爱上狐狸的小草莓[缪小燕](ZT)
小草莓爱上狐狸的时候，该是春天吧，郁郁的长藤游满院落，开一穗穗浅绿的葡萄花，狐狸一直在庭前的石阶徘徊，去年夏天那些晶莹的回忆，宛如一场忽然落幕的老电影，未及结局。尽管他不停的强调那场紫色的邂逅有微微的酸，但他更期许再来的夏天，记忆可以繁华如锦。小草莓一直默默的长在角落里，对狐狸的爱恋宛如春天初长的枝叶，在葡萄花芬芳的空气里疯长，蔓延。总爱在星子全黑的夜天真的想，如果自己脸上没有那么多的点点，狐狸爱上的一定是自己吧。真的好羡慕葡萄晶莹剔透的容颜，也好妒忌她珍珠一样润滑的肌肤。
日子一天一天匆匆的过，夏天便又如约而至，葡萄在枝端扬起高傲的脸，对狐狸的爱恋视而不见，看着葡萄与黄鹂、云雀亲昵的样子，狐狸一遍一遍强调，葡萄是酸的，而真正酸的是他的心情，狐狸整日整日的躲在角落里流泪。让小草莓好心疼。
狐狸低头的刹那才发现流泪的小草莓，小草莓努力伸长柔弱的枝蔓，拭干狐狸眼角的泪水，然后认真的说，为了你一低头的刹那，我已等了整整一个春天。
漫长而炎热的夏天，小草莓结出好多好多甜甜的果子，尽管没有葡萄的晶莹剔透，但那些都是她好用心好用心的为狐狸结出来的，而狐狸总是强作欢颜，说自己肚子还不饿，小草莓知道狐狸的心还在葡萄那里，狐狸便总是笑她傻，然后反反复复强调葡萄是酸的。说这些的时候，狐狸一直不敢看小草莓的眼睛，因为眼睛是不会说谎的。
小草莓好想好想狐狸可以快乐起来，她为他跳草裙舞，她为他吹叶笛，而狐狸却总是笑着笑着，便落下泪来。小草莓决定去找葡萄，告诉她，狐狸有多爱多爱她。而小草莓也知道，自己有多爱多爱狐狸。但她知道，爱一个人，不是占有，是付出，爱一个人，就要让他快乐。
小草莓开始背着狐狸，努力沿着葡萄架往上长，她知道只有爬上葡萄架才可以见到葡萄，但那么柔弱的枝蔓想要爬上葡萄架，是一件多么不可思议的事情，但小草莓不怕，不管爬多久，不管爬多远，她都不后悔，因为她觉得自己是因狐狸的快乐而活着的。
小草莓一天天的爬着，粗糙的葡萄架划破了她的枝蔓，血一滴一滴染绿了庭前的石阶，就在她爬近葡萄的时候，忽然有风把她吹落下来，她便开始了又一次的爬行。
终于在夏日将近的时候，她爬近了葡萄，她整日整日不厌其烦的对葡萄诉说着狐狸对她的爱恋，葡萄终于被狐狸感动了。那一刻，小草莓的泪刷的就下来了，零零落落的，不知为谁。
狐狸终于可以如愿以偿，可却全然不是他期许的感觉，那晶莹剔透的容颜，那珍珠般润滑的肌肤，都只是一袭华美的袍而已，而葡萄真的是酸的。
想要再寻小草莓，她已安静的离开了…… :o
爱情与蛋糕有关[崔怡] (ZT)
一、 “甜蜜时光”蛋糕店这是一家叫做“甜蜜时光”的蛋糕店，我来这儿工作快有两年了。我在技校学的是西点厨师专业，这是我毕业后的第三份工作。
“甜蜜时光” 背靠一家小饭馆，30平方米大小，主要经营面包、蛋糕和饮料，生意还算不坏，顾客主要是附近的学生和居民。
上星期在这儿打工的湖南姑娘阿丽回家结婚去了。店里的服务生只剩下了川川，一时缺了人手，老板打电话叫我贴个招聘启示找个年轻女孩接替服务生的工作。晚上9点钟打佯之前，我洗掉手上的奶油，在玻璃门上贴了张手写的招聘启示。
二、 川川和橙子
4月的一个傍晚，忽然下起雨来，我决定找个地方避雨。当时我正经过“甜蜜时光”蛋糕店。在门口犹豫的时候，我看见玻璃门上有一张手写体的招聘启示，字很漂亮。面包的香味一阵阵袭来，鼻子先被收买了。我身不由己的推开门。
第二天我就来“甜蜜时光”上班了。我有了两个新同事，一个是叫做川川的四川姑娘，另外一个是点心师，我跟着川川叫他橙子。橙子是个很沉默的北京男孩，话很少，当我已经和川川成为好朋友的时候，和他却还只是简单的打打招呼。橙子平时就呆在操作间，有时摆弄烤箱，有时加工面团。我最喜欢看他给蛋糕裱花，用那些奶油、果酱、巧克力、水果把蛋糕装饰得像个新娘子。
三、 雨点是个来历不明的女孩
雨点是个来历不明的女孩，19岁、不上学、找工作没问薪水。她来的那天下着雨，我就跟着川川叫她雨点。雨点的眼睛很亮，有着很完整的双眼皮，她的声音很好听，婉转得像鸟儿的鸣叫。瘦，有点苍白。她看上去无忧无虑。
雨点来后不久就带来了一大叠CD，全是英、法文的摇滚和乡村音乐。有一次，中午休息时我问她：“都是些外文歌，倒是挺好听的，可是我听不太懂，你懂吗？”
“懂啊，大部分都懂，其实不难。只要你想学。”
“学？我毕业以后几乎都没怎么看过书了。以前上学的时候我喜欢法布尔，他写的那本法文版的《昆虫记》我是在书店里站着看完的。”
雨点说的“想”，应该是一种愿望。可是有时候我们想的是这样，现实却偏偏要那样。
这次对话之后，雨点得闲就转到操作间里看我做东西。她开始很安静，后来像一只跃跃欲试不安分的猫。她问过我所有面包点心的做法和配料，还在一个本子上记录。我常常说她是来偷师的，要她交学费。
不多久雨点做成了一些风格清新的食品标签。上面有名字、配料、制作特色和适用人群。
她得意的拿给我看，并且在得到批准后还把这些用彩笔写成标签贴到食品的玻璃盖子上。因为雨点的热情，店里多了很多回头客。一些附近中学的男孩子借口面包和音乐的名义，常常过来偷偷看雨点几眼。“甜蜜时光”的生意越来越好了。
四、 梦想中的蛋糕店
“我的梦想是开一家自己的蛋糕店，就叫‘雨点的店’，我要把墙壁都刷成天蓝色，喷上雪白的奶油一样的云。房间里灯光明亮，每位客人经过这里都会身不由己想进来看看。要有更多的玻璃桌子和藤条椅子，除了汽水还得有咖啡，不能是速溶的。还要有花，干的，鲜的，不能选太香的，因为不能让它们把蛋糕的味道都压过去，那样的话蛋糕会不开心的，她们都是些很小心眼，很柔弱、芳香、娇气的漂亮小姐……”
“哦，听起来不错。但是一个蛋糕店最重要的是蛋糕要好吃。说来说去，你得请一个像我这么好的点心师傅！”
“呵呵，你在做广告啊？那你就过来做蛋糕啊！”
七月，持续暴雨的一天。生意很淡。川川请假。CD机受潮，试了几遍没法读碟。那天我和橙子谈到了梦想。
“梦想？有啊，我梦想让我爸爸妈妈换一间大一点的房子……还有……不过我只会做蛋糕，别的什么都不会啦，所以我只有好好做蛋糕才能实现我的梦想。”橙子坐在门口的椅子上看天。
看天的橙子，样子很认真。当时我想，这个橙子才是比较真实的橙子吧，他身上总有植物奶油的清香，头发很干净，说话的时候让人感觉温暖。
