【原创征文】一个关于毕业和爱情的故事
记得我上大一时交过一个联谊宿舍，那六个男孩子是大四了。那一年我刚进大学，朝气蓬勃，热情洋溢，对什么都很好奇，他们则快毕业了，经过四年的大学生活变得儒儒雅雅，处变不惊。所以你可以想象，一群叽叽喳喳的小女生和一群温文尔雅的大男孩在一起会是什么样。我们相处的好极了，12个人里我最小，那时17岁，而老大则已经24了，他比我大了整整七岁！他是个极稳重含蓄的人，每次看到我淘气，或是其他几个哥哥欺负我，都会极怜爱，极无可奈何地笑笑，他那种表情不是别人学的来的。我极痴迷他的那种表情，有时故意做戏让他笑，我就会觉得好幸福。
我没有哥哥，而他就是我最够资格的哥哥，我是幸运的。有时常想，下辈子嫁人一定嫁大哥这样的。
我们和他们6个人亲的不得了，他们其中5个都有了固定的女朋友，老四和我们同宿舍的阿琳好上了，所以哥六个也算功得圆满。
时间过的很快，一转眼到了转年的五月，我的生日到了，毕业的季节到了，分别的日子也到了。除了老二和老四是北京人外，其余四个都要到外地去工作或读研，大家尽管仍旧嘻嘻笑笑，但忧伤仍旧弥漫。
就在那时我平生第一次交了男朋友。大连人，已经大三了，我喜欢他的深沉如大哥，只是他的笑不好看，还有就是他那一手漂亮的钢笔字。
我的速递极快，事前谁都没告诉，就连最知心的巧巧我都没告诉。就在我生日聚餐那天，我把他带到了那11个人面前。
13个人。老大轻轻的说着，然后极热情的招呼我们坐，就走了出去。5分钟后，他笑着回来说，天虹半个小时之后到。
天虹是老大的女朋友，一个极有才华的女孩，北医的，和老大一届。然后我们就一边等一边聊。老二逗我说，丫头，这可是你不对，交男朋友这么大的事怎么能不和哥哥们商量一下就把自己交了出去，要是有哪个哥哥舍不得你，该多伤心啊。
老二是北京人，说话顶损，所以我们就谁也没拿他的话当回事儿，就这么你一句我一句的逗着。这其中只有老大和我的男朋友没怎么说话。他们的确很象，可我仍贪恋老大看着我笑时的那副表情。
天虹准时赶到，她和老大坐在一起时极般陪。自从一认识他们，我就天天吵着吃喜糖，可这个愿望很快就要实现了。因为他们一毕业就结婚，然后一同去烟台的一个企业工作，好象是搞医疗器械的，很不错。只要他们结了婚就能马上得到很棒的房子。
我原本是玩笑的一句话就要成真了，我真心祝福他们，但并不开心，今后大哥不再是我一个人的了。
那顿饭吃了很长时间，我们说啊，笑啊，极其放肆。凭心而论，我这个18岁的生日过的是真的很开心，但总觉得隐隐的有些什么让我不安。不去管它。
吃完了饭，我们又去跳舞，第一只晃二我和轩跳的，很平静。第二只老大邀我，这不是第一次了，我很自然地滑进他怀里。
站在昏暗的灯光下，老大环着我问：丫头，你们认识多久了？
我很惊讶的抬起头看他，他从不是一个多事的人，兄弟宿妹的事他从不过问，百分之百理解地包容大家。
我笑笑：还不到一个月呢。
是你追他吧？
胡说，他追我。我嘴很硬。
不会吧？老大很诡秘的笑着，就你这个刁蛮的小丫头，你是那么好追的？
他不一样。我仍旧耍赖。
他是不一样，和以前追你的男孩都不一样，儒的象木头。
不过看的出是个好人。我只是奇怪，一块儿木头能在短短的20天里把你拿下，不是这世界出了问题，就是他是神人。
