笑就一个字！
也许有的你见过，但绝对经典！1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊 可都墨死成
你就请俺吃顿饭 撑死俺算了
3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
29、人
会谈恋爱，
不特殊；
牛
会吃青草，
不特殊；
猪
会按电话，
才特殊；
还按！
真是神猪！
哇噻！还会笑！
真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！ 36、征婚：家穷人丑一米四九
小学文化农村户口
破屋三间薄田一亩
冷锅热灶老婆没有，
一年四季药不离口
今日短信广征女友
革命道路并肩携手
愿否？
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你
40、
前清时期坐过堂，
北洋军中扛过枪，
武昌城里落过荒，
北伐战争帮过忙，
南昌外围受过伤，
万里长征翻过墙，
敌后抗战偷过羊，
还有谁能比我强？ 41、
军阀混战称过王，
决战平津扒过房，
横渡长江喝过汤，
鸭绿江边喂过狼，
炮击金门擦过膛，
自卫还击骂过娘，
改革开放扫过黄，
还有谁能比我狂？
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、
nHZ !HS OM
就知道你猜不到，
看不懂，
你再仔细看看啊！
还看不出来？
你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？
把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！ 所谓老公(非常幽默)
老公，就是婚前总是早早赴约，婚后总是迟迟回家的那个人
老公，就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺，婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人
老公，就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮，婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人
老公，就是婚前对你常发誓，婚后对你常常发火的那个人
老公，就是婚前常替你作事，婚后常叫你做事的那个人
老公，就是婚前向你送玫瑰，婚后向你交工资的那个人
老公，就是婚前对你说十句顶一句，婚后对你说一句顶十句的那个人
老公，就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说：“我是你的一切”的那个人
老公，就是婚前在你面前干净整洁，婚后在你面前不修边幅的那个人
老公，就是婚前常常盘问你，婚后又怕被你盘问的那个人
老公，就是婚前对你唠叨百听不厌，婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人
老公，就是婚前在你面前海侃胡吹，婚后在你面前沉默不语的那个人
老公，就是婚前总说你美丽，婚后总说别人老婆漂亮的那个人
老公，就是婚前与你上街时口袋里装满钞票，婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人......
所谓老婆（非常幽默）
老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人
老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人
老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人
老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人
老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人
老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人
老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人
老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人
老婆,就是婚前逛商场从不买东西，婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人
老婆,就是婚前从来不想知道你的过去，婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人
老婆,就是那个婚前在你面前淑女状，婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人
老婆,就是婚前总说你是最帅的，婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人
