搞笑段子:别怪兄弟不是人,实在太迷人
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一闺蜜老公帅帅哒！还特能赚钱。儿子萌萌哒，学习成绩杠杠的。婆婆还要跟她洗衣做饭，可谓是家庭美满，阖家幸福了。可她还是出轨了，我问她为什么会喜欢我？只见她吸了口烟吐了圈淡淡的说道：扎心了，老铁
有点像芭比娃娃的眼睛
昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……
女：我们玩句子接龙好不好。男：有没有套路？女：好吃不过西红柿。男：好玩不过女同事。女：吃女同事买的西红柿。男：玩最有趣的女同事。女：我就是你的女同事。男：这这....我怎么接？
这是什么服务?
老师刚从校长办公室走出来给我们上课，我们老师是个美女。老师走过来的时候，我就说了一句：老师，你身上好香啊！老师说：什么香味？我说：淡淡的香味。老师顿时羞红的脸，抹了一下嘴巴。。。。。
你倒是打啊
一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。
到底是什么意思啊？九点＝酒店
没媳妇的在盼媳妇，有媳妇的却在捉弄媳妇，哎！能让我也捉弄一下你媳妇吗？
带侄女逛商场…售货员走过来看了我一眼：“先生，那边很贵哦！”
我拍拍侄女脑袋：“好好学习，不然长大了只能做售货员……！”
羞于启齿的聪智！
表妹:姐，你指甲上贴那么大的钻不碍事吗？我:你贴上试试就知道了，第二天，她哭哭啼啼来找我，我:妹，你这是怎么啦？表妹:我的嘴刮破了，钻也掉了...
技术不错，就是眼睛不好使
一哥们和室友一起喝酒喝多了。醒来以后发现屁股疼，床头那有二百块钱和一个纸条，纸条上面写着:“别怪兄弟不是人，实在哥们太迷人。”
似曾相识
好性感的小野猫
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧。”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还给他吧。”
女儿：“我每天都在还呀。”
妈妈：“什么意思？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。。。”
这是开的什么店？女仆装扮
老婆特别爱睡懒觉，今天休息睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿10块钱，买完菜快点回来！只准拿10块，敢多拿腿都打断掉！”“好咧！”
就问你怕不怕
老家有个妹妹，每次穿小的衣服都回寄过去，有次寒假妹妹过来我这玩，一见我
就说，姐姐拜托你别再往家寄你的内衣了，你那内衣我早就不合穿了。。
欢迎收看今日份快乐源泉
房价就像无肩带胸罩，一半人在疑惑：是什么支撑了它？另一半人则在盼着它掉下去，以抓住机会。谁是这个女人，永不可能让它掉下来。就算快掉下来了，提一提还是又上去了…
没看过瘾？明天见，拜拜啦~
一个人人都应该知道的聊天常识：不要问我“在吗？”，我在不在取决于你找我什么事。
女孩子的风格是多变的
最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了，这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗？问问问问你奶奶个腿儿啊！
此地有危险
最考验爱情的两种情况：
1.毁容的妻子；
2.破产的丈夫。
据说，男孩子都喜欢这种女孩子？
国人对“年底”的概念十分让人头疼：从12月开始到春节，近三个月的时间跨度，都算年底，一进入12月就开始“年底了嘛，明年再说”，十分影响办事。
在我眼里，你看到了什么？
女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。我说:什么问题？然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。
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