好吧，好吧，我召还不成吗？我是从来都不瞒老大的。
我们是在一个朋友的生日会上认识的，一直没什么接触。
上个月他生日，说请我吃饭，我就去了，没想到他只请了我一个人，而且还是在他们学校的食堂。没有想过会有一个男孩是这样开始追我的，我很欣赏他的朴素。吃了饭我们去了图书馆，他给我看他最近发表的文章和手稿。我喜欢诗和散文，他投其所好。
看着看着，我被文章中那种容天地之大度的气魄打动了，他有着和他年龄不符成熟和思虑。
我没想到你会喜欢这样的男孩。老大似有所思。
我欣赏成熟稳重的人，能包容我，呵护我。和我一起玩的男孩只能成为我的哥们，因为两个一样的人在一起没意思。
你真是够特别的，有的男生想追你，都问我，丫头喜欢什么啊，我约她去哪玩好啊？没想到你是深藏不露，机关算尽。老大笑着拿我调侃。
象大哥这样的男孩才够资格做我男朋友。我说的很真诚。
大哥笑笑，拍拍我的背，很温柔。
我继续讲我为期20天的恋爱史：后来我们又接触了几次，尽管他是有点木，但给我的感觉很踏实，我知道自己需要这样的男孩。就在上一次他请我吃饭，在麦当劳，聊着聊着，突然大家就都没话了。看着他那么艰难的样子，我实在忍不住了，就问他是不是想追我。他听了很紧张的抬起头看我，不知道该说什么好。我当时想笑，就对他说，轩，你做我男朋友吧！只见他的紧张变成了惊愕，张着嘴缓了好半天才吞吞吐吐的说，本来这句话应该是我说的。看着他那几近无辜的表情，我再也忍不住笑了起来。我还是第一次遇到这样的男孩，突然有一种恶作剧之后的满足感。于是就这样我有了男朋友。
大哥沉默地听我说完，象是自语般的说了一句，我怎么以前不知道你喜欢这样的男孩呢？
大哥的话让我一惊，马上明白了他的意思，尽管他不是刻意的表露。
你又没问过我啊？我故作轻松，不想让他的情绪蔓延。
大哥温柔地拍拍我的头，说：丫头，别亏了自己，好好爱吧。
他明白我这个冰雪般伶俐的女孩知道自己该做什么，我一直认为大哥很了解我。
放心吧，大哥，我才不会亏自己呢，反倒是想欺负我的人自己要当心！
你这个鬼丫头，不知道天上降下哪路神仙才能把你制服！
之后我们说说笑笑的跳完了这个曲子。
从那之后我就一直在想，如果上天能再给我个机会重新认识大哥，我一定不再这么善良，我一定会不顾一切的走进大哥的生活。但我错过了，我一直用自己天真的外表和嘻闹的言语遮掩着自己的心，直到永远的错过了。
之后的一个月，我忙着期末考，大哥他们忙着毕业，忙着喝酒，忙着离校。就这样我们大家在忙乱中走到了分别的最后时刻。
7月阳光灿烂的那一天，我们却情绪阴沉的站在月台上依依惜别。最后是巧巧先哭了出来，我们再也忍不住了，泪水比将行的路还长。
天虹搂着我说，丫头，暑假有空到烟台来玩，我们还会见面的，别哭了，哭得虹姐心疼。
我除了哭和点头再也顾不上别的了。
大哥在和他的兄弟们话别，一个个六尺男儿竟也清泪两行，任谁都不能不动容。
列车快启程了，大哥来和六个宿妹告别，最后才来到我身边，说：丫头，别哭，你永远是大哥最疼爱的妹妹，别忘了给我打电话，别忘了给我写信，别忘了对轩好点，别忘了努力学习，别忘了按时吃饭，别忘了常和其他几个哥哥联系，别忘了常戴着我送你的玉，别忘了......