老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦，婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人
老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗，婚后成天贤你钱挣的少的那个人
哈哈哈……这那是老公和老婆，跟死敌一样！就这样结婚干吗？
其实真正的老公和老婆应该是
无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人，
无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人，
无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人
无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人
无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人
无论婚前还是婚后都是那个人的人！！ 俺就是传说中的处男
这个世界，男人不坏，女人便不爱。我就不坏，所以我没人爱。一眨眼快三十了，不好意思，还是个处男。
小时候，他们说我是乖孩子，别的孩子成天打架闹事，三天两头请家长，只有我安静读书，没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖，说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说，这孩子咋就这么不开窍，都是你，从小让他光知道学习，都学成愚蛋了，这下倒好，便宜计生办了。
再大点，我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我，有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的，看着别人拉着又白又嫩的手去看电影，我心里也很难受，洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手，我只亲过她一次，还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地，我是真爱她啊所以我就听了，虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手，我问为什么，她说新认识一男孩觉得更适合，后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友，认识她时她就咋呼着要出国，我拼命替她跑护照跑签证联系学校，还把自己所有积蓄都给了她，她走时是流着眼泪的，她说你太好了，我去了六个月就把你弄出去，现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个，其中有位临走时语重心长地对我说，你太老实了。我说老实有什么过错，难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么，她说要是那样倒好了。
我想我得改变一下，我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头，不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我，某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股，连四十的阿姨也不放过，没人告，还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜，她们也不告，怎么我戴副眼镜倒被人告了，还有没有天理啊！
有天我去泡吧，一个女孩子和我套近乎，她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我，我想这次得坏点，就伸手去摸她的手，她一把抓住就放自己胸上了，然后我糊理糊涂就跟她进了里间，刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来，说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半，他们死活不信非要我交代，我说我交代什么编也编不出来我真是个处，那警察笑了说靠，你是处我还副处呢！ 经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。 中国十大虚假电视节目排行榜
首先声明一句，对于当下的电视节目，有格调的人或许会说：俺们从来不看电视！但电视走入千家万户，n个频道n种节目丰富或者填塞着小民百姓的业余生活，又怎能不成为晕晕大众生活的一部分。所以先拜托那些声称不爱看电视的高雅分子不要对这篇小文嗤之以鼻。小民小娱乐，过过眼瘾、过过嘴瘾罢了。
而今天定下这个主题，还需罗索两句：所以虚假节目，是指的那种从策划到制作到情节到种种细节都虚假的节目，而并非那些虚假的人主持的节目。须知，虚假的人做的节目也有不虚假的，如虚假的朱军偶尔也会作出一个真诚的艺术人生。而有的，从主持，到编导，到制作，则是万分真诚的、不遗余力的、连自己也会被虚假感动得唏嘘的做着那些虚假透顶的电视节目。
