这样的家庭怎么办
父母思想传统，一心只是为弟弟。可是弟弟确是个每月挣两三千，却抽着很贵的烟，买好衣服，反正就是月光族，从不在父母身上花一分。当年我要出国，父母弟弟都很反对，弟弟执意要给他弄房子结婚，他当时连女朋友都没有。父母给他在镇上弄了房子，而我出国的钱大部分是借的，当然后来父母慢慢还了，我很感激。但是我读书期间确是各种提钱，各种告知我无论怎么样他们是没有钱再给我了，以后结婚什么都是。所以我各种辛苦的打工，节省。搞得我一直很自卑，精神上也很紧张，感觉自己背后没有后盾，没有依靠。后来结婚也什么都没要，婚礼没有要，连请亲戚吃顿饭也没有，就是不想再麻烦他们了。
可是对我弟弟，他们是倾尽所有。他第一次结婚自己一分钱没有那，全是父母的钱，在我们那种小地方，彩礼摆酒席什么的都讲排场，父母花掉当时的全部积蓄。然而我弟弟打他前妻，这场婚姻就维持了半年就散场。
我弟弟打人骂人成常态，他对父母也是如此。我每次打电话回家都是听我父母埋怨我弟弟的种种不好，跟他们的种种矛盾。我父母这样为我弟弟付出，他不但不感恩，还各种怪他们，骂人经常，甚至打父母。这些糟心事对我的情绪影响很大，而我也被查出甲减，终身服药。去年回家弟弟当着我的面打我妈，我也跟我弟弟打成一团，他删除了我所有的联系方式，到现在也没再联系。我很恨他这样折磨父母。可是我也很怪我父母怎么这么软弱，这么纵容他。他们口口声声说都是自己的命不好，生了这样的儿子，可是有什么办法呢？不能把他的名誉搞坏了，以后还要找老婆的，所以只能自己在家受着，忍着。
而我弟弟离婚后谈了很多都吹了，现在亲戚开始给介绍市里的，条件首先就是要在市里买房。我父母又来找我了，说要我出钱。要买房，还要给他买车，还有婚礼彩礼首饰什么的各种，他们现在年纪大了，挣不了那么多钱，也没有那么多存款了。我真的觉得他们这样一味的给予就是对他好吗？不教会或者说逼迫他自己对自己的生活的负责，他一辈子就只想着伸手要。而我是不是要一辈子被这个弟弟所拖累啊，以后还要帮他养家养孩子啊？
而我自己生活也很不容易啊，为什么不想想我呢? 当年嫌弃我老公家不够有钱，帮不了我弟弟什么，说我怎么找个这个差的。结婚要彩礼，老公家也不富裕，他当时也刚工作哪来的钱，当时没给，后来每次回家都给他们钱。后来我跟老公省吃俭用的凑钱买房子，赶上我弟弟结婚又要钱。现在要买房子又来了。而我生孩子时我妈连过来帮我一下都不愿意，说这是婆婆的事情，另一方面耽误时间了也影响他们赚钱。可是我弟弟这个无底洞他们填不满，他们只是普通人，准备拼了命吗？还要我一起陪着？
我妈也知道以后可能我弟弟根本不会管他们，总跟我说以后我跟我老公回国了，要我们给他们弄到我们附近住着，要靠我们。我不太跟我老公讲我们家的糟心事，可是我老公也看出来我家就是重男轻女，为儿子就是玩命付出，对女儿就是一味索取。我很多次跟我妈发火，我也不是脾气多好的人，可是我妈就是固执己见，什么也听不进去。她还自以为跟我很亲近，什么糟心事都吐槽给我，还要我安慰她。可是这么多负能量，还是常年累月的，我怎么消化，我要安慰自己，还要安慰她，我真的身心俱疲，她如果不是我妈，我真的早不跟她联系了。
我一说我不会帮我弟弟，你们也不要纵容他，让他学会对自己的生活负责。他有多大能耐就过什么样的生活，为什么非要跟别人比，别人在市里买房买车娶老婆，他没有这能耐，更没有的是作为一个男人的担当，为什么要这么虚荣的处处跟别人比呢？他不反省改正，我不觉得谁能跟他过一辈子，如果这次再离婚打击不是更大？我一这么说，我妈就说：难道我们要放弃他吗？你怎么这么狠心，他是你弟弟啊？他不结婚成家，我跟你爸死不瞑目，这辈子就白活了。
这样的家庭真的好压抑，我改变不了父母的观点，他们真的顽固。我不是富翁，我也填补不了我弟弟这个无底洞。我甚至说服不了自己，所以我真的不快乐。
这事是你的家事，别人不太好说什么，我就借你的帖子说说，如果我在你的位置，我的想法和可能的作为吧
也许因为我是男孩的原因，也许是因为事情没摊到我头上，有点站着说话不腰疼的感觉，反正如果我站在你的位置的话，我不会这么纵容我父母，你也说了，你家这就是明显的重男轻女，简单的说服教育已经不管用了，你也就甭操这个心了，做好自己该做的就得了，尽人事听天命