大哥一句一句的嘱咐，我只知道低着头哭，机械地说着 我知道了。。。
列车马上要开了，乘务员在催促上车，大哥帮我擦去泪，笑着说，你现在不是蓉儿了，变成猫儿了！
大家被大哥的语气逗笑了，我也笑了，然后大哥说：对，这才对，这才是我们大家所熟悉的丫头，整天笑嘻嘻的。他扶起我额前的发，温柔的吻了我——这是我得到的第一个唇的爱抚。温烫的唇让我泪如泉涌。
大哥说了我过生日时的那句话：丫头，别亏待自己，你应该好好的爱，认认真真的爱。
大哥走了，我好一段时间没有恢复状态，紧接着是送其他几个哥哥离京，也哭，但不如那次一般伤心。最后七月底我送走了轩。
其实我不爱他——我反省我自己，他只是潜意识里大哥的一个替代品，我爱的是大哥----直到我过生日那天我才真正了解到。
我百无聊赖的过完暑假，我没有去烟台，也没有去大连，我在一家酒业公司的财务部消化了大学的第一个暑假。
大二开学，我用打工挣下的950元请了姐妹们一顿，给大哥和天虹买了新婚的礼物寄去----他们九月十八日完婚，我没去参加，借口很多。给轩买了身很漂亮的运动服，我觉得他该朝气些。我没给自己买任何东西，我不配，我觉得我在有计划的伤害着一个如此爱我，疼我的男孩，我觉得自己好歹毒。
我依旧和轩在一起，我喜欢他给我的那种包容的感动。因为不在一个大学，见面很少，所以我暂时不想和他分手。轩上大四了，毕业的日子很近了。他不喜欢北京，但他还是想拼命留下来----为了我。我有些怕了，因为我不知道自己将来是不是真的会留在他身边嫁给他，我不想让他近乎于虔诚的爱在做出这样的努力和牺牲之后终无所获。
不知道是我们缘份不够还是上天有意爱护他，就在我进退两难的时候我得到了一个出国的机会，我不顾一切的抓住了它，我想要逃离罪恶。我这才发现自己是如此的懦弱，并不象自己想象的那般洒脱。面对轩那温柔关爱的注视，我才发现对他说出<我不爱你>比当初想要对大哥说<我爱你>还困难，我不忍心。
最终我选择了出国，选择了逃避。当然出国也不全是为了逃避，我有我的追求和向往。但在当时这是最冠冕堂皇，最不让我心虚的借口。一切紧张而有续的进行着，直到有一天，当我确认自己真的能走出去的时候，我约了轩第一次也是最后一次请他吃饭。
我们分手吧。我平静的说。
轩象受了电击一样猛的抬起头，惊的他说不出话来。
我就要出国了，很快。我克制自己不去看他的眼睛，依旧平静的说。
为什么？好半天他才缓出这句话来。
没什么特别的理由，我还小，刚满18岁，我的奋斗，我的追求，我的人生还没真正开始，我不想就这样一辈子蜗在北京。你爱我，这无庸置疑，和你在一起我也很幸福。但你就要毕业了，为了我，你要离开父母，离开亲人，一个人留在北京打拼，只因为这里有我----这些我都明白，都理解。但我承受不了这么大的压力----你为了我留在北京，我们继续下去----当然，不这样你也就没必要留下来----直到我毕业，然后我们结婚，然后工作，然后过日子，然后有孩子，然后我的生活方式就这样寻规导矩碌碌无为的固定下来了。我才18岁，如果我的人生从现在开始就能展望到后60年的日子，让我觉得很可怕，这不是我想要的生活。我知道我是不会满足于这样的平淡和安宁。我害怕将来有一天当我厌倦了，我会做出伤害你的事，我怕出现这样的结果。所以我决定在我们彼此陷的还不是很深的时候离开你。我知道你会痛，但是能愈合的，总比将来我离开你时要强的多。
