下午的阳光很暖和(yuan chuang)
outside it’s now rainningand tears are fall down from my eyes
why did it have to happen
why did it all have to end
to feven
我和琼
事实上今天是阴天，根本没什么阳光。
我坐在椅子上喝咖啡，抽烟，写作。CD里放着一首英文歌，我不知道是谁唱的，也不知道叫什么名字,反正挺好听的。
我一直不停的REPEAT这首歌,听起来像偏执狂患者。我对自己说我不知道，即使我是也无所谓，反正这个世界做什么事情都不需要理由。买东西不需要理由,反正喜欢就买了。吃东西是因为喜欢.谈恋爱是因为喜欢，不谈也是因为喜欢，结果是结婚了还要离婚，到头来这个世界上没一样东西是真的，呵，听起来多可怕，好象危言耸听一样，所以，这种事情你不是亲身体会你是不会知道这种苦头的。我的好友琼说。
其实我也不是要这么吓她，谁叫她这个人有时候老是头脑发热,做些自己也不明白的事情。比如深更半夜的乘火车去杭州，在壶笑天坐了一夜再回来.说是要看西湖边的日出，结果是两个人冻得差点出毛病。我不知道她到底是天真呢还是傻的白痴，总之，自从她的亲密爱人离开她以后，她做什么事情都有点神经质兮兮的。你知道她怎么跟我说的，她居然这样解释，这是处女座的特征。SO GOD，如果是这样，我要为我不是处女座的而庆幸了。
我们不通电话的时候她就老是这样教训我，其实没有她说的那么夸张。我只是想把一点点东西，一点非常温暖的回忆，送给西湖。
她这是自我安慰，都一年了，才想起来要把以前的东西统统忘掉？太可笑了吧，这个笨女人做事从来不经大脑，结果是别人陪着她一起受罪。我老实告诉你，我不喜欢你这样子,你的爱人不要你了，你就成天活在以前的回忆里，悲惨兮兮的，你还有没有一点点的勇气？为什么不能为自己好好的活下去呢？这个世界绝不是谁缺了谁就没法活的，你老是喜欢听哀伤的要死的情歌，怎么到现在还没想通这点？他不是也说了吗，希望你过的比他好？
这是胡说，这一定不是他内心的真实想法，他明明知道他离开我以后我是再也不会快活起来的，所以我说他这是胡说。你不要再乱说了，你根本就不了解他！
我不了解？呵，我是不了解，我又没跟他谈恋爱，我又没要跟他结婚，我又没跟他约好来生再见.你怎么到现在还想不通，他之所以这么说是为减轻你内心的痛苦,反正也不爱你了，为什么不说的冠冕堂皇一点，这样也会让你好过，你这个笨女人,你根本就不了解他。
我不想跟你争，关于这个问题，我们老是会吵架。我今天累了，我不想再听你说话了。
关于我的一篇日记
忘记你像忘记我
现在是1月24日凌晨2：39，我在电脑屏幕前打字，feven，我想把我们之间的故事写出来,可是我不知道你是否看的到，不过现在也没关系了，你看的到看不到都无所谓了，因为从今天开始，从这一刻开始，我就要把你从记性里删除掉了，一如你半年前的告别一样，不带一丝牵挂，我想我也可以做到的。
我在12点以前,把我们以前的聊天记录都删除掉了，删掉之前我又看了一遍，仿佛又经历了一场分分合合，我觉得很累,曾经令我生气令我开心的那些文字,现在对我来说居然不具任何意义了，我越看越陌生，我不知道当初是什么样的一种牵绊把我们联系在了一起并且永远也不想分开,可是，现在，我看着这些字，一点感觉也没有,心里空空的，我不知道为什么会没有了感觉，也许你比我更早预感到我们之间是没有将来的，愚蠢的是我。
