中国老婆和韩国老公的故事 （笑得我肚子疼）
和老公在一起四年了，在我眼里 , 他更多的时候倒象是个中国南方男人,在家都是他爱做饭做家务，偶尔还有小孩子脾气 . 和他之间的搞笑事情还真多,要是大家有兴趣, 我慢慢道来吧 .他第一次去中国的医院 ,是因为在浴室里摔倒了 ,眼睛有些痛 ,便去检查 . 那个时候中文还没现在说得那么溜,所以说话老结巴, 但是他又非常喜欢臭美 . 于是见医生的时候 ,他偏要自己把症状说清楚 , 结果结结巴巴地说了半天.
医生帮他做了简单的检查以后，语重心长地说道 :“ 外边不是很看得出来，看来要做个脑部检查, 我怀疑影响到了脑部神经 ,说话有点口齿不清了 .“ 他当时那个尴尬啊, 后来再也不随便开口了。
接着又去检查视力, 因为韩国的视力表都是英文或者数字 ,而中国是向下向上的符号 ,他是第一次见 , 但是他太粗心了，没发现,于是搞笑的事情发生了 .
医生指着向下的符号 ,他说 “M“, 医生惊讶
医生指着向上的符号 ,他说 “W“, 医生开始郁闷
医生又指着向右的符号 ,他说 “E“, 医生开始头上冒汗,
最后医生指着向左的符号,他说:“这个表做坏了，没有这样的字 !“ 医生当场崩溃道 :“ 你是从哪来的 ???!!“
唱卡拉 OK
老公超级“爱国” ，不过这个国是中国。而且超级爱唱中国歌，我们老笑他是 “ 哈中” 一族。
一次在家，老公突然对我说 “ 今天我学会了一首新歌。 ”
“ 什么歌？” 我笑道。
“甜蜜蜜。”他得意地说。
“ 是吗？那首歌很经典啊，快唱给我听听 ……”
“好。 ” 于是他开始闭上眼睛，自我陶醉地开始唱起来：“ 甜蜜蜜，甜蜜蜜甜蜜蜜 ~~ 甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜甜蜜蜜 …………” 感情就学会了这三个字，整首歌就用这三个字唱完啊！！
老公姓金，我姓李，都是本国大姓，呵呵。
一次，我们在看电视，他放了一个 P ，我拿起抱枕一阵暴打，并说：“你个屁精！ ”
无奈放P 乃人之本能，我也难免犯错。这回轮到他说我了，他学我骂的话，也骂我道： “你这个屁李！ ”
原来，他还以为我上次骂的是“屁金”那~ 我至今都没跟他解释金和精的区别，因为我觉得屁李比屁精文明多了，呵呵。
结婚前第一次见父母
因为老公是韩国人，而且家庭并不富裕，所以我妈妈很不理解我为什么会喜欢他（毕竟现在的女孩子都很现实，而且浙江人一般都希望能找本地女婿），对我们的交往一开始非常反对。于是，老公决定，去我家一趟，做好跟准岳母的关系，经过我的游说，妈妈终于同意。
那个时候还不流行韩剧，所以妈妈对韩国的风俗也不太理解。
老公一进我家门，就一个 90度鞠躬： “妈妈好！ ” （因为在韩国，朋友的母亲也是称呼妈妈。 ”
我妈大惊，连忙回了一个鞠躬： “ 叫阿姨啊，不要叫妈妈。”
因为在韩国年轻人鞠躬，老人不用回，所以我老公大惊，又一个 120度鞠躬： “阿姨好！”
我妈见他如此行礼，就以中国的想法又回了一礼：“ 请进。 ”
老公又是一个不知道一百几十度的鞠躬：“谢谢阿姨！ ”
我妈再也受不了了，忙对我说： “ 叫他别再鞠躬拉，我这老腰快断了！！”
后来老公也跟我说，那天再鞠躬下去，就要180 度了，他就得爬着进我家门了。
老公经常说，中国地大物博，有很多很多的东西韩国都没有，他一辈子也看不完。
这天，我买了一些新鲜的荔枝给去他住的宿舍，和他一起吃。因为在韩国没有荔枝，所以老公拿出字典好好的学习了一下这个单词，我趁这个时间去洗了一下手。
等我回来的时候，看见他表情痛苦，桌上有个荔枝核，没有荔枝壳，顿时明白是怎么回事，狂笑不止。他郁闷地说道： “ 这个东西味道真是太奇怪了。”
不过，后来经过我耐心教导后，他疯狂地爱上了荔枝，吃到流鼻血也不肯停，毕竟这好东西韩国想买也买不到呢。
老公大学毕业以后曾经去澳大利亚留学 3年。但是到了中国 N 年以后，英语已经基本忘得差不多了，改成一口中国话。
