亲吻开始，爱情结束 (原创)
总以为这只是我曾经下意识虚构的一个片断。洗净铅华后，我才愈加觉得本来她就是真实的。不知道从什么时候开始，我的记忆中出现了太多的碎片，曾经在很长一段时间里面，我很努力的试图从这种近乎消逝的碎片中拼凑某种自以为的安慰。顺带也一厢情愿的抓住某种聊以自慰的情绪罢。
时至今日，我都不记得到底何时才发现你的美丽。即使一直以来我都不知道你本就是一个美丽的女孩。
那次，在大学宿舍下，你过来找我，一哥们看见了，小声告诉我：你妹妹？很漂亮呀！介绍给我。
坦白的说，那一刻开始，我才开始关注你的美丽。
我不知道是否因为我们从小一起长大，我对你太了解，了解的就像一个人不忍心去和自己恋爱一样。就像那次你来找我，我请你吃饭，并且告诉你，我马上要到德国去了。我没有想到，你会如此的激动。我很清楚的记得，你厥起了小嘴，非常生气地告诉我。为什么都要出国呢？并且你还扔了一双筷子来强调你不满。
或许，那一刻我可以说你是喜欢我的。
在国内学完语言以后，我告诉你，我下个月要签证。然后你过来了。
在同一个餐馆里面，我很自然的点了你最喜欢吃的肉沫斩蛋。你很无聊的拨弄着。没有食欲。
而我，却只有沉默。我甚至不知道我们之间到底处于一种什么样的状态。因为我知道我对我们之间的关系，就像我看见你穿开裆裤的时候一样，是那么的历历在目，清楚地让我无可挑剔。也压抑的让我无法做出任何努力和选择。
签证下来了，我又打电话给你，你过来了。
在我租的那个房间里面。
你哭了，我告诉你，明天你嫂子过来。当我说完这句话以后，你忽然不哭了。你告诉我，让我给你剪剪指甲吧！我很本能的伸出了我的右手。
我静静的坐在床边看着端坐对面的你，披肩的长发，通红的眼睛，红红的小嘴，那一刻，我承认我有过某个时刻的激动，于是，我问你，你为什么喜欢我，甚至我在没有确信你对我感觉的同时，我知道，这样问是唐突的。你很坦然地抬起了头，看着我的同时，一个指甲片也应声飞出。
你很平静的告诉我，还记得你还是大二的时候，那个时候我刚考上大学，你请我吃饭，然后我们几个老朋友一起到练歌房唱歌。
我点点头。
记得你当时唱的什么歌吗？她似乎眼带幽怨的看着我问道
是吗？
是一首老歌，花花世界。她确信的说到。
喔！
那个时候你表现出的那种大大咧咧，不知所谓的浪荡的样子，让我记忆太深刻了，我不知道我和你认识这么多年，你竟然还有这样一面。她表达的很清楚，清楚地在那个时候都让我怀疑我都不认识自己。
是吗？
是的。
当我还在大学的时候，很执着的用我那所谓的真情和痴心追一个同院的女孩达半年之久，甚至那个女孩很认真地告诉我，我现在不想这方面的事情，我家人不让我这样。如果我毕业以后你还对我有感觉的话，我一定马上嫁给你，尽管我曾经以为那是一种承诺。想想那个时候单纯的真是可以。每个周末送她回家，她到家以后往宿舍给我打电话。然后时不时傍晚牵着手在湖边散步。曾经我以为这也是一种甜蜜。尽管在有人的地方，她从来不和任何人包括我做出任何亲密的动作。
你望着我，看着我静静的给你说出我大学里第一场恋爱。甚至从你的眼神中，我知道，你还不明白我到底为什么要给你说这些。
其实，坦白的说，我从来不认为我自己对女人有着吸引力。至少从我告诉你的这件事情上，我知道其实从某个角度我早在某个时候被拒绝了。尽管她告诉我要嫁给我的时候也是那么的真诚。
她依然看着我，一言不发。
也许我们之间太了解，我不知道你这段时间在你的身边出现了什么变化，但是我知道，也许从某种角度，对你对我这都是一种错觉。
是吗？她一个人低声嘟哝着。