现在外面在下雨,空气里满是烟花爆竹燃尽后的气味，我坐在电脑前,穿着睡袍，我觉得很冷,可是手指却不想停下来,有些东西，我要把它写出来,虽然有人说头脑不清的时候最好别写作,可是我不在乎，我要写,写我想写的东西。
你曾经在追我回来的时候连用了很多排比句，你还记得吗？我现在要把它全部还给你,你以前所为我受的委屈受的累，我现在已经全偿还清了，我们互不相欠了，相信这样的结局正是你想要的。你早已经是不爱我了，当你在对我提三个条件的时候，或者更早,你只是没说出来，直到我最后一次打电话给你,你才暗示的说,可见我是个笨女人，我不知道后来的你在想什么,在打算什么，我愚蠢的认为我爱你你也一定会爱我，我尽然以为你会再爱我一次,看看吧，女人掉进爱河之后是多么的无可救药。
我以为欺骗自己就可以把你的爱重新找回来,你跟我一样都忘记了爱是不可以冷藏的，当你把它藏起来的时候我就已经心碎了，可惜电话里你什么也感觉不到，我不想用多煽情的句子来告诉你我当时的感受，你可能会以为我在博取你的同情.可是事实不是这样的，我为我当初怎么对待你的，付出了代价，这代价太沉重，我不知道是以失去你的爱为代价，并且是永远的，我想每个人都要为她做出的事情负责，我是报应,你心里一样也是这样想的吧。
你常常对我说别老是说对不起，我一直觉得这不是什么很重要的事情,说句对不起而已，又不会怎么样。我老是读不懂你的心，我自以为我很聪明可是到头来我就是一个傻瓜。
现在我说对不起，你听见了吗？
你别回答我，因为我不想听到你的声音。
冰冷的空气让我清醒，我把抽完的烟蒂扔到窗外，你不知道我也抽烟了？呵，其实也没什么奇怪的，你离开我以后，我的世界一下字安静了下来，突然的静悄悄让我觉得很害怕，我需要有什么东西让我把握，我想到了香烟，以后我的肺也会是黑色的了，我想我还是会比你死的早。
我曾经想下辈子还要再碰到你，不管怎么样，我一定不能忘记你,即使你不记得我也没关系。两个人里面只要有一个人记得，我想就可以了。
你常常认为我是天真的可爱的，有时候还傻兮兮的，是不是？我知道你要是看了上面这段话又要以为我是不是又在七想八想了。我告诉你，我没瞎想.自从你离开我以后，我没有一天停止过这种想法，我觉得这样很好，反正下辈子我还要碰到你的，这辈子即使你不爱我也没关系了。
我翻到这里就停下来了，我不想再看了，以前的我就太傻，我不喜欢.现在的我又太清醒，我一样也不喜欢。
我刚刚拉开窗帘的时候看到今天晚上没月亮，你看到了没有？
我坐在电脑前面打字的时候在掉眼泪,你看到了没有？
我在把以前的记录全销毁的时候我的心就没了，你看到了没有？
我把照片全扔掉的时候我的思维就停止了，你看到了没有？
我在喝咖啡的时候忘记放糖了还不知道是苦的，你看到了没有？
我在狠抽香烟导致经常反胃，你看到了没有？
我今天在这里写的这些东西，你看到了没有？
你别回答我，因为我不想听到你的声音
我在世纪末的时候许了个愿
大家正在狂欢的时候，我在石化一个僻静的靠海的（如果那叫海的话）地方躺在很冷很冷的石阶上看星星。真的，子夜蓝的星空里面,有好多好多的星星,密密麻麻的，漂亮极了。
我不知道会看到流星。
看到以后我就马上许了个愿望，你要不要猜猜是什么？