我在韩国的语言学院上课的时候，同学大部分是西方人和日本人，只有我一个中国人。有一次，老公来接我下课，正好碰到同学们一起相邀去吃饭，于是他也跟着去了。席间，大家用英语交谈。同学们问起我们是怎么认识的，我的老公非常经典地说道：
“we met in 那个 university, she 那个 teach me 那个 chinese.“
听得我的同学面面相觑，不知所以。
老公看待日本人的态度和我一样，既佩服他们的文明程度，又憎恨他们政府对历史的态度。
有一次，我在上网看美女的照片（呵呵，不好意思，个人爱好）。发现一个气质美女，于是叫老公看。
老公说：“ 不错，很漂亮，是四川人吧？”
我说：“好象是韩国的。 ”
他马上说： “ 鼻子是假的。”
后来看到下面的说明是个日本MM
老公又说：“把电脑扔掉吧。”
瀑布汗-_-;;;;
有一阵花痴古天乐，就把电脑的桌面放上了他的照片。老公吃醋，过来抗议，无果。于是，他就把自己工作用的笔记本桌面换成全智贤的照片，我无反映。
过了十分钟，他又拿着笔记本到我面前晃悠了一番，我发现，这次换成了小甜甜的照片，我继续无反映。
又过了十分钟，他再度拿着笔记本故意到我面前骚扰，我一看，居然是张猪的照片，于是说他： “这个最适合你。 ”
他得意得说：“ 没错，因为看到它我就想到了你。 ”
于是，又是一阵暴打，不过暴打过后我也把我的电脑桌面换成了一只猪的照片，呵呵，猪也要成双成对才行啊。
家家有本难念的经, 生活就是有酸有甜 . 我的性格很强 , 所以和老公吵架也再所难免 .
每次吵到最高潮处, 我和他都会情不自禁用蹦出家乡话来，我用浙江话骂道 :“ 你脑细搭牢了吧 !! 表以为窝是好欺负的女银 ……” 他也气不打一处来，用釜山话说道： “$$^%$$#$#^^%$*^%&*……”
吵到最后，我们各骂各的，好象在唱戏一样，都忍不住笑起来，自动和解拉 ~~
所以老公老说，找个外国老婆最大的好处是，吵架的时候难听的话听不懂，不会伤心啊 ~~
电视里，韩国的男明星肌肉都很发达，那是他们锻炼的结果。我看着老公白白胖胖的肚子，不禁叹气： “ 看看你呀，一身肥肉，也不运动，太不象话了！ ”
老公一脸委屈地说： “我每天都运动的啊？ ”
我吃惊：“ 啊？什么运动啊？？”
他一本正经地说“ 呼吸运动。 ”
又是一阵暴打。
韩国男人爱喝酒，这是我最讨厌的一件事。所以结婚前，我跟他约法三章，今后不到特殊情况，不准喝酒，否则拜拜。老公居然在我的威逼利诱下，把酒戒了。
婚礼那天，有一项仪式是夫妻喝交杯酒，是瓶香槟（牌子我忘了，好象是长红吧？）。我们在大家的鼓掌声中一饮而尽。老公回味深长地对司仪说道： “ 这酒味道真不错，再给我来一杯吧？ ”
有一次为了一件小事情和老公吵架，平时如果我不理他，他过十分钟一定会过来哄我。可是这天，他也采取不理我的战术，结果，我气上加气。于是我打开电脑，给他写了一封 E-MAIL ，内容是说，你一点也不爱我了，我们离婚吧，世界上最讨厌的人就是你 ……之类的。
算是发泄一下。
后来没过多少时间，我们又和好了，我想起生气时写的信，就进入他的邮箱，把那封未读邮件删除了。
第二天晚上，老公回家，垂头丧气地对我说：“ 我看到你的信了，为什么你想和我离婚？ ”
我吃惊，于是问：“ 那封信我删除了啊，你怎么还会看到？ ”
他摸了摸我的脑袋，故作深沉地说到“ 因为你的脑子是石头做的，忘记把垃圾桶清理干净了。 ”
刚买股票那阵，我老是摇摆不定，不知道该什么时候抛。
于是就习惯性的问老公。
“ 老公，今天涨了一点点，看上去好象要跌了，要不要抛。 ”
老公在看小说，头也不回地说“抛吧。 ”
结果抛后大涨，老公被我一顿拳大脚踢。
后来， “ 老公，今天好象涨地挺快的啊，要抛吗？”
老公考虑了下说：“那就放着吧。 ”
结果，之后大跌。
又是一阵猛打。
再后来，“ 老公，今天买的这只股票……”
话还没说完，老公打开衣柜门，躲了进去：“ 别打我！ ”
我生气的时候, 经常骂他: 你这个没用的东西!
