续
我的前男友依然和我联系，关心我，安慰我，他说那个老板不是什么好人，让我尽快离开，再也不要回去……他等我回到他身边，可我再也回不去了，我对不起他啊……:(他不懈的挽留我，我被他的执著和不嫌弃深深打动，我答应他回到他身边……可一想到自己的遭遇，我又觉得自己再也回不去了，我无法面对他……而后来发生的一系列意外，让我变得出尔反尔……:(我告诉他，老板对我很好，是真心的，我告诉他不要再关心我了，我选择老板了……我深深的伤害了他……我期待他的电话，却又害怕他的电话……我抉择的太痛苦了！！！:(我再也回不去了……家里来电问我最近怎么样，我说已经离开那家公司和那个老板了，正在找新工作。恰恰此时，我接到那次招聘会上一家书社文化公司的电话，我顺利的通过了面试，为女上司做助理。感恩上帝，在这样的时刻还是恩泽我的，起码让我给家里有了个比较好的交代，我又开始新的工作了。至少，我还在好好活着。父母不必再为我那么担心。
后来听说他公司所有的员工都走了。我这才知道，那只是一家皮包公司，那些员工是我去之前他刚招的，而且员工的工资是他的合作搭档发放，而员工最终所领取的工资比当初约好的要少。我是最后一个离开的。工作两个月，我没有领取工资。我也并没发现他开过自己的车，后来得知他不会开车，他的车是宝马的，呵呵，这就了不起了？我也没发现他的房子有多好，只是他在外场表现的很大方，出手阔绰，而离了外场就抱怨那些人小家子气。他并不担心他的咨询公司经营的如何，因为据他自己说他还担任某集团的董事。当然，这些和我没有关系。他怎么吹嘘，是他自己的事情。
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:55 编辑 ]
毕业那一年（四）
在新公司，我很努力的工作，也尽量的开心，虽然不知道路走向哪里，但现在只有走一步算一步。毕竟我不是为自己在活……而后来那个老板又找到我的新工作单位，非要缠着我，说他不会放弃的，他甚至打通电话，让他父母与我通话，他父母好像不知道自己的儿子做了什么事，只是说听说自己儿子找了个很不错的女朋友，他们很高兴，希望见见我，也希望我与他儿子尽快结婚……我真要考虑与他结婚吗？:(仅仅因为我失去了自己？？？:(如果真是他承诺的那样对我，没有感情也结婚……我一味的麻木……他拽我到那个“员工宿舍”他做饭一起吃。然后送我回学校。偶尔，那个离异女人会来，带着他们的女儿。后来，那个女人只要听说我在，就不来了，他就把他女儿接来一起吃饭。他说那个女人很伤感，因为他要和我结婚了——我说：
“是吗？那你有空多陪陪她。”
他说：
“嗯，你真懂事。”
哼，这和我有什么关系？那个女人伤感什么？她不是正希望我这样吗？你们以前怎么样和我没关系。我的态度是麻木的。而偶然一次，他与那个女人正暧昧的时候，被我当场碰见，我冷笑笑：
“打扰了阿！”
转身要走开，他又拽着我，向我解释……我一句也没有听，只顾自己走路，他看怎么说我都不理他，说自己从来没受过这样的气，没有哪个女人敢这样对他，他居然和我发起火来，很难听的骂我……:(
我不可以再回到那个写满肮脏的龌龊之地！！！
（待续）
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:57 编辑 ] mm 这些都是你的真实故事吗，太可怕了阿 MM的家庭是不是很有背景阿，但是MM遭遇也太离奇了
相信最终MM以前的男友会帮助MM
回复 #23 fischchen 的帖子
是真实的。还有很多那个人所作的龌龊之事，我没有提起，也不愿再说了。心里有太多的愤怒……我曾在网上看过一个很长的贴子：‘" 我是如何调教我那没有人性的老公和婆婆的“，看到那个楼主 的遭遇后，感觉很可怕。此后，也看过很多悲剧，可是，从来没想过自己身上会发生这样的遭遇………………
悲哀……………………………………
只是，时至今日，仍不能释怀……
我的 前男友总给我说，这些都会忘记的，我原以为也会忘记，可是，在时间的验证中，我似乎没有忘记过，每每想起往事的一幕幕，都感觉沉压压的 、令人窒息……