我说的很坚决，很流利，很无所谓，我用近乎罪恶的方式掩藏着自己的善良和心虚----我所说的都是实话，我没骗他。
轩几近虚脱的听我说完，突然抓住我的手，大叫：蓉蓉，你别离开我，我求你！我吓了一大跳，整个饭店的人都惊讶的看着我们。
看着轩痛苦的样子，我的心在流泪：轩，你是个好男孩，你是那么的爱我，可我对不起你，我从没有真正爱过你，我爱的只是你身上另一个人的影子。如果有来生，我会补偿你。
轩哭了，男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时——我终于见识了这句话的真谛。但我表面还仍是一副冷漠的表情，用它来支撑自己近乎崩溃的伪装。我必须做的彻底，一旦心软就再也没有机会了——那一刻，我学会了无动于衷。
我知道我很笨，我知道我做的不够，但我会改的，蓉蓉，再给我个机会吧，我会好好爱你的。
轩真的很爱我，我不禁动容。
对不起，轩，问题不是出在你身上，你的爱天地可见，我从不怀疑。但现在问题是我不想在和你在一起了，如果我决定离开你，你是留不住我的。
我冷漠而高傲。
轩绝望的看着我，什么也说不出来了。对于他来讲，这的确是太突然了。
我买了单，悄悄的走了，留轩一个人在那呆呆地坐着。
走出饭店的大门，在阳光灿烂的照射下，我的伪装终于彻底崩溃了。我虚弱的流着泪，凉凉的，咸咸的，如我此时的心情。
后来我一直在想，如果当时轩追了出来的话，如果他看到我真实的泪水的话，如果他再一次挽留我的话，也许，也许现在我仍旧陪在他身边享受幸福和呵护。但他没有，他就象曾经的我一样永远的错过了。我相信如果将来有一天当轩看到我的这篇回忆时会后悔的——就象曾经的我。
之后的一个月，我们失去联系。我忙着考试，忙着办出国，忙着学德语，忙碌使我淡忘了心伤。突然有一天我接到了轩的信，是他新发表的一篇中篇小说。文章的主题很普通，但笔触极细腻。
文章很感人，写是一对青梅竹马的恋人克服了来自家庭，来自社会的阻力终于走到了一起，好日子刚刚开始的时候，男主人公在一次出海执行任务时永远的留在了大海的怀抱。女主人公伤心欲绝，但她知道他会希望她好好的活下去，她为了他。从此她终日奔波，为了完成他生前的心愿，她倾注了她全部的心血。终身未嫁。
我从中读出了轩的悲伤和无助，我深深的自责，但我不能回头，轩应该得到一份完整的爱，而不是成为另一个人的替代品，我不能这么自私。
我写了下面这首诗寄给轩，纪念我们逝去的爱情。诗是关于他的那篇小说的，但我相信轩能读出我隐藏在其中的心情。
风
从额前掠过
晃动淡淡的思绪
沙
在脚下滑动
抚慰我的沉思
想你的时候
我着一袭白衣
记忆
随海风飘舞
一封一封的思念
嘱托大海
带给她怀里沉睡的你
浪涛
象你那威严的父亲
总在我满怀希望的时候
将我小心翼翼的问侯
一次一次搁浅
我不失望
我耐心收藏
冬天
冻住了一切
只有我的心
因你的荡漾的海
而荡漾着
你就这样日复一日
不间断召唤着我
就如我额前的发
永远飘动
对你的思念
深夜
世界睡去
我收集我的泪
如月光般晶莹
怕你孤独
怕海干涸
我用泪水
纪念我们如大海般
咸涩而永恒的爱情
岁月有多久
记忆便有多久......