五、 第一口蛋糕的滋味
和雨点谈梦想的那天，不知道为什么，我忽然很想让她吃我做的蛋糕。
“雨点，好像从没有听你评价过我的手艺呢！是不是不爱吃蛋糕啊？”
“呵呵，怎么会？我只是怕胖！”
“现在的女孩子！这么瘦了还要减肥！今天你得破例！”
我从冰柜里为雨点选了一款慕思香槟蛋糕，布丁夹层，奶油上浮着一层瑰色的香槟酱，用去皮的栗子镶边，侧面是巧克力鲜奶的裱花。这一款蛋糕是我的最新灵感，天天热销。
“太漂亮了，我舍不得吃。”雨点捧着盘子喃喃。
“笨，这有什么舍不得？等你过生日的时候我做一个最漂亮最好吃的蛋糕给你！你什么时候生日啊？”
“现在保密，到时候再告诉你。不过我只要一只最小的，6寸大，上面要有草莓和柠檬！”
“可现在的草莓一点都不甜，只剩下水分。你过生日可得提前跟我说，我去给你买鲜草莓！”
雨点笑得很灿烂。她吃蛋糕的样子很乖，那么小心，像是怕把蛋糕咬碎了，吃完一口就细细的品，脸上全是幸福。
其实那块蛋糕雨点只吃了第一口。她把盘子放下，看了看墙上的表，说哎呀，我得赶回家看电视剧《蓝色生死恋》！不然就来不及了，橙子，拜拜啦！她跳起来，飞快的换下工作服，融进了夜色。我坐在那儿，在突如其来的离别中忘了说拜拜。
雨点走后我拿起被咬了一口的蛋糕，轻轻的咬下去。真的很好吃、很甜。其实我早看出来，这份工作对雨点来说只是好玩罢了，她还没有长大，没有真正的在“工作”，也没想过靠工作来维持生计。她只是在玩闹，如果不是玩闹的话，谁能把微笑保持那么久？
我的生日不久就到了，川川送了我一块电子表，雨点送了我一本配了两盒转录的英文磁带的英语书。雨点的表情很学生，让我想起我初中时代的女团支书。
六、 今天是我生日
今天是我生日。我很开心，早早来到了“甜蜜时光”，我知道今天有好几个客人过生日。
这份工作让我找到了一种叫做缘分的东西。我没有忘记橙子说要送我生日蛋糕的事，但是我没有把生日告诉他，我想今天下班以后约他去那间我喜欢的电影院，并问他一件事。
今天川川上班晚了5分钟，她一来我就恳求她今天所有的蛋糕都由我来送。川川说鬼丫头，我巴不得呢，不嫌热不嫌累就由你送呗，今天有三份单子，够你忙的了。
中午的太阳很毒，我带着遮阳帽骑着一辆单车，飞快的骑，不然的话奶油就该化了。今天我见到了两个妹妹和一位爷爷过生日，他们都很开心，笑眯眯的叫我喝水。
我也很开心。
七、 她安静的样子让人心疼
晚上七点的时候雨点还没回来，她的手机打了很多遍一直没人听，我和川川急坏了。七点十分的时候我接到一个来自医院的电话。接完电话以后我扔掉了做了一半的蛋糕，围裙没摘就跑了出去。
医院的急诊室里医生说小伙子，别激动。你是她男朋友吧。我说雨点她是不是在送蛋糕时中暑啦？医生说她晕倒了，不过不是中暑，是低血糖，她是青少年一型糖尿病患者，在过度疲劳情绪不稳定的时候就会由高血糖转为低血糖。这些你都不知道吗？小伙子，今天很危险啊，抢救晚了是会出人命的。你是怎么关心你女朋友的？医生还说雨点患了糖尿病，需要终身依赖注射胰岛素生活，不能吃糖。我站在那里说不出话。我想到那块咬了一口的蛋糕。
雨点安静的样子让人心疼，氧气面罩里的她鼻翼薄得几乎透明了，微微呼吸。她换过衣服了，还在昏迷，我轻轻卷起她的袖子，看见手臂的静脉处有一大片注射胰岛素的痕迹，微微发青。我想起她不吃蛋糕，她总穿漂亮的长袖衬衣，她不告诉我她的生日，她说她怕胖，她说她怕冷。这个乖巧的丫头，现在晕过去了，靠氧气呼吸，血压不正常，心跳缓慢。雨点，你怎么不说话了？你不是说要草莓柠檬的蛋糕吗？刚才我看到你的身份证了，今天就是你的生日，你为什么没有告诉我？
八、 雨点离开以后
2002年8月立秋的前一天是雨点离开“甜蜜时光”一年的日子。那天应该是她的21岁生日。在一年前雨点出事的第二天，我去医院看她，医生说她已经转院了。她的手机，我应该打过上千遍吧，没有开机。雨点就这样从我的视线中蒸发了。
在雨点离开的一个百无聊赖的下午，我开始学英语。我对自己说每当我想念雨点的时候我就去学英语，后来我居然像喜欢雨点那样喜欢上了英语，并且在雨点送给我的第二盘磁带里发现了一个秘密。在磁带结束的前5分钟，我听到了19岁的雨点的声音：她说橙子，生日快乐，表扬你一下，看来你真的学英语了，你听到的这段话就是我对你的奖励，就像童话里说的那样。你现在是不是很开心？如果你喜欢的话，在你把那本英语书搞定以后可不可以约我看电影？
在雨点离开的一个秋风习习的夜晚，我一个人在“甜蜜时光”的操作间里制作一种面包。
这种面包是不放蔗糖的，里面只有清香的柠檬酱。面包是泪滴状的，我叫它“雨点”。这种面包不卖只送，后来成了“甜蜜时光”的招牌。
雨点离开以后，我在“甜蜜时光”柜台上方的天花板上挂了一块牌子：无糖生日蛋糕，请提前一天预定。
雨点离开以后，还是有很多附近学校的男生跑来看她，我会送他们那种叫做雨点的柠檬面包。
雨点离开以后，我在每一个节日等着她来，在每一个节日为她制作一只6寸的无糖蛋糕，然后在第二天自己吃掉。
雨点离开以后，很多事情都改变了。老板说要把“甜蜜时光”关掉，他要去加拿大找他的亲人，并且准备在那里定居。雨点，你到底在哪儿啊？我快要等不到你了。
九、夏日里的最后一朵玫瑰
2002年8月立秋的前一天是我的21岁生日。那一天我不知道我是不是应该去见一个人，我也不知道是不是真的可以见到他。我想了一天的时间，然后在傍晚来到了那家叫做“甜蜜时光”的蛋糕店。
我不能相信自己的眼睛，那件熟悉的小屋已经不复存在了，没有一丝面包的香味。门口有几个工人正在装修。我走进去，里面的地方大了许多，原来甜蜜时光后面的那家小饭店现在也被并进来。这里换了新主人。
“天啊，看看这是谁来了！”这时候我听到了一个熟悉的声音，是川川！我寻声望去，她戴着一只白帽子，手里拿着一块橙色的大牌子。我快走几步，川川腾出一只手拉住我，说了些什么，我没听清楚。
我看见橙子了，在一间新装修过的操作间里，他正埋头装饰着一只蛋糕。我走过去的时候，他抬起头，很平淡的和我打招呼。
“嗨，你来啦。”
“是啊，这儿是怎么了？”
“现在啊，正装修呢，还有两天开张。”
“开什么张呀？”
“开一家新的蛋糕店，叫‘雨点的店’。”
“什么呀，谁跟你开玩笑了！”
“没有开玩笑啊，老板出国啦，我妈帮我借了点钱，就把这店接下来了。以前有个人跟我说想把这个蛋糕店换个名字，我觉得这主意不错，决定就听她的。”