或许，有些事情只是会淡，却忘不了……
回复 #24 昕儿 的帖子
不知道如何回复你比较好。$握手$所有的事业都是为了爱情——从某些意义上，是对的——至少支持我活到现在。
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:35 编辑 ]
续：
有一天他家里人来了，他让我和他们一起吃饭，我不去，自己在图书馆呆着。他打电话说求我了，我让他怎么样都行……他打的来硬拽着我，见了他家人，除了寒暄，我几乎没再说话，但我没有失礼之处。他们赞扬了我的外貌、气质……说回老家好好准备我们的婚礼，我笑笑什么也没说。而他，不停的笑着，说着。席间，她妈妈悄悄给我说，她儿子是比较花心，那是以前没找到好的，也没打算结婚，现在就不一样了，他儿子会好好珍惜我的，他们都会好好对我的……我依然是麻木的。如果没有这样的外貌、气质（当然，我不是在夸自己多好，他们看中的更多的是我身上的天真和幼稚以及没有心计，不会算计他们，而更多的则怕是我家族的政治背景）我就不会遭遇这个衣冠禽兽了！！！而后面发生的事，终于让我知道他是怎么“珍惜”我的，也让我见识了他是怎么花心的！！！这样没有知觉的过了不到两周，开始觉得自己肚子疼，一天比一天疼，疼到无法站立，满脸汗水，:(更无法工作了。他陪我到医院检查——怀孕，很可能是宫外孕！！！我听到这个诊断，犹如五雷轰顶！！！为什么是这样子的？命运为什么要为我安排这些？？？为什么？？？:(医生说没有确诊，再观察几天，也有可能不是宫外孕。我没想到会怀孕，更没想到宫外孕——而他则说没什么，不要担心，把我接到那个“员工宿舍”，而不是他家。整日念叨着他的大胖小子，他做饭（我没想到），但从来不洗碗筷，让我忍着疼痛用凉水洗碗筷……而我不知道，这只是疼痛的开始……短短几天，我发现他的生活是那么乱七八糟，他非常懒惰，脏衣服随处乱扔，酒瓶也随处扔……他居然嫌我不及时洗他的衣服……我真觉得那张脸丑陋、肮脏、龌龊！！！
我的心里痛苦不堪，结婚的事根本不必考虑了——就凭他这样对我，这样“珍惜”我……
:(
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 09:59 编辑 ]
续：
这时，前男友又打电话来，他总会在我悲苦无助的时候来电话。我不知道心理是什么滋味，他说，他从来不知道他是这样的爱我，无论怎么样希望我们仍然在一起，即使我现在怀孕了，如果我不打算要那个孩子，他会陪我去做掉……:(我如此的感动他这样说，那一刻我觉得自己那样思念他，一种渗入骨髓的思念……:(可我不想拖累他，我不等他说完，打断他，狠心的说，你不要再等我了，我们不可能了，我不想拖累你什么，你走吧，不要再联系我，不要再关心我，他对我很好，我准备和他结婚了……:(我泣不成声，我知道我深深的伤害了他，可是没有人能够体会我当时的痛苦，即使有人理解，可不等同于体会的……我忍受着自己的疼痛悲酸，等待着世界对我的宣判……很悲苦的想念着我的爸爸妈妈……再也不敢多想和前男友一起的时光，让我如此的痛苦不堪……痛到我再也无法支撑起自己……:(那个龌龊的人依然私自偷看我的短信，翻查我的通话记录。只要感觉哪个像是男生的名字存在短信或通话记录中，他就会追问个究竟，他是做什么的，和我什么关系，好几次，他问得几个都是女生的名字。可笑！！！我的手机背面上还贴着与前男友的大头帖合影，而那个满眼都是名利的龌龊的人却没有看到，他心里嫉妒，竟也有愚蠢的时候啊！
此后，肚子疼痛稍微减轻了，再去医院的时候，医生说不是宫外孕，原来的疼痛大抵是由于情绪过于沉重压抑和身体上的炎症引起的。医生问是否打算要这个孩子。我开始沉默，但我知道是一定不能要的。他开始给他家里打电话，先是他妈妈接的，他妈妈声音很小，我没听见他妈妈说什么，后来是他姐姐接的，他姐姐是医生，他走到一个角落，征询他姐姐的意见。也许他不想让我听到他姐姐说什么，但我还是听见了，我旁边的人也听见了，他姐姐居然说：“她是不是女孩阿?她是第一次怀孕吗？如果不打算要的话，去药店给她买上几十块钱的药回家吃好了……”呵呵，这就是他一直说的他们高素质的家庭的成员所说的话？挂了电话，他在我面前显得很犹豫的样子，好像在等着我先开口说话。看着他的脸，我真想就此死掉算了，眼泪又不争气的流出来。他赶紧握着我的手，说本来是想要这个孩子的，可是他在事业上突然发生了变化，这时候要孩子时机不好。他解释他姐姐说的话不是恶意的，他姐姐性格就是那样……最后选择了药流。