似乎我不应该把范围涉及的太大，好像我这个人多伟大似的的，其实说白了，就算我是龌龊的，我也不可能一边口口声声叫着你妹妹，另一边偷偷摸摸的用手去脱你的裤子。这个我真的办不到。虽然我承认我就是一个烂人，至少目前我只能说这个角色我还没有投入进来。我又开始口不择言。
是吗？我好像从来没有承认我是你的妹妹。她平静的打断了我。
好了，我接着给你剪吧！她叹了一口气。
然后就是沉默，坦白的说。我从来不认为自己还可以和高尚沾边，因为我也是一个男人，或许更多的时候我也习惯接纳某种用下半身思考的观点。人毕竟更多的时候也是不理智的。特别是当我此刻一个人处在异国他乡的时候，望着活跃在键盘上的手指，忽然间发现这么多年以来，我所追求的所谓真情所谓执着其实一钱不值。这个快餐时代就是感情也是畅快淋漓的，很多时候你不要希望通过所谓的等待，所谓的感动去赢得什么。就像我很长的时间里面拒绝成长或者做出某种下意识的逃避一样。当然我知道这样也是可悲的。当然同样也包括我刚刚已经消逝的泡沫情感。
似乎在我来到德国几年以后我一直以为我和曾经细心给我剪指甲的女孩故事发生就到此为止，哪怕没有结局，没有继续。直到今天大清早忽然她加了我的MSN。
清风微凉：是我呀！
支离破碎：谁？
清风微凉：我，啊！你，妹妹
支离破碎：日，不要告诉我你是个女人，我妹妹？我妹妹多了去了，快点告诉我，我刚刚失恋，别他妈整没用的。
清风微凉：看，你又来了吧！亏你妈妈还经常告诉我你就是一个很听话很懂事的好孩子，什么从不说脏话，也不吸烟喝酒。哼！
支离破碎：我妈？
清风微凉：哼哼，我昨天到你家里去了。
支离破碎：我家？大哥你告诉我你是谁吧！别逼我
清风微凉：呵呵，我什么时候逼你了。
支离破碎：我都不认识你，你到我家里干什么？
清风微凉：呵呵，你是周逸，对吧！怎么失恋了，还取个支离破碎这么伤感的名字。
支离破碎：scheiße
清风微凉：什么？
支离破碎：没什么
清风微凉：好了不逗你了，我是陈玫。
支离破碎：日，怎么是你，你怎么知道我的MSN的，你............
清风微凉：你看你，几年的国外生活把你呆傻了吧！你妈给我的。
支离破碎：对了，你还没有告诉我，你到我家里干什么去了，这么多年，你好像也不经常去我家，再说了我出国前就搬家了。
清风微凉：哼，怎么，你怕了，怕我告诉你妈你对我做出了什么？
支离破碎：什么跟什么呀！我对你做出什么了，你有什么对我妈说的。
清风微凉：呵呵，看你紧张的，
支离破碎：我能不紧张吗，我一个大龄青年可不怕，我可不想你一个黄花闺女遭受什么不白之冤。
清风微凉：:)，好了，开玩笑呢？对了告诉你正经的。
支离破碎：放！
清风微凉：我要结婚了，给你家送喜帖去了，怎么说你妈和我爸在一个单位同事了那么多年，这点面子我还是要给的。
支离破碎：结婚？！！！小伙，你今年才多大呀！
清风微凉：你别管我多大，25了，你以为和你一样，不小了，怎么，你回不回来？
支离破碎：等等，给我10分钟。
清风微凉：干什么？
清风微凉：？？？？？
清风微凉：...............................
清风微凉：你干什么去了，说话呀！
支离破碎：我需要时间缓和一下。
支离破碎：你真的要结婚了？怎么不提前告诉我一声，什么时候？
清风微凉：这不是告诉你了吗？还早呢？今年8月28号
支离破碎：怎么订这么个奇怪的日子，干嘛不在国庆节办？
清风微凉：哼，你希望我嫁不出去呀！8月28号是个黄承吉日。我妈让人算过了。
支离破碎：你还相信这一套。
清风微凉：怎么说这辈子就这一次，
支离破碎：别，千万别，你表现得温柔我可受不了，对了，男的是谁，我认识吗？
清风微凉：什么受不了？
清风微凉：你认识的，前年从英国刚刚回来，1年半混了个硕士就回来，
支离破碎：谁？
支离破碎：该不会是........