“哦，哦，这样啊。哎，你这是做什么呢？”
“做蛋糕啊，这种叫做鲜柠檬草莓白兰地蛋糕。有个人一年前预订下的，可能是忘了，一直不来拿。”
“呵呵，名字真够复杂的啊！应该没忘吧。”
“哎，对了，有个事儿想问你。我在一年多前收到过一盘磁带，磁带里有一句话说如果我把一本英语书搞定就可以约一个女孩子看电影。你说她会答应吗？”
“不知道，大概会吧，但是你得拿蛋糕贿赂贿赂她。”
“没问题啊，你看这只蛋糕就快做好了。”
“噢，快点吧。对了，你想去哪儿看电影啊？”
“随便啊，你说去哪儿就去哪儿……”
当时橙子手中握着一只草莓，雕了一半，蛋糕上有镶好的八朵草莓玫瑰。电焊的声音停了，音响里，幽雅的大提琴在演奏着“TheLastRoseofSummer”。
泥土的陶吧芬芳的爱[淡蓝蓝蓝](ZT)
A我认识泥土很久了，但是我还没见过他。
泥土20岁，中学毕业就在社会上晃悠，18岁开始在陶吧做服务生，半年后就做了陶艺指导。泥土有俊朗的面孔、忧郁的眼神、健康的牙齿、颀长的手指，等等等等。
这些都是花朵告诉我的。
当然，花朵一样也给我讲述他们拥抱和接吻的情节。花朵抱着SNOOPY狗缩在沙发的一角，享受着各种零食。她在吃果冻的时候便会说泥土的嘴唇和舌头就像果冻一样好吃，有时候是草莓味道的清甜，有时候是梨子味道的神秘，有时候是苹果味道的清爽。我拿着遥控器坐在沙发的另一角，咯咯的笑。一个18岁女生的初恋，就像是水晶，哪个角度看过去都有着晶亮的光彩。
我说花朵，你把泥土带来给我看看吧。
花朵摇头，花朵说你是十足的花痴女人，我怕你会吃了我的泥土。她小心翼翼的神情俨然是掉进爱情里的吝啬鬼。
我们沙发的对面是一台破旧的二手电视机，正在播着经典的日剧，31岁的山口智子和25岁的木村拓哉恋爱了。年龄似乎不是问题。如此说来，26岁的芬芳和20岁的泥土自然也可以不在乎年龄的界限肆无忌惮的恋爱。花朵的担心似乎不无道理。然而，事实上，一切都没有道理。
芬芳，就是我。一个有着最容易尴尬年纪的平庸女子：扮清纯，好像已不合时宜；装成熟，似乎又不够分量。因此，我若去渴望18岁女孩子那样完美而浪漫的爱情也是尴尬。用花朵的话说，我是一个再迈一小步就会进到婚姻里的准新娘。
楚天是个画商，他送我最贵的玫瑰，带我去环境最雅致的地方吃饭，给我买最精致的首饰和长长短短的裙子，只要我愿意，他大概会立刻送钻戒过来求婚。我和他的爱情看起来也很精致，用充足的物质打造出来的精致。花朵不无羡慕的感叹着：对于一个26岁的女人来说，这就是幸福。
我倒是很少担心自己的幸福，我是生性自由散漫的女子，如果楚天可以长久包容我的个性，那我倒是可以考虑和他走进婚姻。
我现在担心的是花朵的初恋能盛开多久，她妈妈是无论如何也不会接受泥土那样的男孩，我爸爸虽然当面不会说什么，但是在背后是一定会支持她妈妈的。
B
我和花朵的关系有点特别。
我18岁的时候，花朵的妈妈带着10岁的她嫁给了我爸爸。我不喜欢她的妈妈，她也不喜欢我的爸爸，那个家庭的组合方式我们都不喜欢，但是，我们却又彼此喜欢。她叫我芬芳，我叫她花朵。就像姐妹一样。
C
楚天说有家西餐厅请了不错的钢琴师，要带我去听。他的车路过那条热闹而又浮躁的PUB街时，我忽然想起泥土，有一种想看他的冲动。没说任何理由，我让楚天陪我去了那家陶吧。
认出泥土是很容易的事情。他系着条围裙坐在那里，胸前满是泥渍。橘色的灯下只看到他的脸也和灯光一样忽明忽暗，但是那眼神能让人毫不费力的记住，遥远而又淡定的目光。泥土的客人多是年轻的女孩子，我忽然明了为什么花朵那个小醋坛子面对这样的情景毫无醋意，泥土是那种自身带着距离感的人，即便离得再近，你也一直在他的距离之外；如果打破了那个距离，那他就会把你放进自我的一个世界里。
我为我看到泥土那样的眼神而忧伤。没来由的忧伤。
楚天说你要不要过去做陶，我摇头，拉着他离开。
在我家楼下，我们照例的吻别。触碰到他的嘴唇，我忽然扑哧一笑。楚天说想什么呢，我说没有啊。其实我在想若是花朵，她会用哪种味道的果冻来形容这个例行公事的嘴唇呢。
D
花朵很正式的把泥土带到我面前是五月的下午。
芬芳，我姐姐。
泥土，我boyfriend。
我们握手，相视一笑，他的笑容像初秋的天空。但是我看到他的距离隔在我们之间。
花朵把泥土带来当然有她的目的。
那天开始，泥土便借宿在我的客厅里，因为他的房东收回房子，他暂时无家可归了。
我大学毕业后便自己搬出来住了，我有一份自由的职业，给人做设计，偶尔也会卖出几幅自己的画，因此养活自己是没问题的。我的房子不大，泥土睡在客厅的那条沙发上。
花朵来我这里的次数便多了。他们霸占着客厅的沙发和电视，我就把自己关在小小的卧室里，画画，画花朵和泥土。那两张青春的面孔放在一起很和谐。
楚天偶尔会来。我们三个坐在沙发上看电视，一起抽烟，说不多的话。
我问楚天他不担心我和泥土同室而居吗。
楚天大笑，楚天说泥土不过是个孩子，不足以当作敌人。
我也笑，那是个孩子，脸庞清朗、目光忧郁的孩子。
那个叫泥土的孩子有时候会站在阳台里对着夜里的霓虹发呆。他长久的站在那里，不停的抽烟。我煮了咖啡拿过去给他。然后我们一起坐在客厅里看碟。这样的日子大概过了半个月，两个人始终没有太多的对话。
我们惟一的话题大概就是花朵。说到花朵，泥土的眼睛里就会盛开花朵。但是又像是烟花，很快就黯淡了，重又恢复瞳孔里的一汪平静。
花朵是个骄傲而又孱弱的女孩子。花朵需要时刻的保护。花朵是这世界上还没有彻底消失的一点点单纯和美好的象征。
他用很多温暖美丽的词来形容他的花朵，我的妹妹。就像是小王子在讲述遥远的星球上等待的花儿。当然，他也像小王子一样忧郁的叹着气。
可是我还不能给她足够的保护。
我说爱情就是足够的保护，被爱的人会从对方的爱里得到力量。
那个晚上我失眠了，因为我那句安慰别人的话安慰不了自己。我走在爱情里，但是我觉得我是在自我保护。
E
楚天出差的日子里，花朵和泥土带我去爬山。
夏天最热的时候，我们去爬城市里最高的山。当然，山的高度不过是足以望到整个城市而已，在山之外，还有那么多更高的山；在这个城市之外，还有那么多更大的城市。我说泥土是不该局限在这个城市里的，他心里有梦想，我知道。泥土拉着花朵，泥土说爱情在哪里，他便在哪里。