有一次，电视里放美国一个医疗协会把医疗垃圾运到国内来赚钱.
我就说 :“哼 ! 洋垃圾 !“
老公问道“ 什么是洋垃圾.“
我说“ 就是从外国进来的没用的东西.“
老公眨巴眨巴眼睛, 说:“你是说我吗 ?“
后来，我们继续看电视,放了一个为民工维权的节目 .
他又问:“ 么是民工 ?“
我说:“ 就是从其他城市到杭州来打工的人 .“
老公开心地说道 :“那么我是洋民工 !“
我笑着说:“ 非常正确!“
我的口头禅是:“ 不是一般地……” 比如说，我下班回来，我会说： “今天不是一般的累。 ” 有时候表扬老公做的菜，我会说“不是一般的好吃。 ”
有次我有个好朋友来我家玩，就说起女人常常说起的减肥问题了。
我好朋友说： “ 最近又肥了很多。”
我老公脱口而出：“ 不是一般的肥。 ”
后来经过我老公的深刻检讨和我的反复说明，我朋友才消了气。
有次去看望我的外婆，老公和外婆一起看电视，外婆已经 86 岁高龄了。
电视里放一个人正在打保铃球，接着给那个球来一个特写。
外婆说：“ 哇，好大一个西瓜。 ”
我老公说：“外婆，这个是保铃球。 ”
外婆问：“ 什么是保铃球？ ”
他说“ 保铃球就是，那个大的 …… 圆的…… 去保铃球场的时候玩儿 …… 。” 看着外婆莫名其妙的眼神，他最后说道： “ 好吧，这就是一个西瓜！”
结婚登记后，老公去我家 . 去之前, 他问我, 在中国妻子的妈妈应该怎么叫 .我说 , 应该叫丈母娘或者岳母 ,他点点头说记住了 .
于是晚上回到家 ,老公见到我妈妈 ,满脸堆笑地说道 :“岳母娘好 !“
妈妈表情尴尬, 我正想纠正他, 只见他又朝我爸爸一鞠躬,无比热情地说道:“ 岳母公好 !“
难怪我妈妈老说 , 这个孩子其他都好，就是傻了点 .
同类错误还发生在 “老婆 “ 和“ 老太婆“ 的用法上 .
有次我和朋友逛街 ,晚些回去 ,就发了条短消息给他 . 结果一分钟后，收到老公回复:
“老太婆,我在家等你,你慢慢逛吧.爱你 !“
于是我回道:“老头子,你一个人吃晚饭吧, 老太婆牙齿不好, 在外喝粥.“
在韩国,如果一个男人毛发浓密, 那会被称为性感, 是个褒义词 .
有一次, 我婆婆来中国玩, 住在我家里. 周末，家族聚会, 我的表弟刚从新加坡学成归来，大家为他庆祝 .
表弟那时候崇拜小刚，就留了一个他那样的胡子, 觉得挺好看的. 我婆婆看到以后, 就指着我表弟跟老公说了几句话 .我表弟恰好看到了 ,就开玩笑地问他 ,我婆婆说了什么 ?
结果我老公大声地说:“ 妈妈说你是多毛的小伙子 ,很帅!“
大家暴笑 ,我表弟从此多了一个外号 ,人称 “多毛小伙子 “.
老公不是个浪漫的人，我常常说他不够罗曼蒂克, 他不服气.
有一个周末, 我们去逛街, 老公说, 你等等哦，我马上回来.
过了一会儿,只见他拿着一捧黄玫瑰, 屁颠屁颠地跑过来 , 说:“ 老婆,送给你 ~~“
黄玫瑰代表着分手与绝交 . 我当时哭笑不得 , 就问他,“ 为什么不买红玫瑰 , 黄玫瑰是代表分手的!“
他睁大眼睛作惊讶状:“ 真的吗? 但是我是色盲啊!“
有次在西湖边, 碰到一个小乞丐, 拉着我们要钱.
