笑话
约翰·加尔文将军曾任欧洲盟军最高统帅和美国驻欧军队总指挥。有人问他，指挥这么多不同国家的部队是什么滋味。他回答说：“我常觉得像是公墓的管理员，底下的人很多，可谁也不听我的。”
阿尔弗雷德·史密斯当选为纽约州州长后不久，第一次去参观星星州立监狱。看守人员要求他给犯人讲几句话，他有点窘迫，不知怎么开头。
他说道：“公民同胞们，”这时他忽然想起来，进了州立监狱的人不再是公民了。于是他更加难堪。他又说：“囚犯同胞们！”这话听起来也不妥当，于是阿尔弗雷德说：“噢，无论如何，我很高兴能在这儿见到你们这么多人。”
二战期间，罗斯福夫人去巴尔的摩监狱参观，日程安排得紧，于是没有通知她的丈夫。
罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书老婆去哪儿了，秘书回答“她在监狱里，总统先生。”
“我一点也不感到惊讶，”罗斯福说，“但她犯了什么事？”
一个警察巡逻时看见一个人牵着一头长足了个头的狮子向他走来。
“你不能牵着一头狮子在街上逛，”警察喊道：“带它到动物园去。”
“好的，警官。”说完那人就走了。
可是第二天警察又看见那人和他的狮子在街上走。
“说你呢！”警察叫喊道,“我昨天不是告诉过你，带这玩意儿到动物园去吗？”
“我去过了，”这人答道，“今天我要带它去电影院。”
“你又想请一天假！”经理气冲冲地说“我倒很想知道你这次找什么借口。你已经请了四次假说要去参加你爷爷的葬礼。”
职员回答说：“今天是我奶奶改嫁的婚礼。”
有个人没法控制自己偷东西的毛病，就去求医生帮助。
“先吃这些药片试试，”医生说，“应该会见效的。”
“如果不见效怎么办？”可怜的病人问。
“那就给我弄台录像机，好吗？”
汤姆在拥挤的候诊室里坐了好长时间了。一面等，一面翻着一大叠最起码是两年以前的杂志。一位要走的病人看了一圈这些还在等的人说：“信不信由你们，我来的时候那些杂志还是新出的呢。”
医生仔细检查了病人的身体说：“朋友，老问题。活动太少。别不承认。你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
“但是，医生......”
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路，这是治愈你的唯一方法。”
“但我的工作......”
“问题就在这里，你的工作！换掉工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
“我是邮差。”
“去领你的工资，你被开除了。”
“可我没做什么呀？”
“所以你被开除了。”
一个牧民看到一个美国人穿着泳裤在撒哈拉沙漠里行走。
美国人问他大海还有多远。贝都因人很惊讶地说“可是大海在800公里之外呢！”
美国人开心地大喊“多么宽阔的一片海滩呐！”
吝啬鬼：剃头多少钱？
理发师：四十便士。
吝啬鬼：刮脸多少钱？
理发师：三十便士。
吝啬鬼：好，我要刮头。
一位顾客打算用一年的奖金买台大屏幕的电视机。营业员赶紧将一盘夏威夷风光的示范带放进机子里，并吹嘘电视机的图像，音质如何如何优良。
顾客坐在那儿看入了迷，营业员得意洋洋地盘算卖出这台电视可以得多少佣金。 最后，顾客站了起来。
“我决定了，”他说，“我要用所有的奖金去夏威夷玩一趟。”
飞机误点，一个人在机场等了数个钟头，焦急地询问飞机的最新消息。他是来接侄子的，而侄子是第一次乘飞机。
“男孩多大了？”航空公司的人关心地问。
“离家时六岁。”他不客气地回答。
一位斯里兰卡教授到伦敦去休假。一个月以后他吃腻了英国的饭菜，就到肉铺买点东西来减轻思乡之情。
“你有脑子吗？”他问卖肉的。
卖肉的愣愣地看着他，半晌才说：“如果我有脑子，你以为我还会在这里干活吗？”
乔治：我刚得到一份新工作，我下面有几十个人。
朋友：你是工厂经理？
乔治：不——我负责打扫公墓。
两个老同学十多年不见了。“咱么真是很久没见面了。”一个问，“你是跟那个你常约会的姑娘结婚了，还是仍旧自己做饭洗衣服呢？”
“两样都是。”另一个答道。
一位秘书在给同事夸她的生日聚会。“你们要是看见那个蛋糕就好了，”她夸耀道，“太美了。上面有十九支蜡烛，一支代表一岁。”
“十九支蜡烛？”一个同事挖苦，“你是怎么点的？两头都点着？”
玛丽和麦克是多年的好朋友了。每天晚上她关了店门后，总是到麦克家做饭，洗刷完了再回自己家去。就这样三十年过去了，有一天晚上她说：“麦克，我们该结婚了。”
“唉，玛丽，”麦克叹息道，“谁会要我们呢？”
约翰和吉姆在乡间旅行。一天他们来到一家小饭馆，饭桌上有一大杯芥末。吉姆以为那是什么甜食，就舀了一大勺放进嘴里，马上辣得泪流满面。约翰问他哭什么。
“我想起了我爸爸，他二十年前受了绞刑。”
过了一会儿，约翰也吃了一勺芥末，也泪流满面。吉姆反过来问他哭什么。
“我哭的是，你没和你爸一同绞死。”
妈妈：威利，爷爷病得很重，你能不能说些好听的话让他高兴高兴？
威利：爷爷，您想要士兵来参加您的葬礼吗？”
“杰拉尔德，”老师问，“地球是什么形状的？”
“是圆形的。”
“你怎么知道是圆形的？”老师又问。
“好吧，那就是方的吧。”杰拉尔德回答说，“我真不想和你争论这件事！”
学生：我认为我不应该得零分。
教授：我也这么认为，但这是我能打的最低分数。 哈哈，有意思~ 幽默呀, :D . 幽默;):D;):D 哈哈，不错啊 很幽默 ：）
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