让人狂笑不止的青春性尴尬
1。上初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！2。有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
3。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。
4。刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
5。那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”
6。曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞.......
7。我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
8。大一时，寝室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。 问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
9。高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
10。大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸， 赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
11。偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
12。上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
13。高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
14。和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！
15。我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！“。。。。。
16。有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
牙为什么会痛，大蒜为什么会烂在地里，女人为什么会怀孕，只有一个原因————拔出来晚了！
回复：甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游
回复：一天接到群众举报，公安局紧急行动，包围了一家娱乐城。一下查获了一百多名三陪小姐, 于是把她们全部集中到了一楼大厅，让她们逐一登记造册。人实在太多，队伍便排到了大
门以外。说话天亮了，附近有个老太太出来遛早儿，老远看见这儿排着长队，心理觉得奇
怪就过来询问：“姑娘，你们排这么长队买什么呀？”
排在最后的小姐已经站了好几个钟头，心里本来就烦，回头看了老太太一眼，没好气的说：“领糖！” 老太太素来好占便宜，一听有这好事，便乐呵呵的站在队伍后面。 简短说，最后轮到了老太太站到桌前，负责登记的警察只顾低头填写表格，
按惯例问：“姓名？”
“李采云”
“年龄？”
“七十五。”
登记的听话音部队劲，一抬头愣住了，
“你这么大岁数还、、、” 没容警察把话说完，老太太不愿意了，
“岁数大怎么了？别看我没有牙了，可我能用嘴含着！”
回复：有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边
john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。
修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”
“我信”
“您平时看圣经吗？”
“看的。”
“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”
“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。
john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着--信徒们，你们完全可以更加向上一些。
回复：有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，看，把我弄怀孕了吧？
回复：一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我看了一辈子**，没想到今天被**看了一眼！
回复：深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……
回复：我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止
回复：有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说：“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
步兵说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
步兵说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
步兵说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
步兵沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”朋友说：“那很好呀！”
步兵又说：“可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草里…”
回复：一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！！” 拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
司机被迫顺从，说：“还没见过你这样劫道的。” 做完后，强盗又说：“再做500个。”
司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
强盗朝身后树林大喊：“妹妹，你可以坐他车上城了。
"姐夫戏小姨，本来不稀奇”——---超强版 暴暴笑
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿， 因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好， 没想到秀才人醉心不醉，一见机会难得，便拉着小姨子不放．
小姨子用力挣脱后，愤怒之余，就在墙上题诗以泄愤：
[好心来扶枕，为何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。该！该死！ ]
秀才等小姨子走后，下床一看，觉得很不好意思，便题诗辩：
[贴心来扶枕，醉心拉你衣，只当是我妻，不知是小姨。失礼！失礼！ ]
秀才题完后再睡，其妻见墙上诗句，不禁醋火中烧，也题诗一首：
[有意来扶枕，有心拉她衣，墙上题诗句，都是骗人地。彼此！彼此！ ]
不久，小舅子也看到，不觉技痒，也提了一首：
[清心来扶枕，熏心拉她衣，姊妹虽一样，大的是你妻。清醒！清醒！ ]
后来被岳父发现，不禁大怒，也提一首诗，以作警告：
[不该来扶枕，不该拉她衣，两个都有错，下次不可以。切记！切记！ ]
岳母因心疼女婿，只得题诗一首诗，来打圆场：
[既已来扶枕，也已拉她衣，姐夫戏小姨，本来不稀奇。别提！别提！
【原版】
续一：
小姨的未婚夫看到后，也气愤的题了一首：
可怜来扶枕，居然拉她衣，你敢戏小姨，我要戏你妻。公平！公平！
续二：
秀才自己的老爸看到后，也题了一首：
应该来扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多个更便宜！努力，努力！
续三：
秀才的老妈看到老头子题的后，觉得老头子的想法很好，也题了一首：
既然来扶枕，拼命拉她衣。一个好洗碗，一个去拖地！幸福，幸福！
续四：
路人甲：
既无人扶枕，如何来拉衣，偶想戏小姨，可惜还无妻。着急！着急！
续五：
路人乙：
无人来扶枕，何处拉她衣。小子本无妻，还想戏小姨！做梦，做梦！
续六：
路人丙：
小姨来扶枕，我就拉她衣。不只是小姨，还戏小小姨！加油，加油！
续七：
路人丁：
贤妻来扶枕，随便拉她衣。如果娶贤妻，何处戏小姨？郁闷！郁闷！
路人辛：
贤妻来扶枕，只有拉她衣。贤妻无姐妹，何处戏小姨？可惜！可惜！
路人戊：
秀才系人妖，木有小JJ，如若能接上，定能戏小姨。可悲，可悲！
路人己：
医学真神奇，秀才你莫急，接个狗东西，照样戏小姨。简单！简单！ 原帖由 Keano 于 2005-11-26 21:57 发表
从前有位秀才，某天随太太回娘家，向岳父拜寿， 因一时高兴多喝了几杯，当场醉倒，被送回书房休息。
没多久，他的小姨子到书房拿东西，见姐夫睡的枕头掉地，便替他捡起来，顺手扶起他的脖子，想替他枕好， 没 ...
支持，坚决顶一下。:D最近的不开心，好像好了很多，真是经典啊！狂顶！$支持$ 8错8错~~爆笑爆笑~~
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