于是老公从裤袋里掏出一块钱的硬币给他了 .后来才走了两步 ,又碰到一个小乞丐 ,缠着我们要钱 .老公笑眯眯地对他说 :“你等一下 ~“ 然后返回到刚才第一个小乞丐那儿,我正奇怪呢,只听他说:“你找给我五毛钱吧~~“ 狂晕 !!
公公去世早 , 婆婆一人带大三个孩子,非常辛苦,所以我和我老公都挺尊敬她的.
婆婆是个传统的女人, 她觉得女人结婚后就应该全心做家庭妇女,男人进不得厨房, 无奈我在家被宠坏了 , 很多家务都不会做 ,都是老公照顾我 . 所以有一次婆婆从蔚山来我们釜山的家玩,我们特地从外面买了一些现成的菜 , 然后跟婆婆说都是我准备的(有点坏,呵呵.)
吃饭的时候 ,婆婆指着一个辣年糕说， “ 这个味道还真不错啊, 比我做的都要好.“
老公有些得意忘形了，居然说 ,“ 那当然了，价格也高啊 !“
我使劲朝他使眼色 ,他才反映过来 , 此地无银三百两地说道:“ 这个不是楼下餐厅买来的啊，我所的价格是指年糕的价格 !“
婆婆走后, 老公又被我一顿暴打 , 不过从那次以后我也开始学习做简单的韩国菜了，毕竟为家人做菜是件很高兴的事情 , 而且有时候，两个人一起下厨有一种说不出来的幸福.
老公到中国的第一个星期, 就通过朋友的介绍认识了我。我很自然地成了他的中 文老师 .
大家知道, 如果你经常和同一个人说话，语气也会和他变得很象, 尤其是学语言 .
果不其然 , 我老公在几个月的努力学习后,中国话大有进步, 但是却常常被他的朋友笑话 , 原来他说话的口气太女气了.那时候，他最常常说的两句话是
你这个人怎么这样的拉 ~~~~
哎哟 ,**死了拉 ~~~(比如 ,哎哟 , 吵死了拉~~)
写到这儿, 我自己寒一个, 一个大男人, 以那样的语气说话不被人笑也难了啊.每次说起这件事, 老公就责备我，他说他为了改掉那种语气花了不少时间 .
有一次老公和他的另外一个朋友去一家小吃店吃饭. 就问老板有什么特色菜 , 老板说他们这里炒田鸡很好吃 .
老公自作聪明地跟他的朋友说田鸡就是田里的鸡, 味道肯定很好，于是就点了一份 .
更可笑的是，当老板把菜端上来的时候,他们两人居然还没发现, 吃地津津有味. 等回家后说起今天吃的菜 ,我告诉他们 ,田鸡是青蛙的时候 ,他们惊讶了半天 .
于是我问老公 ,“ 难道青蛙和鸡你都分不出来吗?笨蛋 !“
老公红着脸说道:“ 我还以为中国的田里的鸡就是那么小啊 !“
有阵子我们住的附近,有户人家的狗叫得非常厉害，白天晚上都叫 ,而且是惨叫的那种 ,我都快神经衰弱了。
后来, 我实在忍无可忍了，就让老公报警.他也受不了了，就打电话报警 , 把这边的情况和地址说了一下 .
然后，我们两人就在家里窃喜 , 等着警察来解决这一问题 ,可左等右等 ,都没等到警察来 ,好生奇怪.
这时 , 电话响了，老公拿起来一接，原来是警察.警察说他们在我们举报的地方附近没有听到狗叫 ,还说 ,如果你们耍警察 ,是很危险的行为 .
我们狂晕 , 我老公又跟他们说了一次地址,原来是他把地址报错了!
这个笨老公, 我那时候真想让警察把他抓走算了 !
中国和韩国有很多不同的地方，我喜欢称之为“ 中国特色 “.
比如说, 我们周末的去逛延安路 , 人山人海, 老公感叹说中国的商店生意真好啊，韩国都没什么人的。于是我说 :“ 这是中国特色，韩国有吗!“
又比如说 ,我们去西湖 , 老公就说，韩国没有那么大的湖,只有大海.于是我又说:“这是中国特色，韩国有吗 !“
不过我一般都说好现象，要是碰到随地吐痰啊什么不文明现象，我就会说 :“中国人的素质正在提高 ,需要时间 .“
我刚到釜山的时候，很不习惯釜山的地下串上来的怪味道 . 因为釜山在海边 , 而且整个城市建造在山上，所以下水系统好象很难象平原那样通畅 , 经常会有难闻的味道冒出来，尤其是下雨天 .
