73.幸福的桎梏(2)
易粉寒
我也不再能够和异性网友打电话聊到深更半夜。因为我要守妇道，我要有起码的道德观念照顾别人的感受，不能够当着自己男朋友的面和别的男人谈论自己的思想，尽管只是谈论思想。
这样的同居生活让我感到窒息。
所有经历过同居的学生都会渐渐发现，自己的圈子越来越狭窄，自己交往的朋友越来越少，自己的生活和对方越来越靠近而和自己原来的生活已经疏远到要彻底划清界限。无非是下了课就回“家”，回家之后做饭或者等他回来一起出去吃饭，然后两个人一起上网或者看电视。即使你没有主动疏远你原来的生活，你的大学校园，那至少也是你原来的朋友和同学会有意无意地疏远你，你的大学校园渐渐让你感到陌生。甚至学校又多了几栋漂亮的新楼，你都会毫不知情。
我甚至开始怀念我在自习室里边看小说边嗑瓜子的日子，可以被那么多陌生的同龄人侧目而视。
大学里同居，不是想象中的那么浪漫和美好。爱情过早地粘上柴米油盐酱醋茶，会被熏得变味儿的。
74.回到学校
易粉寒
大四的课程少。大家实习的实习，找工作的找工作，考研的考研，还未毕业，整个校园就有了飞鸟散尽的味道。而我也很少回学校，即使后来整天呆在汉口我们的家里睡大觉也不想去上课。
直到有一天，我觉得很厌烦。对同居厌烦了，对睡觉也厌烦了。于是我决定去上课。为了在8点钟前赶到教室，我六点半就起床了。找出已经尘封的课本，痛心地拂去它封面的灰尘，上路了。
在学院路上，卖早点的小贩依旧在吆喝。巷口卖包子那儿依旧排了长队。校门口被卖早点的三轮车围得乱七八糟，充分显示了我们学校的食堂是何等的没有竞争力。
可是我还是决定去四食堂吃，那里一楼的热干面在我们学校的食堂属于拳头产品。到食堂是7点40，正是食堂早餐供应的黄金时期，整个食堂人声鼎沸。每个窗口都挤满了拿着饭卡和书本的学生，那些卖馒头卖热干面的依旧很不耐烦地用铿锵有力的方言呵斥着学生。食堂门口拿着包子馒头豆浆的学
生川流不息。
我忽然觉得有点伤感。我有多久没有在学校食堂吃过饭了？为什么这一切看起来那么陌生，陌生到心里一片冰凉和无奈呢？
吃完热干面，匆匆赶到7号楼的教室。教学楼的楼梯上依旧挤满了学生，有的拼命往前跑，有的还是慢慢悠悠地晃。一个背着书包，独自一人低着头看着自己的脚尖慢慢上楼梯的女生让我想起了大一时的自己。也是这样寂寥而散漫的身影。她一定还有不羁而茫然的表情。
让我大吃一惊的是，教室里几乎没有什么人了。诺大的教室只1/6的座位上坐了人。
我出现在教室门口时，显然让大家都吃了一惊。我看见了苏萧，还看见了罗艺林。苏萧看到我很热情地跟我打招呼，用来打招呼的那个词是“稀客啊”。
从大二开始，每当我出现在课堂上，就有人用这个词跟我打招呼了。我已经听麻木了。不以为耻。但是这次，却让我觉得有一点愧疚感。
我大学四年，坐在凳子上的时间没有躺在床上的时间多。面对书本的时间又没有面对电脑的时间多。
过了这一年，我也许再也没有机会坐在宽敞明亮的教室里了。这里有明亮的阳光，清新的空气，还有那么多青春的面孔。
我意识到自己的校园时光越来越少了，过一天就少一天了，怅然若失。垂死一般的伤感。无能为力。
那天我在学校呆了一整天，回“家”后就对他说，我还是搬回去吧。我知道他是爱我的，他会尊重和理解我的每一个选择。
75.猪狗不如的日子(1)
易粉寒
写到这里，其实小说已经接近尾声了。