个人观点，责任轻微。
虚假榜第十名：李湘版《快乐大本营》——湖南卫视
上榜理由：说实在的，我简直都不想再提这个被人说滥了嘴的节目。虽然主持人的娇嗲做作早被汪洋口水涮过几百遍啊几百遍，但今天这个不属于我的讨论范围，单论它的内容吧——我还记得快乐大本营从前是很喜欢拿几个小孩子上来，说几句有趣的话，弄一些叽叽喳喳的小桥段的，可分明那帮小孩子上台说什么、做什么，都是被事先安排好的，明眼人一看就知道。有一次还真的穿了帮，小孩子在情节进行之前就把该说的该做的都说了做了，把李湘何炯在那汗得！连小孩子的出场都作假，更何况其他内容呢？
话说回来：本来这就是一个以庸俗取乐、以闹腾见长的节目。能要求它有多真实？况且现在钻石李已经走鸟，《快乐大本营》也全新改版鸟，作假的桥段也减少鸟，所以虚假榜排名也相应降低鸟。
虚假宣言：只要您乐，假点没关系~
虚假榜第九名：毕福剑《梦想剧场》——央视三套
上榜理由：其实，看这节目有时还真的觉得可乐。可既然是“剧场”，就必然“作假”，因为戏不就是做给人看的吗？可是我一直没弄明白，这个剧场，实现的到底是百姓的梦想？观众的梦想？还是那些请去当嘉宾的明星腕儿的梦想？因为我看来看去，在梦想剧场出现最多的、形象最丰满的、做戏做得最不遗余力来来去去就只有毕主持啦、尹胖子啦、某个央视的嘉宾主播或者过气艺人啦，等等。说真的，为平头百姓们实现梦想的剧场，假点我也认了；其它的梦想剧场，还是歇了吧。
话说回来：就算满足了明星们的曝露欲吧，有时观众也是爱看得不是？譬如，曝露得恰到好处、曝露得惊鸿一瞥，正是春光外泄、好看好看。
虚假宣言：俺们明星练摊的地儿，凭什么不能假？ 虚假榜第八名：刘仪伟《淑女大学堂》——光线传媒
上榜理由：第一次我看这节目，下巴都掉到裤带上。不是因为看到那排排坐的淑女很“淑女“，而是那些淑女太“小姐“！我不确定是否淑女大学堂就一定要摆上一些花瓶似的、搔首弄姿的、浪笑倩兮淫目盼兮的女人们在旁边，一边听主持人说话一边发嗲发浪。也不确定是否一旦涉及两性话题，必然带上某种小资的、貌似精致的、放浪形骸的风气。这个节目，最假就假在——明明是一些来路不明的女人、明明张口说的都是事先编辑们写好的话，可节目的宗旨偏要突出一种小资女人的取向，好像大家说的话都是语不惊人死不休的、大家的思想都是前卫时髦深刻思辨的，最后还要搞个什么颁奖？——假得让我晕~~~
话说回来：看美女作假，无妨无妨。
虚假宣言：当代淑女，不假怎么叫淑女？
虚假榜第七名：汪涵、杨乐乐《玫瑰之约》——湖南卫视
上榜理由：我最烦这些电视红娘一类的节目了，一点技术含量都没有。不就是在屏幕前露个脸儿、做一把帅哥美女秀、满足一下观众的意淫偷窥需要吗？不过，咱们的电视红娘也做得太不要脸了一点，虽然这节目本就是嘉宾发骚观众受乐的，但总要表现一点红娘或者媒婆的诚意吧是不？总不能做得像个拉皮条的吧？骨子里面已经是拉皮条性质了，可有时又偏来个煽情，主持人嘉宾一起哭个稀里哗啦的，叫人吐得怎么习惯？哎，想当年，我是多么喜欢汪涵大哥的节目啊~ 话说回来：这年头，爱情怎会不掺假？那爱情和婚配当噱头作节目的，自有它存在之理由。
虚假宣言：假到海枯石烂，方显皮条本质。
虚假榜第六名：《时空连线》——央视新闻频道
上榜理由：我咬了咬牙，终于将这个看似道貌岸然的节目搬上了排行。我一直弄不明白这个《时空连线》到底是什么意思？央视的记者懒到这一步，连跑跑腿采访一次也不愿意做吗？还是要显示咱们的无线通讯事业很发达？如果是身处异常环境，无法实现现场采访的，倒是可以理解，可是连线的，分明很多就是那些当官的、坐办公室的——什么样的办公室如此壁垒森严呢！退一万步说吧，采取连线采访的方式，大多发生在即时的、突发的情况下，采访者与被采访者都应该是即问即答的方式，可是咱们的连线两头，那问答如此流畅自如，一听就是事先做好准备，说不上照本宣科、但总是了然于胸的。有时真想说：你们还真“做“的出啊！
话说回来：到底讨论的是国家大事、社会民生，“做“一“做“尚可以原谅。只是要多学学别人，远的不说就说凤凰卫视的连线访谈，看他们怎样“做“出来的。
虚假宣言：不“做“怎知“工夫“深？
虚假榜第五名：《同一首歌》——央视三套
上榜理由：哇咔咔，终于说到前五了，精神为之一振。相信全国观众看不惯《同一首歌》的占大多数，一是因其恶心的明星阵容，简直就是过气明星大集合（当然不排除偶尔来几个不过气的）；二是因其奢靡铺张而空洞无物的内容和形式。别的不提。单说它最大罪状的“假“——美其名曰“走进**“,仿佛就像文艺下乡给百姓送温暖、“功德无上“地极大程度丰富人民群众的精神生活一般。可是稍微用点脑子都想得到，其实就是配合当地政府搜刮老百姓的活儿，所谓文艺搭台、经济唱戏而已。据知情者透露，一台晚会一般花费几百万，这个钱谁出？花谁的钱不心疼啊，花老百姓的钱最不心疼！你“走进“一下，热闹一下，疯癫一下，花痴一下，大小明星露个脸，当地的知名度就打开了？发展就加速了？百姓生活就比蜜甜了？不知道要标榜什么，真是莫名其妙。另外，此节目的细节形势也极其向虚假做作发展。譬如主持人：下面到了最激动人心的点歌环节啦！你们想听谁的歌啊？——狂吐！狂晕！我想听帕瓦罗蒂唱歌你有吗？譬如请一位观众与歌星同歌，结果那观众表演的比明星还明星，是从哪个歌舞团歌舞厅发掘出来的后备力量啊？如此种种，不堪言说......