有一次, 我和老公走在路上，突然又闻到一阵怪味 .于是我说 :“臭死了，真受不了。 “
老公学我的话说:“ 这是釜山特色，杭州有吗!“
我大笑,说:“韩国要这么臭的特色干吗啊 , 真笨 !“
他才意识到他说错了 ,忙补充道 :“ 釜山的臭素质正在提高，需要时间 .“
顿时把我笑趴下了 .
老公老是以为他的中文说的很地道,别人听不出来。
有次,他的一个朋友要在杭州租房子 , 房子已经看好了 , 就请他帮忙和房东沟通 .
和房东见面前，他对他朋友说, 不要说话，否则别人知道你是外国人的话，不太好，有的人会故意多要钱 , 等谈好价钱再告诉房东他们是韩国人 .
于是他的朋友就很崇拜地和他一起去了 ,一直都没开口 ,都是老公一人在说 .
事情差不多谈好了以后，房东对我老公说 :"你们是外国人吧 ?"
我老公非常惊讶 ,就问 :"你怎么知道 ?"
房东很经典地说 :" 你说第一句话我就听出来了."
他朋友回来告诉我这件事的时候 ,我老公还不服气 ,说他那天不在状态 ,哈哈 , 爱臭美又死要面子的男人!
韩国菜的确是不太适合中国MM，因为太辣，而且蔬菜也不多。
但是中国菜又太油，有些外国人就嫌这一点，但是论色香味绝对是排在世界菜肴之首的。
我老公就非常爱吃中国菜，尤其冬天的时候，很爱吃火锅。
我还记得我第一次带他去吃火锅的时候，也是一个冬天，一起去吃老山东牛杂火锅。
我总觉得吃火锅嘛，太简单了，把料放下去涮一涮，就可以吃，可方便了，所以也没跟他多解释，吃嘛，谁不会啊？
结果开吃没多久，就发现我老公在那发愁了，我就问他，怎么了，不好吃吗？
结果他说：“ 吃这个太亏了，很大的东西放下去，马上就变得很小，一会儿就找不到了。 ”
原来他把料放下去以后，就再也找不着了，大家都在品尝美味的时候，他就在那里搜寻他放下去的料，却不知他放的料早就被别人的夹去吃掉了！
有次我们一起去书店买韩文字典，因为当时是逛完街，所以拿了很多东西，进去买书的话要先存东西，比较麻烦。老公就说，他在外面拿东西等我，我进去买。
当时有2 种颜色的韩文字典，一种 是紫色封面的，一种是土黄色封面的，我不知道要买哪本，就举着 2 本给他做手势，问他买哪本。
这时，只听见他生怕我听不到，大声喊道：“ 买很黄的那本！买很黄的那本！”
我当时在真想找个地洞钻下去，可惜我那笨老公还一无所知啊！
老公刚学过“一打” 这个单词，觉得很好用，便常常在生活中练习。
于是买苹果，他说 “给我一打苹果。”卖苹果的没办法，只好拿12 个给他。
我让他去买可乐，他又拿着12 瓶回来，估计小卖部的乐死。
有一次，他不知道吃什么吃多了，一直放P。
我受不了，就骂他：“你就不能忍忍嘛，想熏死人啊！”
他嘿嘿笑着说： “马上好，再放两个就是一打！”
话音刚落，我一只拖鞋扔了过去。
刚结婚那阵 ,我们两人特别粘,整天“猪猪 “,“猪猪“ 地叫来叫去 (恶心自己一个).
有一个周末 ,回妈妈家吃饭.吃完饭,妈妈去楼上洗衣服了. 我到房间拿出一个帽子，对老公说，这个给妈妈吧, 让她放洗衣机里一起洗了.
于是, 老公拿着帽子跑上楼，本想对妈妈说:“妈妈,这个给你.“
结果不知道那天怎么搞的，他脱口而出:“猪猪 ,这个给你。 “
说完，两人互相楞了一会儿, 老公赶紧灰溜溜地逃下楼了，一到房间就笑得倒在地上了。
女人每个月总有那么几天心情不好,我也不例外 .
有一次，我心情很不好，就随便找了个借口和老公吵架, 老公知道我这毛病，也没说什么，一人在那看小说.我越骂越生气, 后来就大声说 :“你滚!你给我滚!“( 呵呵，这个毛病不太好，女同胞们别学我 )
骂了几句以后，老公突然大声说:“好!我滚 !“
我以为他要甩门而去,谁知道他“砰“ 一下躺地上了，然后蜷成球状,慢慢地向我“滚 “来, 我顿时破涕而笑.