在我心里忽然多了个问题，是爱情会跟着人走，还是人会跟着爱情走呢？
从山顶下来的时候，已经有些晚了。天边的云彩浓重，眼看就要落雨。我们在山脚的村落里行走，喊不到车。暮色四合的时候，雨也便落下来了，身前身后是车辆稀少的一条公路，两旁是无尽的稻田。
花朵单薄的身子开始发抖，我把外套给她披上，泥土强行的背着她行走，然后右手拉住了我的手。那条漆黑而又孤单的路好像让人看不到希望，但是我们三个人那样紧密的变成一体行进，我觉得就可以那样坚强的一直走下去。花朵说楚天要是在就好了，可以喊他来接我们。但是那一刻，我却是一点也没有想到那个要成为我未婚夫的男人。泥土反而像臂膀一样给了我力量。
到达有灯光的地方，我们三个已经淋成了落汤鸡。在小镇旅馆的餐厅里，花朵感恩似的捧着一杯热茶取暖，重又露出了孩子般的笑。泥土忽然回身紧紧抱住了我，他轻轻的说，芬芳，谢谢你的镇定给了我力量。那样一个湿漉漉的拥抱，带着体温，带着气息，打破了横亘在我们之间许久的距离。我很想哭，但是忍住了一切的感动。
F
日子或者因而有了不同吧。
我和楚天的争吵越来越多，楚天说我越来越少了一个26岁的女人该有的成熟。我回爸爸的家，爸爸说他老了，希望我快点用婚姻让自己安定下来。花朵的妈妈也在一旁说一个女人要是遇到一个可嫁的男人，千万就别迟疑，幸福会稍纵即逝的。我很少和花朵的妈妈聊天，有时候觉得我们像陌生人一样客气。但是他们越是这样说，我就会对我和楚天之间的感情越发的怀疑。
或者，我和他在一起的目的本来就是直接指向婚姻的，爱情是夹在其中可有可无的东西。但是，我这样极端的女子能够在中庸的婚姻里安静下来吗？
泥土说不会。
那天泥土说他找到新的房子了，要搬出去。我们喝了很多啤酒，我们说了很多话，我们谈到爱情，但是没有涉及花朵和楚天。
我只是问他，如果一个人能够给你婚姻但是不能给你爱情，你要不要嫁。
泥土笑。泥土说，别人或许可以，但你恐怕做不到。
G
我的梦里出现了泥土。这似乎是预料之中的事情。如果我现在在写一个爱情小说，那么可能你在读到开头的时候就会想到这个故事发展的情节。有一点落俗，但是泥土真的不得不是我爱情故事的一个情节。
芬芳，你想放弃楚天？那可是难得的好男人啊，有事业，有钱，又向往婚姻，你舍得放弃吗？
花朵吮吸着她的果冻，百般不解的看着我。
泥土没有事业，没有钱，也不能确定以后就能给你婚姻，可你还不是选择了他吗？花朵。
芬芳，你好幼稚啊，你26了，我才18岁，我们的爱情不可能一样的，18岁要的是爱情，26岁要的是婚姻，两码事的。
花朵笑得天真无邪，但是却说着老成的理论。或者爱情和婚姻从来就是两回事，但是我想要爱情，哪怕是摸不到主角的爱情。
因为，一个20岁的大男孩左右了我的生活。
H
我和楚天分手了。
花朵和泥土俨然已经到了热恋阶段。
我默默的凝视着泥土的每一天，没有言语。
他们两个时常会跑到我的房子里来消解我的孤独。
泥土，是我的秘密，没有人知晓。
从18岁到26岁，八年的时间里，我没有和花朵分享母亲，她也没有和我分享父亲，我们甚至从来没有因为一件衣服、一份食物而争吵过。那么，她的爱情我也绝对不会去打扰。我想，我就这样默默的注视，或者等待，等待他们的完满，也等待他们必然的分散。但是，在这个过程里，我绝对不会去争取。
离开楚天，我才知道原来我的画是那么没有销路。泥土说我们将来一起开一间陶吧。花朵说那是泥土的梦想，一直以来的梦想，泥土对她说过要送她一间名字叫做“花朵”的陶吧。
梦想，原来是这么的重要，不管在怎样的年纪，梦想都是不败的花朵。
花朵妈妈的梦想就是送女儿出国。因而，冬天的时候，花朵的签证也下来了。
泥土来我这里，不停的抽着烟，忧郁的眼神不见了，取而代之的是眼圈里带着涟漪的湖水。初恋的故事如果就这样慢慢的淡出，应该算是美丽的。但是泥土问了一句我曾经在心里问过的问题：是爱情会跟着人走，还是人会跟着爱情走呢？
我不知道怎样回答。
花朵飞走前来看我，眼睛红肿，像是盛开的花。花朵说芬芳，你答应我，你不会抢走泥土。
我愕然。
这个小女生的眼睛原来是这样的敏锐啊，或者是恋爱中的心思是敏锐的吧。
我说我不会抢走你心里的泥土。你也不能抢走我心里的泥土，在我们的心里，有我们各自的泥土。当然，后一句话我没有说出来。
花朵飞到了伯明翰。
I
冬天很冷。我和泥土经常在一起。我们在夜晚一起散步，隔着适当的距离并行，我总是想起那个雨天的拥抱，带着气息的温暖。我很想再度去拥有那种温暖，但是没有勇气。花朵还在他心里，我不想打破我们的这种安静。只能将一份温暖在记忆里反复的重温。
泥土和我的关系很模糊，像姐弟，又像兄妹。
似乎，是两个孤独的人彼此依赖着从对方那里获得力量。但是，不是爱情的力量。
泥土似乎变得越来越忙碌了。他找了好几份工，每天熬到很晚，人很瘦。
花朵春天的时候邮来明信片，说那里的汉堡吃起来很地道。为此，泥土开心的拉我去了麦当劳，他大口的嚼着汉堡，仿佛在分享花朵所体味到的滋味。
芬芳，我要去北京了。
为什么？
你不是说城市之外还有更大的城市吗，我要去赚钱，我要去找花朵，她需要照顾。
可是泥土没有那么多钱出国，他也找不到出国的途径。泥土说不用担心，总是会有办法的，花朵是离不开泥土的。
J
狐狸还没来得及对小王子说：“请你驯养我吧。”
小王子就已经离开了。
只留下一片麦田的颜色。在落寞的风里泛着寂寞而美丽的金光。
K
泥土在那个春天还没结束的时候就去北京了，没有来过消息。
楚天结婚前打了个电话给我，他说芬芳，我是真的爱过你。
我的爸爸拿了一笔钱给我，他说他们为花朵投资了多少，就一样会给我多少，两个女儿不会有偏向的。我没有要，我和楚天的分开已经伤透了爸爸的心，如果以后的生活也是这样兀自的过下去，可能爸爸在我身上看不到什么希望了。
花朵在第二年的冬天寄来一张合影，和一个中国男孩，她说那个男孩对她很照顾。花朵的妈妈很满意的笑了。
我在想，泥土赚到足够的钱了吗？
27岁，我倾尽所有的积蓄，开了一家陶吧，在我房子附近。名字叫“泥土芬芳”。
我想，总有一天，泥土是会回到这个城市的，哪怕只是路过，只要他目光经过这里，这四个字他总不会陌生的。
泥土，希望你会来，不一定要有什么结局，麦田的颜色已经印刻在了脑子里，这就是结局。但是，请给我个机会，狐狸想对小王子说：请你驯养我。 hao shang gan ya !