我不想写大四。因为回忆写到大四，我那么深刻地体会到我的大学生活就要终结了，我这才发现，我对这个校园，我对我的大学生活有多么恋恋不舍。我不忍心回忆到结局那一页。
大四的感觉，像小说忽然写到结局那一页。
大四是个有故事的季节。缤纷多采。你们还等着我来说，不是吗？
那我先告诉你，我自己的出路。
在我四处忙着递简历东一榔头西一棒子的时候，学校党委宣传部找到了我，因为宣传部有一个留校的名额，院里推荐了我。当时我几乎是欣喜若狂，找过工作的大四学生都体会得到我当时的感觉。当然，院里还推荐了其他人。另一个是学校最有名气的写新闻的女生。
是这样的。院里的老师跟我说了这事时，交代了笔试的时间和地点。接下来的事情比较出乎我意料。笔试前院里的老师又通知我去他办公室。
那位老师和蔼可亲的叫我坐下后，问了我一些基本情况，比如这四年的工作学习情况啊，发表文章的数量啊，最后，问了一句，你实习的时候在汉口是吧？那时，你住外面？
我沉默不语，强装镇定，心跳已经超过每分钟一百。手心里全是汗。我不知道学校要怎么处理这件事情。我想赖帐，又怕学校还真的有确凿的证据，比如有一些我们在房间的照片什么的，虽然明知道不可能，但是人一着急，想象力就比较丰富，我甚至想到是不是哪个存心想害我的人雇佣了私家侦探。
失去留在党委宣传部的机会也就算了，万一学校硬要追究我同居的事情，按照校规这可是要被开除的。我想起了2003年4月那块德育教育宣传版，想起了叶离。
我继续保持沉默，心跳速度已经增至120下每分钟。我没有摸清楚这位老师的态度。他到底是要我让出那个名额，还是要置我于死地？在我快毕业的时候给我安上一顶同居的帽子以开除我的学籍？
我的寒毛竖起来了。
不寒而栗。
他笑了笑，是那种官僚阶级独有的笑声，从胸腔发出，在喉咙眼聚拢，在鼻腔缓慢释放，嘹亮动听，亲切可鞠。
接着他又问了句，听说你大学四年都没有上过党校培训？
他说这话，我就明白他的意思了。进宣传部门，尤其是党委宣传部门，如果连党校培训都没有参加过，那想进去简直是痴心妄想，赖蛤蟆想吃天鹅肉。所以，他在暗示我，我最终都不可能进得了党委宣传部，不如把笔试的机会放弃算了。
我明白了。我都明白了。识时务者为俊杰。有人想顶替我这个位置。只苦于发表的文章没有我多，不符合学校党委宣传部留校的一些要求。所以，我必须主动退出，那个幕后者才能够堂而皇之的到幕前来。
我很平静的说，老师，这四年我们班的人才也挺多的，几次党校培训都没有我的份，这是我的错，没有积极响应学校的号召，没有紧跟着党的步伐，不过并不是我不想入党，其实我很想参加培训以便早日入党的。我现在后悔了，但是我知道后悔也来不及了。是吧？
说到这里，我停顿了下，作出询问状。他笑笑，又叹了口气。
我知道他在示意我继续说下去。我咽了下口水，其实我当时很想把口水吐到这个肥胖秃顶的男人脸上，咽完口水继续说：“所以，我不浪费这个推荐名额了。”
整个叙述过程我都异常平静。这位恩师一直在做两种动作，笑和叹气。
说完这些，我就乖乖地立在那里。希望他不要再追问，我实习的时候到底是不是住外面了。
心中不停的默念，阿弥托佛，阿弥托佛。
他笑够了也叹够了气说，好吧。那你先回去吧！不过你要清楚一点，你去任何媒体工作，党员身份都是很重要的啊，年轻人！
他没有追究我同居的事情！他竟然没有追究这事！我知道了，这是个大阴谋。不是要我死，是要我滚开。
75.猪狗不如的日子(2)
易粉寒
