纪念失去（清醒以后）
（喜欢的GG名字叫未来。。。。写到这里，或许有天他会看到，或许不会了。。。。）你走了，绝不回头。即使我抬头想找到你，却也只看见自己一点点变的难堪。
我知道，我为难了你，也为难了我自己。更为难了“难得糊涂”。
我很怕黑，真的很怕黑。晚上你说不冷，其实，哪里都冷。
翻了翻邮件，无意中看到以前我写给你的信。
有些你写给我的信已经没有了，邮箱太久不用的缘故，关掉了，保留下来的支字片语，我静静的看着。
回想第一次在网上写信给你：
“我清楚你的遥远以及陌生。我甚至怀疑我们是否相识。因为，感觉陌生却又有一点熟悉。也许是你的照片，虽然人有了变化，虽然外表有了变化，可是，只觉得眼神很熟悉。
可是，我明明不该熟悉你的。因为我们不曾熟悉过。
因为距离，你变的现实。因为现实，你变的理智。因为理智，你变的难以靠近。因为难以靠近，你变的沉默。”
今天我努力让自己勇敢的去和你对视了，我才发现，其实，这些年以后，你连眼神都变的陌生。
回想起第一次看见你照片的时候，有一点动心，有一些惊喜，那时一直以为是错过了却又看见了你，那时的自己很开心。
“我只是不明白自己为什么会总是想念你。明明如你所说，这种想念是白搭。可是。
可是，我，在想你。”
看着这样的话，自己都觉得太不含蓄了。可是我笑了，笑自己总是把复杂的问题简单化，把简单看成是一种快乐。
那年，我19岁。整夜整夜的等着和你发短信，非要你一句晚安甚至小发火我才罢休。
“觉得真的是一个很不好玩的玩笑。我喜欢上一个远在天涯的男人。我想，并不是因为你离我那么远我才喜欢上你的。这种感觉似乎存在了很久。因为我对你的眼神感到熟悉。”
上次一起坐公车，我没有怎么说话，我总是抬头看天空，我问你放过风筝吗，可是面对你的眼神，我心里悄悄的说：未来，你像一只鹰。注视你我会觉得冷，觉得目光锐利，锐利到让人觉得害怕，也许，眼神，就是你最好的对白。所以我总是回避，害怕被你洞彻。
那年，我对你的想念，就像看见一潭湖水，安静，而又深沉。那年，我喜欢在你面前放肆我无知的“清醒”。想到你觉得很塌实，觉得很温暖。
今天我和你说，20岁以前，是难得清醒，20岁以后，是难得糊涂。
我为我的糊涂犯了错误，看到你压抑的生活方式让我觉得心疼了，可是我却手足无措。我一直不敢去求证的一件事情，就是，其实总会有人真正走进你玻璃的城堡，让你卸下你的面具像个孩子一样的单纯。只是，那个人不是我。
碍于矜持，碍于可笑的浅薄的自尊，我说不出话。那天，你让我穿着你的衣服回家，回家以后我倒头就睡了，只是不想脱掉你的衣服，一点也不想。
“昨天晚上我突然发现，在我无助的时候，我总能想到你，可是，这会使我更无助。我发现这是一个不好的循环，不是吗？
昨天下午有朋友请去唱歌，我唱了《遇见》。我等的人在多远的未来.
偏偏那个时候，眼前想到的是，未来。你想怎么理解都好，我已经没有力气和你争辩“我究竟是怎么想的”。说句实话，我相信我会见到你，不管是在多久以后，所以一想到你我会情不自禁的傻笑。会有那种小女生的期待。我喜欢我对你的感觉，就像小孩，还是那种特无知的小孩。”
从19岁到现在，居然还能保留住这个毛病，看来我真的是没有长进。只要一接触到你，就会变成这样可笑的局面。我总是小心的藏起来，不断告诉自己忘记，忘记，忘掉放掉。可是那两天给你发信息，给你打电话，犯病一样梦见你，也犯病一样在家里穿着你的衣服走来走去。我觉得甜甜的，看到以前写的东西，发现那句“我相信我会见到你的”，真的实现了。其实今天在酒吧荣给我打了个电话，你在唱歌。我抱着电话说“荣，我知足了。”本来我的愿望就是在走之前见你一面。可是我却没有做到。趁着酒精的骚扰，我才能很厚脸皮的说一句：我舍不得你走。
在你家楼下坐了两个小时，张望着你会下来，我一遍遍像是自言自语的在说：未来，别走。
看着一盏盏灯灭掉了，听到有脚步的声音，始终，没有你。
那年我说“我想念你，我相信，你会在不远的未来。”
看着那时的“预言”，觉得真的很难过，我们终于在同一个城市了，却总是上演着每天的擦肩而过。我对我自己说，为我的知足而负责，负责的结果就是自己离开。因为未来不在，未来不会在，未来不会来。
天亮了，好想在你家门口出现，像我昨天在网上说的“杀到你家劫住你。”可是我知道，即使我出现在你面前，也只剩无尽的难堪。
“当初认识你的时候，也没想过我们会在四年后再遇见。即使是在虚拟的网络。”
如今又遇见了你，而我平静了半年的结果竟然是如此，我觉得可笑，觉得自己特别笨蛋，以前总是笑别人冲动不理智，笑别人折腾。可是上次看见你睡着了，阿蒙来你身边，我对他说“未来欠的，是一个拥抱。”那天我晚上没有睡觉，趴在凳子上写信给你，心里满满想的都是如何去安慰你。可是面对你我却不知要怎么开口才好。
“希望你也能找到生活的重心，毕竟，每次开QQ，看到无人认领，总会有一种冷飕飕的感觉，是孤寂吧。我想是。”
现在的你已经不再无人认领了，而是认领无人了。你锁住了自己。连一点温度都不会渗透出来，我知道，你是一个怕冷的孩子。因为你说过，你很小心很谨慎，这样的人天生怕冷，怕失去，怕背叛。
“我今天把你写得信都看了，让我感动也有点冲动，我赶肯定，你是为数不多的能让我感动的女孩，无论是以前，现在或未来。但是，我要告诉你，所有的感动冲动都是一瞬间的事情（这只是我的体会）。而，冷静，是我成长的最佳环境。”
其实今天晚上最开始看到的，是这段文字。
以前过去了，现在过去了。
好希望能够笑着和你说再见，可是还没说出口，未来离开了。如此彻底。
我抬头看天，却怎么也掉不下眼泪。
因为我和你，不是相识的相识，不是遇见的遇见。
我的酒精蒸发完了，我才发现，我写了满满的过去与现在。 天亮了，我也清醒多了。
不晓得为什么要折腾自己，一遍遍和GG说要好好生活，可是却放不下他。
没有开始过，应该就不算结束。
只是把心情收好，准备离开。 楼主也是个多产作家啊～～
拐角处，也许有新的发现，不要总回头看了 就不要挖苦我了
文字只是因为无法诉说。
找个安静的地方慰藉自己罢了。 还是不要清醒的说
有时侯宁愿昏沉或者半醉状态 我看了很明白你的心情，因为我有和你同样的经历，希望你的他能看见这些！ 浪漫，浪漫， 也许，是不成熟的表现
也许，是性格使然~~~~~
总之，过去了，就无法再回来了~~~
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