话说回来：咬着牙为它说句话吧，搭个戏台子也不容易是不？
虚假宣言：走进虚假，钞票多多。 虚假榜第四名：《春节联欢晚会》——央视
上榜理由：没有别的理由，金碧辉煌、歌舞升平、粉饰太平，歌星唱没有个性的歌、笑星说逗不起乐的话，个个春花灿烂的脸皮后是绷紧的神经——仿佛有个声音在提醒他们：要快乐的笑啊！要扯开喉咙叫嚷啊！可别松懈别出丑了啊！全国人民再看着你啊！记得电视机前的我只想劝他们一句：放松点行不大哥大姐大爷们，要不要给做个桑拿按摩啊？不然假笑得肌肉都僵硬啦！
话说回来：假，是为了配合大好形势下的欢乐祥和气氛呀！
虚假宣言：为了过好年，情愿假一点。
虚假榜第三名：《超级女声》——湖南娱乐频道
上榜理由：首先我想问这些制片人们，“提倡大众娱乐“是不是就是指当大众是傻子的前提下堂而皇之的作假贩假？海选是个什么性质？提倡全民参与？还是给节目填些噱头让那些没有自知之明的家伙在镜头前装个疯卖个傻？你以为人人都是孔令祥，以至于不是孔令祥的都不能入你们法眼？明明唱的好的比不过唱的坏的，声音和素质是不是都是次要的？炒作和包装是不是你们的最终目的？那为何还要提“超级女声以唱为本“这样的超级谎言？那些评委是什么素质？娱乐公司的老总就一定懂得唱歌了？声称不懂声乐的所谓美女评委（我看是呕妇评为更佳）居然能对选手唱歌指手画脚？2元一条的短信电话投票是个什么意思？光是大屏幕上的几个数字吗？还是落入你们腰包的额外收入？哎哎，这节目，怎一个假字了得！
话说回来：居然还要为这种假到透顶的节目说话？哎，杀了我吧。
虚假宣言：超级女声，以假为本。 虚假榜第二名：《非常6+1》——央视二套
上榜理由：不知是哪部电影里面有这样一个情节，一个人看另一个人假模假式实在不顺眼了，义愤地说：“真想扁他！“我看《非常6+1》，也会生出这样的义愤。首先，那些选手的来路就很不明，6天时间能在台上星模星样的，一般人能做到吗？莫非又是什么选星选秀的后备力量？其次，那些个训练情节（包括尖锐激烈的矛盾冲突痛苦纠缠的感情纠葛大彻大悟的人生感悟以及种种爱恨情仇恩怨是非......）叫我吐啊吐的怎么也不习惯啊。人为的产生惊喜、人为的制造矛盾、人为的解决矛盾，你当演电视剧啊，你当观众一点分辨能力都没有了是不？最后，重点说说那极其黑暗的砸蛋环节——我可以负责任的说，电话联线的热心观众百分之就是都是假的，从那些做作的声做作的情感就可以听出来，假的终究是假的。为什么？因为节目根本就没有那么多奖品！深谙电视制作的人都会知道，一般情况下，很多奖品都是杜撰出来的，什么短信抽奖电话抽奖，都是空手套白狼骗骗热心观众的钱罢了，到时候，拿个内部人员的号码做中奖的了事！谁知道？另外，网上也透露出来了，据细心观众发现，居然同一个人在三次节目中都作为现场热心观众上台砸了蛋！这说明了什么？说明《非常6+1》不仅无耻的作假，而且作得一点技术含量都没有，真的把观众当傻帽了！
话说回来——谁要为这节目说话，我跟谁急！
虚假宣言：非常虚假，非常无耻！
虚假榜第一名：——当当当当！隆重推出，《亲门耳番》
上榜理由：还用说吗？假得连真名我都不想写了！ 童趣
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
有一天，看到一对龙凤胎，SO可爱，
可是分不出大小
于是就问：你们谁大谁小啊？
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！！
我抱着三岁的女儿晚上在公园散步，林荫中有一对恋人在拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，侧过头肯定地对我说：“妈妈，他们肯定在偷吃什么好东西。”
明明5岁了，刚刚学会了算数就嚷者要人出题，爸爸对他说：“你自己出题自己算吧。”
明明想了想说：“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一楞，接着就哈哈大笑。
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
特喜欢小班的一个孩子
就一直去逗他
问他：妈妈叫什么
她奶声奶气的终于吐出了***名字
“那么，爸爸叫什么呢？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
一次爸爸问孩子
在家里谁说了算啊？
“爸爸啊，他是家里的头。”
妈妈知道了
就也问他：“家里谁说了算啊？说得好，给你 买糖吃。”
孩子说：“是妈妈，是妈妈 ”
“ 你不是说爸爸是家里的头啊？”
“可是妈妈是家里的脖子，脖子让头朝那转就朝那转~~~~~~”
偶有一男同事，一日在路边小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她“小妹妹，陪你玩好吗”，那个小女孩看了他一眼说“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的”，我那同事不死心，又说“我也是女的啊，你和我玩吧”……最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说“我不信！你把裤子脱下来让我看！”=_=#
儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了，每天都要这样跳.