那一年寒假我没有送他，我依旧在忙我的出国——直到现在我还在佩服自己当初的坚定和勇敢。
3月美丽的季节，我们返校。我依旧说说笑笑，没有人知道我经历的一切，不久我的签证下来了，快得让我自己吃惊，面对着这再真实不过的签证，我慌了——我真的要走了吗？那时我还未满19岁。
时间已容不得我多想，我抓紧一切时间购物，收拾行李，离校，和同学老师告别，应酬来来往往的亲人和朋友。我没有一丝的兴奋和高兴，甚至在怀疑自己出国的决定是否正确。但无论怎样我已没有退路了，我必须在自己选择的这条路上一个人坚强的走下去。
轩已经知道我要启程，他从我的其他的朋友那里打听着我的一切。朋友们也都隐隐约约知道了我们的事，大家莫明其妙，甚至在责备我的无情和自私——我没有解释什么，我也不能解释什么，的确是我错了。。。从一开始……
启程的日子定下来了，手中的机票象一道咒紧箍着我的眉头，我找不到开心的理由。从前那个快乐的丫头不见了。朋友们可心疼的看着我，祝福着我……他们的确无能为力帮我。。。
还有五天我就要飞离我的祖国了，尽管舍不得但心情已麻木。就在这时大哥来了，一个人。看到他，我再也掩饰不住自己的脆弱，泪如雨下。。。
大哥依旧用他的大手温柔的拍拍我的头，说：来，丫头，笑一笑。
可我却哭的更凶了，大哥把我揽进怀里，什么也不说，直到我哭累了，直到我泪尽了。
大哥已经从老四和阿琳那知道了我和轩分手了，但他没问为什么——可就是他问了，我有勇气说吗？
大哥带我到学校的各各角落去散步，回忆着我们在一起时快乐的点点滴滴，诉说着曾经美丽的日子里各自出的洋象和趣事，直到我的心情渐渐好起来，他才对我说：
丫头，你一直是我们最疼爱最宝贝的精灵，你拥有和得到的比一般女孩子要多，没有人抓得住你，没有人赢得了你，因为你一直象冰雪般晶莹，聪敏，飘忽不定。你应该保存这种单纯的快乐——我一直这么希望。但人终归是有一天要长大，要品尝烦恼的，成长中的有些事必须独自去面对，再难，再痛也要默默承受。所以我除了心疼你，什么也帮不上。
人生就象一列均速前进的列车，一路上的风景不断，你以前看到的认为是最美的，现在未必还记得；现在让你感动和惊叹的，将来也许你会不屑一顾。所以，人还是要往前走，要不断追求和奋斗。你也许会认为自己曾错过了什么而后悔不已，其实这并没有意义，既然错过了就说明你们没有缘份，就说明你今后一定还会遇到更好的，也许那才是你这一生中真正喜欢的，真正想要的。
所以，丫头，振作起来，你的人生才刚刚开始，你甚至连第19个生日都还没过，所以还会有很多很多更美好的机会在等待着你。你所选择的不一定是最好的，但一定是你最喜欢的，既然选择了这条路，就该坚定不移的走下去，要相信自己做的到，做的好。
我不想问你和轩分手的原因，因为我知道早晚都要有这一天，从我第一次见到你们我就知道了——他是那一天的第13个人。我不是个唯心的人，13这个数字在中国也没什么特别的意义，但我当时就是突然的有了这种强烈的毫无原因的直觉。它让我很不安，我马上去叫了天虹来。第14个人是她，我对我自己说。也许这就是命中注定的了。
丫头，放下你的包袱吧，你该启程了，全新的生活要有一份全新的心情。一棵树如果被飓风连根拔起，想要重新栽活它，必须首先砍掉他大部份枝叶，再重新入土——你知道为什么吗？因为它被移动了，来到了新的环境，它必须重新适应，重新扎根才能生存生长。所以首先要砍掉它沉重的树冠，去掉它的负担，它才能更好的生存下来，生长下去。
所以，丫头，别给自己那么大的压力，该放的放了，该忘的忘了，只要记住你出国是要干什么就可以了，其他的都放在这里吧。
说完，大哥掏出一串钥匙，在我宿舍楼前的操场上挖了一个拳头大小的洞：来，闭上眼，把你受伤的事，不快乐的事，遗憾的事全都想一遍，然后对着洞吐三口气，再亲手把它埋上，你会发现自己轻松好多。
