"啊,那她收了么?是挺严重的,不过你解释解释应该会原谅你的吧"
"我郁闷的是她什么也没说,就找了我50元!" 一人去海里游泳，没带泳裤，要上岸休息，朋友把他埋在沙里，小DD露在外面。 过来两位小姐看见了，拨弄了几下，说：“真他妈奇怪，这玩意儿还有野生的？” 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮 我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？ 我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。 一军官前去检阅士兵.
走到一个士兵面前,
拍了拍他的胸脯:胸肌练得不错.
士兵马上红着脸说:我是女兵 父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，父亲骂到：***！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！ 办公室几个同事在聊天，办公桌上有个手机响了，小刘顺手拿了起来。
“喂？”
“亲爱的，是的。你在公司吗？”
“对！”
“我在商场购物呢，我看见一只非常漂亮的钻戒。过两天就是我们结婚一周年的纪念日了，我可以那它买下吗？”
“多少钱呢？”
“不贵的，才9000多。”
“好吧，假如你喜欢就买吧。”
“谢谢老公！对了，刚才我经过一个专卖店，看见有新款的靴子。我已经和售货员讲定了，她愿意打八折给我！”
“那她要什么价？”
“只要3000元。”
“才3000块你也要告诉我？买下来就是啦。”
“太棒了！在我们挂机之前，还有些事……”
“什么事？”
“我查了一下你的银行户头，还有两万多，你不是就要发年终奖金了吗？我想今天就把它们都花了，可以吗？我想再给我妈妈买两件羊绒衫，你不会心疼吧？因为我的银行户头上已经没有前了……”
“好吧，把它们都买下吧。”
“没问题了，亲爱的……谢谢！我过会儿来找你。”
“再见……”
小刘合上手机的翻盖，然后举起手机，问在场的人：“喂，这手机是谁的？ 一队情侣出去露营，晚上睡觉前，女生在两人中间画了条线， 对男的说：“你要是过了这条线就是禽兽。”第二天早上起来一看，那男生真的没过那条线。 女的怒了 ，甩手给了他一巴掌：“你丫的禽兽不如！” 有一丑女始终嫁不出去，
希望被拐卖，
一天终于梦想成真，
被人绑架，
绑匪嫌她丑，
将其送回原处。
此女坚决不下车
绑匪咬牙跺脚地对同伙说：
走，车不要了！ 深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…" 俄罗斯，中国，英国的三只老鼠在吹谁国家的酒最NB，俄罗斯的老鼠拿出伏特加，喝了后绕柱子走了一圈，倒了，英国的老鼠喝的威士忌，绕柱子半圈，倒了，中国老鼠喝的是红星二锅头，完事了，拽半块砖头出来，吼了声：“妈妈的，猫呢？” 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 狐狸请兔子去喝酒，乘兔子喝醉了鸡奸了兔子。第二天，狐狸又喊兔子去喝酒，兔子立马把头摇得跟拨浪鼓似的：“不去了，不去了，酒喝多了屁眼疼！” 有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依
然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？” 收工， 虽然99%都看过了,但绝对是经典!!
你的头像也挺幽默,林青霞拿个遥控器在睡觉??? 原帖由 keine009 于 2005-11-4 20:22 发表
虽然99%都看过了,但绝对是经典!!
你的头像也挺幽默,林青霞拿个遥控器在睡觉???
:lol::lol::lol::lol::lol: 补充两个
老王新买个手机,有不同的铃声,一日和几个朋友去吃饭,席间手机响了(铃声:老王,老王,接电话),朋友们一听都乐了,"你老婆想你啦"...
未几手机又响了(铃声:爸爸,爸爸,接电话),朋友又乐了,"你儿子想你了",不想,老王就是不接电话...说"不是我儿子,是张主任" 原帖由 唐十三少 于 2005-11-4 19:56 发表
收工，
$感人$$感人$$感人$ 这应该贴在天天开心板块吧....
不过很经典的哦....呵呵 强,100多楼. $鼓励$$鼓励$$鼓励$$鼓励$$鼓励$ 好容易爬完楼了，经典 辛苦LZ~~~~~~~~强贴！