吃药的反映很大，一听见别人说“吃”我就吐，更不能吃饭……一整天没有吃东西，同事都以为我是肠胃不好引起的，有两个同事出去给我买了蛋糕……上司让我回家休息几天，我哭起来，为有这样好的公司和同事感动，为自己的疼痛难过……:(
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:02 编辑 ]
续：
去医院药流的那天，肚子剧烈的疼痛，全身都是汗水，我无法站立，不停的呕吐，医生把我强制安置在一张床上，不准我吐……我真感觉生不如死啊……觉得自己都虚脱了，可结果还没出来！我在疼痛中昏睡过去了，醒来他不再，医生说他出去吃饭了！临近中午，医生要回家了，我开始着急，希望不要有更糟的结果……最后一次呕吐后，结果终于出来了，我终于又走过了一劫！医生说药流的很成功。交代他回家好好照顾我，为我煮粥喝，不要动凉水……他把我扶进房间，为我煮了粥，这是从那以后，他做的让我唯一欣 慰的一件事，唯一一件。
那天弄脏了的衣服，我暂时无法洗，只好放着，他看见赶紧说，他老家的风俗——男人不能给女人洗衣服……而第二天他就说我应该赶快给他洗衣服袜子，他没有袜子换了！我没让他给我洗衣服，他反过来要我快点给他洗衣服、洗袜子——我简直就昏过去了！我昨天才刚从医院出来，医生刚交代不能动凉水！！！他还答应的好好的！！！他竟然说：
“这么年轻，做点活动能有什么大碍，不要过分疼爱自己！”
我……………………………………………………………………
我虚脱的没有力气，也不想吃饭，只想安静的睡觉。但他把电视开的很响，我头痛欲裂，我把音量关小，他再开大。我实在无法呆下去了，无法承受这里精神和肉体的折磨！我回了学校，同学当我病了。凌晨的夜里醒来，感觉褥子湿湿的，打开灯一看——全是血！！！浸透了一片片……我感到寒冷而战栗……我忍着疼痛把床单等拿到卫生间在凉水里泡上洗衣粉……眼泪流着，:(:(自己没有了知觉，眼泪也流尽了……天亮的时候，我洗完了床单，褥子也擦洗干净，晾好后，吃点早餐，打电话给单位请假，我浑身无力……我在走过一场地狱阿……何时是尽头？？？:(
………………
待续
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:04 编辑 ]
毕业那一年（五）
而终究，他还是出现了，他“消失”的那几日，原来是和别人一起度假休闲去了，名曰：办公事。他度假结束，又像幽灵一样出现在我眼前：那天，我下班刚出公司，就看见他站在那里！！！我晕……心中本已沉淀的恐惧又一点一点的袭来……我努力镇静的安慰自己：命运安排给自己的，终究逃不过，那就坦然的承受，承受……最终的结果，不过就是死亡……爸爸妈妈从小造就我的坚强，相信自己一切都过得去……
他说接我回家吃饭，我不去，他硬拽着我的手，我的手又被他拽肿，不碰也疼。他说他不好的地方他会改的，真心希望我与他好好相处，结婚好好过日子……到了他家，我发现收拾的很干净，很整齐，连阳台那些原本奄奄的花草居然也都浇了水，又有了几分生机。厨房里多了很多新鲜蔬菜和水果，并新添制了一些用具，摆设让人看起来很温馨，但有种熟悉的味道，好像在哪里见过？再哪里见过——“员工宿舍”！ 这里的摆设和那里极其相似！但我没多想什么。这些与我有什么关系呢？他做饭，让我休息。吃晚饭，他去洗碗筷，第一次见——江山易改，本性难移，他真改了？？？真改了吗？那好，看你能改多久？？？晚上，我要回去了，他却细声细语的说，我们就不能好好相处吗？究竟要我怎么做你才满意呢？他又开始说他事业上的艰辛，生活中经历的各种艰难……我居然有点可怜起他来……但我坚持走，我不可能在这个充满恐惧的地方留下来的！！！
