我的心情故事--我和冬天有个约会……
突然有种想要把自己的故事写下来的冲动。年底我就要与在我心底深藏了5年的GG牵手了，我期待这个冬天的来临。可是，现在又有些迷茫了，GG在法兰克福苦读三年多，年底即将毕业，9月找到一家实习单位，目前正在汉堡接受培训，如果顺利通过培训，他将获得至少留德两年的工作机会，而失败的话就意味着他将卷着铺盖回国来。我既想他通过，又想他年底如期回国，如果通过了，我怕我们的约定不能如期而至，可是如果通不过，我又怕他因为受挫回来的心态不好。好矛盾哦！不知道我们的约定是否仍遥遥无期……而我们的故事也要从5年前的认识说起。这5年仿佛是一眨眼的功夫，然而，我们都经历了不少坎坷。2000年夏，也就是5年前夏日里的某一天，我认识了网络，知道了这个可以与人畅所欲言的场所—OICQ。起先，觉得跟不认识的人聊天，而且是在对屏幕那端一无所知的情况下聊天，觉得怪怪的，觉得很虚幻。但也由于是年轻人，对新鲜事物充满了好奇，因此为自己申请了一个号码。于是，我认识了他。GG在我的心里深藏了5年。起初认识，只是纯粹的聊天，并且会伴随一大堆的问题，照他的话说我是如同查户口般跟他聊天。刚刚涉足网络的我，对于一切都是如此的好奇和新鲜，自然满脑子都是问题。当我调查清楚他的一切后，觉得这个年轻人很有吸引力，觉得他很厉害，年纪轻轻就已经事业有成，很是羡慕。当时的他也就24岁，已经在浦东为自己买下了一套房子，作为一个在上海打拼的外地人来说是不容易的。对这个人的好奇让我很想与他更多的保持联络，甚至还问他何时再上网，清楚地记得他当时拽拽地告诉我说，不喜欢跟人约定何时上网，说喜欢那种不期而遇的感觉。从此，我便再也没有提出过何时再见。当时的我在杭州，他在上海。我们就这样在一次次的不期而遇中慢慢了解，令我失望的是，当发觉对他颇有好感时，得知他已经有心仪的女朋友了，失落感油然而生。尽管如此，仍然很喜欢和他聊天的感觉……
[ 本帖最后由 香水宝宝 于 2005-11-23 10:10 编辑 ] 不知不觉中大半年过去了，也不知怎么地，相互留了联系电话，当时都还没有短消息业务呢。拿着他的电话，我开始不安了，不知道该不该给他打电话，不知道打过去该说什么，虽然，在网上已经算很熟了，可是，毕竟是个素未谋面的人。而且，人家已经有女朋友了，我打过去会不会引起误会呢？一个个问号在脑子里浮现出来。这电话是打还是不打，一直在思想斗争着，也因此，每当我翻出这个电话号码，想起这个人时，都会莫名地心跳加快。尽管无数次提醒自己给陌生人打电话是很唐突的事，可是终有一天还是忍不住拨通了他的电话。具体聊了些什么我已记忆模糊，只记得当时的我非常紧张，记得他的声音非常好听，说着一口流利的普通话，声音很像电台的播音员。对他的好感也因他富有吸引力的声音而平添了不少。这也使我以后每看到他的来电，听到他的声音都会莫名的心跳加速。接着，就接受了他提出见面的请求。借着在上海亲戚家过周末的机会，我与他约定了见面，清楚地记得当时的他身着笔挺的西装，手提笔记本电脑与我相约在人民广场。
那是我第一次和网友见面，觉得很新鲜很好奇，也很紧张。一个高高个子，有着绅士般风度的男人站在我面前的时候，更增添了我对他的好感。我不好意思看他，一直地低着头，他似乎对我也颇有好感，我的余光感觉他一直在盯着我。第一次的邂逅后，我发现自己喜欢上了他，每天都禁不住会想起他。他也因为见过面后，变得更为频繁地上网来与我聊天。我以为我们对彼此的好感可以升华，于是，大胆地提出是否可能有进一步发展，他给我的回答却是否定的。他说他已经答应女朋友一定会娶她的，除非是对方先变心。他说那是他对她的承诺。听后，我很是失落，也很羡慕这位幸运的女孩，甚至都有一点嫉妒她。以为我和他的故事到这里该告一段落了。以为自己可以找到男朋友而忘记他。然而，我已经无法将他从记忆中抹去了，他也同样忘记不了我，可是，阴差阳错的缘分，却让我们怎么也走不到一起。
我决定把他放在心底最深处，我开始把他的手机号设置成密码。以后的日子里，只要是有设置密码的地方，我都会很自然地设置成他的手机号。
之后的日子里，我们很少再见面，多的是网上的交流和留言。然而，彼此的这份情却依旧……