还记得我们结婚登记100 天, 互相送的卡片上，我老公用狗爬一样的中文写道:“ 请不要使用家庭暴力“(也不知道他从哪看来的).
这张卡片我一直保存着，哎,凄惨的回忆 .
有一次，老公学习了“光……可不行“ 这个句型，回家就跟我说，要我帮助他多多练习，我说好的。
一般我们之间约定，谁做了晚饭，那么另一个人就洗碗。
那天照例老公做的饭，吃完了，我发懒，脑筋一动，就对他说：
“老公，光做饭不洗碗可不行啊！”然后一阵坏笑。
老公无奈，只好去洗碗。
过了一会，老公在看报纸，我看电视，我又对他说：
“ 老公，光看报纸不给老婆按摩可不行啊！”
老公龇牙咧嘴地跑过来，给我重重地按摩了几下。
又过了一会，老公洗澡完了出来，我嘿嘿笑着说：
“ 老公，光洗澡不洗衣服可不行啊。 ”
他捶胸顿足，把衣服放洗衣机里洗了。
欺负了他一晚上，我心情格外舒畅，就准备美美地睡上一觉，这时，只听见老公坏坏地说：
“ 老婆，光结婚不生孩子可不行啊！”然后色眯眯地爬到床上。
我大叫：“淫荡的男人啊！！！”
有阵子老公偏头痛，就去中医院做针灸治疗，第一次是我陪他去的，认识了一个专家医生，人很好，就固定了在他那儿看病。做了一个周期的治疗，头不痛了，老公也就不去了。
大约过了近半年的时间，老公的老毛病又犯了，便又去中医院，仍旧找那个专家。当时我换了发型，而且人发福了不少，和第一次去判若两人。
我们一进门，医生就认出了我老公，很热情地和他打招呼。然后打量了我一下，没认出我，就坏坏地对我老公说：“ 你命真好，每次都有女同志陪你来看病啊。 ”
老公急了，忙解释说：“不是，那个是老的。”（其实他想说就是以前那个old
one）
医生听了，哈哈大笑说，“看得出来，这次的比较年轻啊。” （大概人胖了皮肤会年轻些，晕死。）
老公这个人老是傻傻的，有时候跟他的傻劲犯急，有时候又觉得挺可爱的。
有一年情人节，我们照例找了家餐厅吃晚饭。
席间，他突然神秘兮兮地拿出一个盒子，说是送给我的礼物，让我猜猜是什么东西。
我想都没想就说：“是条项链，银的， 188块。 ”
他在那里狂惊讶，大叫说：“ 天啊，你怎么知道啊。你太厉害了！”
我气地咬牙切齿地对他说：“ 神经拉你，上个星期你刚跟我说过啊！”
结婚前的那段时间，我有些婚前恐惧症。老公看出来了，就问我在想什么。
于是我就实话实说：“ 我担心你结婚以后会找小老婆。”
于是他说：“ 什么是小老婆？”
我说：“ 就是外面的老婆，明白了吧？”
他想了想说：“ 怎么中国的法律可以找两个老婆的吗？我第一次听说啊。”
我一个大脚踹了过去：“美死你！”
老公皮肤很白，而且是O 型血，所以每到夏天，就成了蚊子攻击的目标。所以我老说，夏天谁要是睡在他旁边，那就绝对不会受到蚊子困扰。
不过，这也导致每次睡觉，他都要点蚊香，我很受不了那味，就去街上买了个蚊帐回来。老公在墙上钉了四个钉子，每天晚上睡觉就爬到床上把蚊帐挂起来，果然效果很大。
有一天晚上，我特别累，很早就睡下了。早上醒来，突然发现旁边多了“ 蚕宝宝” ，只见老公将蚊帐裹在身上，裹得严严实实地，只露出个头，就象一只大蚕蛹。
我顿时就大笑起来，说：“ 你发傻了你，是不是梦游了！”
老公在他的 “蛹”里，睁开惺忪的睡眼，说：“ 昨天看你睡得这么香，不想挂蚊帐吵醒你，这样也不错啊。 ”
我笑着笑着，眼泪却不知不觉流下来了。
韩国人普遍单眼皮,小眼睛 . 我老公却是少数大眼睛双眼皮中的一个, 再加上我眼睛小 , 所以我们两常常被人搞错国籍.