我一直站在你离去的地方[休克的鱼](ZT)
原来有的感情真是有保质期的。他是一个看上去很干净的男孩子，有着我所喜欢的眼睛和嘴唇。有时候真的很庆幸，如此平凡的我可以找到这么出色的人，尽管我们现在都还是自由的。他总是在不经意的时候做出一些很体贴的小动作，让我感动不已。我对自己说，要好好的珍惜这个人，好好的守住这份感情。也许，我以后再也不会遇见象他那样子的男孩子了。
他每天下班后会来我家坐一下，跟我说这一天他所遇见的事情，然后等我妈妈做好饭。我不知道我们家里人是怎么看待他的，对我来说，他是一个在我最需要的时候出现的人，是我现在喜欢着的人。
每次见面的时候，我都喜欢靠在他的身上，享受着他身上传出来的温暖和他的味道，在我看来，这些时候是幸福的。他吻我的时候，总是会显得小心翼翼，好象我是易碎的玻璃制品，因此，在这种淡淡的吻里，我总是保持着清醒，看着他认真投入的样子。那些时候，我总会觉得自己有些心理不正常，感觉有点奇怪。
我从来没有想过他会离开我，就象我不会主动的离开他一样，因为，我们的相处总是那么平和，找不出来不愉快的影子。可是，有一天，他还很突然地从我的身边走开了。
很久很久都没有他的消息，我不知道他在哪里，和谁在一起。
很悲哀，在他刚离开的时候，我开始疯了一样的到处找他，可是，他像从我的生命里消失了一般。
每天晚上，我都不敢睡觉，一直一直的等着他的电话，希望在一个不期然间，听见他在电话里笑着说：小懒猫，这么晚了不睡觉，是不是想我了？我一定会拼命的说，是的是的，我非常的想念你。可是，他在哪里呢？为什么连电话都不给我打呢？他一定不知道我有多么的想他。
我一直不认为他会永远的离开，他一定不久以后就会回来，可是，我似乎无法等待。
我的母亲是个美丽的人，那是在她年轻的照片上知道的。现在的她，虽然已经不再年轻了，精心的打扮一下，走在街上还是会显得气质非凡，像个贵夫人，而实际上，我们的生活非常的拮据。关于我的父亲，我一直没有印象，我母亲说他在我出生的时候就离开家了，到现在也没有回来，但是，她一直坚信着他会回来。所以，为了父亲回来能够找到我们，母亲一直不敢搬家，住在房租很贵的地段，即使经常有骚扰电话也不肯换电话号码，她是个很执着的人。
我不知道为什么母亲的命运怎么会遗传到我的身上，都遇见了喜欢莫名其妙失踪的人。可是她的执着并没有遗传给我。再他离开我521天后，我决定，不再等他。但是心里仍是殷切的盼望着他回来。
遇见轩是在我计划之中的，因为我需要一个人陪在自己的身边，我是无法永远一个人的。
轩是我许久不见的同学，现在看起来温文尔雅，身上有着可以让我安静的气质。我一直无法拒绝可以让自己感觉平静的人，因为那是我非常需要的东西。
他搬来我们住的小区，那个昂贵的富人区，所以，我想，他的条件应该很好。除非他像我一样，有着非住在这里不可的理由，要知道，我一个月辛辛苦苦赚的钱只刚刚够付这里的房租。
在我们相遇后的第3天，我对他说，你可以和我在一起吗？
他歪着头，想了一想，然后笑笑说，为什么不呢？
我一直不问他的过去，不知道他毕业以后上的什么大学，大学毕业以后又干了些什么，我甚至在说那句话之前连他有没有女朋友都不知道。现在想起来，才觉得原来自己真的记性是不怎么好，为什么不记得问他呢？所以也一直忘了问，他是不是喜欢着我。
我们的相处总是显得非常的平和，所有的事情都是按着我想象中的发展，除了他的离开。所以我们在一起的日子里，我变得温顺而且乖巧，是我妈妈一直想要的样子。他来我家的时候我妈妈就会显得特别的热心，在她眼里，他是个非常优秀的男生，尽管他比我还要小一岁。
“我对你的思念
不知道从何时开始
可是，不假
并以任何一种方式，源远流长
亲爱的你
无论多么艰难的现在，终是记忆和过去
我会一直等待
为你”
我一直以为自己和轩在一起，只是因为需要一个人陪在自己身边，而他刚刚好在这时出现，而这其中并没有多少感情的成分。可是，在现在他不在我身边的日子里，我才深刻的发现，我是多么的想念他，以至于到了喜欢的地步。
我们一起去买植物好吗？
这是我和轩的第一次约时的第一句话。为什么不呢？我笑笑，学着他的样子。我喜欢看他的头发在阳光下的闪烁的褐色光芒，那是一种温暖的颜色，健康的颜色。不像我的稻草头发，又枯又黄，我妈妈常说那是社会主义劣端的表现。
我和他安静的走在吵闹的街上，没有语言。我很紧张，总觉得自己应该说些什么。我偷偷地看看身边安静的他，他专注于走路的过程，似乎没有搭理我的意思。
终于走到了市场，面对拥挤的人群，我显得很紧张。这是我不知道从什么时候开始的毛病，害怕人多，人一多我就会放弃我准备做的事情，跑到人少的地方。因此，在学校的时候，我常常饿肚子。我轻轻的拉拉他的衣角，我知道自己又想打退堂鼓了。
怎么了？他皱着眉头，在我耳边轻声的问。
我想回家！！非常非常的想！！！！可是我只在心里小小的想了一下，然后对他说，我们去买什么植物？说完还不忘很献昧的笑笑
现在想想自己那时的行为就觉得很好笑，我干什么要迁就他呢？我明明就是很想回家的。
你喜欢什么？他看着我，温和的问。
恩……我喜欢不长花的，很多叶子的，绿绿的植物。可是具体喜欢什么我真的不知道，因为我对那些看起来很好吃可实际上不能吃的东西研究实在是不怎么深。
他在听见我紧锁眉头暝思苦想给他的答案之后很不客气的笑了起来。那我们去找找看你喜欢的东西。说着牵起了我的手。在那一刻，我觉得有一种微妙的麻麻的感觉。
不过我真的喜欢他的笑容，笑起来眼角有细细小小的皱纹，像个孩子。
后来我们真的买到了我所要求的那种植物，其实那种东西在市场里有很多，只是我自己没有留意过。我小心翼翼的把它放在我的写字台上，很小心的按着花农的建议照顾着它。看着它时我就会想到他。
可是在他离开以后，那盆我至今也不知道名字的植物开始慢慢的枯萎，我也懒得再去管它。因为我不想再给他让我多想他的机会。
“你知道，有些想念，会随着彼此的消失，渐渐变成了永恒，不需要你在，不需要时间在，不需要爱情在，那只是一段时光。如果有什么东西能够永恒，那就是消失。”
我终于决定出去走走，去一个不远不近的城市。那里的空气很坏，那里的街道也十分的拥挤，但是，那里有我重要的人在。所以我去了那个我并不喜欢的城市，一个人。
就这样，我提了自己的大包小包上了车。临走前看见了妈妈忧伤的表情，我终于哭了。积蓄了好久的眼泪一下子全部涌了出来，那种温温湿湿的液体疯狂的从我的眼睛冒出来，我没有力气去管它，此刻，我只想跑下去抱住妈妈。哪里也不想去，我想回家。
到达的时候已经是晚上了。我一个人走出车站，爬上了一辆共车，我希望它可以带我去要去的地方。觉得自己好象在不停的上车，下车，发呆，仿佛随时会在空气中消失一样。空洞的象一丝无处可去的幽魂。
见到了熟悉的建筑，上面挂满了花花的彩灯，她说她7：00在那里等我。
到处我都找不到她，我迟到了。我陷入了莫须有的恐慌之中。我害怕自己会一个人遗失在这个陌生而肮脏的地方。我怕自己会再一次的被人遗弃。
小可？上帝保佑，我听见了SOLO的声音。
我走过去抱住她，紧紧的，她是我在这里唯一可以依靠的人。
我去了她在这里的家，小小的，温暖的，自由的。
她坐早懒骨头上优雅的抽着烟，那是我喜欢的姿态。
你会住多久？她透过淡蓝的烟雾看着我。
一个星期，也许更久吧，我不知道。可以吗？
她走过来，轻轻地抱住我，没有多说什么。我喜欢她的，认真的从心里喜欢。她是可以进驻我灵魂的朋友。有时候就象是另一个美丽而疯狂的我。
她带我去逛附近的夜市，吃很多很多的东西。然后买一打的啤酒回去，两个人在家喝的烂醉。她不会问我关于轩的事情，她总是能即使的止住我即将蔓延的悲伤和思念。
想我已经快忘记他了。他的脸是什么样子的呢？为什么我一直记不起来？如果他再不回来，我喜欢上别人怎么办？我是如此的害怕，他怎么可以把我一个人放在这里？
我感到一种莫名的从心底升起来的深深的悲伤，我不知道可以去哪里，不知道自己还可以依靠谁。
在SOLO家住了很久，才见到了那个让她学会抽烟，却无法让她戒掉的男人。高瘦的个子，漂亮的五官，说话的声音低低沉沉的。是她一直喜欢的样子。但是这个男人在深深的伤害了她之后却很无耻的说，一切都是你自己愿意的.