清风微凉：你猜。
支离破碎：好了，说吧！
清风微凉：你校友，高言。
支离破碎：操你大爷的，你什么时候和他走到一起了。更过分的是，竟然现在还丧尽天良的结婚了。
清风微凉：过分了啊！周逸。
支离破碎：不好意思，小小激动了 一把。不是舍不得你嘛！
清风微凉：哼，这还差不多，我还以为你忘记了，
支离破碎：忘记什么了。
清风微凉：不说了！！没劲
支离破碎：干什么吞吞吐吐的，我忘记什么了。
清风微凉：好了，好了，谈点别的。
支离破碎：你，还真的别这么说，屎拉完了，你不给纸，你让我难受啊！
清风微凉：呵呵，对了，我找你，就是告诉你一声，顺便也想听听你对我的祝福。
支离破碎：你别叉开话题，到底我忘记什么了。
清风微凉：周逸，你怎么这样，我都要结婚了，你能不能说几句好听的话呀！
支离破碎：我知道你现在正幸福着，不过你知道我这个人，别让我疑神疑鬼的。
清风微凉：在你学校，你租的房子那里，你忘记了.....
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当我粘贴完这段聊天记录以后，我确实需要让我的思维强行的来一个跨度，我甚至希望可以很准确的定格到5年多以前我大学快要毕业，我拿到签证打电话告诉她，然后她过来，我们在我租的那个房间里面，她给我剪指甲的那个时刻，那个确切的点。曾经很长一段时间里面，我所有的记忆就到此为止：她叹了一口气，接着给我剪指甲。
后面的我真的不记得了，就像我说的那样，记忆里面的碎片太多，我也曾经尝试过很多次，也希望把这些碎片穿插起来组成一个也许让我抑或会心抑或后悔的故事。甚至我知道一直以来我所坚持的方式，其实是在逃避。直到今天她给了我一个方式或者说一个机会，就像充满魔力的方块一样，忽然间，所有的碎片开始自动的组合了。
我知道那是2001年9月18号，我之所以忽然间记得如此清楚，至少我拿出了我的护照看了一眼我签证的日期，对，绝对没有错，是2001年9月18号，傍晚。
好了，我接着给你剪吧！她叹了一口气。
我无动于衷，这次是我的左手，因为从我们相对的角度，我需要往床的右边移动少许才可以让她可以很轻松的握住我的手。她的神态是那么的专注，就像是某种释放，我不知道我这样表达对不对，至少我从她眼神中很明显的发现某种难以言明的伤感。我一直沉默无语。
好了！过了一会儿，她很开心的抬起了头笑道，我终于发现原来她真的很漂亮，瓜子脸，小嘴，外加一双特忧郁的眼睛，一双可以轻易让人泛滥的抒发自己博爱的眼睛。也许这么多年我或许因为我们的父母在同一个单位，或许我们从小大生活在一个大院里面，让我们，特别是我少了那种对某个女生特有的好奇感，甚至我从来都没有很认真地打量过她。我就这么静静的看着她，一开始她有些慌乱，后来她把她的眼神定格在某处，我知道，可能是我身后一堵白色的墙壁，也可能是墙上的那副坦胸露乳的女人图片。她几乎没有任何表情，就这么静静让我看着，我不知道是否后来我的眼神让她发现了某种渴望，某种难以道明的欲求。她的脸稍微的红了一下，但是依然没有动，至少眼神是游离的。
也许，回忆起来是痛苦的，就像一直以来我从来没有认为这个故事在她给我剪完指甲以后还会发展下去。但是，回忆痛苦的同时，也让我迫切需要一种一吐而快的释放。人就是矛盾的。
我不知道时间到底过了多久。只是当我们最后目光交织在一起的时候，天已经完全黑下来。按理说这种暧昧的情景，我回忆起来肯定是难受的，可是我竟然发觉我多少还带着那么一点坦然。
记得我刚刚失恋的时候，我打电话给我汉堡最好的兄弟阿瞬，向他排解我自以为可能出现的苦闷和痛苦，甚至我还很深情地发过一个贴子。我还记得阿瞬告诉我说，我根本就没有在你的贴子里面看明白你到底是为什么主动放弃了六年的感情，以及后来她做出的事情对你造成的撕心得伤害。或许我在表达中更多的传输了我单方面的感受，因为如果说是发泄的话，我还是习惯选择口不择言的直白的方式。毕竟文字对于我，我除了组合起来去一厢情愿的表达些许的情绪外，对于我，在没有任何意义。
