能够利用自己的外表，征服不同的男人，而她自己，只不过是喜欢那种华丽的剧场。
“是啊，一般人都以为我老的很，很抱歉，我是小女生，让你失望了。”
完了，本来以为自己可以很洒脱的，可是肚子这个时候不争气的在抗议。他听到了，然后继续微笑。“一起去吃饭吧，庆祝第一次离奇的见面。”
我实在是没有能力说不。
我才反应过来，已经饿了好几天了。
谈话中，我只知道他是一个结过婚的老男人，说他老，是因为他大我一倍的年纪。
他问我为什么来这里，我回答，因为要逃脱，过去。
他摸着我的头发，笑了，“格子，你这么小，需要逃脱吗？”
我看着他。“因为，我必须自己去思考，什么是生活，什么是爱情，而不是顺应原来的状态。”
“很抱歉，我有过男人，但是没有爱情。”
“格子，这点我们有些相似，我有家庭，但是没有爱情，因为我老了。”
这是我才仔细的看清楚这个男人，他有一个北方男人很典型的轮廓。长相却有南方男人的精致。只可惜，他太老了，不适合我。
我突然笑了，估计他没有猜到我想什么。 我是你的女儿
他是杰，我知道。当我从口中突然说出他的名字的时候，他惊讶极了。他停下手中的筷子，望着我，用眼神告诉我，“你怎么知道我的名字。”
我怎么知道他的名字？我怎么知道的？我只是下意识的觉得他是这个名字，我要怎么解释？我不想吓到他。
我保持镇定，然后微笑的说，瞧，你衣领下面的口袋里。
他尴尬的笑了，原来，他的名片正歪着躺在里面，露出了名字那一部分。
这段时间里，我很虚弱，我总是流鼻血，虽然我尽力控制自己这种症状，因为我必须马上离开。
但是杰留下了我，他告诉我，格子，现在，不能走。
我看着他的眼睛，我很喜欢看男人的眼睛，因为那里会呈现出不同的欲望，通过眼睛，我可以抵达对方心理。
他让我知道，他复杂的一面背后，有一种渴望简单的感觉。
这个男人，遭遇了我，又或者，是遭遇了另一段情伤。
我知道习惯会让人变的安定，至少现在，我不知道和他这种无法解释的关系过了多久，但是他开始提供我学费，这样，我至少看起来和普通的女孩子一样。
我们没有发生过性关系，这让我很诧异。因为我知道，没有爱情，那么一切都只是一种交易，而他没有做这个交易，他赔本了。
杰经常从后面抱住我，然后自言自语：我的格子，你在长大，会渐渐离开我。。。
我通常会回过身亲吻他的眉毛，然后用自己都知道是谎言的话回应他：不，不走，是你带给我新的生活。我希望，以后能够成为你的新娘。
真是可笑的念头。但是它真的有过。 蝴蝶
我有一个胎记，是没有人发现的，它淡淡的粉红色，在我大腿内侧。洗澡的时候我喜欢将泡沫涂在大腿上，就好象看见云，然后我小心的拨开泡沫，它就出现了，如同一只蝴蝶，美好的蝴蝶。
我一直想知道上帝给我这个印记的原因，我总认为自己不属于这个世界，只是，无处可逃。
在我人生的前十几年，我跟着那个女人，经历了不同的生活，贫，富，酗酒，打架，被赶走，逃离。
身上的各种疤痕，只是更清晰的提醒我回忆所带来的恐惧。
我想消失，彻底的。
当我感到自己快要窒息的时候，是杰把我从浴池里抱了出来。
我不知道自己是怎么了，当他狠狠骂我的时候，我居然哭了。如同一个小女人，偎依在心爱的男人怀里哭了。
只是，我在他耳边，笑着说，我必须走了。
他惊讶的看着我，我笑，眼角有泪。
当我意识到,我已经开始完全依赖一个男人的时候,我只想离开.