呵呵，我不告诉你
我和琼在MAYA看别人跳舞
琼说这里很好，我们就坐在这里好了。
的确不错，这个位置离舞池近，而且在暗处，绝对不用担心会被别人认出来.琼老是做的对，我老是出错，我想这就是我们之间的区别。不过没关系，我喜欢她，就好象她喜欢我一样。
你今天别喝酒了，我说我也不想喝，就要汤力水吧。
我凑在她耳边说。
灯光很好，DJ很COOL，这里的空气我喜欢。
我们每次来，都会装成不是原来的自己。我们会穿很乱七八糟的衣服，（就是上班时绝不会穿的那种）然后化淡妆,反正把自己搞的不是原来的自己。这样很好。
这样也好是任贤齐的一首歌你知不知道？我唱给你听好不好？我有段时间特别喜欢他，不知道为什么。我总觉得他唱的歌就像在说我的事一样你说奇不奇怪什么你不要听你怎么搞的我今天难得想唱了你不想听？不行，我现在想唱你就非听不可，我才不管你要不要听。
你没喝酒怎么也会醉的？
我说你胡说八道，我哪里醉了？
琼说你刚才自己在胡说八道怎么就一点也想不起来了？
我说我得的失忆症你不要烦我了
琼说你神经有毛病我今天不要跟你讲话了
我说好的亲爱的琼随便你
接下来我们就没说话一直在看别人跳舞
我看到很多很哈韩或者哈日的小年轻在那里很CRAZY的跳舞，跳完了再大喊大叫，很COOL很拽的样子,现在的小孩真是不得了什么都接受什么都无所谓什么都看的那么肤浅.全都是属于那种幼稚的可爱型的。
琼说你又再胡说了我们走吧很晚了
我说你胡说什么明明是很早了
好了好了宝贝你今天累了我们回家吧
我说好的琼我现在想回家了我累了
出租车上
我说我不知道自己刚才在胡说什么我今天是怎么了老是莫名其妙的乱发脾气？
琼说会好的这没什么宝贝你回家睡一觉就好了没事的
亲爱的琼总是能给我这样的安慰所以我爱她。
我说琼我的心跟我的爱一起死掉了我要怎么办？
琼说你不要这样说你这样说我会很难过的我也不知道要怎么办好，你可不可以不要这样你这样我觉得看了很不舒服我求求你快点振作一下吧你这样下去不行的。
我说我也不知道怎么会这样反正我现在也不知道怎么办好总之我以前说的话现在我全要忘记了我最好连我是谁我都不要记得
琼说你别乱讲话你老是乱讲话这样不好的你这样乱讲话人家会以为你神经有问题的你想进精神病院吗？
我说我不要进精神病院我不是精神病我正常的很。
琼说那好你别再瞎想了你回家睡觉然后作个好梦你就会好了。
我说琼你总是对的，不过这次我不要听你的我现在不想回家我想在外面走走。
琼说好吧好吧你老是疯疯癫癫的什么时候才完呢？
我下车的时候看到司机一直盯着我看
我他妈的当时就想给他一耳光有什么好看的又不是看神经病。
琼说人家又没有得罪你什么你不要又乱讲话。
早上的空气很好
我说琼你觉得我要是把我和我的爱人的故事写出来会怎么样？
琼说你成不了一个作家顶多也就是三流水平，你老是在自己的作品里倾注太多的平庸的感情你不觉得你这是浪费吗？而且你老是喜欢胡说八道我实在想不出这样的东西写出来还会有人看.你老是喜欢做白日梦不是我今天要说你,你这个人脸皮又薄心眼又小根本见不得人家批判你的文章，你说这样的你能写出什么东西来啊？
我说你不要打击我我今天受够了你的废话随便你怎么想好了反正我就是要写出来。
琼说好的很你写吧我要看看你是怎么写的。
我说早上的空气真不错,琼你要不要做做早操？
下午的阳光很暖和