朋友给的MAIL，我看了差点乐晕了，保证真实原创
那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈
妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想
为她的妈妈点一首歌。
主持人一听，感动的说‘多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？
小女孩用稚气的声音说‘我想点辛晓琪的《女人何苦为难女人》 我的初恋女友和 现任女友。。。咳
我的初恋女友初恋时19岁.
我的现任女友初恋时16岁.
我的初恋女友是我的大学同学.
我的现任女友是我在泡吧时认识的.
我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系.
我与现任女友认识的当天就在一起.
我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍.
我和现任女友在四星的酒店开房.
第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不
了还夹了一大半给我.
第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了
她还要了一份水果沙拉.
第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停
第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的.
送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友
炫耀.
送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是
嫌它小了.
初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场
现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店
与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“
与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个
好东西“
与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我
的食堂饭卡上.
与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上.
与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起
来吃.
与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买
早餐.“
初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时
打了饭送来给我吃.
现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时
还得给她送过去.
初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上
睡着了.
现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳
子上睡着了. 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红.
现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我.
第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵
着(准确说应该是任由我拖着)
第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我
第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音.
第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中.
第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开
吓的全身出汗
第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来.
第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床.
第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“
第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着:
“轻点......痛“
第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我
的腰,嘴里叫着:“恩......快点“
第一次与初恋女友**时,她出的是血.
第一次与现任女友**时,她出的是水
。。。。。。
我现在好想说：“曾经有一份。。。”
一声叹息中。。。。 银行内部笑话
1．一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2．一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3．一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4．有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5．刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6．一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7．“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8．做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9．一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10．有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。” 11．有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12．原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13．我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14．我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15．有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！ 从 键 盘 磨 损 度 看 一 个 人
