最后的一滴眼泪 （原创）
只流不落不是我的本质。只是那些刻骨铭心的日子让我成了这个样子。已然是初秋，秋风助长我的情绪肆虐。有点恶劣。有点张狂。愈加的乱七八糟。间或夹杂了些快感。
其实，这会儿的意识并没有什么脉络可寻。只是，我能不费劲地体觉到心所在的位置。因为那儿正在很独特地疼，久违的痛觉。是不是又受了什么伤呢，我关切地思考着这个问题。
写吧。写出来会好点。是你在劝着我？！是你在看着我？！是你在摩着我？！就算是。且让幻象般的动力促我写下去。
是啊。哪里象是初秋？你听，叶不落，泪不落，叶落落......泪仍然不落，你用爱变幻着渲染我情绪，同时造就了这个名字。
还记得。那么清晰的记得。你轻轻的拭去我脸上的泪珠，你说要回去。你索要我的态度。我给了你一记劈啪作响的回应：
“走吧/你会回来/你一定会记得我/你愿意/如果你还依稀记得哲学/那么我想/你可以辨证地以为/那是我思考的眼泪”
可是你走了，再也没有回来，你也再也没有见到我那滴思考的眼泪。
----于是，某天开始，QICQ和网易以及小楼一夜听春雨同时出现了个名叫一滴眼泪的人。这个人开始有点让让别人感动。
你说你爱我。我不曾怀疑。因为我感受到。真切地感受到。我说我爱你。我要永远地拥有你。你坚定地答应。我说我要做个小女人，作个好爱人，作个好妈咪。你就看着我，痴一般地看着我。
这是意念程度居多的爱。还很嫩的吧。我却已经真的付出。22岁生日那天，我一个人。我对着我空荡荡的饭桌，告诉自己从此要慎重。再不要轻易付出和接受爱情。如今对你，我也没有草率。我认真地审视过你，和你的内心。我认真地跟自己说就是他。我认真地向天祷告不要失去。
世事如棋。如果你不去德国。如果我坚决的把你留住，我想当时我是可以留住你的，那么你就不会离开我了。那么我就不会收到你沉痛而绝对的电话。那么现在你一定在我耳边，吻着唱着那首不曾走调的德国老歌。
“心乱。。。想写点什么。什么呢。这就是爱？多么脆弱的爱。我以为俩情相悦是天所安排。我以为我们可以永远在一起的。可以。可以的。可是。应该现在和我在一起的在笑还在拥抱。可突然间，怎么会变得如此陌生。说会记得我。呵呵。记得我。那刻心神不宁。此刻。我怎么哭了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。”
好久没有上班。天天很早才睡觉，因为我害怕夜晚，夜晚的时间不是用来睡觉的，应该是用来思考的对吧？虽然到现在还是没有睡觉。心乱如麻。有些词语不到用的时候你绝不会称道它的贴切。真的。此刻有点膝跳反射地用到它。容不得遮掩。
稍稍素静下来。反而更加痛心。那个没有经意的小小的分别，竟能决然地使爱情终结。意外之外很难过。从来不可以将悲剧归咎于一事一物，那是冥冥的注定，就我和你而言，我必要去想一想你对我爱的程度。
有很多遗憾……
还有更多美好温馨的承诺不能兑现。你说要跟我走遍中国，你说要和我一起去那神秘的拉萨，我说换平跟鞋跟你走天涯。你说要学中文，我问你为什么不早学中文？你说因为我聪明我已经会了E文又是我先学的德语。好狡猾的你呀！你说想要在寂静的地方让我给你教中文，你说你喜欢和我在一起站在黄河边用中文大喊“我爱你”我说我要做世界上最可口的饭菜给你吃。你说要我陪你去游泳，还记得么？我是怎么学会游泳的么？好狠心的你总是把我拖到深水区让我大口大口的喝含有消毒液的水。你说要吃新疆路的大盘鸡，我说我胃口太坏我说但是我想去我说我喜欢看你的吃相的。你说不要我穿婚纱不要我站在酒店门口呆呆地结婚，我说我也不喜欢我说我要古典地浪漫的。你记得么？你说你喜欢看我穿旗袍？那件谈兰色的旗袍我再也没有穿过了。你说我们将来一定会有一大堆的可爱的BABY的，我说我可不要做黄脸婆，你说不要那样你不喜欢我说还有那么多时间慢慢好商量的。。。。。。。。我想不能多想，克制不住的是我现在的的流泪。
痛莫大于心死。我不知道前面的路还有没有这样撕心的爱情，我现在只想说的是请你保重，走好、好、更好。 冥冥之中
自有天意
时间将是你最好的良药 是的，其实这些酸酸的文字几乎都是在2001年左右写的，不知道为什么，那个时候很能写，现在是写不出来了，也许是因为感情已经淡忘了，因为心不再那么痛了，也许是因为找到了一个好的归宿了，也许...也许...N个也许之后，就怎么都写不出东西了，哈哈。 22岁还很年轻，不要说什么：再不要轻易付出和接受爱情：
更加美好的生活等着你呢 啊哈，现在的我都三十一了，昨天刚老一岁，这文章是2001年左右写的，当时还年轻。 年轻的时候伤心总会和眼泪挂钩到一起的~~~~~
呵呵,眼泪伤心的代表作 流泪有时候特别的畅快，
这种感觉都差不多要忘了， 眼泪流干了，心也就慢慢平静了
等某一天不经意翻起记忆，出现在脸上的就不再是悲伤，而是恬淡的笑意 谢谢斑竹将我的文章升为精华帖
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