因为我脑子里总浮现出她诡异的笑容.
又或者，我太计较输赢。
蝴蝶始终是要飞的，于是我，始终是要走的。 相濡以沫,亦或相忘于此.
和我的个性完全相同的方式,没有征兆的离开.我走的时候什么都没有说,所有东西都留在了杰那里.如果不是我刻意将手机摆在门口,我想,或许他会以为我被人拐走了.
我又开始在城市的街道上徘徊,久违的感觉.无牵无挂.
口袋里只有几百块钱,最多能让我败几天.
坐在街角吃着面包的时候,我突然怀念起和杰在一起的生活,那段时间里我厨艺进步了不少.生活也变的规律很多,过去的幻想已经很少再打搅我,这都亏了杰在我身边.
我嘲笑自己没有出息,才离开第二天已经开始回忆了.
可是,离开的人,总是最容易靠回忆来温暖自己.
我看着已经漆黑的天空,城市的街角是看不见星空的.未来亦是如此.
我只是习惯了和杰的生活,相爱如父女.我惊讶自己这样的想法,父女.....而我从来不知道父亲这个词的概念.它总是含糊的出现在我的周围,我曾经问过家庭正常的女人一个问题:父女,是不能发生关系的情人吗?
她不知所措的表情显的有点滑稽.
我不告而别的方式让自己觉得即洒脱又龌龊.
可是,我也明白,既然不能相濡以沫,那么就相忘于此.
这一刻,天空既是漆黑的开始,却也是不用伪装的时刻,我感到一种陌名的兴奋. 记得杰曾说过：“如果一个人做事情，总是以投机的角度去做，那么他不可能成功。”
杰是一个善良的男人，我只能这么说。只可惜我们之间依然是彼此陌生的轨迹。
就像坐飞机的人和坐火车的人一瞬间，在彼此脑子里印了个记号。
离开他，或者是我低贱的自尊在作祟．
笑，仰天． 简单的生活吧
[格子]亚衫抓狂的摇着我的肩膀,我感觉到疼痛.我睁开眼睛看到他眼睛里布满血丝."亚衫...我好象睡着了....刚才一点累...."
亚衫用力的抱着我,他从来没有这么用力抱过我,让我几乎无法呼吸.
"格子!你怎么了?你知不知道你睡了多久?我吓坏了,我以为你要走了...你....刚才我...你知道吗?我刚才发现你没有了呼吸!"
"这么悬的事情?呵呵,不会吧."我用手抚摩他的额头,亚衫很年轻,他没有抬头纹,所以,我不能拂平他的额头.我转身站起来,拍掉裙子上的尘土.望着大海.
"亚衫,我告诉你,我不会走的."
海风吹过我的长发,它们就像世界上最柔软的丝缎,可是我知道,每次当我感受到它们用手抚摩我身体的时候,我就更加无力.
"亚衫,我们回去吧,我感觉到有一点冷了."我走到他身边,向他伸出手.
[亚衫]我抓住她的手,她就失去重心飘到我身上.她的身体那么柔软,让我不敢用力,害怕会弄碎她.可是我更怕失去她,当她不在我身边微笑的时候,我感觉到自己心都不在身体里了.
我知道她和我不是一个国度的灵魂.她仿佛永远住在云里,也仿佛是地狱里探出来的魔鬼.我觉得我要发疯了,我的格子...
我把她抱上车,我知道她的身体越来越虚弱了,只是她刻意的隐藏起来,不希望我发觉.
"亚衫,我想减头发了,我有好多年没有减头发了...."
她望着我,眼神像一个让人心疼的孩子."我来帮你减可以吗..."我小声的问着.
她先是惊讶了一下,立刻恢复平静,在我怀里点头.
"亚衫,让我们简单的生活吧."她用力拉住我的手.
手指间温度的传递,这一刻,我大脑空白,血液却升温....
页:
[1]
2