1、W严重磨损 原因：FIFA的加速键是W。 分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w……
2、ALT+S或CTRL+ENTER磨损 原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。 分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好？
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损 原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。 分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL+C和CTRL+V明显磨损 原因：大家都干过这事，就不用说了。 分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用 技巧出神入化。
5、A+SHIFT+CTRL+1+2+3+4+……不同程度磨损 原因：打过星际的朋友都知道这是最常用的键。 分析：此人常打星际。这种人在生活中的计数方法是十二进制；数东西时 会说：一队、两队……注：星际中，十二个物体为一队。
6、F5键磨损到变成白板 原因：F5是刷新键。 分析：此人是斑竹或板斧，要时刻看新贴发裤子，比如淑芬、猫少和我。这种人看报纸时会用马桶刷子不停地刷报纸，期望看到更新的内容；而且喜欢到处贴广告，曾经有人看了我们在电线杆上贴的广告，跑来找我们治性病。
7、CTRL+ALT+DEL严重磨损 原因：重启 分析：此人是……我也不知他是干吗的，但他该换台电脑了。
8、小键盘磨损。 原因&分析：基本上属于高危险工种，如：银行出纳…
9、键盘左中和右中部分各有一块圆形严重磨损，分别以D和回车 为圆心。 原因&分析：气管炎，长期跪键盘。 注：根据身材不同，圆心和半径稍有变化 属正常现象。
10、键盘无任何磨损。 原因&分析: 此人必是 看 贴 不 回 的.... 不要以貌取人
1、机关门卫。
经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。
同志，请问王××在吗？
喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长
俺是找他有事啊。
别没事找事，去去去，你找他能有什么事？
他是俺儿子。
2、酒店服务员。
经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。
请问，这里酒店总统套房多少钱一天？
总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？
没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。
经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。
小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。
看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。
不可以拿出来看吗？
哼，你买的起，我就拿啊。
那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。
4、教师。
经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。
你是×××孩子的家长？在哪上班啊？
在市教育局工作。
哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？
怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。
经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。
请问你们这还有别墅卖吗？
有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。
不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。
经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。
喂，你去哪？
师傅，请把我送到机场。
机场蛮远的啊，起码要两个半小时。
不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。
经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。
×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。
我继续交钱可以住这吗？
交钱也不行。
那我是你们院长的老丈人也不行吗？
哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。
经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。
你是国内哪所名牌大学毕业的？
我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。
你应聘的是哪个部门的岗位？
抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。
经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。
你为什么开着车打手机？
对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？
不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。
这是我的驾照，你先扣下吧。
啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起!
10、演员。
经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。
你还是见一见她吧。
不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？
她可是×××大导演的老妈啊。
你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。 厕 所 中 的 刀 声
今天的皇历上这样写着：初六日，惊蛰。大利西方。宜小便。忌大便。
淮南古城。
八仙街。
街上一个人在狂奔。
他满头大汗，一只手捂着肚子在奔跑。
天空中，有一只秃鹰。
鹰在盘旋，盘旋在艳蓝的苍穹下，在等着食他的死尸。
秃鹰喜欢吃死尸。
他还没有死。所以他不是死尸。
他已经快死了。
江湖中的朋友如果知道他已经快死了，一定会有很多人为此而很惊奇。
如果那些人知道他是被大便憋死的，一定会更惊奇！
他姓克，叫克莱顿，大家通常都叫他“老克”，要命的老克。
有时连他自己都觉得自己实在是个很要命的人，奇怪得要命。
