博弈于裂变，终究上路
从前天开始，就开始断断续续的收拾东西了。一个临时的居所，本来在我眼里看来只是暂时的曾经定义的慰藉自己，让自己冠冕堂皇的疗伤以及走出彷徨的小屋。甚至很长一段时间，它只是简单的床铺和桌椅的组合。然而，终究一切必然性的发生，从我来到这个城市收到的第一个短信开始。似乎冥冥中注定了我将重新在一次心潮澎湃中轮回一次。异常清楚到达顶端迎接下来必然是回天无力的自由落体。甚至在我扭头盲目而又从容的看着自己的所有理智被自己阴险的抛弃在后方仰天长叹的时候，心中竟然有的只是欲罢不能的窃喜。
内心自始至终总是回荡着一个不知天高地厚的声音，在故作平凡的做作中显示自己的与众不同。到头来，却悲哀的发现自己原来真的不过如此。过于简单而又曾经执著不顾一切的苍白经历即使让我用自己万般自信和豪气冲天的情商去加以中和的时候，得出的结论依然是酸性。酸的内心焦灼不堪，整个血液的畅快循环丝毫掩饰不了自己本有的懦弱和狐假虎威的虚伪。
就像性格的某个层面中已经习惯了反反复复的在抑郁和感怀中试图贴近自己的情绪更近一些，一如我对秋的萧瑟冬的孤冷如此的钟情一样。承袭所有男人所有龌龊和阴暗的同时，唯一让自己感觉稍许安慰的却是完全在我能力范围下监控和压制的道德底线。这种在现实生活中基本上可以忽略不计的晦涩却让我在尝试堕落和疯狂的游戏人生中所能抓住的唯一一个感觉如此真切地着力点。
就像一个瘾君子，不管他在纷繁的世界中如何开心的陶醉其中，他终究会回到他的巢穴，因为那里有他赖以获取亢奋根本的毒品供给--一如我始终跳跃的思维。曾经以为自己就像可以鸟瞰世界高高在上的风筝，在高空舞动中我也会产生某种被放任自流的错觉，甚至直到我准备完全沉浸的时候，却无奈的发现始终有一根线似有似无的细线在控制着我，我除了忙里偷闲的感受一下接近上帝的高空如此绚丽多彩以外，终究还是要平淡无奇的被束之高阁，以期待下一次的风和日丽。
就算是历史总是有着惊人的相似，如此不近人情的类比中唯一确信却是日渐枯萎的心智以及丝毫没有弹性的肉欲本能。
自己的心态，顺子告诉我的时候。终究还是让我在欣慰存在着这么一个可以让我如此贴近的朋友的同时抬起头来，仰望苍穹，就算那发自喉管的声音几乎无法产生任何震撼。我知道，放手时，所有的徘徊外加那么一丁点的良知都已走远。即使于我，带着些许的无奈。 沙发先..............还未看! 躲在角落里独自疗伤.............
不如找个朋友畅饮一番........... 名字跟我的挺像 心态却是完全不同 废话我都懒得说了 就是觉得太多的人似乎对伤感什么的有依赖性一样 甘心愁更愁而不想从中走出来 像我这样没心没肺的人真的很少了 黎叔。。。。酸 哎...可怜的孩子.. 怎么看都看不懂,唉~:( 和又鸟毛一个风格, 原帖由 25号餐 于 2005-10-28 00:30 发表
和又鸟毛一个风格,
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我再仔细看看, LZ怎么在情感上似乎特别多的磨难~~~~~~~~~~！
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