一周后，我听班上的同学说，罗艺林可能会留校在党委宣传部。大家议论纷纷，做出这样猜测的理由是，罗艺林参加了党委宣传部的笔试。我们院仅有两个名额，一个是她，一个还是那个最优秀的新闻人。是啊，是啊，不是她又是谁。要不是她上天恐怕都会动怒，人家一个小姑娘处心积虑，兢兢业业，锲而不舍，努力拼搏，尽力拍马四年，人家容易嘛？你要是再不给人家弄个留校名额，你对得起她那一次次对你绽放的笑靥和甜甜的唾沫星子吗？
所以，我替另外一个竞争者担心，我告诉你，你最优秀又如何，越竞争到最后，你就会死得越难堪。我是前车之鉴。
罗艺林。我永远也难以忘记的名字。我没有我想象中的豁达。我写这个小说你们就可以看出我对她的反感有多深。
她罗艺林何德何能？我想起大一结束分新寝室时，她哭着走出我们寝室说，我们都容不下她。或许，事实上是我们都比不过她。她比我们厉害太多。她太有本事了，比起我们这些晃晃悠悠的人，她是在过有规划的生活。所以她和我们不一样，所以我们害怕并且排挤她。她对我们的热情实际是有一种徒劳的努力。她再热情，我们还是会疏远她。
接下来，我要告诉你罗艺林留校的真实内幕。她陪某位关键人物上了床。我想详细写这个章节。因为一定很精彩。不是师生恋，是交换。赤裸裸的交换。肉体交易。班上已经传得沸沸扬扬。大家都对罗艺林不齿。大家都嘲笑罗艺林出卖自己的灵魂和肉体。大家都纷纷表示要和罗艺林划清界限。大家一个个都显得很圣洁。于是，罗艺林成了声名狼藉的女子。她永远被钉在耻辱柱上，这一辈子都翻不了身了。
哈哈，写到这里我大笑了两声。
我再来继续告诉你事实的真相。事实上上面那段内幕是我臆测的。是我在阿Q。是我在安慰自己她罗艺林得不偿失可耻又可怜。所以，你们大约可以猜测出失去这个机会我是怎样的愤慨了。我不想打她或者骂她，我选择造谣来侮辱她。这比扇她耳光或者踹她肚子更加让我解气。我和她一样可怜而无耻。我也看见了招聘会上的人山人海。我也看到了周围的女同学为了得到一份好工作怎样的不择手段。我也害怕毕业就失业。找不到工作谁来养我。但是，我还是失去了这个机会，并且我要表现得若无其事，这才能够彰显我的气度和不凡，才符合我一向的行为标准。
我心里的不爽只能够选择在这部小说里诽谤。比如对罗艺林和某位掌权者进行大段性描写。
而在现实生活中我还是保持了沉默。因为我是易粉寒，她们一直以为我是个超脱了大学校园生活的人。其实我狗屁都不是，一直到现在我想起这事就很恨很恨。
76.逼良为娼(1)
易粉寒
保研的是猪，考研的是狗，找工作的猪狗不如。
党委宣传部的名额被罗艺林的暗箱操作偷走了后，我开始了这样猪狗不如的生活。
我想做老师。我又想做传媒。我放下所有的清高和架子，学着她们一样制作最精美的简历，把牛皮吹上天。妄图造成用人单位一种错觉，你要是不用我，哎呀，妈呀，那你可就亏大了，你这单位马上就要垮台了。你要是用了我保证你起死回生扭亏为盈，年利润番几番。
生活逼所有的人为娼为奴。就业逼所有的毕业生使出浑身解数勾搭一切有可能的机会。都是一些变相的逼良为娼的过程。学会算计，学会谄媚，学会寻找合适的主子，寻找一切混口饭吃的机会。而四六级证书各种资格证书就像是保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。毕业找工作就像生产,不管你认为你们在计划怀孕的时候它会多么的畸形,但再畸形它也在10个月或者4年后瓜熟蒂落.