我还在不停的写，不停的打字，因为有很多东西我都没有写出来。我不知道要怎么写，关于我们的故事有太多太多的遗憾，从一开始的时候就误会重重，中间还有很多乱七八糟的波折，你一直就在忍受我的坏脾气，我没说错吧？直到你再也受不了的那天,你现在终于可以摆脱我了你觉得高兴吗？
你不要回答我，因为我不想听到你的声音。
下午的阳光真的很暖和，我坐在这里晒太阳。
旁边有咖啡,还有香烟，我喜欢的东西都还在，这让我觉得很心满意足。我有时候常常想如果可以一直这样享受该有多好，可以什么都不用管什么都不用想，我不要什么所谓的正常的生活我只要我过的开心，就这么简单。
你不要跟我谈复杂的问题我的脑子现在停止思维三分钟你有什么话等一下再跟我说好了
我要去看看高老头我很久都没看这本书了我现在想看看。
我想吃品客薯片旺旺仙贝如果小果冻你要不要？
琼说我喜欢你现在的样子,你就这样好吗你别再吓我了看到你开心一点我觉得很高兴你别再七想八想了你现在可以说给我一杯雀巢吗？
我笑着说好的琼，给我一杯雀巢。
后记
也许很多事情都是没有办法去控制的，很多感情也是没有办法可以毁灭的，但是有样东西它永远都存在你的心里，是什么？猜猜看，我不告诉你。
不是因为失去才要珍惜，不要握着冰冷的电话因为没人回答。
每个人都期待下次遇到真爱，才放弃的比珍惜还快，feven，你看到了没有，我现在才明白是不是太迟了？
差点忘记告诉你，我看到流星的时候
我说我要我们都能找到属于自己的幸福。 21 sui shi hou xie de,wan quan shi zi ji de xin qing xie zhao. up
圣经往事[夏天](ZT)
四川的天空总是有大片红色的云朵轻歌曼舞一样飘动，就像满天都在扩散的伤口一样，没有办法去抚摸。阴天的时候走在街上看那些树叶被风卷起来，一路在身后滑过去，仿佛就像那些纤弱的忧伤在井里坠落，所有的声音在黑色时间和空间里消失。绝望的姿势。然后只可以听见自己寂寞的心跳。我常抬头看看天空，然后将那些满山遍野像野草一样的伤怒用自己最后的温暖烧掉。回家的时候看见母亲蜷缩在灶边。哆嗦着，就像一块潮湿的青苔一样悬挂在门檐的阴影里，被风一吹便紧缩起来。我伸手去抚摩她脸上红色的条梗，我知道那个男人又打她了。那些红色的痕迹，就像小时候我家那张红色的雕木老床落在地上的影子，然后那些经年的往事就这样纠缠在那些发霉的影子里一点点浸进我的皮肤。
母亲没有哭，眼睛看着我，微笑。她轻轻的哼着歌，那些破碎的旋律在凛冽的阳光中纷纷扬扬的飞出去，就像那个男人抽打她的伤口一样，变成鸟，成了天空那些弥散的红色云朵。我牵着她的手走进屋子，她惊恐的看着我，用头去撞墙壁，那些干涸的血迹就像花一样残酷的开着。我抱着她，轻轻的哼歌，她慢慢的静下来。
每次都是这样。那个男人。
母亲出生在一个叫“独”的村子里，是个漂亮的女人。父亲是个教书的先生。贫穷的山村里半山腰上那个破旧的学校，父亲是唯一老师。那个学校也是我们的家，红色的雕木老床，菜板上的半棵白菜，水是母亲从山下挑上来的。最快乐的时候是晚上，母亲安静的在一边缝着拿出去卖的鞋底，我喜欢看见那些飞舞的线像烟一样穿刺出那些细密的颜色。父亲有时候备课，有时候开心得拉起那把二胡，沙沙的声音就像风在竹林里，将唐诗里那些句子弄破了，游走没有方向。
穷困而平静的生活。