我并不知道他们之间发生了什么事情，只是那一夜，SOLO回来的很晚，满身的酒气，把自己关在浴室里，一直一直的冲水。我从来没有见过她那个样子，在我心里，她是坚强的，没有人可以伤害的。
她出来的时候，只字不提，只是倒在我怀里，低低的说，我想睡觉。然后等我把她扶到床上的时候，她哭了。我抱着她，陪着她狠很的哭，这是我此刻唯一可以做的事情。我们两个，好象在陌生的水泥森林里迷路的孩子。为自己任性的出走感到深深的忏悔。我们想回去，可是看不见来时的路。看着镜子里的自己面目全非，如果他们认不出我们，找不到我们怎么办？我们只是想回到以前单纯幸福的日子，没有更多的要求。
第二天那个男人来看SOLO，好象一切都没有发生的样子。我看着SOLO哭肿的眼睛，上去揍了他一拳。那男人一下子冲上去揪住了SOLO，你是不是有毛病，一切都是你自己愿意的！
SOLO冷冷的看着他，滚，你让我觉得恶心。
那个男人居然还很不要脸的说，我还有东西在这里。
我拿起了SOLO早上收拾好的那个袋子，打开窗子，丢了出去，然后我听见了什么东西破碎的声音。
亲爱的，你的东西我的朋友帮你送下去了，你也可以滚了。我真喜欢SOLO这时脸上的表情，妩媚而妖艳，是我从来没有见过的美丽。
那个男人走了，我看着他捡起我摔下楼的那个袋子，忿忿的走了。
我们去SHOPPING好吗？SOLO拉起我的手，笑着问。
为什么不呢？我美丽的朋友。
我们都是悲伤的人，经济并不宽裕，却都有奢侈的爱好，当精神上无法满足的时候，在物质上就会显得疯狂，那是我们唯一可以抓住的瞬间的幸福和满足。
我一直以为她好好的，一直以为她找到了可以依靠并深爱着的男子，可是，不是。
我很难过。为什么我们都不能好好的的？我们要求的并不多啊。
我不知道自己还能等待多久。我不知道自己还可以一个人走多久。我真的觉得累了。可是轩为什么还不回来？
“我决定出去旅行，去环游世界。”
“是吗？和谁？”
“一个人。”
“那我会一直坐在这里。”
“为什么？”
“等你啊！因为地球是圆的，你环游世界的话还会再经过这里，那么，我就会再见到你。”
我想也许有的时候我真的和母亲很象，我也一直执着的在等着轩，只是把等待的过程变成了漂泊。
在这个陌生的城市里，我一直和SOLO在一起，我讨厌和陌生的人接触，我不明白他们接近我的目的，不明白为何我一定要让大家都开心，我讨厌这样迎合别人的嘴脸。
终于接到了母亲的电话，她在那头平静的说，可可，回来吧，妈妈想你了，妈妈很寂寞。然后在交代完一切事宜以后，轻轻的说，轩回来了。
是吗？我听见自己很平静的挂了电话。我想我都快忘记他的脸了，尽管我是如此的想念着他。
SOLO坐在大床上，抽着烟，静静的看我收拾行李。其实我没有多少可以带走的东西，只是不停的把那些衣服拿出来反复的折叠，直到自己满意为止。
决定回去了？
恩。
自己在那里记得好好的照顾自己。
我是回家呢。
SOLO突然的抱住了我，我感觉她在我肩头轻轻的哭泣。我摸着她的长发，没有言语。别离对我们来说是随时可能发生的故事，昨天，今天，明天，每一天，随时随地的，我们没有任何办法来阻止，只能学会平静的面对。可是这时，SOLO哭了，我觉得自己的脸上有很多的温湿的液体，我很难过。
我坐的最早的一班车，没有要SOLO去送我，因为看着汽车开走，是见很痛苦的事情。
周围的景色在清晨显得特别的陌生，我留心的看着周围的一切，也许以后我再也不会来这个城市，也许这会是我最后的记忆。车开的时候很平静，没有离开的伤感，也没有回家的兴奋，只是觉得好累，希望在车上可以好好的睡一觉，等醒来的时候是在自己的城市，可以看见自己心爱的人的脸。
到达的时候已经是中午,走在曾经很熟悉的街道上，我却有了一种陌生的感觉，我真是回家了么？这真的是我的城市么？为什么觉得物是人非了？
妈妈，我回来了。我在楼下很大声的对着我家的窗子喊到，看见窗帘呼的一下被拉开，然后，我看见了轩的脸。
那一瞬间，我又有了落泪的冲动，我终于还是等到了你，我的爱人。
我不知道这是什么样子的结局，我等到了他。
那么执着，只是为了等他。
没有问他离去的原因，没有问他去了哪里，没有问他是不是还在爱着我。
可是，我知道自己已经不可能再像以前那样简单的爱他。我会怕他再一次的消失。
很多的时候我都会有一种错觉，等我醒来以后我将再也不会见到他。可是他却又那么真实的出现在我的身边。
他消失的那段日子，好象从来不曾存在过，也许只是我的一场梦。梦醒的时候，他在，这样就够了。 以后的生活是什么样子，谁也不知道，我想，我该一个人出去走走了。
我想，这个故事可以告一段落了。
一直站在你离去的地方，等你，因为地球是圆的，所以总有一天我会再遇见你。
这样的心情很可贵，很难得。可是很多的人真的失去以后就再也不会相遇，对此，我们无能为力。
现在在自己身边的人，是可以想念，可以牵挂，可以喜欢，可以爱的存在。我谢谢你们。
可是，我想我们最终还是会分离。因为生活，因为工作，因为情感。
如果有那样的一天，我会一直站在这里，在你离去的地方，等你回来。
深圳的614：拣尽寒枝不肯栖[若蓝](ZT)
614不大，很普通的一间宿舍，左右各放上一张单人床之后，中间的过道还不算窄。正对着门的阳台通常风很大，可以看到左边的白芒关口，和不远处的西丽湖的一角。关口永远是忙碌而苍凉的，有守卫的武警，有摩的佬，有伺机的坏人，有和我一样远离家乡的人。而西丽湖总是笼罩着雾气，天黑之后便从视线内消失。夜里睡在614的小床上，听到汽车进出关口，碾过马路的声响。一阵阵，或重或轻，各有不同。细细听来，像是什么碾过心房的声音。我常常的，枕着这些声音思念家乡，想念我柔软而舒适的床和每夜抱着睡觉的大狗狗。只是人在追随某些的时候，也意味着必须放下一些原本拥有的。例如我的床、我的大狗狗、我亲爱的妈妈胖胖的笑脸，还有很多其它。
我每日里沿着扶梯上上下下，从614到公司的办公室，7分钟步行到达。我的工作乏味而空闲，十分的空闲，有大把的时间不知道该怎么挥霍。于是我偷偷的在办公室码字，用老板付过薪水的时间写小说。然后我就想，老板知道后，会是什么样的表情。有的时候我做完了手里的工作，也码不出字来，就喜欢偏着头看着窗外。对面大楼里的流水线上，那么多面色单纯的女孩在不停的忙碌，重复单调乏味的动作，只是为了生活。生活意味着现实，而现实总是残酷而无奈的。