也许，我是龌龊的，但是我知道我至少在某个时刻还依然保持着某种程度上小小的善良，就像我从来都不愿意用很白话的方式详细的叙述在别人眼里看来曾经的她做出的事情。或许说，我作为男人，希望一个人默默地承受。也很希望对方生活的很幸福，坦白的 说，我没有这么伟大，这也是我承认自己龌龊的前提。就像我一次又一次在网络上无病呻吟，胡言乱语一样。因为有一点我确信，某个时刻我也是脆弱的。一种发泄方式罢了。就像我看着一个个我都不知道确切意义的字从我的键盘中流淌出来一样。那是一种什么样的感觉，我不知道，我唯一确信的是，我多少得到了某种程度上的平宁和泰然，这种感觉在某个时刻确实可以让人记忆深刻的，就像那个时间点，我静静的看着她直到天渐渐的黑下来。
我不知道到最后我和她之间的眼神糅合在一起会产生什么样的效果，也许接下来的事情双方在潜意识中都会有着某种假设或者判断。就像我曾经描述过自己一样，我也许龌龊些许，但是我绝对不是一个无耻的人。甚至我承认，那一刻我的情欲是高涨的。
甚至写到这里，我还要很多余的很虚伪的做着一些旁白，毕竟我很感谢看这篇胡言乱语的朋友，可以很有耐心的看到现在，因为一开始我没有打算把这个故事描述成一个带着欲念和情色的故事。就像阿瞬告诉过我的那样，男人可以色而不能淫。
天很晚了，我送你回去吧！这是我在理清我记忆碎片以后，很确定的我当时说的话，倒不是我是一个很伟大的正人君子，因为既然记忆已经十分清楚，我同时也很清楚的知道我当时还很投机的希望我故作的冷漠可以让她在我面前因为遗憾而自觉地宽衣解带。甚至某个瞬间我还在考虑到底用什么样的体位合适，所以从这一点来说，我是龌龊的。
嗯，也是太晚了，我回去吧！你走之前我送你，记得告诉我。她停顿了少许然后对我说道。
那么..........走吧！
嗯，她似乎还有什么话对我说。
必须坦白的说，我从没把我的这种唯心的释然当作我的性格使然，甚至某个阶段我都很害怕我的这种叙述方式让我很轻易的沦落到了很多都市情感小说里那样的表达习惯。我不想因为我的某种自以为是的发泄方式让人觉得我是在意淫和幻想中寻求某种心理平衡。或者说，我只是很可观的用某种我认为合适的表达方式写出来罢了。就像这个月就要考试了，我只是在复习的头昏眼花的时候在这个星期天的某个时刻做着一次人为的排解罢。
那么，我走了。她忽然很冷静的告诉我，然后转身朝大门走去。
我很本能的挪动了脚步，甚至在那个时刻我都不知道我到底该不该送她，也许这挪动让她很轻易的感受到了我的矛盾。
你不用送我了，我出去打个的，我的学校离这里也不远。她很理解的回头看了看我平静的说道。
尽管，我一直以为因为今天早上她和我聊天的时候给我自以为的方式和机会让我觉得我找到了完全的记忆。然而写道这里我还是很无奈甚至很困惑的反省着自己，到底是她在最后打开门的那个瞬间忽然一个转身扑到我的怀里，还是我忍不住一个健步冲上去抓住她的手把她拉到我的怀里？两种方式，至少在第一种的选择中让我现在多少可以让自己少些内疚感。
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是我不愿回想还是直到现在我还在逃避？
她走了，至少我还是送了她，她上出租车的时候很坦然地抱了抱我。我接触她嘴唇的时候，我和她都在颤抖。至少我的感觉是这样。
亲吻开始，爱情结束，或许我们之间本就没有爱情，如果这个假设成立的话，那么开始的是什么，结束的又是什么？
[ 本帖最后由 支离破碎 于 2005-7-19 04:19 编辑 ] 杀发。。。。。。。。。。。。。 好长啊，慢慢看 楼主写的很好,真的希望你能幸福,更希望你活的开心.
很多时候人活的就是特别的迷茫,搞不清自己到底在做什么,只到有一天,繁华过后,自己一个人回忆起从前,才能明白自己当时的心境.
一种心情
一种心情，一种情绪。[ 本帖最后由 支离破碎 于 2005-7-10 23:25 编辑 ] 不太了解！！支持一下！ 为虾米后面男人总要到女人结婚的时候才冒出来那么多感慨呢，好些事情可以提早缅怀和挽回的呵呵。 写的精彩!支持一下! 不错不错，错过了更好~ 原帖由 支离破碎 于 2005-7-10 23:10 发表
一种心情，一种情绪。
楼主，现在是不是有点后悔了曾经错过的这份感情？