山顶上大片的油菜花开出金黄色的潮水。早上的太阳在薄雾中温柔的透过来。旗杆长长的影子就这样落在家的门口。我对母亲说是不是一直走，沿着影子走就可以走到太阳里面去。母亲微笑着看我。
那年的冬天，县里来了新的老师。一个才毕业的年轻的女老师，一看见那些透着光线的房子，一看见那些山里的孩子，一看见我家的简陋，问我的母亲你怎么还住得下去。住在这个地方，对一个女人来说简直是个噩梦。然后将我的母亲，父亲和大堆的孩子甩在那个半山腰走了。
我第一次看见父亲眼睛中流露那些脆弱的神情，那些简单的信念好象就这样被人击破了。他尴尬的站在那片石子堆起的操场上看见那面被母亲洗了一水又一水的国旗在风里飘动。很寂静的声音在父亲的喘息中破散开。我第一次看见父亲哭了。他狠狠的对母亲说以后咱的孩子一定要念很多书很多书然后回来。母亲说好。轻轻的在父亲身边哼着歌，那我听熟的调子。
我13岁的时候。父亲死了。因为晚上从一个孩子回家的时候遇见了少有的大雪，踩滑了一直滚下了山。我清楚的记得，那晚上的雪花被染成了红色。我看见父亲僵硬的躺着，被人抬起来，他死的时候一只脚断了。剩下的几天，我好象丧失了听觉一样，所有人的尖叫和号哭，那些挽联，那些人眼中的眼泪，那些坚硬的锣的声音，那些黄色的桃符。我一个人蹲在操场的角落里，掉眼泪。我知道我以后没有父亲了。
没有那个会将我举起来在风里转圈圈的父亲了。
没有那个教我写字，告诉我做人不能忘本的父亲了。他教我写的第一个字是人，因为他说做人就要这样，立得稳，对得起自己的良心。母亲后来告诉我父亲其实是一个师范学校毕业的，可以走很好的城市，却执意回来了。接过那个老校长的鞭子，那个因为肝癌倒在讲台上的老校长。老校长死的时候送葬的人很多，只是没有那个老校长的孩子，因为他的儿子说他的父亲脑子傻了，非要在一个穷山村等着死，很丢脸。老校长一直想看看他在城里的孙女，可是他的媳妇不允许，说要来看就自己来，山里的那些野娃子会叫孩子害怕的，免得惹上什么跳蚤，什么农村的病。老校长接着电话听得浑身哆嗦。我记得父亲抱着我对我说给爷爷磕个头，以后你就是他的孙女了。父亲恭敬的将酒洒在老校长的坟前，说老校长，你要是不嫌弃，我以后就是你的儿子。我留下来。
父亲的尸体被母亲搂在怀里，母亲轻轻的哼歌，眼泪大颗的落下来。好象那些眼泪也是父亲的。
这个学校他不放心，他真的不舍得就这样走了。
城里强行的安排了一个老师进“独”来教书。母亲改嫁。很简单的原因，为了我。
母亲娘家的人本就是很气愤母亲没有遵从外公的意思居然自己做主嫁给我憨厚但是贫穷的父亲。他们远远的离着我们。倔强的母亲什么都没有说，带着我下山了。路过父亲出事的地方母亲跪下去，对着空荡荡的山壁，对着那些潮湿的风说话。“我将孩子带走了。以后我们再回来。”然后眼泪被风吹开，像片空荡荡的疼痛一样没有翅膀，也没有根的回荡，我想就像那些旗杆的影子一样可以一直走过去，走到父亲的身边去。半腰上的土坯房子露着光线就像纸一样浮在那里。
改嫁，其实只是改。并不是再嫁。母亲好象就是这样将自己卖了。为了我，她答应了父亲让我念很多书很多很多的。一个没有丈夫没有扶持的女人，还有残存的容貌，就是这样简单的握着最后的许诺。就像我们将手摊开在荒芜的风里面，掌纹被吹散了，没有办法缝合。
拥挤的城市，那个男人的家在城市的一个破旧的角落里。我住在临时搭起来的阁子楼里。
习惯看着灰色的天空，听鸽子飞过去再飞回来在风中掀起来的冰凉的幸福。