在争执中他妈妈突然来了。他妈妈意味深长的给我笑笑，拉过我的手，很慈祥的说：
“孩子，我知道你受了很多委屈，做掉孩子是怕孩子不健康（我太惊讶于这个理由了，真不知这一家人是怎么想的！！！），更多的还是为了你好…………”
我的眼泪一下就涌出来:(……她给我说了很多话，讲他的儿子如何走到今天的地位，如何的艰辛，如何如何……
哪一个人生活的不艰辛？哪一个有地位有名利的人不曾走过艰辛？？？而自己有了一席低位，有了几分名利，就应该拿别人开玩笑，拿一个小生命当儿戏？？？！！！
我无法理解这个家庭，无法理解这个家庭的思想！！！
……
他妈妈又说起别的事情，执意要我留下来，当然，她也在。于是，我勉强答应不走。我无法想象我选择走会是什么结果——不敢想，太恐怖了！！！
那段时间，他几乎每天都接我下班，他妈妈每天都做丰盛的晚餐，生活的很平静——无波无澜，但，会一直这样吗？我想是不会的。这个世界唯一存在的不变是变化，怎么可能一直这样下去？怎么可能？？？而且，我总能感觉得出来在这平静之后所隐藏的矛盾，终有一日是要爆发的……
大概我住进他家一周的时间，有一天晚上，他又开始在我面前大献殷勤，我厌恶他那副龌龊嘴脸，懒得理他，准备睡觉——没想到，他居然提出行床第之事！！！作流产到现在还出血不止，他不问我身体怎么样了，反倒想这样————我真不知道，他的眼中除了欲望还剩下什么！！！！这个龌龊的伪君子！！！我真感到恶心！！！
我起身就冲出房门，他妈妈没拦住……
我必须离开这里！！！必须离开这个城市——我真受够了，再也无法承受了！！！（现在，想想自己真愚蠢，太愚蠢了，为什么一次次妥协，为什么不在一开始就离开？？？我太愚蠢了阿！！！）
我准备着离开，不要听他任何话了，全是骗人的！！！
此时，那个离异女人的电子邮件又来了，说什么真心希望我和他幸福，他是真爱我，只是一些举动过于激烈，什么男人的需求，希望我理解……
呵呵，理解？谁来理解我？？？我真不明白那个女人怎么这样关心这件事，她总会在这样的时候出现！！！而后来当我发现他们之间的通信的时候，我终于什么都明白了。
他的朋友给我打电话，竟然叫我“弟妹”，好话说了一大堆……
他妈妈也打电话来，说什么早晚要结婚了，婚礼都准备了，给我说了很多好话，我感觉他妈妈人是不错的，也关心我。很莫名的感觉这位母亲很可怜，我心又软了:(……痛苦，痛苦……可惜，她怎么有这样一个儿子！！！！！！但是，我不会再留下来了！！！我不能让自己这样痛苦一生的！！！不能！！！
这一切，是如此的罪恶、荒唐！！！
次日，我在公司准备办辞呈递交，我的上司外出，过几日才回来。他又来到我单位拽着我回他家。说结婚的事情。我没有任何表态，我甚至不知道是不是该报复他 ！！！我很淡的说：
“过一段时间再说，起码等我正式离校了吧。”
但我知道，我必须尽快离开！
他自感没趣，但还是继续说，并说告诉我家人了——这已经在我的预料中，我显得很平静。
很快，我接到爸爸妈妈的电话，父母对他的回话说，结婚要尊重双方的意思。我很详细的说明了我的意愿和打算，让二老放心好了。二老年事已高，事物又繁多，我感觉自己最痛苦的事情都经历了，还有什么不能自己扛？？？我对二老的言语很坚强、很自信、也很开心。
而他从那开始表现的很好，处处表现的温柔体贴，处处不惹我生气，但心里没有高兴可言，更谈不上甜蜜。想想往事的甜蜜，淡了，远了，也许因为这些意想不到的痛苦，也许因为深爱的他已经走了，也许……
我问他：
“你这样不累吗？”
他笑着脸说：
“伺候老婆怎么会累？”
我听着都恶心！但表面，我对他还是和颜悦色。我不想在我离开前再多出什么麻烦。
再和他父母见面时，似乎也多了几句笑语，他妈妈说，这样过多和美阿！我无语，总感觉这不会长久的。他们的儿子，他们不了解吗？这是他的家，我感觉不到这是家，我感觉不到温暖，我觉得很冷，很冷……
[ 本帖最后由 时光迁 于 2006-8-17 10:10 编辑 ]