溶入社会就是逼良为娼的过程。放下所有的尊严骄傲矜持，只求找到一个买主，有人买，只要价格还不离谱，我就卖给你们。
更可悲的是就业形式如此严峻，就算你愿意贱价出售，还得竞争上岗。怎么竞争？——要学着某些师姐把艺术写真放在简历上做成简历的封面。要学着某些师姐在特长那一栏写着擅长抽烟喝酒陪舞。要学着师姐在简历上写清自己的三围，让人注意到自己的胸围是36C。要学着师姐为争取一个工作岗位不择手段……
欲哭无泪。拿什么拯救我们，我们亲爱的大学姐妹们！
77 被遗弃的简历
那个冬天，我开始奔波于各个招聘会。或许是从秋天开始的，我已经分辨不清，我只记得武汉那些日子的寒冷，寒冷过任何一年的冬天的寒和冷。22年来从来没有过的寒冷。从本校的招聘会到外校的招聘会，从地区的招聘会到行业的招聘会，哪里都是人山人海，哪里都是怀揣着一大摞简历的学生，哪里都是焦急不安的人群。成千上万的人有着同样茫然的表情，成千上万的人有着同样的期冀的眼神。成千上万的人有着同样的绝望的姿态。一场接一场地奔赴招聘会，一次又一次地寻找一个归宿和结局，一次比一次失望。
在本校的那场招聘会的一个企业的招聘点，排在我前面的递简历的三个人，在他们和负责人交谈时，我听见其中有两个都自称曾任我们外语学院的学生会主席。呵，我心底冷笑两声。是的，有什么好笑的，有什么可耻的，我自己只在新闻中心工作过半年我还不是吹嘘自己是本校广播新闻的总编。谁比谁好得了多少。有什么办法，大家都要混口饭吃。我冷冷地看着他们一脸谄媚的笑容小心翼翼的神情亲切可掬的和负责招聘的那个面无表情的中年妇女攀谈。等到我上前交递简历的时候还不是一样的要带着一脸谄媚的微笑，装作仪态万方无敌自信谦和的模样上前去贴那个女人冷冷的生硬的面孔。幸亏我早就知道，总有一天总有一些什么会逼着我放下我的臭架子。架子有什么用，架子要是不能够做梯子往上爬就只能够做路障挡住你通往成功的那条路。
脸皮就这样一天一天变厚，心一天比一天茫然。寝室里早已经鸡飞狗跳。原来打定主意要考研的陈水和郑瞬言这会儿似乎也开始动摇了，每天从自习室回来就追问我们找工作的进程。几次三番以后，终于，陈水也下海了。用她的话来说就是她再也没有办法静下心来看书了。郑瞬言踌躇一阵子后开始心无旁贷地复习。她要考北大的研究生。苏萧找工作的进程也好不了哪里去。长得漂亮有什么用，我真心地觉得她的漂亮从来没有给她带来过什么正面影响带来过什么好处。
大家每天碰到一起的问候语统一的变成了，签了没？卖出去没？卖的什么价？
生活只剩下一个重心。找工作。这样的生活因为只是为了生存下来找到一线生机，所以真正是猪狗不如的日子。
76.逼良为娼(2)
易粉寒
一月份，洪山的那场招聘会我一辈子也难以忘记。
2004年1月，武汉的冬天出奇的冷。那是年前的最后一场招聘会了，许多同学都决定奔赴完这场招聘会就回家过年去的。好歹，家总还是温暖的。
那场招聘会的人出奇的多，虽然来之前我已经预料到了定会爆满，但是到了现场看到当时的情形还是把我吓了一跳。偌大一个体育场，每一个缝隙都塞满了人，每一寸土地都有一双脚，每个招聘的摊位前都被围得水泄不通。等我赶到现场时根本就没有办法入场了，因为人太多了，挤都挤不动！
我衣着单薄地站在场外。为了所谓的形象，我不得不在武汉最冷的时候脱下臃肿的棉袄羽绒服，而穿成衣冠楚楚窈窕动人的样子。我从场外的玻璃门外看到场内水泄不通的场景，那么多张脸密密麻麻地在眼前晃，我觉得我这一生再也没有在任何场合见过比这更密集的人群了，再也没有在任何时候感受到中国的人口是如此如此的多，再也没有比任何时候都明白扩招到底扩进了多少大学生！