我照做了，填平了最后一撮土，我站起来，看到对面大哥暖暖的笑容，心情竟真神奇般的好了起来。我笑了，由衷的笑了。
大哥走过来拍拍我的脸说，对嘛，这才是丫头应该有的笑容。去和他告别吧，你们应该能成为很好的朋友的。
我会的，大哥，你放心吧，我会好起来的。
我相信你，蓉儿是最机灵的。
谢谢你，大哥，谢谢你来看我，谢谢你对我说的话。
大哥鼓励的拍拍我的头，拉着我的手走出了校园。
大哥没有送我就回去了，临走给我买了那么一大堆吃的和用的，还花了两个月的薪水给我买了一只那么昂贵的玉镯，我没有拒绝，我想拥有。
直到今天我身边一直保留着这两件饰物——玉镯和玉缀，都是大哥送的，一刻也没有离开过我。
临走之前我见了轩，他告诉我他毕业将回到大连，我说祝你一切顺利。我们聊得平静而愉快。他是个理性的男孩，知道自己该忘掉什么，该珍惜什么——这让我感到很欣慰。
一一告别了身边的同学，老师，朋友和亲人，启程的日子到了。没想到我提前经历了一次如毕业般悲壮的场面，而且有过之而无不及，哭得生死离别一般。
在万米的高空，看到窗外白茫茫的一片，尚未离境，我就已经开始想家，想那些正在从首都机场辗转各地的人们。我仔细的拆开轩送我的生日礼物，尽管离那一天还有十几天——是一套很精致甚至说很华丽的水晶饰品，如冰雪般晶莹。。。
我把他很好的保存着，直到今天，我都不曾戴过，因为我觉得自己不配——我已不如从前那般清澈。
出国的日子忙碌而平淡，但我不孤单。我常常独自欣赏那套水晶，就好象又回到了从前那般无忧无虑的快乐生活......
[ 本帖最后由 shlily_wendy 于 2005-12-26 12:02 编辑 ] 太长了，坐沙发慢慢看 上课、打工、考试。。。日子像流水一样淡然，慢慢的对时间开始失去概念……
一晃5年多过去了，那个曾经青涩无知的丫头也快毕业了，翻出自己5年前写的一篇老贴，在这个寂静的夜里，留一盏孤灯冥想前路，希望这5年多来的碰撞可以让自己再坚定一些，更坚强一点！
重温当年出国前大哥最后对我说的几段话，给今天有些迷茫自己的打气，希望未来精彩多多！
加油！！！ 字太小了
我使劲看 原帖由 winnie529 于 2005-11-15 02:53 发表
字太小了
我使劲看
改成2号字好点儿没？$ok$ 原帖由 shlily_wendy 于 2005-11-15 02:58 发表
改成2号字好点儿没？$ok$
$不错$$不错$ 好感动 的 我说的很坚决，很流利，很无所谓，我用近乎罪恶的方式掩藏着自己的善良和心虚----我所说的都是实话，我没骗他
轩几近虚脱的听我说完，突然抓住我的手，大叫：蓉蓉，你别离开我，我求你！我吓了一大跳，整个饭店的人都惊讶的看着我们。德国看着轩痛苦的样子，我的心在流泪：轩，你是个好男孩，你是那么的爱我，可我对不起你，我从没有真正爱过你，我爱的只是你身上另一个人的影子。
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。。。。。。。这种双方的无奈我是能够理解的。
很多时候， 真正地能体会感情的成分是在这个感情发生之后的。
楼主的文章，让我想到了，生活发生了重大的改变，往往会引发感情的变动，有的时候这种变动是剧烈的。像入学的恋爱， 毕业的分手，出国。 或许就是所谓的客观对感情的作用吧。
清晨品了一篇平实而用情的文章。 爱是伟大的，但是也是渺小的，因为它还会受到客观因素而改变
如果自己觉得是对的，就走下去吧，以后也许会快乐，也许会失望，把失望看作是自己经验的积累，那样，就会觉得值得了 To Winnie：好好珍惜出国前的最后日子哦，出来的人都知道，还是家里最舒心了。。。
To 燃烧的蜡相：很多事情，在我们自己没有亲身经历之前，都只是道听途说，经历了，才能深深体会。。。
To mmxx：谢谢你的鼓励，平静的回首过去，是为了更清醒的观望未来。加油！