营营役役的生活着的人们，挣扎着活着，就像那些皮影戏，面目模糊的人，机械的言语。
每天就是这样从一场荒凉走进一场繁华。穿梭的人，穿梭的风。
我看见那个老爷爷将自己吸毒的儿子打死，然后抱着他老泪纵横。所有的邻居求警察往开一面。终究是法，终究是犯法的。警车的声音喧哗着消失在路的尽头的时候，我好象走进了世界的尽头。叶子往下落。
我看见邻居的阿姨将钱一角一角的抚平，然后用手绢包着去给住院的丈夫支付上千的医药费。自己都语哭无泪了，丈夫对她说何必呢还不如让我就这样去了，将钱留下来给孩子和你的时候她是怎样努力笑着摇头说怎么就这样乱想了。医生说可以治的。丈夫就这样笑了。其实大家都知道已经是癌症的晚期。我们都愿意相信这病是可以治的这样美丽的愿望。
那个男人经常狠命的打我的母亲，母亲没有反抗。安静的样子就像一块青苔，她轻轻的唱歌。那个男人满嘴的酒味，用皮带抽打在母亲身上，我听见皮肤破裂的声音，一直就这样将我的耳膜弄破一样。
在学校里我努力的念书，为了离开，为了母亲。
一年再一年的重复。我将那些故事讲给满天的鸽子听，唱那陈旧的旋律，讲我快乐不快乐。
所有堆积的愤怒就是这样爆发了。我将母亲抱着怀里。看见那个男人喝醉酒在里屋里，轻微的鼾声。我走进去，将刀就这样刺进他的身体，他的猛醒还有那些四散开的温暖的血液，他的脸上有抽搐的表情。母亲惊骇的抱着我。阻止。我像没有办法停止一样，狠命的用刀去刺那个男人，可是没有一刀是致命的。那个男人力气很大，将我的手缚住，我的眼泪坚硬的落下来。母亲尖叫着将致命的一刀刺了进去。我的脸上溅上他的血液，大片的染红了我的脸。
终于没有人可以再打我的母亲了。那个男人躺在地上，不停的有血液从他身体里往外涌。母亲哆嗦着，我抱着她一直坐到天明。母亲疯了。精神有幻觉的人杀了那个男人。母亲被关进了精神病院。1个月后我接到大学的通知书。去看母亲的时候她将大朵的花插在我的头上，然后拍手笑，唱歌。我的心冰冷的疼着。
去北方。
火车上看见那个一个小男孩子。一个人在车上。不说话的趴着看着窗外急速流走的风景。我将毯子盖在膝盖上也这样望着渐渐远去的有着母亲的那个城市。
那个小男孩子在想什么。他是一个流浪儿。因为很小，上车不需要钱。关于他我就知道那么多。我呢？其实也是没有根的蒲公英一样被吹开了。
他下车比我早。将里面的毛衣穿到外面来，将外面的毛衣穿在里面。然后下车。
为什么以前我都没有离开的勇气。就像他一样。其实无论哪，只要不是“独”对我哪都是一样的。冰凉而陌生的城市，喧闹的人群，汹涌的街道。谁都没有言语。
大学里我是个沉默的女孩子。很少和人交谈。也不另类。不抽烟，不喝酒，也不蹦迪。喜欢长久的望着天空看那些宽广的云朵，没有那些纤细的血色，然后我大口的呼吸。
认识满昊，那个男孩子，北京的男孩子，一口暖暖的普通话。笑起来很明媚。
他给我讲他的生活，那些幸福细微却是简单的美好。我几乎没有语言去讲我的事情。
也许是没有勇气回头。也许是我不知道从哪里开始。
我不说的，他不轻易的问。这样就很好，让我觉得安全。
上街的时候路上的一个急刹车，街中就是模糊的血迹，又是车祸。
满昊将手捂着我的眼睛，不让我去看那些血肉模糊的样子，那些分裂的身体。我没有惊吓，很平静，就像经历了沧海的一个人，就是这样的，没有任何风浪。
我很想问他是不是我这一生的恐惧他都可以用手将我挡着。