场外没有来得及进场的学生把脸贴在玻璃门上，冰凉地泛着冷光的玻璃扭曲了他们的脸，可是他们脸上渴望和焦虑的表情却是那样的清晰！
我很害怕那扇玻璃门忽然倒掉。在前年的时候，也就是98级毕业生毕业找工作的那年，那一年是扩招后的第一界毕业生毕业找工作，这扇门曾经被挤破过。这则新闻在武汉当地的报纸均有报道。当时还在读大二的我看到那则新闻觉得那是一件多么遥远而荒谬的事情，事到今天，等到我也来到了这个体育场，我才知道，原以为遥远而荒谬的一切如此真实而突兀的来到了我面前，我无法躲避，我除了面对别无选择！我看着那么多年轻而生动的面孔，我 好想哭。可是眼泪一滴也流不出来。这算什么呢，流泪又能够怎么样呢？除了直面，我们别无选择。
一直到中午过后，招聘会现场的人才少了点。所谓少了点不过是在场内穿行的时候稍微容易了点而已。而这时候已经有一些招聘单位已经收摊子打道回府了。剩下的招聘单位，只要挤得进去，我就会扔份简历在他们面前。我需要很多机会，因为我知道我得等着别人来选择。
我好不容易挤到一个招聘老师的单位前，简历递过去还没有来得及跟他说两句话，那人就冷冷地说，女生不要，不用投简历了，投了是增添我们的负担也浪费你们的简历。
“女生不要！”又是这四个字。我已经无数次听到这四个字了，有时候他们说女生不要，有时候他们说不要女生。当他们说完这话时通常不再看我们一眼，像打发牲口一样就把我们打发走了。那鄙夷而不耐烦的神情仿佛大学女生是废物一样，是垃圾一样，是附属物……总之就不是一个应该得到同等尊重和同等机会的人。
我黯然地收回我的简历，默默地挤了出来。他不想和我废话，我也不想和他废话，饭碗总是有的，生活也总是会有新的转机的。虽然一场场的招聘会把我的坏脾气已经磨灭得所剩无几，但是我倔强而敏感的自尊还是保留了一点点的。我不是没有想过要完全抛弃它，可是我作不到。再怎么卑微的时候我也做不到死皮赖脸，就算逼良为娼，我也是卖笑不卖身。
那个下午，两个小时我一共投出去20份简历。我都不记得我到底投了哪些单位了哪些岗位了。我只麻木地做着几个相同的动作，挤到桌子前，排队等，微笑，说几句简单的话，扔简历，再挤出人群。彷徨，挣扎，疲惫，绝望，麻木。
到下午三四点的时候，会场里几乎没有什么人了，仅剩下的几家单位也开始撤退了。一家公司搬桌子和板子从我身边经过的时候我清晰的看见一小堆简历从桌面上滑了下来，“啪”的一声重重的落在地上。
他看见了，他的同事也看见了，然而，两个人都装作是什么事情都没有发生似的，继续收拾桌椅和宣传板。把板子搬出会场后，两个人就上车走了。地上的那沓简历静静地躺在那里，像是被遗弃在荒山野外的孩子，已经死亡，谁都没有听见他们哭泣的声音。
76.逼良为娼(3)
易粉寒
我走过去把那沓简历拣了起来，一份一份地数，1，2……一共是14份。14个被谋杀的简历，14个被谋杀的机会，14个被扼杀在摇篮里的工作，14个被遗弃被藐视被遗忘的年轻的毕业生，年轻而焦虑的心。
我把那14份简历抱在怀里，站在会场的中央。这时我才发现在我的四周，我的脚下，竟然有无数张静静躺着的简历。那些白色的纸张，印花的封面散落的分布在会场的各个地方各个角落。像小时候看到过的死人时撒的黄纸，当时叫黄纸，后来知道是纸钱，是给死人用的，一路撒一路哭。白茫茫一片，死亡的气息。
而我现在是一边拣起这些一沓沓的白纸，一边为他们为自己为我们这一代的大学生默默流泪。没有谁看见我的眼泪，当眼泪已经充满血腥的味道，它只能够往心里流，而不能够再从脸上滑过。