下班时间的工业园很是热闹。那些面色单纯的女孩闹哄哄地经过我身边，拿着饭盒，三三两两，快乐而满足。她们的生活在我眼里是枯燥而乏味的，可她们仍旧活的有声有色。或许对生活的不同要求，决定着一个人容易快乐的程度，愈是简单，愈是能得到简单的快乐。而我无法像她们一样快乐，我对这个城市带着失望和不满，我的快乐只是留在了我最熟悉的地方，忘记带来。
关外的这一段看起来更像是某个集市，下班后满是从工业园涌出的人群，那些吃腻了食堂饭菜的人忙着找饭馆填自己的胃。自己在宿舍开了火的，赶着在唯一的超市里买菜。热闹是定时的，中午休息时间一过，一切又安静下来，只剩下清闲的店铺和在道路上游荡的人。而夜晚的热闹可以持续地更长一些，一切也显得更为悠闲。露天的卡拉OK，常有各种口音的人唱老得不能再老的曲目。各色的小吃摊点摆了出来，空气里满是油烟和食物混合的气息。一切都是偏向廉价的，因为这里大多都是离开家乡来这里做工的人们，他们的收入不高，但也需要娱乐和消遣。于是，关外的生活因此丰富了一些，而那些老板的小腰包也赚了不少。
而我天黑之后，除了走路、吃饭、码字之外，没有别的事可以做。孤单。孤单。始终跟随着我，甩也甩不掉，赶也赶不走。偶尔在小网吧里上网，给楚楚留言，把内心的疼痛拽出来放在她的视线内暴晒。善良的楚楚会说，亲爱的宝贝，我希望你过的比我好。于是我知道另一个城市里有一个内心同样细腻易感，同样为感情而活的女子，与我有无声息的联系。然后我对自己和楚楚说，亲爱，我们会幸福。
夜里一个人呆在614，有时想到在这个城市经历的种种委屈就觉得伤心。泪涌出来一滴滴落在614的地板上，留下一小块水渍。或者干脆抱着自己痛哭起来，哭过之后，内心获得暂时的平静。
614外长长的走廊上，总可以看到我霸着公用电话的身影。朋友们纵容我，从不同的地方打来电话。他们问，怎么样，过的好吗。我说，糟糕透了，不能再糟糕了。他们就对我说，一切会好起来，会好起来。
猪猪说，知道为什么老是觉得这里不好吗，因为你是被我们宠坏了的宝贝，在我们身边过的安逸自在。而那边没有我们，就这么简单。我低头一想，发觉真的如此。
而Babalei从不吃我这一套，她对我说，生活就是这样的，没有能力改变之前只有去接受和适应。Babalei的话很对，生活不相信眼泪和抱怨，深圳也一样。我发觉我在经过了诸多失望、不满和委屈打击之后，不知觉中已变得更坚强起来。对于我来说，这是谁也拿不走的财富。
妈妈每每在电话里都心疼不已，她问，宝宝女，过的好么？然后重复着那几句叮咛嘱咐。我听的鼻子发酸，然后告诉她我很好。
有时候想，有一个孩子所需要付出的实在太多太多。十月怀胎辛苦；等到出生又要担心长大是否聪明健康；稍大点又调皮折腾的累人；念书了，还得操心学习如何；好不容易毕业工作了，又想着工作的是否顺心，能不能遇到一个好的人，成就一份美满的归宿。而像我这样远在异乡的孩子，父母便时时刻刻的挂心。吃饭的时候拿起碗就想我吃的什么，睡下了又开始想我是否睡得安稳、盖得暖。想来想去，自己倒没睡塌实。其实这个世界上最值得我们去爱的，是给予我们生命和亲情的人。对他们好，才是最实在，最需要去做的。我站在614洒满阳光的阳台上想到这些的时候，内心平静而温暖。
我很想念家乡那些可爱的朋友们，常常坐着小板凳，俯在614的小床上给他们写信。我在信里面喜欢用相同的开头，我总是写着“亲爱的美女，见字如面。我是十分想念你的韩韩。”接下来便是一些琐碎而细小的事，因为我的生活的确乏味，我只有这些可以拿来写在信里面。
给于的信大多也是如此，有时候我会和他说说工作上的事。我告诉他我是全公司最闲的人，因为主管不喜欢我，传闻她不喜欢所有年轻稍靓的女孩，她们总是被挤走，无一例外。其实要揣测一个年近三十的未婚女人的心理是很困难的，我也没有心思去想这些。我只是觉得她应该很累，一面忙着工作，一面忙着拽住青春的尾巴，还得余出时间算计无谓的事。我觉得这真没意思。
好不容易捱到周日休息，我就赶早挤332去南油。只是为了见面而已，这也是我最初来深圳的原因。单纯的想法，来回近三个小时的颠簸也不见得能够实现。生活如此，现实如此。
回白芒之前，我会在南油的超市里找一些可以引起我味觉的东西带回去。因为我记得妈妈说过要我对自己好一点，我应该对自己好一点。我给自己买巧克力，依旧是德芙，略带苦味的香浓。最近我爱上m&m豆，我听说巧克力有改善心情的作用，我在孤单的时候吃，心情低谷的时候吃。有时候是夜里临睡前，暂时忘记自己的减肥计划。
等兜完这个圈回到614，通常已是傍晚或夜里。累极了，只想倒头就睡。我知道这样的生活不会重复太久，因为我厌恶这些，食物、工作、包括那些虚伪的面孔。
冷空气的突然来袭，让气温鄹降了许多。我的一箱行李放在了朋友家，只好把带在身边的衣服和薄外套都套上，才勉勉强强够。夜里被子薄，我把衣服全压在上面仍然睡不安稳。不小心弄破的脚指头似乎在发炎，一连疼了好几个晚上。夜里开着机，想等的电话最近也常常等不到，忙成了理直气壮的理由。我只好回复朋友的短消息，消磨着多余的孤单的时光。好不容易调整的平静心态似乎又要接受糟糕事情的挑战，我发觉坚强并不仅仅意味着承受，更重要的是懂得如何放下，让心境轻松一些。
我找老板辞了职，终于下了决心离开这里，搬出614，开始另一段路程。
一切都是未知的，路不一定好走，也许会更辛苦，但我坦然接受。614的阳台上又洒满了明媚的阳光，白芒关和右边的小片荔枝林在阳光下依旧如初，西丽湖在雾气中泛着粼粼波光。
生活的美好面总是存在，我开始试着发掘这个城市的美丽。或许某一日我回过头看现在，仍然会清晰的记得住在614的日子，记得那些或伤心或委屈或坚持的感受是怎样从心房划过。
丫丫的爱情 文/梦幻风筝(ZT)