如果不行，请让我离开。尽管我爱你。
我们喜欢深夜坐在顶楼的天台上聊天。我将鞋子脱掉，危险的走在护栏上，仰起脸风轻易的扬起我四散的长发。裙子在膝盖上呼呼的响。满昊看着我，也没有说话。他知道我需要放松，虽然不知道原因。
我轻轻的哼歌给满昊听，那些和我一起长大的旋律，里面其实就是我所有的时光，黑色的血液浸泡的时光，还有小时候那些灼灼盛开的往事。
满昊问我100只鸟会有101种落地的方式。人呢。
我沉默。然后说其实人也是一样。疯狂着旋转奔向自己的影子，等着那些影子覆盖自己的身体，等着那些影子穿过胸膛将那些往事带走。
我问满昊。你知道吗。其实鸟死的时候其实眼睛就是这样一直看着天空的。它只是想知道它前世是什么，这世的记住了，来生就避开那些可以伤害自己的影子，一直到安静的死。没有仇恨，没有眼泪。
满昊将我抱着的时候我听见我的影子被穿破了。因为我知道我那么喜欢他，可是他的手承受不起那么多的事情，我是要回去的。
散场了。我们没有在一起。
送满昊离开。在车站，满昊将我紧紧的抱住，他或许知道一放手我就这样消失了，消失在世界上他也许一生都无法找到的角落。我从不轻易给人能了解我的线索。满昊的眼泪落下来，我将手捂着他的眼睛，就像平时他做的那样，将脸埋在他怀里，轻轻的哼着那段旋律。我的手就这样湿了，温暖的眼泪。
幸福的路如果就这样长，我们可不可以就这样赖着不走？
满昊上车的时候就一张纸条给我，放在有他眼泪我的手里。对不起，满昊。我的一生有太多的事情，太多的劫难，我一个人去抗，我不想你陪我。你要的只是一个平淡的女孩子，没有太多过去，和你一样简单明媚的长大。心里没有任何阴影。
满昊，你知道吗。我对天空说的话，我对那些飞鸟说的话全部都已经给你说了，你懂了多少。
满昊的纸条：我还没有学会珍惜的时候没有遇见你。我学会珍惜的时候遇见你，可是你还没有学会珍惜。也许当你学会在珍惜的时候，我已经走得很远了。
火车开动的时候满昊的脸，快速掠过。
其实珍惜是要有资格的，原谅我，从一开始我就没有资格去开始这场游戏。游戏的规则是我不能爱你，可是我输了。
回去。和母亲回了山村。
我习惯了那些孩子的笑脸，习惯了他们将才开的茶花插在我黑色的头发上，习惯那旗杆的阴影带着往事走进我的心里。
当你发现爱过再没有人你愿意去爱的时候，就这样傻傻的站在风里对着自己微笑。
一切都是这样结束的。
满昊，知道吗？那首歌是母亲年轻的时候给父亲唱的：山都绿了/井里都有水了/大家都回来了/天都破了/地都干了/鸟都飞回来了/为什么你始终不知道我在等你回来呀
!!
从头看到尾，也从头哭到尾QQ上讨mm或许用得着，嘿嘿
牐爲賾佟 戀戀戀戀 戀 戀 戀戀戀戀戀 戀 戀 戀 戀 戀戀
戀 戀 戀 戀戀 戀
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{~._.~} 這个 【一个是你】 這个{~._.~}
( Y ) 是我 【一个是我】 是你 ( Y )
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给2楼
同感，我的键盘都让我浸湿了，好文章，是啊，人这一辈子，遭遇太不同了，所以要珍惜现在拥有的一切，也要尽量去体谅别人。我的家庭也并不快了，所以我选择了出国。 好漂亮啊！！！ 立竿见影！ 哈哈，这个傻丫头