具体来说，你没有养你弟弟一辈子的义务，而且他现在也不跟你联系了，正好，自生自灭去吧，不用你操心了，你就好好的尽好赡养父母的义务就得了
既然你父母家条件不好，你现在在德国我估计再怎么样条件也应该比家里好一些，跟老公商量商量，按你们的收入，不影响自家生活的前提下，每月省一小笔钱，作为赡养父母的开销
但是鉴于你父母对你弟的溺爱，我不推荐直接把钱给他们，而是你自己掌握这笔钱，在需要的时候，以物品的形式给你父母，以及在你父母生病以及去世的时候，作为医疗以及丧葬费用
至于你父母张嘴管你要的关于你弟弟的开销，一律拒绝，甚至，为了防止你父母虚开名目要钱给你弟，我建议你拒绝一切计划外开销，至于你弟结不结婚，成不成家，你家有没有后，这是你弟的事了，不是你能管得了的
死不瞑目这事吧，咱们科学点看，人死如灯灭，真死了也就没有这些了，活着的时候好好活好了才是真的，再者说了，天作孽犹可违，自作孽不可活，你父母就真是死不瞑目了，也是他们自食其果，他们早早就种下了这样的因，现在也只能自己承受这样的果，这样的果已经结出来了，就不可能轻易改变了
就说这么多吧，说的有点讨人厌。。。
仰望前方 发表于 2017-7-7 14:37
是的，父母五十多岁了，弟弟快三十了。改变不了，他们固执己见，总是活在一个那么小的圈子里，比来比去的 ...
你妈要求，你不打电话又能怎样？ 她飞来德国骂你？告诉她从今以后一个月一个电话，限时10分钟，一说给弟弟的钱或者你不孝之类的话马上挂。 坚持执行一段时间就好了。 不想，有能力你就给，没能力就说没能力，考虑那么多，不是自找的负能量 你不给钱了，你父母会因为给你弟弟钱饿死吗，答案是不会，那么你想那么多干什么，一分钱别给，你弟弟就是惯的，你父母也是惯的，别惯他们就好了。 话重点，自己是包子，就别怪狗跟着。 一分钱不给,存着,等你爸妈真的老了,需要你帮助的时候,才给,因为我们也有老的时候,,,,,, 很不幸你有这样无法讲理的一家人。读起来你父母是传统观念很重的那代人。讲道理给你弟弟或你父母应该预想是不会有什么结果的，毕竟道理只是讲给能说理的人。显然，你这些年的经历已经充分证明行不通。理智而长远的思考这个问题是你必须坚持和应该考虑执行的立场。
对于血脉亲情，你的角色对于父母，做到孝顺，但绝不愚孝。照顾他们日渐老去的健康、时常的陪伴。对你弟弟，父母没有底线的溺爱无疑已经毁了他，丧失了独立生活的能力，并且把家人对他一切的付出视为理所当然。你再一味的“照顾”他，父母百年后你们家不可能一直照顾他。所以，是时候让他断奶了。对他，进行情感切割，不用怜悯来看待他。中国俗话，救急不救穷。你显然或父母无法养他一辈子。父母是否明白，那是他们自己和你弟弟的造化。简单一问，他丧失了自立生活能力，父母百年后他靠谁？ 只能是自己，哪怕露宿街头。一个对自己都不负责的人，你们今天帮他房子明天帮他车子，以后的问题多的去了。欲壑难填。建议，你考虑与专业心理医生交谈，帮助自己合理切割与血脉亲人的关系。任何亲情单方面的也是不能长久。你痛苦，是因为怕让父母失望不帮弟弟，但他们确实没有用同样的亲情标准对待你。界限，是一个尤其中国传统家庭最缺失的，且又是最有效的方法。祝好。 全文看完，还是建议你该常开心扉，你描述的实情比较明了，关键还是在于你自己怎么看，现在不是必须你扛着整个家，所以不必让自己这么压抑，况且，你已在德国，远离父母和弟弟，如果你有长居了，工作生活家庭就在这边了，想回去不想回去，都是你自己决定，父母那一辈溺爱儿子都有的，但是他只是你弟弟，不是你儿子，做姐姐的能帮到可以帮，帮不了也不是你的责任，而你的父母，如果将来他们肯落魄，你必须帮。。。。 楼主啊，你父母怎么也有50+了，你弟弟也30+了，你肯定是改变不了他们的。你唯一能做的就是改变自己。
心态放开， 随便别人（父母，亲戚）怎么说，你就一句话，没钱
不想具体做什么，就少联系最后不联系，实在要和父母联系，在你妈开口之前就哭穷，哭你没得到他们的爱关心等等...........钱一份不给。
方法很简单，关键看你是否狠得下心。 很同情LZ，不是钱的问题，而是没有父母的爱是很痛苦的一件事。唯一的办法就是把这种需求转移到别人身上，比如公婆