大三那年，爱情在校园里疯长。许多人都纷纷堕入爱河，丫丫寝室的姐妹们也不例外，除了那个一心要考博的爱情绝缘体老大外，丫丫就成了最后的单身贵族。寝室里从此不断的是鲜花和电话。窗台上的几个花瓶从来都是满满当当，丫丫有时候也会盯着那一簇簇红黄，隐隐地痛着一些往事。最热闹的时分在晚上，常常是因为有人要打电话而有人要等电话她们四个吵成一锅粥。这时候书一抱走人的肯定是老大，躲在耳麦里的往往是丫丫。
丫丫最喜欢周末，因为寝室里就自己一个人，自由自在。先打开收音机，调到南京音乐台，然后端来一盆清水，再翻出久未动过的脂粉，彻底地美上一回。当然,大多数的时候，妆都化得比较失败，可是又有什么关系呢？只消对着镜中的自己扮个鬼脸，一点点洗面奶就能解决所以问题。丫丫喜欢读小说，高兴的时候还会在房间里翩翩起舞。总之，一个人的周末并不寂寞。
事实上，不是没人约丫丫。体育部长大羽就是一个不错的男孩子。记得大一两个寝室搞联谊时，大羽就对丫丫表现出特殊的好感。这一转眼，三年都快下来了,当初的联谊也渐渐变成了联姻（寝室里有两三个姐妹先后上了这些坏小子的当，成了他们的爱情俘虏）然而丫丫还是迟迟不能接受大羽。其实这个虎背熊腰的男生没什么不好，他能从人丛中高高跃起摘得篮板，也能在绿茵场上带球突破；他能在白净的宣纸上奋笔疾书，更能在辩论赛上滔滔不绝。虽不貌似潘安，但也相貌堂堂.用上铺三姐的话说，那可是咱们系的金牌王老五，丫丫，你可不能让他飞喽。
就是这么一个优秀的男生，丫丫却始终对他没感觉。丫丫不是那种自傲的女孩子，她当然知道大羽的优秀和自己的微不足道。每天傍晚大羽都会帮丫丫提暖瓶，从水房到女生公寓这短短的一段路，丫丫不知道要遭受多少女生的白眼呢。其实丫丫很想对大羽说，我自己行的，可是又知道一定拗不过他，就什么也没说。
很快就到了大羽的生日。
那天晚上，大羽请了好多人，丫丫到的时候，只有大羽旁边还空着一个位子，显然是大家留给她的。二姐不容分说一把拉住丫丫坐下。丫丫知道“二姐夫”是大羽的死党，只是没想到老二这么快就被“策反”了。高朋满座，碍于情面，丫丫只好很淑女地坐了下来。大羽显得非常高兴，和大伙推杯换盏之际还不忘给丫丫夹菜，拿纸巾。
丫丫轻啜着手中的一杯橙汁，偷偷地打量这一桌或熟悉或陌生的客人。突然对面站起来一个脸上长满痘痘的家伙，似醉非醉地晃着手中的一杯酒，微微笑道：嫂子，我敬你和羽哥一杯！霎那间，所有人的目光都聚集到丫丫身上。丫丫大吃一惊，一口橙汁喷出来，雪白的衣裙上立刻湿了一大片。大羽急忙抽出几张纸巾递过来，关切地问到：没事吧？
丫丫只是不住地微微咳着，三姐听出蹊跷，忙说我陪丫丫出去一下，各位慢用。
回到寝室，三姐在丫丫粉脸上很捏了一把说：你这死妮子又搞什么鬼，真弄不懂你，人家大羽有什么不好？丫丫笑道：那你还不赶快把姐夫蹬了换他。三姐立刻扑过来要撕丫丫的嘴。正闹着呢，就听大羽在楼下喊：丫丫，丫丫...... 丫丫马上慌了神，一把拽住三姐的胳膊，三姐，三姐，我怎么办，怎么办呀？
三姐摸摸丫丫的头，一字一顿地说：丫丫，不管你喜不喜欢他，今晚都要说个清楚，知道吗？丫丫下去的时候，大羽正站在路灯下焦急地搓着手，一看见丫丫，便大步流星地走过来，急切问道：丫丫，你没事吧？
丫丫淡淡地说：没事，真的没事。默默地走了一段路，丫丫说，我给你讲个故事吧，见大羽满脸困惑地点点头，丫丫接着说下去。
在一个幽静古朴的江南小城，飘着淡淡桂香的青青校园，男孩和女孩生活得好开心。女孩喜欢听歌，男孩就为她搜集一些很好听的卡带；女孩喜欢吃冰糖葫芦，男孩就时不时偷偷地往女孩的书包里放上一两串。男孩喜欢看女孩呵呵笑的样子，女孩吃冰糖葫芦，有时白白的牙齿上会粘上丁点儿红红的冰糖屑，男孩说好看极了，而女孩则羞红了脸，慌忙用纸巾拭去。女孩有什么事都会跟男孩说，不管是快乐的还是不快乐的,男孩也是。
高三的时候，男孩和女孩相处的时间变短了，他们约定考上同一所大学。上学期的期末考试前夕，女孩病倒了。那天晚上下着雨，好大的雨，女孩额头很烫，有气无力地躺在床上。不知为什么，女孩忽然很想吃一串冰糖葫芦，就央寝室人去买，室友回来说这么大的雨没见有卖的。
室友们一个个上自习去了，女孩独自躺在床上，委屈地哭着。我只是想吃一串冰糖葫芦，我只是想吃一串冰糖葫芦呀！
夜渐渐深了，雨越下越大，就在女孩的那一丝渴望将要变成失望的时候，她听见男孩在窗外叫自己的名字。女孩使劲推开窗子，就看见男孩落汤鸡似地站在雨里，左手扶着单车，右手紧握个塑料袋，头发上往下滴着水，白净消瘦的脸上漾着笑意。
听她们说你不想吃药，就想吃冰糖葫芦，呵呵，真傻。拿着，明天再来看你吧。男孩笑嘻嘻地塞进来一个湿漉漉的塑料袋，转身骑车冲进了雨雾。
女孩打开塑料袋，里面安静地躺着几板药片和两串红红的冰糖葫芦，女孩再向窗外找寻男孩时，眼泪就像决堤的洪水，怎么堵也堵不住了。
女孩的病很快就好了。尽管有繁重的各方面的压力，男孩和女孩依然过得很开心只是男孩日渐苍白的脸色让女孩隐隐有些担心。
高考很快就到了，女孩希望和男孩考入同一所大学，可是男孩由于遗传家族病的发作而不得不放弃了考试。男孩不让女孩去看他，男孩还说，你一定要考上我们的那所学校。
女孩再看到男孩的时候，病榻上的他已经很虚弱了。男孩微微地笑，翕动着嘴唇，女孩弯下腰才听出那是一句完整的话：再也不能给你买冰糖葫芦了。
女孩噙着泪水，低低地哽咽道：我再也不吃冰糖葫芦了，只要你好好活着！不是说好一起去香山看红叶的吗，你可一定要说话算数......
通知书来了，男孩却走了。女孩那天没有哭，女孩收拾行李的时候，郑重地将男孩的一张照片包进丝帕放到箱底，在丝帕的旁边，静静地躺着一串早已风干的冰糖葫芦。
丫丫终于说完了故事，面上也已经泪痕宛然。
那个女孩就是你，对吗？大羽幽幽地说。
丫丫并不点头，只是轻轻地接着说：我知道，一直以来，你对我都很好；我也知道你的优秀，我曾试图说服自己接受你，可是都失败了。因为和你在一起的时候，我的脑海总是闪现他的影子，你对我越好，我的压力就越大。我的心真的很小，装不下你们俩个，谢谢你。
转身上楼的时候，丫丫的眼泪坠了下来，砸在冰凉的台阶上，四处飞溅。 转过身,就让自己永远都停留在回忆里.面对着,也许有天会再次走近温暖....不再让一段过去占据心里的主要位置需要多久呢..... 614???