有一次和一帮朋友去汉城爱宝乐园玩,那是个冬天,我们就去滑雪 .
说滑雪, 其实只是一个雪橇从山上滑下来而已.我们拿好了雪橇 ,就准备出发了, 这时我和老公说了几句话，正好被拿着麦克风的主持人听到了(专门讲解如何滑雪, 然后吹哨子的人 ),他就说:“2位是从中国来的客人吗?“ 然后我们一个朋友就指着我(当时我和老公站在一块儿), 说:“ 这位是中国人.”
这位主持人非常幽默地走过来，然后和我老公用力地握了握手，用听不出声调的中文热情地说:“ 你好! 欢迎你 !“朋友们大笑.
还有一次，老公和我去一家韩文学院报名. 当时我已经会说一点韩文,所以一进门,我就用韩语说:“你好 ,语言班报名.“
接待员看了看我们, 然后笑咪咪地将一张报名表递给了我老公 .
我老公忙说 :“不是我报名，是她报名 .“
只见接待员用非常惊讶的语气说:“哇, 你的韩国话说的真好!“
我们当时就笑晕, 我老公的韩国话还带釜山口音的，当然地道了，哈哈.
有一阵子老公去萧山出差,在那里呆了一个多月.我们每天只有晚上电话联系 .
有一次，我照例打电话到宾馆,只听见老公接的电话说:“ 喂?“
我一听是老公的声音，就用撒娇的语气说 :“喂~~~~“( 现在想想一身汗毛啊)
还没“喂 “完, 就听老公不耐烦地说:“不要不要!“然后“啪 “ 地把电话挂了。
我大怒,就又打了个电话过去, 问他为什么态度粗暴,还说以后我会用更粗暴的态度对待他什么的.
老公委屈地对我说,在我电话打来的前几秒,他连续接了好几个 “特别服务“ 的电话, 又加上我今天语气也“特别“,就误会了.
我嘿嘿笑着说:“小样儿,别跟我装, 男人心里想的都一样.“
老公果然非常老实地回答说:“ 是真的啊, 因为我没有钱啊.“
我当时真气, 为什么电话里不能扔只鞋过去呢!
中文的声调总是让初学中文的外国人很头疼.尤其是三声, 那个拐弯抹角难得象是要了他们的老命一样 .
我老公也是，经常分不清楚声调,就难免会闹笑话 .
有一次，我们和一个好朋友在餐厅吃饭.聊着聊着, 朋友就跟我老公开玩笑,说:“ 韩国男人里面，你也算帅的了吧?“
老公忙说:“哪里哪里,我很臭的.“
我同学听了觉得奇怪,就说:“臭的男人不一定不帅啊, 再说你也不臭啊.“
老公又说:“臭的男人不帅, 我不帅, 我很臭!“
这回我算是听明白了，就跟他说:“ 你是不是说你很丑啊?又把声调发错了，好好练习去!“
朋友大笑,然后我们接着吃， , 只听老公在一旁小声的嘟囔着说:“抽,愁 ,丑，臭 ……”
有一次，一个好朋友打电话来，约我们一起去茶馆聊天。我那天身体不舒服，就没去。傍晚的时候他回来，我就问他：“ 今天玩得有意思吗？”
他说：“有意思，** （朋友的名字）还带了他的色(shai,3声）子一起来。”
我说：“ 哦，还玩色子啊，那是有意思的。”
他忙说： “色子不能玩的啊！我们和色子一起聊天！ ”
我知道他肯定又搞错单词了，但是实在猜不出他要说什么，就让他找字典。
结果我一看字典被他气的病更重了，原来他要说的是“嫂子 ”！！
韩语的语序和德语一样，动词放在最后。
比如说，我吃饭，就说：我饭吃。再比如，我看电影，就说：我电影看。
有一次，我们很多朋友一起给一个好朋友过生日，就大家凑钱在一家酒店包了一桌酒席。
吃饭时间快到了，好朋友的妈妈打电话来说，她就在附近的一个百货大楼门口，但是不知道酒店的具体地址，让我们出个人去接她一下。
于是我老公自告奋勇地大声说：“我他妈接！ ”
一天晚上，老公躺在床上对我说，让我帮他后背抓抓痒，于是我就跑过去。
我不知道大家对抓痒方向怎么说，我一般会说： “ 上边下面左边右边。”
有的人可能会说： “ 三点方向，九点方向。”
可是他却说：“ 汉城，釜山，大丘！”最可笑的是，末了还来一句：“济州岛！” 茫茫大海，让我上哪儿去找啊！
我心里一阵怒气，这不是欺负我是路盲吗？于是一阵乱抓，只剩下后背被抓得通红，在那哇哇大叫的傻老公。
记得有一次，看了一部电视，好象是讲第三者插足的，就很有感慨，跑去问老公。
我说：“ 老公啊，中国有句老话，男人有钱就变坏（女人变坏就有钱－－敏德注）。你以后有钱了会不会也变心啊？ ”
老公信誓旦旦地说：“你别担心，我不会的。”
我幸福地说：“真的吗？你不会变心吗？”
老公傻傻地回答道：“我不会有钱的”
我当场气晕。
我经常跟老公说 :“你要是变心了，我就先把你杀了,然后自杀!“
搞的老公恐怖兮兮.