有人过来跟我说话，他说他是武汉某报的记者，他看见我蹲在地上拣简历觉得很好奇，他问我在做什么。
我说捡简历。
他问我捡简历干嘛，我说，拿回去当废纸卖了换钱用。找不到工作准备卖破烂去。
他笑了，然后要给我拍照。我挡住了他，我告诉他，你应该拍这会场的地面，你不觉得这里很像一个葬礼的现场吗？
第二天，这则新闻上了武汉某报的科教文卫版。报纸上的那张小小图片是那些躺在会场地面上的简历，让人触目惊心。一定有读者曾读到过2004年初的这则新闻，那是武汉发行量很大的一张报纸，你现在可知道了，那个捡简历的人是我。
我们只是这个社会批量生产的一批学生，跟人才实在是已经没有什么关系了。所以，尊重和重视对于我们来说是奢求是妄想。总有一天本科生会习惯自己在投递的简历被随意的扔掉弄丢。总有一天我们大家都会明白，我们什么东西都不是，我们以为自己是个人才，其实哪家单位没有了我们都照样运转，该赢利的赢利该亏损的亏损，跟我们有什么关系，大家不过都是混口饭吃而已。谁把我们本科生当回事。
78.肝肠寸断(1)
易粉寒
春节过完了回到学校，我的工作还没有着落。我的精神已经濒临崩溃了。现在回想那时的日子，只记得终日阴沉沉的天空。
三月份终于有一家我中意已久的单位通知我去面试了。我也自认为面试时的表现还不错。可最后这家单位还是以“男生优先”的名义把我淘汰。那是一个星期三的下午，当我打电话过去询问得到这样的消息后，终于忍不住了，关起门回到床上大哭起来。
哭什么？我到底为什么哭了？我也不知道我哭什么？哭失去一个机会？哭前途未卜的未来？哭自己虚度的四年大学时光？哭自己的胆怯懦弱卑微渺小？哭父母含辛茹苦的22年？我什么都不知道，我只是觉得心里太压抑太压抑，找工作这么多天来精神上所积蓄的压力已经让我再也无法承受，如果我不哭出来，我就会疯掉，是的，是疯掉。那么多沉闷的气息盘旋在我的心头，如果眼泪不能够作为出口，我会窒息而死。
我不知道自己那一天哭了多久。我一直以为，没有什么事情能够让我大悲大喜的，我一直以为自己是一个对什么都已经很淡然很冷漠的人了。我一直以为自己是个优秀的大学生，自己是个优秀的人才，我每年都拿到至少一种奖学金，我有数百篇发表在全国各地报刊杂志的作品，我长得也还好，我的学校也不滥，即使比不北大清华在武汉也算首屈一指的高校了。我对自己充满了自信，曾经意气风发斗志昂扬。但是那天，当我躺在床上哭得无法自抑的时候，我才知道自己一直把自己看得太高了，看得太坚强了。面对生存的压力，面对前途未卜，谁不曾恐惧过？谁不曾失望过！谁不曾彷徨过，谁不曾痛苦过……
就这样哭着哭着睡着了。当我在入睡的那一刹那，我很想很想，这一觉睡下去就不要再醒来了。就这样永远永远睡过去，梦里一切一定都会好得多。
可是还是醒了，醒来的是时候天已经黑了，我睡了整整一下午。睁开眼睛看着深蓝色的窗外，内心仿佛被掏空了一般，虚无而没有力气。给家里打了一个电话，想告诉他们我今天又被淘汰了。我知道不该把这样的痛苦和烦恼告诉给父母，可是我太虚弱了，我需要一点点的安慰和支持。
电话接通，我告诉爸爸妈妈我还是没有找到工作。我努力装得很平静，装出轻描淡写的样子，可是我装得太像了，爸爸妈妈也太了解我了，我从来都不是一个轻易就像人诉苦的孩子。他们开始追问不休，语气急促而紧张。我听着他们在电话那端抢电话听筒和我说话，忽然觉得自己很无耻很不懂事，为什么要把这些告诉父母呢？明明知道他们会担心，明明知道这世间只有父母是最疼儿女的，明明知道他们会和我一样难过，为什么还要告诉他们？我怕自己哭出声来，强忍着说了几句安慰他们表示对自己很有信心的话，就挂了电话。