[二]
老克自己都奇怪为什么自己会和老黑打赌。而且赌的是谁吃的汤包多。
老黑是“蚌埠马场”的场主。
他们是多年的朋友。他们都喜欢跑马。
他们喜欢那和打飞机一样的刺激。
他们今天打赌谁吃的“奎元记”的汤包多。赢者可以得到三壶20年的女儿红。
老克赢了。他吃了整整3笼包子。
但是现在老克的肚子在狠狠的叫着。
他现在需要的是厕所而不是打赌赢的女儿红。
[三]
老克在街上展开轻功狂奔。
他已经顾不上路人惊奇的目光了。
老克跑掉了鞋子。
老克跑掉了袜子。
老克跑掉了上衣。
老克跑掉了下衣。
老克跑掉了八角内裤。
老克跑掉了“安而乐”。
老克在裸奔。
[四]
一个厕所出现在老克眼前。
老克冲。
突然，老克停住了。
他看见厕所前两步处坐了一个人。
一个老人。
坐在桌子旁的老人。
老人的手放在桌上，却被一顶马连坡大草帽盖住。
是左手。
老克不知道他为什么要用帽子盖住自己的手。
老克冷冷的看着老人，没有动。因为他感觉到老人的杀气。
老人也没有动。
老人道：“你好！”
老克道：“还好！至少脑袋没有掉。”
老人冷冷的道：“上厕所吗？”
老克道：“是！”
老人冷冷的道：“这里是收费厕所！上厕所是要给钱的！”
老克冷笑道：“你看看我的身体，我是裸体的，你认为我还有钱带在身上吗？”
老人冷冷的道：“有些东西可以换钱。”
老克道：“什么？”
老人冷冷的道：“头发！”
老克道：“你要我的头发？！休想！没了头发头光光的会影响我的声誉的！”
老人冷冷的道：“难道你光着身子被大便憋死就很好看？！”
老克无语。老克感觉到老人的杀气和感觉他那帽子下高深莫测的手。
老克叫道：“给我刀！！”
老人拿了把刀给老克。
老克挥刀。
好快的刀！
一刀下去，自己的头发全掉了！
[五]
老克进入厕所后，老人拿着老克的头发笑了。
老人缓缓拿出帽子下的手，手里握着一张手纸。 [六]
老克畅快的拉着大便。
拉完以后老克才发现身边的蹲位上有一个黑衣人在大便。
老克暗想此人轻功之高恐怕不在自己之下。自己居然没有发现旁边多了一个人。
[七]
老克对着黑衣人道：“朋友！”
黑衣人冷冷的看了老克一眼道：“我不是你朋友！朋友是用来出卖的！”
老克道：“我想问你借一样东西。”
黑衣人冷冷的道：“借什么？！”
老克道：“手纸！”
黑衣人冷冷的道：“我为什么要借给你？”
老克冷冷的道：“因为我忘记带手纸了！”
黑衣人道：“你是不是白痴？”
老克道：“我不是。”
黑衣人哈哈大笑。
老克道：“你笑什么？”
黑衣人道：“我家邻居的母狗生了小狗。”
老克道：“你家邻居母狗生小狗关我屁事？”
黑衣人道：“你没有带手纸关我屁事？”
老克冷冷的道：“那我用什么擦屁股？”
黑衣人冷冷的道：“我有一个办法。”
老克道：“什么办法？”
黑衣人道：“把你的PP切下来。”
是的，PP被切下来就不需要大便了。这和头被砍了头就永远不会疼是一个道理。
老克笑了。
老克笑道：“很好。”
黑衣人冷冷的道：“很好是什么意思？”
老克道：“很好的意思就是你提醒了我，本来我还想用过你的手纸后，出去再找一张手纸给你用的，现在不需要这样麻烦了。”
黑衣人道：“你是说要切下我的PP？”
老克道：“你不是白痴。”
黑衣人道：“我当然不是白痴。”
老克道：“那你就应该明白我的意思。”
黑衣人冷冷的道：“你要切下我的PP，那要看你的刀够不够快！”
老克道：“我的刀不是快，是很快！”
两个人突然都不再说话。静了下来。
杀气弥漫在四周，将厕所笼罩，粪坑里的蛆动被这杀气杀死。
老克一刀砍向黑衣人。
黑衣人也一刀砍向老克。
刀挥出。
血。
血四处溅开，喷在厕所的墙上。
[八]
老克：我以前听人说过如果刀快的话，血从伤口喷出来的时候像风声一样，很好听，想不到第一次听到的是我自己PP被切掉流出来的血。 一个潜水员的悲惨告白
那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安.
曾经我不明白为什么不安.
但是,我现在明白了.
那是因为我多行不义必自毙.
老天爷也有预感的!
那天,
偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:"你在干什么?"
"我,我,在网上查资料……"我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音答道.
老板劈头盖脸的训道:"少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我炒了你!"
训完,老板转身欲走.
我悬得高高的小心肝正要归位,
突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前.
然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭.
老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
"你丫竟然看贴不回贴?!"
"你怎么能够看贴不回贴?!"
鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……
被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去.
漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,
*,"任你上"网吧.
门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,
打开一个BBS继续看偶今天在公司没看完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页.
接着,
偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后.
一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来.
我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,
极力压抑着的愤怒使得她浑身不停地发着抖.
我不知道我做错了什么让她这样的愤怒.
"你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!"
这是我今天听到的第二声炸雷了.
再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来……
所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚.
然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上.
两个好心人在离我100米以外的地方嘀咕了半天,
召唤来了我最需要的,敬爱的人民警察110同志和救死扶伤的120同志.
在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
我说,是一个网吧的蛊惑仔.
110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去,让我感动得一把一把的.
然后,110同志又问他们为什么动手打我.
我的目光黯淡了下来,伤心地说:"我不过就是看贴没回贴而已……"
刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动.
一切都停止了,一切都凝固了.