[ 本帖最后由 香水宝宝 于 2005-12-7 07:18 编辑 ] 2001年春，我背起行囊和好朋友一起北上，开始了在首都北京的生活。这一年里，他依旧在上海发展他的事业，那一年，是他事业辉煌的一年。他担心身在异乡的我生活不好，还给予我经济上的帮助。现在，在我的衣柜里仍将他给我寄来的生活费买来的衣服珍藏着，虽然已经不怎么穿了，可每每看到衣服，我就会想起GG对我的关怀，这小小的关怀，也许在当时的他看来根本算不上什么，也许他早已经忘记了……但是，在我的内心里感动却久久不能平息，让我感动至今啊！虽然知道跟他在一起是不可能的，我心里却一直有着能和他在一起的美好愿望…… 2002年春，因为不适应北京的气候，告别北京，回到了上海。为了提高自己，充实自己，也为了能让他离我近一点，我选择了上海，选择了读书，开始在上海一边读自学考试一边打零工。终于我们又见面了，以为能再续前缘。然而，事情却出乎我意料之外。
不久后，他被调派，去了北京。再次的阴差阳错，让我绝望了。我告诉自己，别想太多，也许把他放在心底才是最好的，过多的奢望只会让自己难过。此时，却传来他工作不幸的消息，把他一手提拔上来的老总蹲班房去了，所幸，他虽有受牵连还不至于落得老总的下场，但也让他也几乎与世隔绝了。突如其来的不幸，对他无疑是一个重大打击。他忽然如人间蒸发般，我失去了他所有的音讯。手机再也打不通了，QQ上也再也不见他的留言了。
终于又有了他的消息，他给我网上留言说因为一直不方便上网，又丢了我的联系电话。所以，与我失去了联络。看得出他也很着急失去了与我的联系。得知他的不幸，我忍不住又询问起他的个人情况，他说和女朋友分手了。我听后一阵欣喜，以为这次可以跟他在一起，可以在他身边陪着他一起度过难关，然而，他却婉言回绝了我。他说，他已经一无所有了，没有能力谈恋爱，也给不了爱的人幸福，担不起应尽的责任。于是，牵手的机会就这样擦肩而过……
于是，我决定把他牢牢地锁在了心底，重新开始寻找新的生活。敞开心扉，让自己接受新的恋爱，那个冬天，我真的恋爱了，然而，他在我心里却始终没有离开过，只是放在了无人触碰的深处。每天使用电脑，键入他的手机号登陆帐号时便会无形地想他一遍。只是想念而已了，期间，他约我见面，也被我拒绝了，我不想伤害我的男朋友。我再次告诉自己，那就再把他放回心底最深处吧。彼此的联系依旧断断续续，时有时无…… 2003年，他卖掉了上海的房子，离开中国踏上了留学之路。再一次，距我于千里之外，我们能维持的仅是网上留言。我也因正沐浴在爱河中而忽略了很多对他的思念，对他的惦记仅限于敲击键盘输入他手机号的瞬间。然而，那场恋爱仅维系了一年…… 2004年春，正值春季自考，在我临考仅有一个月的时候，在我最需要鼓励的时候，他与我提出了分手。我回到了单身行列中。带着悲痛，我咬紧牙关，告诉自己一定要挺过去，一定要把考试拿下。
终于4门课通过了3门，这无疑对我是分手后的莫大的安慰。虽然还是伤心难过了好一阵子，不过，时间真的能很好地为爱疗伤。领回成绩，我离开上海，回到了杭州。
在家休息了一阵子，找了一份工作。过了半年平淡的单身生活……爱情再次敲开了我的心门，国庆前一天，在一次同事的聚会上，认识了前任男友。我管他叫胖子，只因为他胖乎乎的，而且头还挺大，很像GG，认识GG的时候他胖乎乎的，头也很大，我觉得他有种莫名的亲切感。我和胖子的发展很快，我们的发展快得让我自己回想起来都觉得不可思议。
我们在相处了不足一个月就见了双方家长。也因此，恋爱该过的二人世界都变成了彼此的家中。美好的恋爱感觉被突然破坏了。女人的直觉告诉我，他变了。半年前才从阴影中走出的我，不愿意那么快再次陷入困境，于是，我努力做个乖巧的女朋友，总是想着给男朋友买礼物，以便讨他的欢欣。然而，这仅仅是激起他对我的内疚。已经丢失的感觉，只是令我们的不合更为激烈。不见面则以，见面总免不了吵架和哭闹。我们尝试着努力地维系这段感情，想要很小心地呵护，我希望能平静地度过，总算熬过了年关。
