生活应该哈哈哈(搞笑段子31)
作者：微信文章1
我哥跟我在公园玩海盗船，下来后我直哆嗦，我哥却跟没事人一样。
我妈说我：“吓成这熊样子以后别玩了！浪费钱！”
看到我哥在笑，老妈又说：“你一点都不怕，下次别玩了！浪费钱！”
2
堂弟昨天从广西回来了，带着孩子，小家伙哭哭啼啼的。
堂弟说，在火车上把书包丢了，暑假作业全部在书包里，作业已经做了一多半了……
我说，哭什么啊！再买一份不就行了。
小朋友哭的更厉害了。
3
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀。
操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也。”
操曰：“忽悠，接着忽悠。”
云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”
操笑曰：“长衫你大爷，你TM穿的明明是短袖!"
4
展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官。"
包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？”
5
老师问：“请用‘要么……要么……’造句。”
学生答：“气球五毛钱一个，要么，要么？”
6
一天，小鱼问大鱼：“为什么我们的记忆只有7秒啊？”
大鱼说：“我得想一想”，
然后吐了几个泡泡说：“啥？”
小鱼回复说：“啥？”
大鱼继续问：“你说啥？”
7
有一天，两姐妹在睡觉。
妹妹对姐姐说：“姐，今天蚊子好多啊！”
姐姐说：“把灯关了蚊子就看不到我们了。”
后来妹妹真的把灯关了，忽然间一双萤火虫飞了进来。
妹妹很紧张的说：“惨了，蚊子提着灯笼来找我们了。”
8
问：你在哪上班？
答：在公司。
问：一个月多少？
答：31天。
问：有多少存款？
答：没多少。
9
问：一位五六十岁开兰博基尼的阿姨来追求你，你会同意吗？
答：什么阿姨！那是我亲爱的。
10
问：你觉得是什么永远在你背后支撑你？
答：屁股。
11
问：你对人生一波三折有什么看法？
答：那很便宜了。
12
记得一高中同学，身高185cm。
我问他为什么不去打篮球？
他冲我吼：“你怎么不去卖烧饼？”
13
表哥去相亲，女方问他：“什么学历？”
他深沉地说：“遗憾当年没考上博士！”
女的问他：“什么原因没考上？”
他说：“初中没毕业！”
14
刚刚朋友和我说，我们科来了一个心绞痛住院的大爷，问病史，说：“被儿子给气的。”
朋友：“旁边儿子看着挺乖的啊，住院还忙前忙后的。”
大爷：“那是我‘儿媳妇’！”
15
男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是个宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说......
16
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写了“秦国”。
直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务。”
17
昨天，去体检站办健康证，医生说给我一个塑料试管一个棉签让我去取便便，问医生没有怎么办啊。
医生说用棉签往里插一下拿出来就行了。
然后就去了，结果......进去......出来......咦棉花呢？卧槽!!!棉花去哪儿了？
18
有一天，渔夫抓到了一条鱼，鱼想要渔夫放过它。
渔夫说：“那我考你一道题，只要你答对了，我就放过你。”
鱼说：“那你考我吧。”
于是渔夫就把鱼给烤了。
19
老师：你怎么迟到了呢？
小明：因为一个路牌。
老师：路牌？什么样的路牌能让你迟到。
小明：它上面写着“前方学校，请慢行”。
20
和老婆吵架，事后很后悔。
想送一条项链哄哄她，可又不知道该多长。
于是趁她熟睡的时候偷偷拿绳子在脖子上量。
结果，她醒了。
笑一笑十年少，周末愉快！
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