一挂断电话，寝室电话和我的手机就响个不停。都是家里打来的。我没有接，因为我在流泪，我又流泪了。我不敢不忍不想让他们知道我在流泪，让他们知道他们眼里一向都非常坚强非常自信的女儿因为找不到工作而流泪。
铃声渐渐安静下去了，而我的眼泪一直都没有停止。过了好一会儿，手机短信的提示音响了。竟然是爸爸发来的短信。很长很长的两条短信。
他说，“我和你妈知道你现在心里一定很难过，我们心里也很难过，作为父母在你找工作的时候帮不上什么忙，在外面也没有什么关系和门路，这让我们心里也难受啊！爸爸妈妈没用啊。没关系的，你是最优秀的，从小我们就这么相信你！振作点，一定会找到工作的。”119个字符。
我想像不出年迈衰老视力模糊的父母是如何吃力的敲出了这119个字符。
我想像不出含辛茹苦养我育我的父母因为我找不到工作而自责“没有什么关系和门路”的样子，我想象不出他们因为帮不上女儿的忙而责怪自己没有用时的心情。
我想像不出父母当时心底的焦虑和难受。
78.肝肠寸断(2)
易粉寒
一瞬间，我已经肝肠寸断。眼泪像绝堤的火，不停地往外流，我不敢哭出声，我怕父母隔着长江都会感觉得到，我捂着脸任泪水湿透我整个掌心。
我们都没有想像中的坚强。面对生活，我们都是弱者，面对情感，我们更是弱者。
我最终还是卖了，卖了一个自以为还公平的价格。在武汉，一家杂志社，1200元。从此以后为这1200元营营役役。
写到这里，小说已经接近尾声了。
大四的校园像一场提前散场的戏，大家都漫不经心地在舞台上走来走去。那个表面鲜活的果子看起来越来越不堪。我写得很憔悴。
我想起一个被我骂过的网友说的一句话，他说，你有一个很糟糕的大学生活。
我想，是的。
糟糕到，我写得想流泪。我妄想着能够用一本薄薄的细密的文字来结束我的大学生活。
小说结束时，大家的归宿也渐渐分晓。郑瞬言考上了北大的研究生。他的帅哥男友，一直到九月都没有找到工作。两个人自然而然地分手了。陈水去了江浙沿海的一个合资企业。苏萧去了南方的大城市。我想她会嫁个有钱人，三年以后就开着宝马雄赳赳气昂昂的杀回武汉，如果真是这样我决定不去见她。
我在这里写这些无聊的文字，并且或许将一辈子与文字打交道。
罗艺林留校。我想她会官运亨通，即使不出卖肉体。
章含烟了无音信。叶离永远不知去向。我们都把她遗忘了。被遗忘的还有刘莎莎。
林立纯果真成了名名记。她去了北京一家非常有名气的报社。
一切的一切归于平静，结局渐渐明了，却没有任何一个人有想象中的狂欢或者悲痛。
我们又回到了素不相识的从前。
彼此只是路过。
相遇，相识，然后告别。
初稿完成于2004年2月5日星期四
写完这个小说，当我再一次走在校园的林荫道上时，除了伤感还是伤感。
迎面而来的，漂亮的女生，白发的先生，骑单车的脸上有痘痘的男生，手牵着手的情侣，结伴而行的小姐妹。所有的一切都扑面而来，我躲闪不过，又转瞬即逝，我无法挽留。
一切都夹杂着校园里独有的气息，绿色的气息，因为，树是绿色，草的绿色，
我们的青春也是绿色的。
如果可以重来，你们是不是和我一样，想重新上一次大学。想好好学习，好好掌握点知识，好好谈一次恋爱，好好的认识几个朋友并且成为一辈子的知己？
时光从来不能够倒流。
所以，重回大学，只能够是梦想，梦想就是只能够在梦里想一想。
还在校园里的朋友，且行且珍惜！