有一次，欺负老公 ,他装哭, 说:“ 这个女人，我受不了了,我要……“
我一边打他一边问：“你要干吗？？ ”
只听他说：“ 我要先自杀，然后杀了你！”
有次上课，学习了一个韩国女生专用的语气词：“哦摸摸 ~~” 一般是女生向男生撒娇的时候用。比如说一起看恐怖片的时候，女生常常说：“ 哦摸摸~~ 好害怕 ~~”（写到这里，自己先寒一个;;;)
回到家，就想试验一下。晚上，看到一只蚊子飞来飞去，我就大声对老公说：“ 老公，哦摸摸~~~”
只见老公楞了一下，然后一只淫荡的手向我伸过来。
我大叫一声，一脚把他的手踢开，说：“你干吗，色鬼！ ”
他委屈地说： “你不是说我摸摸吗？”
我愤怒地说：“ 我说的是韩国的语气词，你想哪去了！”
他更委屈地说道： “没见过撒娇还这么凶的 ……”
有次和老公讨论生男生女的问题.
我说,“ 生女孩好 ,外貌象父亲，IQ象母亲.“( 没办法，他的确样子比我好,事实面前,没法否认)
老公说 ,“那还是生男孩子好。外貌象母亲，IQ象父亲
我喜出望外:“难道你觉得我外貌更好些?嘿嘿 “
只听老公慢慢地说道:“样子难看没关系,但是IQ太低就太麻烦了.“
韩国的男生很会打扮,化妆品比女生还多 , 还每天把身上喷得香香的,但我老公却是个例外,属于很随性的一个人 , 不会刻意打扮自己.
有一次老公生日，我特意送了瓶男士香水给他,但是他一直没用 . 有天晚上，我趁他不注意,就在他的衣服上洒了点,因为家里点着熏香 , 所以他没发现.
第2天 , 他中午突然回家 (一般他中午不回家).
我就问他:“ 发生什么事情了?“
他一边脱衣服,一边说 :“受不了, 一个早上我把自己香死了!“
我和老公在家的时候经常“ 切磋功夫 “.我使的是中国三脚猫功夫,老公使的则是跆拳道白带( 都是最烂的;;;)
差不多每次都是我把他打趴下了( 当然是在他让着我的前提下).每次我赢了，我就说:“ 中国队完胜 !“
有一次, 又准备开战 ,突然他说:“等一等!“
然后拿出一条学校搞活动的时候发的韩国小国旗,绑在了我家的小狗贝贝的尾巴上 .
我说:“你干吗呢!“
他指着贝贝说:“ 那是我的拉拉队!“
有一次老公早上起床就对我说:“今天我要去买彩票!“
我说 :“怎么拉?“
他说:“因为我梦见你了 !“
我开心地说:“ 嘿嘿，现在知道我是你的幸运星了吧?“
老公摸了摸我的头说:“韩国有句老话，梦见猪就能发财!“ 你这个人怎么这样的拉 ~~~~
哎哟 ,**死了拉 ~~~(比如 ,哎哟 , 吵死了拉~~)
诶, 典型的杭州MM说话的口气........我也是这样子的. 所以绝对不能出去教外国人中文地.
PS: 杭州好像有无数韩国人的说.........他们在中国吃香的喝辣的, 都不高兴回去的类. :D$害羞$我去找个韩国妹妹 不错，很搞笑 顶一把,太搞了 hahahah.... :D:D:D 看样子找个外国LG也是一个很不错的选择~~呵呵~~ 原帖由 yooyoo_8860 于 2006-6-29 15:28 发表
看样子找个外国LG也是一个很不错的选择~~呵呵~~
尤其当他还会点中文的时候...:D:D:D 这个不错, 很搞笑!:D:D:D