有哪些段子，能让人笑到肾抽筋?|第157辑
作者：衷曲无闻图 | 网络
01
“上班跟上坟有什么区别？”
“上坟不用打卡，上班不用磕头。”
02
去年情人节，回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗。
我妈说，人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
03
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”
我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”
老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸 。”
04
去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站，但都遭到安检人员的阻拦。
我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。
05
算命的说，我以后要多少钱就有多少钱。
现在我身上有12元8角，因为今天我只要到这么多。
06
和小侄子一起看《海贼王》，我看哭了，他没哭。
我把他打哭了，我觉得这是他这个年纪应该承受的。
07
我妈说，她年纪大了，想抱孩子，我叫她去当月嫂她又不肯。
08
一女生告诉闺蜜：“我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。”
闺蜜赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛？”
女生怒道：“有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。”
09
钱是怎么来的，我清清楚楚。
钱是怎么走的，我始终迷迷糊糊。
10
我妈怎么好意思叫我上课不要睡觉，她去给我开家长会自己都要睡着了。
11
“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打柔道。”
“那现在呢？”
“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”
12
护士：“你哪里不舒服？”
我：“脚跟那里。”
于是护士给我挂了骨科和男性专科。
13
去买西瓜，我跟老板说：“这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？”
老板说：“可以，你要多少，我帮你切。”
我说：“不要皮，其他的都要。”
老板看了看切西瓜的刀。
14
上帝是公平的，因为每个人都觉得上帝对自己不公平。
15
穷人的自我修养：每次迫不得已开通会员之后，立马冲到订阅里把自动续费关掉。
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