搞笑段子 |晚饭过后,女友对我说道:神仙都是不食人间烟火的!
作者:吃瓜雅雅商务合作QQ:2777140739
来源:凌小波搞笑
昨晚下着雨我下楼买零食回来的路上摔了个跟头。心里想着这么晚了应该没人看见吧,于是淡定地爬起来拣撒得一地的零食。突然背后传来一个大叔的声音:姑娘我看见你钥匙都掉进水沟了,你还是先捞钥匙要紧些吧!我……
有一战友特别爱吃辣,昨天小聚点了一份铁锅柴鸡现杀那种,点菜之前特意嘱咐老板多放辣,等菜上来以后问老板多放辣椒了没,老板擦了擦红润的眼睛说:兄弟啊我就这么跟你说吧,这鸡都不是杀死的,是直接辣死的……
老板不慎跌倒,撞破头,流了很多血,店员们都慌了,见到这一幕,我知道机会来了,这次得好好表现。于是我扯开嗓子,朝店外大喊道:好消息!好消息!老板大出血!老板大出血!全场两折!全场两折!
午饭后,老板很高兴地回到办公室,对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外,所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说:“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道:“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
媳妇比我大几天,每次和她出门我都管她叫姐姐,一日媳妇买完菜回来,特别愤怒的对我说:“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道,原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她:“姐,你弟弟有女朋友吗?”
周日陪老母逛商场,出门的时候,被保安挡在了门前。然后保安问我妈:女士,你衣服里到底装了什么东西,这么鼓鼓囊囊的?不用说,这保安一定认为我们偷了什么东西。沉默了一会,我老妈生气了:我们又不是小偷,人胖一点,你们就这样看不起人,这是我的肉,不信你看看?
大学毕业一年,挣了些钱,我哥便怂恿我去买了辆英菲尼迪,买回来才发现自己没有驾驶证。于是车子我哥在开,还给我介绍了个驾校。我整整考了三年,才考过。高兴之下,请教练喝酒。教练喝多了,对我说:兄弟,你哥真是个好哥哥,担心你安全,怕你技术不过关,不安全,非得交待我让你多考几次才让你过,还给了我一千红包!
小时候老被人占便宜还不知道……村里有一个吊毛欺我年幼无知,有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹,我当然要问为什么?他说他肚子会痛,然后我就突然叫了他一声,于是他马上就捂着肚子做痛苦状,后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫,直到被我亲爹一脚踹到地上……
放学老师把学生叫到办公室拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解地说:“我身上哪都不疼啊。”老师说:“过会就疼了,我已经把你考试成绩不及格的消息告诉你爸爸了。”
老妈问我有没有女票我回:“以后别再问有没有女票这种问题,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的!”结果我就没有晚饭吃了。。。因为我妈说:“神仙都是不食人间烟火的。”
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