然而，不如意的事情终究还是发生了，他说他没有学历，没有房子，没有车子，没有长相，什么都没有，说我年纪也不小了，是该谈婚论嫁的时候了，而他对婚姻还毫无准备，觉得再跟我谈下去只会耽误我…… 2005年春，又逢春季自考，又是临考前一个月，再次遭遇男朋友毅然决定这个时候跟我分手，这对我无疑是次沉重的打击！我整个人崩溃了！彻底崩溃了！我不是难以接受分手的痛，而是，同样的伤口才刚刚愈合，又被活生生的撕裂，实在让我难以承受！我的行为举止开始不可理喻，我在众人面前勉强地保持着冷静和牵强的笑脸，在男朋友面前却变得歇斯底里。他开始觉得我可怕，我也觉得自己很可怕。我努力控制自己的情绪，努力让自己忘记分手的痛，努力让自己将注意力集中在复习上，我是读英语专业的，今年的这门课是专业课里最难考的一门，如此波动的情绪，让我总是在看书时分心。同时又再公司里遭小人陷害，险些含冤被辞退，真是祸不单行啊！怎么想都觉得自己的运气好背哦！我依然告诉自己一定要挺过去，看不进书的时候，我就提笔写日记，让自己的心情在纸上宣泄。
终于，考试结束了。我对成绩的担忧又直涌心头，觉得阵阵委屈，觉得自己运气实在太差，每次恋爱都以失败告终，更害怕的是考试无法通过。一想到成绩也过不了，爱人也不见了，事业也无成，觉得自己一无所有，觉得自己是最凄惨的人。这种暗淡灰色的心情持续了俩个月，直到我知道我的考试居然通过了，我的心情忽然放轻松了。我激动地告诉身边每位好朋友，告诉我的亲人们我考试通过了。
我太激动了！我忽然觉得跟男朋友分手是件莫大的好事。这其实还不是我最高兴的事呢！最令我激动的是，与我断断续续联系着的，我深藏心底五年的GG又开始频繁地出现在网上给我留言了。我欣喜若狂啊！原本以为自己是最最不幸的人，觉得自己很可悲，长这么大了却留不住一段感情，觉得再也没有勇气去爱了，觉得自己注定要孤独一辈子了，觉得再要去从认识一个人，到了解，再到相恋，觉得太累了。我觉得自己已经被摧残地毫无力气再招架爱情了。
然而，GG的出现，对我来说无疑是一片灿烂的阳光。我们欢快地聊着天，我能感觉得到他对我的情谊依旧，我也不经意地流露出对他深藏着的这段情。从前，遭遇过他的婉言拒绝，再加上不久前也刚受过伤，让我变得说话格外小心。我旁敲侧击地暗示我想和他发展，出乎意料的是他也有与我发展的意图，我真的是喜出望外啊！他对我的告白，让我倍感幸福。此时正值六月，但他与我承诺相约在这个冬天。他说年底毕业就能回国。他说他已经不小了，是该结婚的时候了。他让我一定要等他回来。我简直不敢相信这是真的，待他下线了，我反复看了又看我和他的对话，我生怕突来的幸福不是真的，开心之余，我生怕只是一场梦而已。我告诉他，我看到他给我的承诺觉得很幸福。他说要等他回来了，真正在一起了，那才是真的幸福。我现在每天都期待着冬天的来临。希望我的他快点回来，回来牵我的手…… 转眼快半年过去了，也挨到年底了，然而一切进展并没有我们预期得那么顺利。我们也没有每天通电话，没有每天发邮件，只是不定时地会给对方发封E-mail。彼此留给双方充分的个人空间，其实是我根本无法拿涅他的时间表，与其去猜测他每天在做什么，强制他跟我汇报他的行踪，还不如一切顺其自然的发展，我们既然都已经表白过了，也明朗了两人的恋爱关系，我现在能做的只有等待。等待是苦涩的，等待也是幸福的。有时候觉得自己很幸福，有时候又觉得自己很悲哀，总之，喜忧参半，或许这种感觉更像是杯苦中带甜的咖啡吧……
上个星期GG跟我在MSN上聊天说要拖年底回国的朋友给我带份礼物，说要给我买块手表。听后着实地让我感动了好几天。可是，这是不是也意味着我们的约会仍是未知呢？是不是他已经做好年底不回来的打算了呢？不然，他为什么不自己买礼物带回来给我，而是要让别人转交给我呢？我又开始不安了，可是，我真的不愿意多想……好累！精神疲惫！这种煎熬的日子到底要到什么时候才能结束呢？我能不能顶得住这种苦涩的等待呢？我到底该不该只因为他的承诺而等待呢？我怕自己这次再跌倒的话，会摔得粉身碎骨……好怕……好矛盾……每天都焦急地等待着……
12月1日我的自考成绩又将公布，GG上个月嘱咐我一定要通过这次考试，我的心里便又担心这次考试通不过该怎么办？最后一门课，算上这次已经是考第三回了。又是担心……每天的生活不是在担心中度过，就是在无尽的等待中度过…… MM 加油！
相信努力就会有结果
感情的事情随缘就好，有的时候放开之后反而是另一种感悟。 原帖由 winnie529 于 2005-11-23 07:47 发表
MM 加油！
相信努力就会有结果
感情的事情随缘就好，有的时候放开之后反而是另一种感悟。
谢谢鼓励！我一定会$加油$的！