110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼里渐渐的盈满了泪花——
可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
在短暂的沉默过后,110同志发话了:
"对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你这么惨了,放你一马吧."
说完,110同志头也不回地走了.
我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了.
可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,
我只觉得身体一轻,风呼呼地从身边刮过,
我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,
飞向了臭水沟…… 我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:
"竟然是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!"
我知道,自己在网络上的确是一个潜水员.
但我怎么也不能接受,
作为资深潜水员的我竟然会淹死在水中.
*,难道真的是报应么?
但是我似乎的确已经死了,因为我已经看到了牛头马面.
"起来,起来,走走走!"
于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱.
牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,
传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:
"小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆全部抹去……"
望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:
"不!我一定不能忘记自己是怎么死的!我要报复!下辈子我还看贴不回贴!"
最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,
桥下的忘川河水狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,
而这并不是最可怕的,可怕的是
面前的孟婆怒目圆睁,
手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,
直向我的面门扣了下来……
终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非.
判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:
"阳寿未尽啊?怎么就抓来了?"
看着阎王威严的面容,
我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事.
我突然不想让阎王知道了.
但是,牛头马面的声音已经响了起来.
我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音.
"他看贴不回贴!!!"
这是我在离开地狱前听到的最后的声音,
我已经不想去回忆我是怎么样离开地狱的了,
那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历,
甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么.
什么?
我现在在哪里?
我,我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
而我,
地狱不要我,
人间也不要我,
我就这么游荡在荒郊野外,
偶尔的爬上网来看看.
这一次,我下定决心,
把自己的悲惨经历公之于众.
同志们!
千万不要重蹈我的覆辙!
记住!
看贴一定要回贴啊!!! 偶和偶mm（1） 别挂电话
一个冬夜12：00，我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法。
只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
偶和偶mm（2） 永远不过的节日——情人节
从我和室友为“2.14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始，
偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：
“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人”
“你过春节还是过圣诞节？”
“当然是春节”
“你过七七节还是情人节？”
“那就过七七节喽”
“七七节公历几月几号？”
“不知道”
“不知道就不用过了”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
偶和偶mm（3） 床上的女人
本科时，我是我们宿舍唯一有mm的。于是他们对我迫害有加！
一次，我正和偶mm熨电话粥，一个室友进来，冲我大叫：
“pengpeng，你床上那个女的是谁？”
他知道我mm肯定在电话那头听到了。
诬陷，纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦。。。。。。真够毒辣。
于是紧接着电话里传出了刺耳的声音，久久未绝。
偶和偶mm（4） 为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角的的向你施加压力。
比如告诉你最近又有ggdd们偷偷的给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是——识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改棋易帜了。”
我立刻做惋惜状：
“其实，你要是真对他好，就不要害他。
你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？
为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁，老老实实在我这里呆着吧。” 偶和偶mm（5） 苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
偶和偶mm（6） 四口还是五口
（要吐的自备痰盂）
一日偶用自行车驮着偶mm，车把一歪，险些摔倒。
偶mm大叫：
小心点，咱一家四口的命可都在你手上。
偶先是一愣，然后强烈反驳：
错，是五口！
（此事有个背景故事，偶曾经坚决支持“计划生育”——计划生三个，mm坚持说最多两个。
那天其实还有几句话，开始没想写出来，既然解释了就一并写出来恶心大家吧:)
mm说：第三个你自己生
偶说：那我找别人帮忙去
mm说：你敢？！）
偶和偶mm（7） 先救谁
小时候偶老妈问我：我和你老婆掉进河里你先救谁？
偶毫不犹豫的说：老婆
老妈甚是愤怒：老婆有的是，老妈就一个！
我分辩道：我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：我和你老妈掉进河里你先救谁？
偶亦是毫不犹豫答道：老妈
mm亦very愤怒：不活了你？
偶分辩道：老婆有的是，老妈就一个！
又一日和朋友谈起此问题
朋友问道：你究竟救谁呢？
偶不加思索：谁近救谁。
（hoho，听天由命，不要怪我）