搞笑幽默,缓解压力
作者：微信文章一位老师在课堂上问学生：“如果在一个房间里有五只小鸟停在电线上，你用弹弓打下了一只，还剩下几只？”小明举手回答：“一只也不剩，其他的都飞走了。”老师摇头说：“不对，应该是四只。但我喜欢你的思考方式。”小明接着问老师：“那我也问您一个问题，三个女人吃冰淇淋，一个是舔的，一个是咬的，还有一个是啃的，请问哪一个是已婚的？”老师有点困惑，想了想说：“是咬的那个？”小明摇头说：“不是，是戴着婚戒的那个。但我喜欢您的思考方式。”
一位顾客在餐厅吃饭，对服务员说：“你们的鱼是新鲜的吗？”服务员自信地回答：“当然新鲜，我们的鱼都是活蹦乱跳的。”顾客疑惑地问：“那为什么我点的鱼是炸的？”
一位男士去理发店理发，理发师问他：“您想怎么剪？”男士回答：“请你剪得慢一点，我想省点钱。”
一位老师在考试时发现小明在偷看同桌的试卷，于是老师说：“小明，你这是第几次作弊了？”小明回答：“老师，这是第一次，上次您看到的是我在练习。”
一位老师在课堂上问：“谁知道太阳为什么从东方升起？”小明举手回答：“因为太阳要晒衣服，所以它得找个有晾衣绳的地方。”
一位顾客在餐厅对服务员说：“这个汤味道怎么这么奇怪？”服务员检查了一下，说：“先生，您用的是叉子。”
嘿，有个贼不知天高地厚偷了辆货车，正想开溜呢，结果被一农村大爷给逮个正着，转手就交给了警察。那贼满心疑惑，追问大爷咋就晓得这车是偷的。大爷不紧不慢地说：“哼，你一上车，那车就哇哇叫，‘请注意，盗车！请注意，盗车！’”贼抬头望天，无奈感叹：“没文化，真可怕啊！”
在晃晃悠悠的公交车上，咱美滋滋地和女神一起出行，女神就在身后呢。突然，感觉有东西挽住胳膊，心里一阵激动，转头一瞧，嘿，竟然是个老奶奶，她咧嘴笑着说：“小伙子，抓着稳当点，车晃得厉害。”咱这心情，就像坐过山车，忽上忽下，搞笑得很。
有个二货，开着车刚下高速，交警就过来敬礼。告诉他，他是这条新修高速的第一万名司机，有五千块奖励。记者凑过来采访，问他拿这钱干啥。这二货张嘴就来：“我想先去整个驾照。”交警一听，哟，无证驾驶啊！他媳妇在副驾驶赶紧解释：“他喝多了，乱说。”交警再一听，得，酒后驾驶。手铐“啪”就给二货戴上了。这时候，他丈母娘从后边伸出脑袋，哭喊着：“我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来旅游。”这场景，简直就是一场闹剧。
公交车上，冷不丁上来个老大爷。咱想都没想，赶紧让座。老大爷那叫一个感动，可谁能想到，他竟然要和咱拜把子。咱就问老大爷高寿，大爷说93。咱心里琢磨，这可咋整，实在没法拒绝。结果大爷“扑通”跪地上就喊：“不求同年同月同日生。”咱一听，得，赶紧撤，爱找谁找谁去。
有个哥们，家里着火了，赶紧报警：“119吗？我家起火了。”119问在哪，他说在我家。又问具体点，他说在厨房。再问他位置，他说趴在桌子底下。119问咋到他家，他还挺有理：“你们不是有消防车吗？”119那边怒骂：“烧死你个鳖孙！”
一天，一个东北人请南方人吃饭。到了饭店，东北人说：“今天咱整点啥？”南方人一脸懵，不知道“整”是啥意思。东北人解释，“整”就是吃的意思。吃完去洗手间，发现厕所便池里的东西都冒出来了。东北人皱着眉，嘟囔着：“这可咋整啊。”南方人直接晕倒，这画面，让人哭笑不得。
公共厕所里，A君便秘，拉半天拉不出来。这时候，B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦拉得超痛快。A君羡慕地说：“伙计，真羡慕你，拉得这么顺。”B君回：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢。”这场景，绝了。
有个家伙不学无术，还装得学富五车到处吹牛。邻居让他念封信，他装模作样看半天，一个字不认识。还问邻居：“信从哪寄来的？”邻居说南方。这家伙长叹一声：“怪不得不认识，原来是南方语写的。”真能瞎扯。
昨晚12点多，睡得正香，手机响了。无奈接起来，迷迷糊糊问：“谁啊？”那边说：“我在厕所，送点纸。”咱回：“太晚了，明天吧。”挂了电话。早上起来，被舍友一顿虐。
战国时，齐桓公被赵王软禁。半夜，齐桓公带随从逃跑。到城门，天太黑没开，追兵又快到。随从学鸡叫，超像，城里公鸡都跟着叫。士兵以为天亮，开了门，他们顺利逃走。逃出去后，齐桓公感慨：“多学门外语就是好啊！”
初中时迷武侠小说，上课看《天龙八部》被老师逮到，没收后大吼：“把其他七本交出来。”
跟漂亮妹子说请吃饭，妹子说改日。咱兴奋。跟兄弟说请吃饭，兄弟也说改日。尴尬。漂亮妹子又说请咱，咱说改日。妹子不干。恐龙说请吃饭，咱指着猥琐男说：“他日吧。”
电视上出现接吻镜头，爸爸让儿子倒水。又有接吻场面，又让倒。儿子问：“爸，看见亲嘴就口渴啊？”搞笑。
办公室一妹子座右铭：“女人要爱脸，被打左脸，伸右脸，不然粉底不一样厚。”这妹子，真逗。
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